Llega el fuego pero eres diamante

Las cosas no siempre salen como se planean, esa es parte de la experiencia de la vida. 

Si todo saliera perfecto a la primera, ¿acaso existiría la palabra fallar?, ¿habrían cosas difíciles?

Y justamente he estado escuchando mi podcast favorito -despertar quantum- y Tania ha estado hablando una y otra vez de cómo este es un momento en el que tenemos que atravesar el caos, claro que este caos significa algo diferente para cada persona. 

En mi caso es el cambio absoluto de un plan que ya habíamos trazado paso a paso y de repente después de hablar con tres abogados distintos fue un "no, vamos de regreso a dónde estábamos" y el plan de esfumó tan rápido que no tuve tiempo de reaccionar, solo de sentirme completamente abrumada y sin poder entender cómo es que el mundo no tiene sentido en absoluto. 

¿Quién decidió las políticas migratorias de los países?, ¿quién decidió que tenía que haber líneas divisiorias?, ¿quién me manda a enamorarme de alguien que no es de mi país?

En fin, ahora mismo no quiero pensar en que voy a tener que empezar -como cada verano- de nuevo. Tengo ganas de arrancarme los pelos y gritar, pero a pesar de todo sé que todo esto pasará y todo se va a solucionar. 

Es el punto entre empezar algo y terminarlo el que no quiero vivir ya, pero es imposible no hacerlo, es imposible solo existir. 

Me da mucha flojera la burocracia, los trámites, pero, ¿a quién no?

Siento como si el universo se estuviera riendo de mí "jajaja mírate, tú que creías que ya tenías la vida resuelta"

Y de aquí en adelante seré yo atravesando todo lo que se me ponga enfrente hasta lograr volver al plan original. 

Como dice Elsa y El Mar "llega el fuego, pero eres diamante", o, esta no es la primera vez que algo no sale como yo quería ni será la última. Antes de llegar al fin hay que aprender, aprender, aprender infinitamente. 

La flexible yo

 Nunca he sido una persona flexible y cuando voy a clases de pilates o yoga, a veces siento vergüenza por ser -casi siempre - la persona con menos flexibilidad en la clase. Y luego me pregunto, ¿cómo es que la mayoría de la gente es tan flexible?, ¿o acaso soy yo una de las pocas personas que no fueron bendecidas con el don de la flexibilidad?

En fin, fue uno de mis própositos de año el hacerme más flexible, ¿y cómo lo voy a lograr?, pues haciendo estiramientos todos los días. Encontré una app que se llama Bend, y tiene un montón de estiramientos de diferentes partes del cuerpo y diferentes duraciones y te dice el número de días que has estado estirándote al final de cada sesión, y pues hasta ahora he hecho apenas 40 días xD, lo que significa que no me lo estoy tomando tan seriamente como me dije que lo haría, pero cada que hago las sesiones con constancia, noto una mejoría, puedo tocar más tiempo mis dedos de los pies, me siento más en forma, se me hace más fácil mantener una postura.

Culpo a mi yo de 12 años por no haber seguido con clases de gimnasia, aunque solamente fui como a una o dos jaja, porque mis amigas estaban yendo y yo quería ser flexible como ellas, y me frustre porque no podía abrirme de pies en la segunda clase. 

Quizá debí haber empezado más pequeñita, como de 5 años. 

Por eso metí a mi sobrina a unas clases de circo, porque no quiero que ella se avergüence de su falta de flexibilidad algún día. 

Quizá a finales de año pueda escribir que cumplí mi propósito, que me volví más flexible, por ahora todo lo que puedo hacer es seguir practicando, aunque sea difícil, aunque me de flojera.

Tic, toc

El tiempo pasa lento y rápido a la vez cuando no tienes nada de que hacer. Estos días me levanto a las 8:30 o 9am, cuando por lo general me despertaba a la  6:30-7am. 

Hoy mi suegra llamó temprano para preguntar cómo me está yendo y me dijo algo que me pareció gracioso "extraño el ruido de los gallos cuando te llamo", y ni siquiera me había puesto a pensar en lo silecioso que es todo aquí: sí hay vecinos pero no están pegados a la casa como lo estaban en nuestro apartamento en el pueblo, sí hay animales pero más como pequeñas lagartijas e insectos, no perros ni gallos corriendo entre turistas y carros. Y de hecho, el sonido de los carros es por lo general lo único que se oye afuera, o cuando llueve (que apenas tuvimos una tormenta tropical) y hay truenos.

Esta casa me hace pensar en la casa donde crecí por su silencio y en cómo me siento aislada del mundo entero estando en estas paredes. Cómo todo afuera parece tan lejano estando aquí, cómo la vida sigue mientras yo vivo de historias que no son mías; leyendo libros sin poder parar de pasar las páginas o escuchando a mi esposo hablar de cómo estuvo la oficina. Cómo tengo que crearme un mundo aparte para no perder la cordura: escribiendo en mi diario o en el blog o trabajando en un guión que tiene ya 4 versiones y ninguna me parece lo suficientemente buena.

