Como el tiempo pasa y de repente todo parece tener una perspectiva diferente, es casi como si con el paso del tiempo las cosas se fueran alejando de nosotros, y al final, terminamos viendo todo desde lejos, y pensamos "vaya".
Todo tiene sentido.
No me di cuenta de muchas cosas porque tenía la esperanza de que al final del día, él estaría ahí, esperándome, llenándome de su amor.
Pero ya no puedo vivir así, ya no puedo.

Quizá sea el momento indicado para estar sola por un tiempo, y es que me he dado cuenta de que no he estado sola desde los 17 años. Quizá no he tenido muchos novios, pero nunca he estado sola, siempre ha estado alguien de alguna manera, y comienzo a preguntarme qué tan grande es mi miedo a estar sola.
Al final del día, no tener a alguien que te de las buenas noches es incluso triste, pero sobreviviré.

Necesito estar enfocada en mi trabajo, por mi propio bien, lo necesito de verdad.

A un año de haber dicho adiós

Ya pasó un año desde que no estás.
Y recuerdo todo como si hubiera sido apenas ayer: como todo de repente pareció perder el sentido, en un momento estaba siendo la más feliz del mundo y al siguiente no podría creer lo que mis ojos estaban leyendo. Te habías ido, y todos estaban igual de tristes que yo, impactados, sorprendidos. ¿Cómo pudo pasar? Era un sábado y yo no podía dejar de pensar "esto no es verdad."
Ya pasó un año y no he escuchado tu voz.
Ya pasó un año y no he podido reír como lo hacía contigo.
Ya pasó un año y no he vuelto al lugar donde te vi por última vez.
Ya pasó un año y sigo pensando en cómo sería todo si aún estuvieras aquí.
Lo siento, lo siento porque no pudiste vivir más cosas, porque te faltó muchísimo por experimentar y yo quisiera que estuvieras aquí ahora mismo porque es cuando más he necesitado a una amiga en este lugar.
Si supieras todo lo que he pasado últimamente... ¿qué harías tú si fueras yo?
Creo que la respuesta ya la sé, pero es que no tengo tanto valor como el que tú tenías.
Quisiera que me ayudaras a ver las cosas desde otra perspectiva.
Te extraño tanto.
Ya pasó un año, nunca te voy a olvidar.

La fiesta

Ya mañana se cumple un año de que regresé del viaje que me cambió la vida por completo. Me fui el 3 de julio de 2015 a Guadalajara, y la verdad es que me fui muy emocionada y feliz, y días después, regresé a casa con el corazón roto y con ganas de cortarme el cabello (como siempre), así que en una tarde donde sabía que iría a una fiesta, eso hice: tomé las tijeras, me metí al baño, me hice una coleta y la corté sin pensarlo dos veces. Me miré al espejo y ahí estaba la nueva yo, una con el cabello hasta los hombros, con un vestido negro que representaba todas mis pérdidas y los zapatos más feos del mundo. Y así salí de casa a la fiesta, donde por supuesto me vi con mi mejor amigo, nos tomamos un montón de tragos, pero no tantos como para perder la conciencia, y cuando sonó la música le dije "Vamos a bailar" y él contestó "Espera, están bailando puros niños", y, ¿qué más podía esperar?, si era una graduación, así que tomé más tragos mientras veía a todos a mi alrededor: yo no lo sabía, pero ahí estaban 4 personas que meses después formarían parte de mi vida.
Noté a un chico en especial, se lo dije a mi mejor amigo: "¿Cuántos años crees que tenga?", "No lo sé", respondió, "Pero tiene una novia muy bonita", y ahí murió todo.
Después, un chico se me acercó para decirme si quería otro trago, "No, gracias, ya bebí suficiente", me estuvo insistiendo pero al final se rindió.
Y finalmente, volví a decir "Vamos a bailar, ¡ya!"
Y así lo hicimos, nos paramos y nos unimos a un grupo de adolescentes que estaban bailando divertidamente. Yo nunca me di cuenta de la presencia de 3 muchachos, pero ellos se dieron cuenta de la mía.
No pasó nada especial en esa fiesta, yo me fui temprano, días después volví a irme a Guadalajara, y cuando regresé...mi vida cambió por completo.
Yo no me di cuenta que en aquella fiesta estaba Ulises, pero semanas después, en la primera conversación que tuvimos, me dijo "Te había visto en la fiesta y me comencé a preguntar quién eras", yo no le creí, pero luego dijo "Tenías el pelo cortito y chino y estabas bailando y yo pensé que eras muy bonita".

