Más humana que nunca

 No es de extrañar que la IA silenciosamente se haya inflitrado en nuestras vidas y ahora esté por todos lados: en las aplicaciones del celular, en google, en los libros, en las tareas del día a día, en todos los negocios y lo que más me molesta, en los diseños. 

Es imposible rechazar el cambio, como humanidad estamos hechos para evolucionar, para adaptarnos, pero ¿qué pasa cuando vamos para atrás en vez de hacia delante?

¿Dónde va a quedar el pensamiento crítico?, las habilidades para hacer un resumen después de leer un montón de hojar, el simple hecho de planear una clase, una vacación...

No sé cuántas veces he escuchado la frase: "pregúntale a Chat", "chat", como si fuera una persona, una parte fundamental de la vida, un amigo, un confidente, algo que se volvió indispensable en tan poquito tiempo.

Me pregunto si hace apenas dos años nos imaginábamos hasta dónde iba a llegar, me pregunto si en dos años volteáremos atrás y reconoceremos hasta dónde hemos llegado o más bien hasta dónde nos hemos vuelto obsoletos y flojos porque la IA puede hacerlo por nosotros. 

Que un montón de personas van a perder sus empleos, que un montón de personas ya pagan para que una IA haga trabajo por ellos, que los maestros y alumnos juegan a estudiar y enseñar a través de aplicaciones en el celular o la computadora. 

Y el mundo ya de por sí jodido se vuelve aún más distópico. Como una novela de George Orwell, como una película que vi cuando estaba en la universidad y me cambió la vida y tuve que escribir un ensayo acerca de ella, con mis propios pensamientos, con mis propias palabritas, con mi propio cerebro, porque me alegra demasiado que nada de esto haya existido mientras yo iba a la escuela. 

No sé ustedes, pero yo estoy lista para ser más humana que nunca. No me interesa a dónde llegarán los avances de la IA, no quiero usarla, quiero que en mi cerebro no haya lugar para ella, quiero seguir haciendo mis folletos y flyers en Canva o incluso en Word. ¿Hasta cuándo sobrevivirá blogger sin que la IA haga de las suyas y se infiltre también aquí?, ¿podremos lograr pensar al levantarnos? Espero que sí.

Ha pasado tiempo y las cosas cambian

No había escrito en bastante tiempo, lo que me pareció una eternidad y al parecer fue apenas un mes o algo así. Quería primero que las cosas se aclararan un poco con mi vida; veía todo como cuando vas en un bote y la orilla aún se ve demasiado lejos y no logras distinguir las formas, son solo eso: formas. Así estuve durante el mes de agosto, pero poco a poco las formas se pusieron más nítidas y ahora estoy lista para volver a escribir.

Siempre digo que no me gusta hacer planes porque nunca salen cómo espero, y creo que debí haber sabido que mi plan de vivir en Estados Unidos no iba a funcionar tal cual. Yo pensé que los medios de comunicación exageraban con las noticias del ICE y deportaciones, pero resulta que no, resulta que después de hablar con varios abogados, la mayoría nos aconsejó que hiciera mi proceso de green card desde México para no arriesgar mi visa de trabajo, para no arriesgar que me deportaran, para no arriesgar mi estatus. 

Eso significó dos cosas:

1. Que iba a tener que estar lejos de mi esposo por tiempo indefinido

2. ¿Ahora en qué iba a trabajar?

Creo que al universo le gusta reírse de mí de vez en cuando, sobre todo cuando creo tenerlo todo bajo control. Lloré mucho, lloré porque no me gusta cuando las cosas se me salen de las manos y no hay nada que pueda hacer para encarrilarlas. 

Después de muchas conversaciones con la familia, con mi esposo, decidimos que sí, que iba a regresarme a México y hacer mi proceso desde acá. Lo que implica que voy a tener que volver a abrir el bar que ya habíamos cerrado "definitivamente", lo que implica que voy a trabajar en algo que nunca me gustó realmente pero me dio estabilidad económica, lo que implica iniciar de ceros, de nuevo.

Ahora ha pasado un mes y me siento mejor, pero al principio no paraba de preguntarme "¿estoy haciendo lo correcto?", eso quizá nunca lo sabré, pero ya las decisiones están tomadas. 

Mi esposo se fue el martes pasado, se fue por mes y medio. Él seguirá trabajando con su papá en USA y estará yendo y viniendo por lo menos una vez cada mes, pero este es el periodo más largo que hemos pasado sin vernos desde que nos conocimos. 