Una amiga me escribió hace días preguntándome si estaba escribiendo una novela y sonreí al verme a mí misma como una escritora "de verdad", por años pensé que quería escribir una novela o algo como una compilación de historias y no sé si algún día lo haga. El reloj no deja de avanzar y yo no logro descifrar cómo volver a escribir "de verdad", ¿a dónde se fue la inspiración?, a veces me pregunto si la inspiración se fue a cambio de que obtuviera la mayoría de las cosas que siempre había querido, quizás. 

Veo a mi alrededor y miro estas series y estas películas y me digo que yo también tengo una historia que contar, que yo podría llegar a terminar mi guión y quizá un día ver mi serie en una plataforma de streaming, solo tengo que dejar de dudar. 

tic, toc, tic, toc...

Todo está por cambiar

Cerré los dos negocios que tenía, me di de baja en el SAT, y vamos a dejar el apartamento que rentamos y llamamos hogar por casi dos años. 

Cada verano se siente como un reinicio, pero en esta ocasión se siente como un fin, así, un fin total sin poder determe a mirar atrás y reflexionar, porque ya no hay lugar para las dudas. 

Tengo miedos pero sobre todo relacionados con el clima político y la situación del mundo que -aunque siempre se ha dicho - se pone peor y peor. 

Me da miedo que no me dejen entrar a USA, que me vayan a cancelar mi visa de un día para otro y que me vaya a tener que separar de Taylor por circunstancias ajenas a nosotros.

Por supuesto que estos son miedos irracionales, pero nada me sorprendería con respecto a políticas de inmigración entre USA y MX.

Todo está por cambiar en mi mundo, ¿seré capaz de aguantar?, ¿vamos a lograr sobrevivir en Georgia?, ¿voy a aprender a manejar de una vez por todas y superaré ese miedo?

Hay muchas preguntas que solo el tiempo responderá. 

Es como dar un salto al vacío, y esperar que ahí en el fondo haya algo mejor para ayudarnos a volver a subir más fuertes.

a veces arriba, a veces abajo

 Un día escribiendo sobre lo increíble que me sentía y al día siguiente siendo casi estafada por teléfono. 

Esta es la historia:

Nos vamos a mudar a Estados Unidos por un tiempo para ayudar a los papás de mi esposo (sobre todo a su papá que ya se quiere jubilar porque ya cumplió 70). Entonces hemos estado publicando muchas cosas en venta en los grupos de FB, entre esas cosas nuestro carro.

Una tarde le mandaron un mensaje a Taylor preguntándole por un número de teléfono para "tratar" sobre el carro, y él les pasó el mío. Esa misma noche recibí como 3 llamadas seguidas y supuse que era la persona tratando de preguntar por el carro.

La llamada comenzó normal "oiga le quiero preguntar por el carro"..."cuánto lo tiene"..."dónde lo tiene"..."tiene alguna falla"...

Y se empezó a poner raro cuando me preguntó si podría verlo y probarlo, siendo que ya pasaban de las 8:30pm. Le dije que no, mejor mañana temprano. Y entonces ahí empezó a decirme "es que yo ya tengo días buscándola, si me explico"...claro que no entendí, ¿dónde me había buscado?, "fíjese que yo soy el que manda aquí y sé que usted no es una agencia, pero necesita el permiso para poder vender ese carro"...me saqué de onda, mi cerebro empezó a pensar a mil por hora, "usted necesita pagarnos para poder vender ese carro sino quiere consecuencias"... miré a Taylor que estaba a mi lado y me dije ¿esto es verdad?, sonaba cierto, pero no estaba segura, tampoco quería hacer enojar al hombre con el que estaba hablando porque una parte de mí se convenció de que él sabía como encontrarme. "ya te tenemos bien ubicada"...me dijo como confirmando mis sospechas. Le pregunté de cuándo estábamos hablando y me dijo 15mil pesos, se me hundió el corazón, esa era una cifra ridícula. Le respondí que me diera chance de hablar con mi esposo, él obviamente no quería pero no tuvo remedio. Yo ya estaba casi llorando del coraje y la impotencia. Taylor me dijo que le colgara inmediatamente pero yo no quería, estaba muy asustada y sentía que nos iba a pasar algo sino le pagábamos el dinero. "Cuélgale ya", me repetía Taylor y yo no sabía qué hacer, hasta que sacó su celular y marcó el número de mi papá que contestó al instante, le conté lo que estaba pasando mientras mi teléfono seguía en llamada con el tipo, mi papá también me gritó "¡cuélgale!", así que hice caso, en ese punto ya estaba soltando lágrimas, le colgué al tipo y mi papá me dijo "estoy aquí en la esquina, ven aquí", y fuimos.

Me explico que eso ya le había pasado a él muchas veces, que también le había pasado a mis tíos, y a mi abuelo. Yo tenía en la cabeza que de alguna manera este tipo me iba a encontrar, mi papá y Taylor me aseguraron que estaría bien, que todo iba a estar bien, que solo era el susto. 