Quién lo diría, un año después y aquí estamos: juntos.
Ya mañana será la fiesta de nuevo, y solo puedo decir que nunca se sabe, no hay que decir no a cosas tan simples como invitaciones a lugares, salir a pasear, ir al cine, a comer...nunca se sabe, nunca se sabe el momento o el lugar donde dos personas comenzarán una historia juntos.

El amor nos hace vulnerables

Y esto no es nada nuevo, quiero decir, es que todo el mundo sabe que si te enamoras corres el riesgo de quedar varado en la mitad de la nada sin la posibilidad de volver al punto de inicio. ¿Eso tiene sentido? No  lo sé, y es que últimamente no tengo mucho sentido. Mi vida ha cambiado completamente y a veces siento que no queda ni un rastro de lo que fui.
Desde que veo a mi novio todos los días, siento que comenzó un proceso donde lentamente nos estamos fundiendo, donde ya no sé cómo ser  yo, porque mi individualidad se perdió de alguna manera, ya no es solamente "Janeth", sino que ahora es "Ulises y Janeth", y es que simplemente: si nuestros amigos nos ven el uno sin el otro es cómo: "¿Y dónde lo dejaste?", no sé si logre explicarme, pero... no sé.
Hace unas semanas estaba planeando irme a quedar en casa de una amiga por unos días y fue la discusión más sin sentido que hemos tenido, terminé frustrada y enojada tratando de explicar algo que ni yo misma entiendo.
No es que quiera alejarme de él, pero necesito tiempo para volver a estar conmigo misma, para salir con mis amigas a las que no he visto casi desde que acabé la universidad.
Extraño muchísimas cosas de vivir en la ciudad: tener todo cerca es lo que más extraño, porque quiero decir, me toma muchísimo llegar a cualquier lugar, conseguir las cosas que quiero, salir a lugares donde antes salía. Mi emoción más grande la semana pasada fue darme cuenta de que pondrían un restaurante donde venderían sushi en el pequeño pueblo donde vivo. El sábado fui, me pedí tres órdenes y comí como una glotona. Esas son las cosas por las que me emociono: ya no me siento yo.
Me estoy perdiendo.
Y no quiero que las cosas que escribo se malinterpreten, porque yo soy muy feliz con mi novio, me encanta verlo y estar con él, porque todos los días me río como una niña pequeña y estamos muy cómodos el uno con el otro. Me gusta que cocine para mí, me gusta amanecer y verlo ahí a mi lado.
Pero es que el amor me ha hecho vulnerable a tal punto que me dan miedo muchísimas cosas. Soy insegura, eso todos lo saben. A veces me da miedo que un día se despierte pensando que ya no soy lo que quiere, me da miedo, me aterra.
Supongo que, quisiera volver al punto en donde todo era más sencillo. Pero no puedo, así que tengo que encontrar la manera de hacerlo sencillo otra vez.
Por nuestro bien, por mi bien...

Otra vez revisando el pasado

Me pregunto si algún día lograré olvidarme de que existes, de que un día pudimos tenerlo todo y yo lo arruiné. Luego, nos dimos una segunda oportunidad y esta vez tú lo arruinaste. Somos unos idiotas, porque de haber querido hubiéramos conquistado hasta el último rincón del planeta.

Te guardo en dos lugares: o más bien, eres una dualidad que me duele y a veces me corta la respiración.
No sé por qué estás de nuevo aquí, en mis pensamientos, cuando ya deberías haberte ido de mi mente desde hace años, yo ya no te quiero, yo ya no quiero pensar en todos los años que sufrí, en las palabras que nos decíamos tratando de reparar el daño que nos estábamos causando, qué estupidez. Hubiera sido más fácil decirnos "No quiero volver a saber nada de ti", en vez de pasar el tiempo tratando de encontrar excusas, "¿Y ahora qué le digo para no verla?", ay, pero que ingenuidad.