Es extraño: estar tan acostumbrada a la presencia de alguien que ni siquiera puedas dormir. Apenas van 6 noches y se siente una eternidad, ¿me acostumbraré?, pues a todo nos terminamos acostumbrando.

Ahora me vine a vivir a casa de mis papás, a mi recámara de la niñez, de mi adolescencia, lejos del pueblo. Aprendí a manejar el carro, salí a carretera por primera vez y me sentí bien; el miedo se fue de repente y canté a todo pulmón, una fantasía hecha realidad. También saqué mi licencia de manejo y aprendí a usar la cuatrimoto de mi papá para ir más fácilmente al pueblo.

Muchos cambios, muchas horas pensando si mi vida es como un círculo sin fin donde estoy persiguiendo un no sé qué. 

Maxximizando la vida

Fíjense que he estado pensando mucho en mi rutina de ejercicio y en por qué aunque le ponga mucho empeño, sigo viéndome como me veía antes de que hiciera ejercicio. Taylor dice que no, que sí he cambiado y yo no le creo, ¿será dismorfia corporal?, no sé.

Hoy estaba corriendo en la caminadora, y me dije "¿para qué chingados estoy entrenando?", porque no tengo carreras próximas, hay una que quiero hacer en octubre que ni siquiera sé si se va a organizar o no de 15 kilómetros. Total que empecé a pensar que desde que empecé a correr, hace ya más de dos años, no me he tomado un descanso de más de dos semanas o tres semanas. Y no solo de correr, sino que ya llevó más de dos años entrenando sin tomarme un break. Tampoco es que entrene todos los días, a veces solo puedo hacerlo 3-4 veces por semana y a veces sí me aviento 6 días, depende. El punto aquí es que siento que quizá ya necesito un descanso, pero pensar en tomar un descanso me da ansiedad, y es en ese punto que me digo wtf???

Y justamente, me apareció un video en Youtube que se llama algo como "¿Por qué ya no podemos disfrutar de nuestras rutinas?", y la chica habla justo de este sentimiento, de sentir cómo ahora todo es medible y por eso debemos demostrar días con día cuánto nos esforzamos: con los pasos que damos, con las calorías que quemamos, con lo mucho que dormimos y entrenamos, etc, etc.

¿Hasta que punto vamos a llegar?, sí, todo en el nombre de la salud, pero ahora la salud mental es la que sufre con tanta chingadera. Que si voy a correr y no lo subo a Strava es casi un crimen, o que se me olvidó mi reloj en la casa y ahora no sé cuántos pasos hice en el día. 

¡TODO ES TAN RÍDICULO!

Y sé que al final de cuentas a mí me gusta entrenar porque no quiero llegar a ser una señora de 60-70 años con cero movilidad y cero músculo. Pero creo que también la vida se trata de encontrar un balance, no de subir todo a redes sociales solo por poder decir que "cumpliste con tu rutina". Quizá solo es momento de borrar redes sociales, siempre digo eso y nunca lo hago, es más difícil de lo que parece, o quizá yo soy demasiado adicta y por eso tengo estos pensamientos. Quizá solo necesito ir a darme la vuelta al parque para despejar mi mente, chao.

¿Repetición constante?

 Hace unos días que he estado escuchando más de los álbums pasados de mi querida Charli XCX. Sino conocen a Charli puedo decir que es una chica de Londres, recién casada que hace música entre electro/pop, su último álbum fue BRAT, que seguramente vieron en algún momento en el internet su portada. En fin, Charli ha sido una de mis artistas favoritas desde como el 2014 por allá, y creo que este año finalmente voy a ir a uno de sus conciertos en octubre. Lo que me parece loquísimo es el precio de los boletos, pero bueno, nada puedo hacer, excepto aguantarme y pagar el precio e ir...

Total que en estos días que no he tenido mucho que hacer y demasiado tiempo para pensar, me la he pasado escuchando su canción que se llama Constant Repeat, que habla sobre cómo ella se pregunta si sus amores pasados piensan en ella y tienen arrepentimientos por no haberse quedado a su lado. 

Y pensé, ¿esa es una de las cosas que hacemos las mujeres de vez en cuando?, porque no puede ser que yo sea tan única, tampoco quiere decir que me la pase pensando en el “qué hubiera sido…”, pero si me pregunto si mis ex piensan en mí y se dicen “uff, me hubiera quedado con Janeth”, me pongo a pensar y no creo que sea tan raro que de vez en cuando me pregunte esas cosas, pero luego pienso "¿estaré yo mal por tener estos pensamientos?", ¿estaré mal por preguntarme si Rubén o Ulises piensan en mí?, seguramente solo es mi ego creyéndose el muy importante.