Después de unas horas me calmé y analicé la situación. Había muchas señales de que aquello era una estafa:

1) su perfil en el FB estaba hecho hace pocos meses y solo tenía menos de 10 amigos

2) su número no tenía whatsapp

3) después de decirme que quería 15mil y yo le dije que eso era ridículo, me bajó la suma a 7mil.

4) después de repetirme constantemente que no le colgara porque entonces habría consecuencias, cuando le colgué me volvió a llamar al instante y hasta tuve que bloquear el número-

Y así es cómo casi caigo en una estafa. Nunca pensé que sería yo una presa fácil, pero bueno, siempre hay una primera vez para todo. Solo no entiendo cómo estos tipejos pueden vivir en paz dedicándose a eso. 

Flavor flav

He estado viendo favlor of love, un reality show que salió como en 2006 creo, no estoy al 100% segura, y que en mi oponión, es el primer realitiy show que cambió para siempre el destino/futuro de los reality shows. 

Lo pasaban por Vh1 los miércoles o jueves en la noche y yo lo veía con mi mamá en la sala de la casa, a ella le parecía mega gracioso, a mí, me entretenía de una manera que no podía explicar. Ahora, volviéndolo a ver con 32 años -20 años después, me doy cuenta de lo increíblemente gracioso que fue, y también de que yo con 12 años no tenía por qué estar viendo esas cosas.

Lo más chistoso de volver  ver el show es darme cuenta de que sigo pensando lo mismo: 

1. Flavor Flav estaba horrible y no sé cómo estas mujeres podían incluso estar cerca de él - mucho menos besarlo.

2. New York fue siempre la mejor.

3. Pobres mujeres seguro tenían el autoestima hasta el suelo para andar compitiendo por el "amor" de ese hombre.

Si nunca han visto este reality, y les gustan las cosas sin sentido, definitivamente lo recomiendo. Está en Youtube :P

cambios, cambios, cambios

 He estado pensando mucho sobre los cambios últimamente. 

Y creo que es porque me rehuso a irme de este pequeño pueblo que me vio nacer, y a la vez, hay una fuerza grande que me indica que es tiempo, que a donde sea que vaya voy a volver a echar raices y florecer.

Eso no quiere decir que no tenga miedo, 

al contrario: estoy aterrada.

Porque por primera vez en mi vida siento que mi relación con mi familia está perfecta, estoy feliz con mis papás, estoy bien con mi hermano, amo demasiado a mi sobrina, ¡y tener que irme así!, justo en este momento de felicidad se siente como una traición a algo, no sé a qué, pero a algo.

¿Será a las mujeres que nunca se movieron en mi familia? Quizás.

Me abruma el pensar en el tiempo que me queda con los que más amo y lo mucho que ese tiempo se va a acortar si me mudo. 

Lloré en el camión camino a casa pensando en el paso de los años que aún no llegan. 

Soy nostálgica por naturaleza y los sentimientos los vivo a flor de piel, no puedo evitarlo.

Mi esposo está listo para mudarse, ¿y yo?

¿cuándo estaré lista?

¿Cuándo tendré todo resuelto?

¿Cuánto voy a llorar y cuán contenta me sentiré después?

No sé, 

no sé,

solo el tiempo lo dirá...

Mi abuela Severiana

Hace semana y media mi abuela se puso mala, bastante grave. Le dio un infarto y la llevaron al hospital en la madrugada, ahí automáticamente la intubaron para ayudar a sus pulmones que además de todo traían agua. Le dijeron a la familia que mi abuela necesitaba una operación de corazón, pero que no aconsejaban ya hacersela porque no iba a aguantar con su situación.

Supe que era hora de empezar a pensar que mi abuela no iba a sobrevivir.

Mi abuela siempre fue una guerrera. Fue una de siete hermanos, se crió en la Peñita de Jaltemba, que está a 30 minutos de mi pueblo, y se casó con mi abuelo a los 21 años. Recuerdo que esto me impactó mucho porque la mayoría -sino todas las mujeres de mi familia se casaron o tuvieron hijos más jóvenes. Mi abuela tuvo a su primer hijo a los 22 años. Tuvo 9 hijos en total, dos fallecieron al poco tiempo de nacer. Ella los crío a todos sola porque mi abuelo nunca estuvo presente más que para volver a embarzarla y luego irse de parrandas.

Así que salió adelante como pudo: vendiendo elotes, vendiendo hot dogs y hamburguesas. Los recuerdos de mi infancia con ella son usando su horno para hacer galletas en navidad y que siempre salían casi negras de lo quemadas que estaban, pasar tiempo con ella ayudándole a organizar su refri, que los domingos de ramos siempre traía una vara y nos perseguía para pegarnos "para que creciéramos fuertes y altos". Mi abuela era una mujer religiosa; siempre viendo la misa en la tele o yendo a la iglesia a rezar.

En sus últimos días, aunque le costaba mucho caminar no dejaba de ir a la iglesia. Siempre tuvo fe en que se iba a poner mejor, pero vivía en decadencia y con dolor; nunca fue una mujer ordenada y cuando quería limpiar ya no podía agacharse o barría pero muy despasito. 