Dicen que si buscas en el pasado es porque algo le está faltando a tu presente, pero tú no me faltas, más bien eres lo que me sobra: sentimientos que a veces salen a flote y me encuentro a mí misma pensando en tu nombre, diciendo, "¿Y si me vuelven a lastimar de la misma manera?"

Supongo que no voy a poder evitarlo, si me vuelven a romper el corazón será porque yo lo puse en sus manos, porque lo entregué, y esta vez sin ataduras, sin dudas, sin nada que contener.

Sí tengo mucho miedo de que en cualquier momento la historia se repita y yo vuelva a ponerme mal, ya no quiero somatizar, hace mucho que no pasa pero la ansiedad sí sigue estando en mi vida.

Necesito un cierre, pero es que no sé ni cómo podría tenerlo.

Muchas veces he fantaseado con regresar el tiempo y hacer las cosas diferentes, pero cuando imagino que te tengo enfrente no sé ni qué decir, las palabras no salen, pero las lágrimas sí.

Ya sé que estoy rota pero poco a poco me he ido arreglando a mí misma, he aprendido que lo mejor es aceptar, ser una buena persona, dar lo mejor siempre.

Hace como tres semanas que te vi, y sentí como el estómago me dio mil vueltas.
Tu imagen. Necesito borrar tu imagen porque hace que siga pensando en lo que no debería.
De haber sabido todo el daño que ibas a causar...

Cosas nuevas, cosas que contar, cosas favoritas: junio

Ya es Julio, ya pasó más de la mitad del año, y ¿qué significa la llegada de este mes?, que estaré llena de trabajo. Porque si bien el año pasado fui voluntaria en unos talleres de verano, este año estaré dando unos talleres por mi cuenta y será trabajo de verdad, o sea, responsabilidad 100% y levantarme muy temprano. Este mes cumple años mi pequeño - gran hermano, es el mes de las clausuras, así que espero ir por lo menos a una, y sobre todo: es el mes en donde Ulises y yo cumplimos ya 1 año de conocernos, el tiempo ha pasado volando. 

Pero bueno, antes de adelantarme demasiado, quiero hacer el recuento de lo que pasó en el mes de junio.

Mis amigos y yo como siempre nos reunimos en mi casa. 

Fui a visitar a mi amiga A a su casa, ¡Al fin después de meses sin verla! y como siempre, cada que voy a su casa algo increíble tiene que pasar. Espero visitarla de nuevo este mes.

Mis amigos y yo tuvimos una pijamada en mi casa. No se descontroló tanto como pensé, pero estuvo divertido.

Como ha había dicho antes: ¡Me mudé!

Fui a la graduación de mi mejor amigo.

¡Tengo el mejor trabajo del mundo! :D

Yo y baby. Soy muy feliz.

Este mes no tengo demasiadas cosas favoritas, he estado algo ocupada con mi trabajo y ya no tengo demasiado tiempo para ver series o películas (no ayuda el hecho de que me la paso dormida la mayor parte del día).

Película:

• Qué culpa tiene el niño. Vi la película con mi familia: papás y hermano, y en verdad que estaba muerta de la risa la mayoría del tiempo. Cualquiera que me conoce sabe que me encantan las películas mexicanas porque son ridículas, pero esta sí está muy bien planeada, me encantó totalmente y hasta la quiero volver a ver.

Serie:

• RuPauls Drag Race: Temporadas 4 y 5. Ya no es de sorprender que me la pase viendo esta - hermosa - serie. De verdad que soy adicta, acabé la temporada 4 y me enamoré de Sharon, ahora estoy viendo la 5 y bueno, ya sé quién va a ganar pero aún así, no puedo parar de verla.

Música:

• Too Good - Drake. 
• Picky - Joey Montana.
• Sissy that Walk - RuPaul.