Y quizá la pregunta más bien sea, bueno, Janeth, ¿y tú te preguntas qué hubiera sido con ellos?, y la respuesta es que sí ha pasado, pero no logro ver la imagen completa. Es curioso porque hace años que escribía sin parar acerca de ellos y del amor y del desamor y recuerdo perfectamente haber escrito algo como "solo quiero despertarme en el punto en el que pueda mirar atrás y ver que todo esto fue una parte muy pequeña de mi vida", y ahora estoy en ese punto, y aún así tengo curiosidad por mis exes. 

¿Soy la única?, no lo creo, sino no hubieran canciones sobre esto. Quizá es solo esta ilusión de que si los viera hoy en día quisiera ser la "ganadora", ¿ganadora de qué?, ¿de vida?, quizá solo quiero que piensen en mí y digan "ay, sí la cagué feo pero ya es muy tarde", y yo nunca lo voy a saber y ni siquiera va a importar, pero aún así me lo pregunto.

¿País y momento equivocado?

Desde que tengo memoria recuerdo haber pensado que México no era mi país. Que no pertenecía, que debía irme lejos, lejos para encontrar mi lugar en este mundo. Desde que tengo memoria la descripción en mi blog ha incluído "país y momento equivocado", y creo que ha llegado el momento de deternerme y pensar, "¿apoco sí?"

No es que haya viajado muchísimo, pero he ido a uno que otro país, hasta ahora Canadá y Hungría han sido mis países favoritos que he visitado, pero también pienso en todos los lugares que aún quisiera visitar: Italia, Inglaterra, Grecia, Brasil, Belize, Filipinas, Tailandia...

¿En qué lugar del mundo terminaré? No sé, por ahora vivir en Estados Unidos por un ratito me sabe mal, como que toda mi vida me cuestioné México y viviendo aquí me doy cuenta del privilegio y la calidad de vida que tenemos los Mexicanos. Y sé que estoy hablando desde mi privilegio de vivir en la playa toda mi vida y en un lugar bastante seguro. Claro que también hay cosas malas, pero de verdad creo que hay más cosas buenas. 

No sé, ahora mismo me cuestiono si México de verdad es el país equivocado para mí porque entre más tiempo paso alejada, más lo amo, más me siento orgullosa de venir de allá, más me gusta su comida y sus tradiciones.

Quizá solo es porque estando aquí en USA me enfoco en lo malo. 

No sé dónde terminaré algún día, no sé si alguien más tiene estos pensamientos. Tengo amigos que se han ido lejos, lejos, porque sabían que en México no serían felices, pero me pregunto si se quedarán lejos para siempre, me pregunto si yo podría quedarme lejos para siempre, sobre todo por mi familia.

A final de cuentas eso es lo que me ata a mi país. El hecho de que mi familia no va a irse a ningún otro lado, nunca, ni siquiera les pasa ese pensamiento por la cabeza, y está bien. 

En cuanto a lo de "momento equivocado", tal vez pensaba que viviendo en los 70s o 80s hubiera sido más feliz, pero claro que eso jamás lo voy a saber. Quizá solo me gusta ser dramática e imaginarme cosas, quizá por eso me gusta escribir...

Personas que no crecen

Hay personas que simplemente no maduran, o al menos eso es algo de lo que me he dado cuenta en los últimos días. No importa que ya estén por cumplir los 70-80-85 años, hay gente que de verdad sigue sin tener absoltamente cero de inteligencia emocional y cero son capaces de escuchar y viven con un escudo que les ayuda a protegerse del mundo.

Me pregunto cómo sería el mundo si todos tómaramos terapia, ¿seria un mundo mejor o más aburrido?, no sé. Hay mucha gente que no quiere tomar terapia porque "no creen" en ella, porque piensan que hablar del pasado no sirve, y me pregunto, ¿la terapia sirve también para los incrédulos? o sería como ir a la iglesia jactándome de ser atea y cerrando mis oídos a cualquier argumento sobre Dios.

Es extraño, darse cuenta de cuánta ayuda necesitan las personas y no poder hacer nada, porque entre más años se cumplen también parece que más tercos se hacen. ¿Será cosa de la edad?, excusarse en el "así soy yo", y con eso dejar en claro que no habrá manera o argumento que pueda cambiar su mente. 

¿Qué será necesario para que una persona finalmente admita que necesita ayuda?, que necesita cambiar. Creo que en la mayoría de las historias es algún susto, el estar cerca de la muerte, el experimentar un cambio grave en sí mismos o en un ser querido cercano, ver cómo a otros los han afectado sus decisiones. 