Mi abuela murió ayer, después de 11 días de lucha su cuerpo ya no aguantó más. No pude ir a verla al hospital porque no dejaban visitarla, no pude despedirme de ella porque el último día que estuvo bien solo la vi de reojo y le dije adiós con la mano. He pensado mucho en qué pude haber hecho diferente, si le hubiera preguntado algo, ¿hubiera hecho diferencia?, ¿me hubiera dicho que se estaba sintiendo mal?, ¿su infarto podía haberse prevenido?, no lo sé, pero son cosas que pienso y pienso.

Abuela, te voy a extrañar. Te quiero, por siempre.

Por primera vez gané

 Este domingo que acaba de pasar fui a correr 10km en Vallarta. La carrera era por la inclusión así que había muchos niños y perritos también corriendo y caminando.

Me tomé un mes para prepararme para esta carrera porque como ya había estado entrenando, sentí que no necesitaba tanto. En total hice 8 entrenamientos y me sentía bien, mi meta era hacer por debajo de la hora, y si hacía 55min iba a ser la más feliz. 

Se supone que la carrera iba a comenzar a las 7:30am y eso nunca es verdad, siempre todo se atrasa y creo que comenzamos casi a las 8am. Al principio todo bien estaba corriendo por debajo de los 5:30 el kilómetro, pero después de 4 kilómetros me empecé a cansar y bajé a los 5:40 por km. De todos modos sabía que iba a lograr mi meta de hacerlos en menos de una hora, pero me estaba exigiendo para hacer 55min. 

Total, no pensé que fuera a ganar nada porque nunca he ganado nada en una carrera, además me pasaron un montón de chicas y ya solo estaba luchando mentalmente por no bajar mi ritmo. Ya en el último km estaba bastante cansada y me fui un poquito más lento, pasaron los 55min y estaba por terminar y vi que me estaban esperando en la meta con un listón y me saqué de onda, me dije “a lo mejor esperan a todos los que van terminando 10k con el listón”, pero cuando crucé la meta todos me aplaudieron e hicieron escándalo y yo ah ok, que padre. 

Me fui a agarrar el famoso plátano y una naranja y un chico se me acercó a pedirme mi nombre y lo anoto en su cel donde decía 3er lugar. Me quedé en shock, ¿había ganado tercer lugar?, no podía ser. No pensé mucho y solo me quedé esperando a que mi amiga Jenny terminara sus 10k. Cuando cruzó la meta le dije “creo que gané tercer lugar jajaja” y ella me dijo “¿ves? Te dije que tenías buen tiempo?”

No le quise preguntar a nadie si había ganado algo o no pero nos quedamos a tomarnos fotos y agarrar jugos y helados. Hasta que llegó la hora de la premiación y *redoble de tambores* sí gané tercer lugar femenil. 

Aún sigo un poquito sin creérmela. Estoy feliz por haberme subido al podio por primera vez y solo me queda seguir entrenando porque tengo otra carrera de 10km el 25 de octubre. 

papá

 El otro día mientras iba caminando al trabajo escuchaba mi podcast favorito (Despertar Quantum) y algo de lo que escuché encajo dentro de mí, algo tan simple y sin embargo nunca le había prestado atención:

Mi papá fue abandonado por su papá. 

Mi papá creció con seis hermanos corriendo junto con él en el corral gigante donde pasó su infancia rodeado de gatos y gallinas. Mi abuela crió a sus siete hijos sola, con ayuda de mi bisabuela (mamá de mi abuelo), una historia un tanto complicada y llena de telarañas que nadie se ha atrevido a revisar. 

¿Por qué abandonó mi abuelo a su familia?, quizá porque él también creció sin papá, tuvo una infancia donde también revoloteó de un lado a otro, pero sin hermano, solo un montón de primos que salían por doquier. Y cuando conoció a mi abuela, quizá estaba listo para sentar cabeza, quizá no, pero se casaron y casi inmediatamente tuvieron hijos. Mi abuelo se iba de la casa por semanas porque era música y tenía que ir a tocar a otros pueblos. Se iba, regresaba a embarazar a mi abuela y se volvía a ir.

Mi papá creció llamando papá a uno de sus tíos que sí estaba presente porque vivía a tres casas de distancia.

Luego mi papá conoció a mi mamá y también se casaron y me tuvieron a menos de un año de su unión. Papá intentó irse, pero mamá no lo dejó. Papá amenazó con corrernos de la casa que había construido, pero mamá se negó rotundamente "vete tú" le dijo. Papá se emborrachaba tal vez tratando de recrear lo que vió en su infancia con sus padres, hasta que mamá tuvo suficiente y le dijo que ya no iba a soportar sus comportamientos. 

Papá cambió poco a poco, tomó menos alcohol, dejó de fumar y amenazar con irse. Pasó más tiempo conmigo y con mi hermano y nos regaló una buena infancia. 

Papá creció y aún a veces tiene comporamientos de niño, a veces me llama para que le ayude en cosas que son simples. Sé que es su manera de decirme que necesita cariño y comprensión.

Hace mucho que juzgaba a mi papá por ser de la manera en que es, fue hasta que comprendí lo mucho que debió dolerle crecer sin su papá que pude perdonarlo por sus errores, por hacer sufrir a mi mamá de la manera en que su mamá sufrió. 

Los patrones se repiten, hasta que los hacemos conscientes.

El miedo es real o está en mi mente

Han pasado muchos años y sigo sin aprender a manejar. Según yo, este año es el año y regresando a México voy a tomar un curso. 

A veces me pregunto por qué me da tanto miedo la carretera, la sensación de que en cualquier momento algo puede salirse de control, el miedo a un accidente. 

Hay muchos pretextos para seguir diciendo que no a manejar pero creo que hay más razones para aprender:

1. No quiero depender de los demás para siempre. Como mi mamá que nunca aprendió y no creo que aprenda y para llegar a su casa son 30min caminando a cualquier lado y prefiere a veces ni salir. 

2. Si hay alguna emergencia puedo simplemente tomar el carro e ir a algún lado. 

3. No perderé horas esperando camiones. 

4. Puedo ser más eficiente con mis tiempos. 

Esas son algunas de las cosas que se me ocurren ahora pero bueno, ya queda menos de un mes para que se acaben mis vacaciones y entonces sí, no más excusas, no más miedos y será la hora de ponerme adelante de un volante y decir chauuuu. 

De qué hablo cuando hablo de amor

 Cada día me levanto a eso de las 6 o 7am para ir al baño. Y como nuestro baño está separado del cuarto, tengo que abrir una puerta y luego cerrarla. A veces se me va la onda y siento que hago mucho ruido y termino despertando a Taylor. Odio despertarlo porque siempre me mira como diciendo “sabes bien lo que hiciste”. Así que cada mañana trato de ser tan cuidadosa y silenciosa como puedo. 

Pero cuando Taylor se levanta al baño a eso de las 7:30-8am, no hace ruido al abrir o cerrar la puerta, y aún así siempre -siempre- termina despertándome. 

Porque por alguna extraña razón siempre tose y tose y tose sin parar por al menos un minuto cuando se levanta al baño. 

Al principio no me molestaba porque pensaba que en verdad algo estaba pasando con él, pero ya hemos estado juntos por casi 4 años y la tos sigue cada mañana. 

Y a veces me pregunto si se da cuenta del ruidajo que hace. 

Una vez le reclamé y hasta se ofendió. 

Es una de esas batallas silenciosas que tengo que luchar. Especialmente los domingos cuando no tengo que trabajar ni hacer nada y quiero dormir hasta tarde.

Tinder sí funcionó

 El otro día estaba pensando en cómo tengo varias entradas aquí en el blog hablando de lo mucho que odiaba usar Tinder, porque a pesar de saber que no iba a encontrar algo real o duradero, seguía usándolo como distracción, sobre todo cuando viví en Guadalajara me gustaba usarlo para conocer gente y salir a citas y así conocer más lugares. 

Anyways. Después de años de usarlo un día hice match con Taylor que tenía un perfil misterioso porque en cada una de sus fotos se veía diferente. Hablamos por WhatsApp como por una semana antes de tener una cita y no es broma cuando digo que después de esa primera cita algo cambió para ambos, simplemente supimos que íbamos a estar juntos por mucho, mucho tiempo. 

Mirando atrás me doy cuenta de lo rápido que pasó todo, unas semanas y ya vivíamos prácticamente juntos, y él le decía a todos que yo era su novia. 

Meses atrás, hubiera salido huyendo de una situación así. Pero con él todo pareció bueno, casi perfecto desde el principio. 

Me pregunto cuantas citas malas tuve que tener para llegar hasta él, cuantos matchs antes de llegar al indicado. Supongo que tengo que agradecer por nunca rendirme usando una app que parecía bromear conmigo hasta que un día pasó: funcionó. 

Contrabando

Una parte integral de mi vida ahora es que soy una señora casada, y no solo eso, sino que me casé con un americano, por lo que venir a USA en los veranos ya es una tradición. Empecé a venir hace 4 veranos, en 2022, y el primer año todo era emocionante y nuevo: las autopistas con 6 carriles en cada lado, la comida rápida por todos lados, las casas con sus pintorescas fachadas... etc, etc.

Ahora, 4 veranos después, hay poco de qué emocionarse, sobre todo porque no he aprendido a manejar y si no manejas aquí no puedes ir a ningún lado a pie (la vida en los suburbios, yay). 

Este año justo antes de venir, mientras hablaba con gente en el trabajo muchas personas me expresaron su preocupación por el hecho de que quizá no me iban a dejar a entrar a USA, "porque Donald Trump no quiere a los mexicano", "¿y yo qué le importo a ese hombre?" les respondía yo. Porque de verdad, no creí que fuera a haber un solo problema, porque nunca he hecho nada ilegal, ni he sobre pasado mis días de visado o algo por el estilo. Aún así la gente seguía actuando como si yo fuera a cruzar la frontera de contrabando y me fueran a arrestar justo al pisar del otro lado.