Hay personas que simplemente se quedan con sus miles de pesos en sus cuentas bancarias, comprando cosas cada día para no sentirse tan vacías. Porque todos llenamos los vacíos de alguna forma, ¿cómo los llenaré yo cuando me llegue la edad?, ¿cuál es la edad? 

Veo a todos estos "adultos" mayores de 70 años con arrepentimientos, con malos, pésimos hábitos y me pregunto si son felices. Y me pregunto si pudieran regresar el tiempo, ¿harían lo mismo?, todos me dicen que no cambiarían nada y yo no me lo creo por completo. Supongo que habrá que esperar a que cumpla más y más años hasta convertirme en aquello que tanto critiqué, ¿será ese el caso?, espero que no. Me preugunto si seguiré escribiendo mi vida entonces, espero que sí. 

El tiempo sigue corriendo y yo sigo cambiando mientras veo a mis papás envejecer, a mis suegros, a mi abuelo, a mis amigos. Y espero que todos encontremos la manera de no sentirnos tan vacíos, de crecer.

Racismo

 Este es un post que pensé mucho en si hacer o no, pero me dije, bueno a final de cuentas qué importa, tengo como 3 lectores así que aquí va:

No es un secreto que estoy casada con un estadounidense (así se escribe?), en fin, esa ha sido mi realidad por casi 5 años y equis. En México Taylor se siente entre la espada y la pared y yo también, porque en primer lugar no quiere aprender español y de las veces que lo convenzo de tomar una de mis clases de español (porque es una total ironía que yo enseñe español y él no hable más de un 20%), no se lo toma por completo en serio y terminamos discutiendo. En segundo lugar hay cosas que de plano no tienen el mínimo sentido, como por ejemplo que existan "descuento para locales", porque, en este punto, ¿quién es local en el pueblo donde vivimos?, ¿sería alguien que nació ahí?, entonces tendrían que presentar su acta de nacimiento para obtener descuentos, ¿sería alguien cuya dirección de INE sea el pueblo?, ¿sería alguien que ha vivido 10, 15, 20 años en el pueblo?, ¿sería alguien que se mudó hace apenas un año pero es súper popular y todos lo ubican y por eso es local? No lo sé, y el punto es que por más años que Taylor viva en el pueblo, mientras tenga sus ojos azules y su piel blanca le van a seguir hablando en inglés y le van a seguir tratando de vender cosas mientras camina en la playa y qué pinche momento se va a convertir en un local???

Hay muchas cosas aún más ridículas, como que un grupo de Canadienses se crean dueños de unas canchas públicas solo porque pusieron su dinero ahí y compraron bardas y compraron un baño portátil y compraron pintura e hicieron todo mucho más bonito y creen que por eso tienen derechos sobre LA PROPIEDAD PÚBLICA y entonces cobran a quien les conviene y ponen candados cuando les conviene ahhh, pero porque no les cobran a los mexicanos creen que están haciendo su obra de caridad. 

Es un mundo muy raro en el que estamos viviendo. 

Ayer por ejemplo, fuimos a visitar al mejor amigo de Taylor, que es un hombre de raza afro-americana y yo antes de conocerlo solo había convivido con unas dos personas afroamericanas y no sabía qué esperar. En fin que obviamente no hay nada que esperar, porque es una persona normal, sí un poco loco y ruidoso, pero normal. Bueno, total que fuimos a unas canchas de pickleball donde estaban jugando solamente personas afro-americanas y tenían su bocina gigante con canciones de rap a todo volumen y me sentí como en una escena de una película. Estaba fascinada con el ambiente, con ver a estas personas y preguntarme ¿cómo serán en su día a día?

Estoy aquí

En USA, como cada verano durante los últimos 5 años. Siempre es lo mismo aquí: jugar pickleball en la mañana, o ir al gimnasio, o ir a caminar. Ir de compras es una actividad considerada un evento del día. Ir al lago a nadar pero este verano aún no hemos ido porque no hay suficiente agua y el bote no puede salir sin atascarse en la tierra y no ha llovido lo suficiente y ojalá que llueva mucho, mucho para que podamos ir al lago. Pasar mucho tiempo en la casa porque literalmente no hay manera de ir a ningún otro sitio sino es manejando y yo aún no sé manejar, aunque agarré el carro hace una semana -cuando aún estábamos en México y hasta salí a la carretera (por 30 segundos), y me sentí bien, y ahora debo investigar si puedo tomar clases de manejo acá o si voy a tener que esperar hasta agosto que regresemos a México y tomarlas allá, no sé, yo solo quiero estar atrás del volante y sentir que puedo ir a donde yo quiera sin miedo, ¿es mucho pedir?, ahora me parece ridículo tener 32 años y no saber manejar, pero sé que voy a aprender, solo es cuestión de práctica.