Me parece increíble la diferencia entre dos culturas que solo están separadas por un muro. O quizá debería escribir "muro", porque yo jamás lo vi y eso que ya hemos cruzado por carretera. 

Estar en USA es como vivir en la matrix, donde nada parece real; la gente embobada creyendo todo lo que ven en las noticias, o comprando una de las miles de opciones en el súper, o comiendo en restaurantes porciones que parecieran ser para más de 3 personas.

Jamás he visto el atractivo, no sé cómo hay gente cuyo sueño es cruzar hacía acá. Sí, ganas más, pero también sacrificas la vida en una rutina que parece sacada de un libro de George Orwell. Tengo una amiga que ya lleva acá como 6 o 7 años y cada que regresa a México habla de cómo ya quiere regresarse por completo, pero no lo hace y yo no lo entiendo.

Me alegra que mi vida aquí sea solo por unos meses en el verano, espero que se mantenga de esa manera.

Mudanzas

Nunca he sido buena con las mudanzas, con los cambios en general. Recuerdo cuando me fui a vivir a una hora de mi pueblo para estudiar la prepa y en la primera semana mis diarios estaban llenos de lágrimas y lamentos por haber tomado la decisión equivocada; yo, con 15 años lamentándome por estar a una hora de casa.

Después de unas semanas más ese sentimiento se me pasó y hoy en día mis mejores amigas son las que hice en la prepa, no podría ver mi vida de manera diferente. 

Cambiar supone retos, cosas nuevas, aprendizaje y a mi me aterra, sobre todo estar lejos de mi familia porque estoy súper acostumbrada a tenerlos cerquita. 

Me pesa estar lejos de mi sobrina en sus años formativos, porque el amor que siento por ella es inmenso y quiero estar en sus momentos importantes, o ser una guía cuando no sepa para dónde ir.

Ahora que hemos estado en Barra de Navidad ya casi por dos semanas es inminente el hecho de que nos vamos a mudar; estando aquí me siento en casa, me siento en paz. Cosas que ya no siento estando en mi pueblo. Además aquí todo aún es económico, podremos comprar una casa, un terreno o algo que nos de seguridad en el futuro. 

Me cuesta mucho aceptar el cambio pero sé que a la larga miraré atrás y veré que fue la decisión correcta, o incluso sino es así diré que lo intenté.

En estos momentos estoy llena de dudas y nervios, pero sé que es lo correcto: moverme.

Corriendo en el camión

Uno de mis recuerdos más antiguos es ir de viaje con mi abuela y uno de mis primos, creo que íbamos en camino a Tepic, yo tenía más o menos unos 5-6 años y siempre me pareaba en las curvas de Compostela y terminaba vomitándome, así que para distraerme mi abuela nos ponía a correr de arriba a abajo en el camión hasta que nos cansábamos y nos quedábamos dormidos. 

El otro día recordé esto porque iba en el camión camino a casa y unos niños estaban jugando a mi lado, se iban riéndo sin parar de cualquier cosa y pensé "qué simpleza ser un niño y qué alegría"

Volver a subirme al camión con 6 años y que solo me importe pasarla bien; correr y gritar porque me estoy divirtiendo. 

Últimamente la vida me parece tan seria, con las obligaciones de la adultez corriendo tras de mí y yo siguiendo mi rutina para que nada de salga de control y termine vomitando... no literalmente pero algo así.

A veces solo quisiera que mi abuela estuviera aquí para abrazarla y volverme a sentir como una niña a su lado. 

me estafaron por culpa de lady gaga

 Pues bueno, yo creí que nunca me iba a pasar, yo creí que era muy listilla, yo creí que estaba por encima del promedio con respecto a las estafas del internet pero pues resulta que no, resulta que soy una tonta ingenua y me terminaron estafando por primera vez hace una semana exactamente.

La cosa empezó porque Lady Gaga anunció una fecha en CDMX, yo, como toda una fan de esta señora, dije "tengo que ir", le platiqué a un amigo y me dijo que sí, que vamos, pero tristemente los boletos se agotaron como en 10 minutos, en algún punto había una fila de más de 150mil personas. Y pues Lady Gaga terminó por abrir otra fecha, pero esa fecha también se agotó en 10 minutos y ya chau, no tenía esperanzas de ir.

Pero como nuestros teléfonos nos escuchan mientras hablamos de nuestras penas, supongo que el mío me escuchó hablar un montón sobre Lady Gaga y un día mientras estaba en Instagram me salió una publicación de una página que se llama Quiero Boletos y anunciaban que tenían boletos disponibles para Gaga, me metí de rápido pero no le di mucha importancia, y hasta ahí quedó el asunto por unos días.

Hasta que volví a platicar con mi amigo y decidimos checar otras opciones para ir al concierto, así que recordé que había visto esa página en instagram, le di clic a su página web y todo parecía muy real, así que les mandé un mensaje directo preguntándoles por referencias de eventos pasados o de personas que les compraron boletos antes, y me respondieron a la hora, todo parecía real pero algo no me convencía por completo; su página de instagram tiene como 18mil seguidores, lo que la hace ver real, y luego los busqué en Facebook y ahí tenían como 26mil seguidores, así que dije "ok, esto tiene que ser real".

De nuevo me metí a su página web donde puedes comprar boletos y wow, todo parece real ahí también así que dije "ok, vamos a comprar uno a ver qué pasa", metí los datos de mi tarjeta y marcaba error, así que de nuevo les mandé un mensaje y me dijeron que por el momento solo recibían transferencias.

Y OJO: sé que esa debió ser mi señal, debí haber dicho "Janeth, es obvio que estas personas te van a estafar y si les haces una transferencia ya no te van a regresar el dinero", pero hubo algo en mí, quizá actué desde mi yo de 15 años que descubrió a Gaga por primera vez y se enamoró de su música y les hice la trsnferencia.

Y así pasó un día entero sin recibir una respuesta.

"¿Dónde están mis boletos?" les escribí una y otra vez hasta que me bloquearon de todos lados. Le llamé a mi banco para tratar de cancelar la transferencia pero me dijeron que prácticamente iba a ser imposible que me regresaran el dinero y luego trataron de venderme un seguro contra robos que rechacé.

Finalmente me resigné al hecho de que perdí 2035 pesos.

Sé que no es mucho, pero me hizo sentir como una estúpida. 

estamos creciendo (¿sí?)

 Actualmente tengo dos amigas que están embarazadas, ambas súper recientes, como de apenas dos meses y ambas preocupadas por cuidarse al máximo y poder llegar a los tres meses y que todo esté más estable.

Aún tengo una sensación extraña en la panza cuando pienso que ya tengo amigas que son mamás, o en este caso, amigas que están embarazadas. 

Me siento feliz por ellas y a la vez siento una profunda desconexión hacía su sentir, ¿por qué querrían estar embarazadas?, ¿por qué querrían ser mamás en un mundo tan loco como este?, ¿por qué quieren que sus vidas giren en torno a alguien más que dependerá de ellas por lo menos por 18 años?

No siempre me he sentido así. Cuando estaba en la prepa y tenía a mi noviecito con el que pensé que duraría para toda la vida, pensé que un día tendríamos hijos, me ví a mí misma como una mamá de uno o dos niños, me ví viviendo una fantasía que no era mía, sino que tenía la idea de vivir una vida como la que vivieron mis padres.

Luego yo y ese novio terminamos y hubo un cambió muy grande en mí que me llevó a la conclusión de que no quiero tener hijos.

Lo que significa que hoy en día, a mis 31 años se me cuestiona una y otra vez, ¿por qué no?, ¿pero no crees que vas a cambiar de opinión?, ¿y quién te va a cuidar cuando seas mayor?, ¿a quién le vas a dejar lo que hagas en esta vida?

Y muchas cuestiones más que me bombardean día con día por el simple hecho de haber decidio no tener hijos. 

Cuando veo a mis amigas muchas de las pláticas tienen que ver con sus hijos, con cuándo tendrán hijos, con los problemas que vienen con tener hijos. Y es aquí cuando siento que hay una barrera grande entre mis deseos y los de ellas. A veces incluso llevan a sus hijos a las reuniones y no puedo evitar sentir algo como desagradado, y no es porque no quiera ver a sus hijos, pero siento que hay momentos para todo. 

A veces la gente me pregunta que si no me gustan los niños, y siempre tengo que explicar que yo AMO a los niños, he trabajado con ellos toda mi vida; en guarderías, en salones de clase, en talleres... incluso hoy en día trabajo con niños y es mi cosa favorita en el mundo. Eso no quiere decir que yo quiera tener uno. 

El punto es que crecer implica tomar esta decisión: ¿vas a tener hijos o no?, y en algunos casos: ¿puedes tener hijos o no?

En mi caso, la respuesta es un rotundo no. 

cosas que me gustan y cosas que no

 Crecer es descubrir que somos fans de algunas cosas y otras las detestamos, hay etapas en la vida donde nos gustan algunas cosas y luego ya no; por ejemplo, yo solía amar a muchas bandas que ahora ya no resuenan conmigo. Nunca pensé que me iba a gustar correr pero aquí estoy, entrenando para un medio maratón de nuevo. 

Pero hay cosas más complicadas, cosas que llegan con la adultez, como por ejemplo el trabajo. Yo tengo tres trabajos; doy clases de inglés a niños, tengo una tienda de segunda mano donde trabajo dos días a la semana y tengo un bar donde trabajo tres días a la semana.

El trabajo que me "mantiene" (lo pongo entre comillas porque pues es el que me da más dinero, es donde hago la mayor parte de mis ingresos), es el bar, pero también es el trabajo que menos me gusta. Entonces la cosa se pone complicada. 