Aquí la gente es extraña, porque siento que nadie confía en nadie e incluso ahora sentada aquí en la oficina después de dar una clase de español en linea y mirando por la ventana me asusté un poco porque una camioneta blanca se estacionó enfrente de la casa y no hay nadie aquí conmigo, y qué tal que sea un asesino serial y en cualquier momento se baja y me ataca desde la ventana.

Pero haciendo memoria sé que el jardinero tiene una camioneta blanca, así que seguramente es él. 

Aquí también hay mundial, porque no siendo suficiente un país decidieron que había que tener partidos en tres países, y que Atlanta fuera una sede también así que no podemos ir a la ciudad hoy porque hoy es el primer partido y seguramente hay un caos vial, de por sí siempre hay muchísimo tráfico así que hoy mucho más. No entiendo cuál es el gran pedo, por qué el mundo se vuele loco por el fútbol. Es puro circo, es distracción. 

El otro día en instagram me salió un video de que el 24 de este mes -según esto- habrá un fenómeno ovni o una aparición durante el mundial. Si ustedes siguen teorías conspirativas, saben que existe algo que se llama proyecto Blue Beam y según esto es como una tecnología súper avanzada como unos hologramas que parecen reales y se supone que el gobierno lo va a usar para proyectar imágenes en el cielo y hacer que la gente se vuelva loca y que haya pánico total. Entonces tendría sentido que pasara durante el mundial, me pregunto si realmente algo va a pasar esta vez, ya veremos. 

rompiendo la cadena

Mientras estaba comiendo el desayuno que preparé mi mente estaba teniendo los siguientes pensamientos:

1) Nunca había preparado Shakshuka y la verdad es que me salió increíble y seguro que va a entrar en mi lista de recetas que preparo frecuentemente (porque además de rica es bastante fácil).

2) ¿Soy la primera mujer de mi familia en comer esto?

3) Seguramente sí

4) Estoy rompiendo la cadena constantemente.

Y me explico:

Romper la cadena representa que estoy saliéndome del molde, corriendo en dirección contraria, sanando cosas en mi linaje.

Y no solo por comer algo diferente, es el atreverme, el pensar si quiera en "voy a intentar algo nuevo". 

Veo a mi sobrina que apenas va a cumplir 8 años y me preocupa que vaya a seguir un camino que ya estaba trazado para ella. No quiero que se estanque, no quiero que siga el camino que es "correcto", quiero inspirarla a hacer lo que le plazca, quiero que no mire atrás para seguir un ejemplo, quiero que su mente esté tan abierta que las posibilidades infintas del universo la parezcan divertidas.

Sé que no puedo hacer más que ser su ejemplo, enseñarle unas cuantas cosas de mi mundo con la esperanza de prender una mecha en su mente. 

Que sepa que siempre, siempre, siempre estaré para ella, que en mi cerebro ni siquiera comprendo hasta donde podría ser capaz de llegar.

Mientras tanto sigo rompiendo con cosas que parecen simples, 

como viajar y conocer lugares nuevos, como dejar de trabajar para disfrutar la vida por un rato, como correr hasta que mis piernas no den para máś, como simplemente despertar y pensar en una nueva receta que cocinar.

de qué hablo cuando hablo de correr

 En un poquito menos de un mes estaré corriendo mi tercer medio maratón. Hace tres años escribir eso me hubiera parecido increíble, una locura, algo ridículo que seguramente era una broma. 

Ahora correr es mi realidad. 

Taylor se burla a veces de mí diciendo que me convertí en una runner de la noche a la mañana y ahora mi personalidad es todo sobre correr...y lo peor es que tiene razón. 

Hace ya 4 años corrí por primera vez 5 kilómetros y a partir de ahí mi vida cambió por completo. 

Empecé un run club en el pueblo el año pasado, juntando así a personas que no sabía, pero se convertirían en grandes amigos, porque a pesar de que no compartamos muchos más que los momentos en que corremos juntos, hay un entendimiento entre nosotros que nadie más puede entender. 

Es como cuando entreno sola, tempranito y me cruzo con algún otro corredor  y nos decimso hola y simplemente nos entendemos: entiendo que sales temprano, entiendo que entrenas para algo, entiendo que necesitas correr.

No puedo explicar muy bien por qué me gusta correr, pero me ha llevado a realizar cosas que jamás pensé. 

Organizar una carrera en el pueblo. 

Entrenar en lugares nuevos.

Correr cada vez más kilómetros y sentir que me hago más fuerte.

Y también las lesiones que he enfrentado me han hecho disfrutar correr aún más. 

Taylor dice que es una adicción, quizá, quizá... 

a mí me da mucha paz, algo que jamás había encontrado en ningún otro deporte. 

Y ya casi es el día en que vuelva a encontrarme frente a frente con mis metas, ¿el tiempo que me he planteado en mi cabeza y la realidad harán match? No sé, pero pasé lo que pasé estaré feliz de haber terminado otro medio maratón, otros 21 kilómetros a la bolsa. 

Cada año me digo que ya no volveré a hacerlo y aquí estoy por tercera vez :), y es que hay algo, una magia después de cruzar la meta que me impulsa y me recuerda por qué empecé a correr y por qué no quiero dejar de hacerlo nunca.

de nuevo ardiendo

 Y no por las razones por las que solía arder, sino por la situación del país. No entiendo cómo es que la violencia contra los civiles es la solución , no entiendo cómo afectándonos a los que trabajamos se soluciona algo. Quizá nunca voy a entender, quizá simplemente es una guerra interna y nosotros siempre seremos los afectados, los que vamos por el mundo a ciegas creyendo saberlo todo porque tenemos acceso a una pantalla y a un mundo digital donde podemos actualizarnos 24/7.

Pero, ¿es real?

¿Por qué habría de creerle al gobierno?, ¿a los medios de comunicación que están controlados por ellos?, ¿a los videos que salen cada minuto pero ya no sé distinguir si es AI o no?

¿Será mejor irme lejos?, ¿distanciarme de todo lo que es "real"?

Justo cuando despertaba tuve la revelación de que me estoy volviendo una adicta a mi celular y ya no quiero despertar y que lo primero que haga sea ver mis redes, mis mensajes, cualquier cosa... Yo no era así pero poco a poco el mundo digital me consumió más y más. 

Quiero volver a vivir en el mundo real. Quiero un mundo en donde la paz sea una realidad, pero, ¿es posible? El miedo reina, el miedo divide y crea pánico, caos, mentiras y guerras. 

Ya no quiero tener miedo. 

Alrededor todo es caos

Voy corriendo y todo me alcanza

Voy corriendo y por más que apuro el paso no puedo avanzar

Voy corriendo y me siento estancada.

Todo alrededor es caos: 

amigos muriendo

decepciones familiares

un futuro incierto.

Me paro un segundo y cierro los ojos mientras respiro profundamente

un remolino se forma a mi alrededor:

todo es azul marino, todo se transforma de repente.

Sigo respirando una, dos, tres veces 

el caos se va

la paz llega

ya no corro, solo camino observándolo todo.

Alrededor todo es caos

pero dentro, una voz me susurra; todo estará bien.

Voy caminando y el amor me alcanza,

mis pasos son ligeros,

el remolino se va lejos.... lejos... lejos...

Quiero alinearme

 Solía ver el proceso de la escritura como un alineamiento con algo mayor. Nunca he sido muy religiosa ni espiritual pero veía mi proceso creativo como un tipo de "trance" donde algo más grande que yo se apoderaba de mí y sacaba cosas de rincones que yo ni siquiera me había animado a mirar. 

Hace tiempo que me siento "seca", como si algo me hubiera movido de lugar y desde entonces esa entidad que veía a visitarme e inspirarme ya no viene más.

¿Qué pasó?

¿Me perdí en el camino?

¿Cómo me encuentro de nuevo?

En un mundo que me pide constantemente que mire a un lado y al otro, donde tengo tres trabajos y a veces cuatro, donde tengo las responsabilidades de la adultez y entreno para que mi cuerpo sea mejor cada día, ¿a qué hora me siento a escribir?

Quizá solo son excusas y simplemente tengo que retomar el hábito. 

Porque no escribir es cómo qudarme sin pila, lo siento hasta los huesos, mi mente me pide que intente pero al tener la página en blanco no sabe qué hacer. 

cambios, cambios, cambios

 He estado pensando mucho sobre los cambios últimamente. 

Y creo que es porque me rehuso a irme de este pequeño pueblo que me vio nacer, y a la vez, hay una fuerza grande que me indica que es tiempo, que a donde sea que vaya voy a volver a echar raices y florecer.

Eso no quiere decir que no tenga miedo, 

al contrario: estoy aterrada.