Sé que muchas personas tienen trabajos que detestan, que no soportan pero que están ahí porque tienen miedo de no encontrar algo más, algo mejor, quizá por comodidad o porque lo han hecho toda su vida y no se ven haciendo nada más. Tengo amigas que tienen trabajos así, y yo siempre me preguntaba "¿por qué lo hacen?, ¿por qué siguen en un trabajo que las hacen miserables?" y nunca pensé estar en una situación similar. 

Empecé este bar con mi ahora esposo, porque era su sueño y decidí apoyarlo, el objetivo siempre fue que en un año consiguiéramos empleados y ya no ir tanto, pero el crecimiento fue menor del que esperábamos y ahí seguimos trabajando, y a mi no me gusta en absoluto. Detesto el servicio al cliente, tener que hacer plática a la gente, fingir que me caen bien, que me importan sus historias, lidiar con gente prepotente que por ser americanos o canadienses se creen mejores que yo o asumen que ni siquiera puedo hablar inglés. 

Y bueno, podría la lista podría seguir, pero el caso es que este negocio es el que me da más dinero, entonces, ¿qué hago?, he pensado mucho mucho mucho sobre si cerrar o no, pero si cierro, ¿qué voy a hacer después?, porque aunque amo enseñar y trabajar con niños, ese es el trabajo que menos dinero me da, y ahora me encuentro a mi misma en una situación en la que nunca pensé estar, preguntándome "¿por qué lo hago?" porque sigo en un negocio que no amo. Y me digo a mí misma que es complicado, pero que en algún momento voy a descifrar como hacer más dinero haciendo lo que amo: eseñar y escribir. 

una semana en mi vida

 La vida se siente como un montón de días que se apilan últimamente, porque como es "temporada alta" aquí en la costa, eso significa que hay un montón de turismo hasta que el calor se vuelva insoportable (más o menos en abril) y es momento de trabajar para hacer dinero y no morir en "temporada baja" donde solo quedamos los locales y los negocios por lo general cierran. 

He tenido mucho trabajo porque es la época más apurada de mi año, la tienda tiene mucha gente comprando ropa y el bar tiene mucha gente bebiendo cervezas artesanales y yo tengo que salir por lo menos una vez a la semana de compras a sams y la comer y walmart, ese día esta semana fue hoy domingo. 

No sé a ustedes pero a mi ir de compras me parece un fastidio, porque por lo general significa pasar por lo menos dos horas de camino en el carro y hacer filas para pagar y tratar de no chocar con los turistas que acaparan los pasillos porque no saben ni qué quieren comprar. Pero bueno, es parte de la vida de emprendedora.

Esta semana empezó con dos días libres porque fuimos de viaje a Barra de Navidad, un pequeño pueblo costero a 4 horas al sur de Vallarta. Es un pueblo del que soy fan y me recuerda mucho a mi pueblo natal cuando aún no había sido invadido por los gringos que compran propiedades a más no poder y hacen que todo esté carísimo. Barra tiene una playa aún más bonita que donde vivo, donde se puede hacer snorkel y nadar con tranquilidad porque casi no hay olas. 

Fue el primer viaje en familia de mi -ahora esposo y lo disfruté bastante. Siempre disfruto pasar tiempo con mis papás, con mi hermano y su esposa no tanto pero no pasó nada del otro mundo, también fue mi sobrina a la que amo y siempre quisiera llevarla para todos lados.

El miércoles volví a la rutina y a trabajar tanto en la tienda como en el bar, fue un día largo y tedioso de ir de un lado para otro y dormirme tarde. Si hay algo que no me gusta es develarme porque eso influye mucho en si me levanto al día siguiente de buen humor o no. Una noche de pocas horas de sueño solo significa que voy a estar malhumorada y voy a querer tomar una siesta en algún punto del día. 

Aún estoy entretando para un medio maratón en abril así que el jueves me desperté temprano para ir a correr intervalos con una amiga. Es muy, muy raro que alguien quiera ir a correr conmigo pero como mi amiga también está entrenando para correr 10k, aceptó mi invitación y corrimos por 25 minutos. Siempre siento la diferencia en mi día cuando me levanto y muevo el cuerpo, siento que mi día mejora automáticamente. 

El viernes tuve poquito trabajo dando clases de inglés y luego fui al bar donde di una clase de español a un amigo, me da mucha risa haber terminado dando clases de español porque siento que ni quiera entiendo mi propio idioma al 100% y casa clase me las ingenio para aprender más reglas y explicarlas también. 

Ayer sábado me enfermé del estómago y también tenía demasiada ansiedad por cosas que ni quiera tenían sentido y cancelé las clases que tenía, me quedé en casa tomando electrolitos, comiendo frutas y viendo Rupaul's Drag Race en mi celular hasta que se hicieron las 8pm y solo me levanté de la cama para hacer de cenar, y como a la ironía le encanta reír en mi cara, justo se acabó el gas a la mitad de cocinar unos ravioles y tuve que ingeniarmelas y acabé de cocinarlos en el microondas.

Y así mi vida esta semana. ¿Y ustedes qué tal?