Porque por primera vez en mi vida siento que mi relación con mi familia está perfecta, estoy feliz con mis papás, estoy bien con mi hermano, amo demasiado a mi sobrina, ¡y tener que irme así!, justo en este momento de felicidad se siente como una traición a algo, no sé a qué, pero a algo.

¿Será a las mujeres que nunca se movieron en mi familia? Quizás.

Me abruma el pensar en el tiempo que me queda con los que más amo y lo mucho que ese tiempo se va a acortar si me mudo. 

Lloré en el camión camino a casa pensando en el paso de los años que aún no llegan. 

Soy nostálgica por naturaleza y los sentimientos los vivo a flor de piel, no puedo evitarlo.

Mi esposo está listo para mudarse, ¿y yo?

¿cuándo estaré lista?

¿Cuándo tendré todo resuelto?

¿Cuánto voy a llorar y cuán contenta me sentiré después?

No sé, 

no sé,

solo el tiempo lo dirá...

Celebro mi vida

 A dos días de mi cumpleaños celebro estar viva. 

Han sido semanas de mucho estrés pero ahora que finalmente todo se está concretando y volviendo una realidad, me siento finalmente en paz. 

Hace muchos años leí en algún lado que los 30 días antes de tu cumpleaños son tiempo de romper; de dejar atrás las cosas que ya no te sirven y los patrones que venías repitiendo en el año. Y luego los siguientes 30 días después de tu cumpleaños son tiempo de cocer; de reacomodar las cosas y hacerle espacio en tu vida a todo aquello que tenías olvidado o que querías dejar entrar pero no lo habías hecho.

He sentido todas las emociones que existen en estas últimas semanas.

Primero mi abuela se enfermó y falleció a los días, cosa que nadie se esperaba, ni siquiera pude despedirme de ella y eso me hizo sentir mucha culpa por un buen rato. 

Luego, como mi abuela era mi rentera, su muerte dejó todo en el aire para la apertura de mi nuevo negocio, porque aunque suene feo pero en la familia, con las muertes siempre hay pleitos por cosas materiales, y yo tenía miedo de que eso fuera a pasar, porque mi papá tiene siete hermanos y no sabía cómo se iban a repartir ese cuarto que mi abuela me rentaba. Hasta ahora parece que todo está resuelto y espero que así siga.

Y con la apertura de un nuevo negocio también tuve bastante estrés por cosas que yo ni siquiera podía controlar como licencias de funcionamiento y de alcoholes, que si los provedores me iban a mandar las cosas a tiempo, que si íbamos a tener suficiente espacio para la apertura...etc.

Finalmente abrimos el negocio hace dos días y mi ansiedad estaba por los cielos, me desperté varias veces en la noche pensando en las infinitas posibilidades de que todo saliera mal. Sabía que en algún punto iba a llegar mucha gente y se iba a hacer un caos, y me pasé todo el día esperando a ese momento, y cuando finalmente pasó me sentí totalmente aliviada. 

Hoy me desperté -al fin- con la sensación de que todo estará bien, de que ya no tengo por qué preocuparme, de que todo se va a ir acomodando con los días. Y me emociona pensar que el domingo cumpliré 32 años, wow, hace ya la mitad de mi vida que tengo este blog, es increíble lo rápido que pasa el tiempo y lo mucho que he cambiado.

Ríos

En un lunes nublado y lluvioso me siento a escribir junto a la ventana mientras miro a los pájaros refugiarse, a los perros ladrar mientras los rayos alumbran un poquito el cielo y a las personas correr para no ser alcanzados por las gotas.

La lluvia no es más que un recordatorio de que incluso el cielo necesita descansar de sus colores, de que los árboles y el campo gritan por agua y al fin son escuchados, de que los ríos quieren volver a encontrarse con el mar después de una temporada sin verse, llena de anhelo.

Mientras pienso en las pérdidas que tuve este mes también pienso en las oportunidades que seguramente vendrán después que pase la tormenta, porque no puede llover para siempre y este dolor no puede permanecer en mí tampoco.

Le doy un espacio como el mar le da espacio al agua del río; la acoge y le da lugar entre sus creaturas mientras la lluvia sigue cayendo. Así yo, me dejo descansar mientras las gotas de agua se confuden con las que caen desde mis mejillas. 

A veces hace falta un día en que la tormenta lo limpie todo; que permita finalmente unir los mares con los ríos, al anhelo de los recuerdos con las lágrimas que me dicen que pronto saldrá el sol.

Yo no sé pelear

 Tiene que haber una consciencia colectiva que no me permite aprender a pelear. Aprender de mis errores, aprender a no llorar. 

No importa cuánto tiempo haya pasado desde la última discusión: siempre parece haber un patrón que se repite. Yo me quedo en silencio con la cabeza llena de pensamientos que no sé cómo articular y con los ojos rojos llenos de furia que tampoco sé expresar. 

¿Es así para todos?, ¿hay algún curso que pueda tomar?, ¿dónde enseñan a ser emocionalmente inteligentes para discutir?, ¿por qué no es obligatorio aprender?, a fin de cuentas todos vamos a terminar discutiendo con alguien en algún momento. 

Yo no sé cómo hacerme entender sin acabar gritando y llorando. 

Crecí en una hogar donde las peleas eran raras, muy muy raras, pero los resentimientos estaban por doquier. Mis papás terminaban contándome lo que les desagradaba del otro, y yo sin saber que hacer. ¿Por qué no arreglarse entre ellos? 

Así que crecí evitando el conflicto a toda costa. Y hoy no sé cómo pelear. Cómo discutir para llegar a un fin. Cómo expresar mis disgustos sin sonar como una persona con una actitud agresiva. 

Seguiré tratando de aprender. 

¿Qué sonido tiene el fin del mundo?

 Ayer en la tarde salí a correr un poquito después de las 5pm. Sabía que iba a llover entonces preferí salir más temprano de lo normal para evitar que me agarrara la lluvia. Justo cuando iba dando la vuelta y regresando a casa sentí unas gotitas y apreté el paso porque donde corro es pura terracería entonces se enloda en 5 minutos.

Después que llegué a casa empezó a llover poquito y a los 20 minutos ya estaba el tormentón horrible con viento y truenos. 

Estaba sentada en el sillón de la terraza y me puse a pensar, ¿cómo sería el fin del mundo?, ¿qué sonido tendría?, ¿qué sonido me gustaría que tuviera?, y como disfruto tanto de las lluvias fuertes pensé que en mi fantasía del apocalipsis me gustaría que fuera una tormenta sin fin, con relámpagos y truenos sin parar. 

Disfruto mucho el sonido de la lluvia, me relaja bastante y qué mejor que irnos con un sonido relajante de fondo...

Mi cama

 Una vez al mes mi cama arde y todo lo que quiero hacer es correr a los brazos de mi mamá pero no logro moverme. 

¿Ella sentirá lo mismo?

Tratando de correr mientras a su alrededor había un incendio. Tratando de correr para dejar atrás sus miedos, sus ganas de salir de cama pero algo atándola a ella, por días. 

Es un ciclo sin fin. 

¿De dónde viene este deseo de pararlo todo por lo menos un minuto?, ¿de cerrar los ojos y ver lo que se oculta tras ese deseo?

“Así se siente ser mujer”

Dice el doctor, mientras me receta unas pastillas anticonceptivas una vez más, aunque sabe que no voy a tomarlas. ¿Qué había antes de culpar al cuerpo?, ¿cómo sentía mi abuela esta sensación que todos llaman locura de ser mujer?

No tengo respuesta. Solo siento mi cama ardiente como cada mes. 

Current Affairs

Era un día normal en la universidad, iba a mi clase con la maestra Aviña y una compañera me dijo "tengo que hablar contigo" y por la manera en que lo dijo supe que no sería nada bueno. 

A veces en los días más normales ocurren las cosas que más te destrozan, y esa noche fui llorando con a los brazos de mi mamá diciendo "mi novio me está engañando" mientras ella no sabía qué decirme, "¿Estás segura?" me preguntó y solo asentí con la cabeza.

Nunca antes había confiado nada así de personal a mi mamá, pero me sentía tan usada, tan mal, que tenía que decirle, sabía que nadie podría consolarme como ella. Y lloré como nunca había llorado porque el amor se había convertido en cenizas en mi corazón. Supe en ese instante que una parte de mí nunca volvería  ser la misma. 

Y así empezaron los días de pasar de cama en cama, pensando "quizá este sea el indicado", mientras lloraba hasta quedarme dormida pensando en cómo estaba asustada y con miedo, pensando si alguna vez mi mamá se sintió de esa forma: usando su cuerpo como un escudo, inventándose historias para no vivir su dolor.

Es increíble como todo se resume a eso: a un miedo que solo puede ser procesado en los brazos de mamá. Solo fui una niña asustada que quería amor y consuelo, ¿eso somos aún?, ¿en el fondo?

He estado pensando en eso últimamente mientras escucho esta canción: