El medio

 INHALO

Todo parece arder demasiado rápido en estos días. La mente va a mil por hora y todo lo que quiero hacer frenar. ¿Cómo puedo hacerlo?, ¿cómo puedo regresar a los momentos en los que mirar una revista de principio a fin es lo que me mantenía entretenida todo el día?, quiero hacer una cosa a la vez y realmente prestarle por completo mi atención.

Todo parece demasiado brillante. Demasiado falso. Demasiado perfecto.

Quiero ser una niña-mujer que lo intenta sin importarle el resultado. He estado muy ocupada tratando de ser perfecta toda mi vida.

Estoy cansada y las redes sociales no ayudan.

Lo que me ayuda es escribir en mi diario en las mañanas. Ir a caminar sin mi teléfono. Meditar acostada en el suelo. 

Quiero ir atrás, atrás, atrás. 

Y sé que no puedo.

¿Todos añoramos el pasado?

¿O solo me estoy volviendo más vieja?

Casi cumplo 33.

Tengo más del doble de la edad que tenía cuando empecé a escribir mi vida por primera vez. 

No más desastres amorosos, no más preguntarme qué estudiaré en la universidad y si estoy tomando la desición correcta, no más dramas ni desordenes alimenticios.

Pero sí una vida llena de rutinas.

Cierro los ojos y veo a la niña que fui, veo la luz en sus ojos. Quiero estar más cerca de ella, quiero darle todo el amor que nunca tuvo. Cierro los ojos y me imagino cómo me veré al hacerme mayor. No me asusta (solo un poquito las canas). 

Y aquí es cuando me doy cuenta de que mi vida está justo en un punto medio, si es que soy lo suficientemente afortunada para vivir 66 años, quizás. Estoy entre esa niña que fui y la señora que seré y me siento en paz. Me gusta esta persona que soy. 

Y yo sé que el mundo está en caos y no puedo hacer nada para cambiarlo, pero si dentro de mí hay un poquito de traquilidad, estoy satisfecha.

EXHALO

Tener un negocio en México

 Hoy quiero sacar mis frustraciones y compartir algunas experiencias como dueña de negocios en mi querido país México. 

Ya he hablado antes de mis negocios pero creo que mucha gente no se imagina el PEDO que es el hacer un negocio legitimo en este país, sobre todo cuando se involucra el alcohol.

Yo sé que cada estado de la república tiene diferentes leyes y diferentes requisitos para sacar licencias de funcionamiento, además, no solo es diferente por estado sino también por municipio, y gracias a la suerte que me tocó en la vida (jaja), vivo en el municipio de Nayarit donde piden requisitos ridículos para sacar licencias.

Pero vayamos por partes, porque lo que sí puedo decir es que las cosas se han simplificado bastante en los últimos años, pero primero quiero hablar de por allá del 2017, 2018...

Era yo una pequeña mujer recién desempleada pero con una oportunidad en la puerta de abrir una tienda de ropa de segunda mano, esto fue MUCHO antes de que se pusiera de moda vender la ropa que ya no usas en Facebook, afuera de tu casa, en el mercado de la esquina...etc.

Cuando abrimos la Thrift Shop (yo y dos amigas más), fue todo un éxito y yo fui la más feliz del mundo porque si hay algo que amo, es la ropa y en ese entonces tenía una obsesión aún mayor de la que tengo ahora por acumular cosas y en mi closet ya no cabia una prenda más pero de alguna manera yo encontraba formas de llevarme cosas de la tienda a mi casa en un ciclo infinito.

Bueno, pues en aquel entonces para sacar un permiso no era solo ir a una oficina y presentas tus papeles y ya, chau. NOOOO, tenías que ir hasta Valle de Banderas, que para llegar ahí era una travesía. Ibas ahí y sacabas el pago de la basura, luego cruzabas enfrente de la calle y pagabas el agua y ese era el primer viaje.

Luego, había que ir a Nuevo Vallarta, o sea, otra hora de camino, y ahí había que sacar el permiso de no sé ni cómo se llama, pero para ese permiso necesitabas un montón de papeles que ni los dueños del local tenían, y peor tantito porque el terreno donde estaba el local estaba "entestado", no sé si esa es una palabra real, pero significa que la dueña del terreno había fallecido sin dejar testimonio y nada de papeles arreglados y pues eso complicaba aún más el asunto. Después de ir a Nuevo Vallarta a que te revisaran los papeles y te dijeran que seguramente "no va a pasar", tenías que moverte a otra oficina a 30 minutos, en Jarretaderas, de protección civil, donde siempre podías pagar por el trámite pero nunca, jamás iban a revisar tu local ni te daban vistos buenos, pero como ya habías pagado, el trámite pasaba.

Y así, era un ir y venir de mi pueblo por más papeles, más copias, más fotos, más requisitos cada año y más lugares a dónde ir...

Pasaron 6 años, y yo aún sin licencia porque los dueños del local nunca arreglaban los papeles del terreno y cada año me iban a revisar mis licencias y cada año tenía que andar con los nervios en punta por si me multaban, pero nunca lo hicieron, solo me dejaban un papel donde decía que me comprometía a sacar mi licencia (¡PERO CADA AÑO LO INTENTO Y NO PUEDO!!!)

Hasta que un año antes de cerrar la tienda definitivamente, finalmente, cambiaron los requisitos y me dieron el permiso (jaja)

Y bueno, hace 4 años tuve la gran idea de empezar otro negocio: un bar de cervezas artesanales, y oh my god, si es un pedo sacar permisos para un negocio regular, no se imaginan el PEDOTE que es sacar permisos para negocios con alcohol.

Primero que nada ya no se trataba de algo de la región sino que ahora era un asunto estatal, lo que significa ir hasta la capital de Nayarit que en ese entonces nos tomaba casi 3 horas en coche. Y como todo trámite de gobierno no es como solo vayas a ir una vez y ya está pues nos tuvimos que dar al menos unas 4-5 vueltas. Incluso tuve que ir a la penal estatal para sacar una carta de no antecedentes penales...todo un show.

Lo peor siempre era que como mi tipo de permiso era uno nuevo, ni los mismos funcionarios sabían qué pedo, unos me decían una cosa y a la siguiente vuelta ya me decían algo nuevo.

Total que en eso me llevé un año de mi vida esperando a que autorizaran el permiso.

Pero bueno, despues de todos estos años laborando para mí misma lo único que puedo decir es que no volvería a trabajar para nadie más.

Viviendo con mis papás a los 30s

Volver a vivir con mis papás después de casi 12 años es algo extraño. Creo que incluso cuando me fui a vivir como una "adulta" aún no podía ver los defectos de mis padres, que hoy en día me quedan claros. Vivía con la idea de que yo era una persona desordenada, sin rutinas y sin planes al salirme de casa y así viví por muchos años hasta que conocí a mi hoy esposo que tiene algo con la limpieza, no es OCD pero sí es algo casi rayando en trastorno. 

Al principio comparaba mucho a mi esposo con mi mamá, porque ella también siempre me daba lata con la limpieza y porque en mis recuerdos ella era la persona más ordenada y limpia que yo conocía. 

Esos recuerdos chocaron al volverme consciente de que yo ya no era la Janeth de 21 años; he cambiado, me he convertido en una mujer, en una adulta de verdad y como tal, me gusta ver mis espacios ordenados, no soy una obsesiva ni tampoco siempre tengo todo en perfecto estado, pero me doy cuenta del desorden y sé que tengo que hacer algo al respecto.

Me di cuenta también que mi mamá es medio acumuladora de chucherías, tiene cosas que ha guardado desde el día que se caso (hace 33 años, casi 34), tiene cazuelas horribles y desgastadas que no quiere tirar. Pero un día me decidí y le dije "voy a limpiar tu cocina", y ella solo asintió sin imaginarse que le iba a tirar un montón de cosas. Primero se río y creo que después entró en pánico, al final le dije "ma, todo esto no lo usas en mil años, déjalo ir, se va a ver mejor todo organizado", me hizo caso a regañadientes. Al día siguiente ella organizó otra parte de la casa porque "tenía miedo de que le tirara más cosas", le dije que no me metía en su closet porque entonces sí tendríamos problemas.

Mi papá es tranquilo, casi nunca está en casa, le gusta estar en la calle o haciendo mandados. Cuando está aquí ve fútbol o videos en su celular. Es como un niño pequeño que hay que decirle "haz esto, haz esto otro". Me sorprendió darme cuenta de que no lava ni un plato y se lo dije "pa, ¿por qué no lavas tu taza cuando tomas café?", me miró feo, pero sonrío y se paró a lavarla. "Eso lo hace tu mamá", me dijo y se fue a su cuarto a acostar.

No sé por cuánto tiempo viviré aquí. Me siento aislada porque no es como que pueda caminar 5 minutos y llegar a casa de alguna amiga, pero tampoco está mal. Pienso que podré efocarme en mí, en mi escritura, hacer mis rutinas y ayudar a mis papás de vez en cuando. Me da una alegría que antes no había conocido al hacerles la comida, la cena, al ayudar a mi mamá con el aseo, a mi papá a redactar documentos. No pensé que volvería a vivir aquí, pero tampoco me quejo, todo es pasajero.

Ha pasado tiempo y las cosas cambian

No había escrito en bastante tiempo, lo que me pareció una eternidad y al parecer fue apenas un mes o algo así. Quería primero que las cosas se aclararan un poco con mi vida; veía todo como cuando vas en un bote y la orilla aún se ve demasiado lejos y no logras distinguir las formas, son solo eso: formas. Así estuve durante el mes de agosto, pero poco a poco las formas se pusieron más nítidas y ahora estoy lista para volver a escribir.

Siempre digo que no me gusta hacer planes porque nunca salen cómo espero, y creo que debí haber sabido que mi plan de vivir en Estados Unidos no iba a funcionar tal cual. Yo pensé que los medios de comunicación exageraban con las noticias del ICE y deportaciones, pero resulta que no, resulta que después de hablar con varios abogados, la mayoría nos aconsejó que hiciera mi proceso de green card desde México para no arriesgar mi visa de trabajo, para no arriesgar que me deportaran, para no arriesgar mi estatus. 

Eso significó dos cosas:

1. Que iba a tener que estar lejos de mi esposo por tiempo indefinido

2. ¿Ahora en qué iba a trabajar?

Creo que al universo le gusta reírse de mí de vez en cuando, sobre todo cuando creo tenerlo todo bajo control. Lloré mucho, lloré porque no me gusta cuando las cosas se me salen de las manos y no hay nada que pueda hacer para encarrilarlas. 

Después de muchas conversaciones con la familia, con mi esposo, decidimos que sí, que iba a regresarme a México y hacer mi proceso desde acá. Lo que implica que voy a tener que volver a abrir el bar que ya habíamos cerrado "definitivamente", lo que implica que voy a trabajar en algo que nunca me gustó realmente pero me dio estabilidad económica, lo que implica iniciar de ceros, de nuevo.

Ahora ha pasado un mes y me siento mejor, pero al principio no paraba de preguntarme "¿estoy haciendo lo correcto?", eso quizá nunca lo sabré, pero ya las decisiones están tomadas. 

Mi esposo se fue el martes pasado, se fue por mes y medio. Él seguirá trabajando con su papá en USA y estará yendo y viniendo por lo menos una vez cada mes, pero este es el periodo más largo que hemos pasado sin vernos desde que nos conocimos. 

Es extraño: estar tan acostumbrada a la presencia de alguien que ni siquiera puedas dormir. Apenas van 6 noches y se siente una eternidad, ¿me acostumbraré?, pues a todo nos terminamos acostumbrando.

Ahora me vine a vivir a casa de mis papás, a mi recámara de la niñez, de mi adolescencia, lejos del pueblo. Aprendí a manejar el carro, salí a carretera por primera vez y me sentí bien; el miedo se fue de repente y canté a todo pulmón, una fantasía hecha realidad. También saqué mi licencia de manejo y aprendí a usar la cuatrimoto de mi papá para ir más fácilmente al pueblo.

Muchos cambios, muchas horas pensando si mi vida es como un círculo sin fin donde estoy persiguiendo un no sé qué. 

Llega el fuego pero eres diamante

Las cosas no siempre salen como se planean, esa es parte de la experiencia de la vida. 

Si todo saliera perfecto a la primera, ¿acaso existiría la palabra fallar?, ¿habrían cosas difíciles?

Y justamente he estado escuchando mi podcast favorito -despertar quantum- y Tania ha estado hablando una y otra vez de cómo este es un momento en el que tenemos que atravesar el caos, claro que este caos significa algo diferente para cada persona. 

En mi caso es el cambio absoluto de un plan que ya habíamos trazado paso a paso y de repente después de hablar con tres abogados distintos fue un "no, vamos de regreso a dónde estábamos" y el plan de esfumó tan rápido que no tuve tiempo de reaccionar, solo de sentirme completamente abrumada y sin poder entender cómo es que el mundo no tiene sentido en absoluto. 

¿Quién decidió las políticas migratorias de los países?, ¿quién decidió que tenía que haber líneas divisiorias?, ¿quién me manda a enamorarme de alguien que no es de mi país?

En fin, ahora mismo no quiero pensar en que voy a tener que empezar -como cada verano- de nuevo. Tengo ganas de arrancarme los pelos y gritar, pero a pesar de todo sé que todo esto pasará y todo se va a solucionar. 

Es el punto entre empezar algo y terminarlo el que no quiero vivir ya, pero es imposible no hacerlo, es imposible solo existir. 

Me da mucha flojera la burocracia, los trámites, pero, ¿a quién no?

Siento como si el universo se estuviera riendo de mí "jajaja mírate, tú que creías que ya tenías la vida resuelta"

Y de aquí en adelante seré yo atravesando todo lo que se me ponga enfrente hasta lograr volver al plan original. 

Como dice Elsa y El Mar "llega el fuego, pero eres diamante", o, esta no es la primera vez que algo no sale como yo quería ni será la última. Antes de llegar al fin hay que aprender, aprender, aprender infinitamente. 

La flexible yo

 Nunca he sido una persona flexible y cuando voy a clases de pilates o yoga, a veces siento vergüenza por ser -casi siempre - la persona con menos flexibilidad en la clase. Y luego me pregunto, ¿cómo es que la mayoría de la gente es tan flexible?, ¿o acaso soy yo una de las pocas personas que no fueron bendecidas con el don de la flexibilidad?

En fin, fue uno de mis própositos de año el hacerme más flexible, ¿y cómo lo voy a lograr?, pues haciendo estiramientos todos los días. Encontré una app que se llama Bend, y tiene un montón de estiramientos de diferentes partes del cuerpo y diferentes duraciones y te dice el número de días que has estado estirándote al final de cada sesión, y pues hasta ahora he hecho apenas 40 días xD, lo que significa que no me lo estoy tomando tan seriamente como me dije que lo haría, pero cada que hago las sesiones con constancia, noto una mejoría, puedo tocar más tiempo mis dedos de los pies, me siento más en forma, se me hace más fácil mantener una postura.

Culpo a mi yo de 12 años por no haber seguido con clases de gimnasia, aunque solamente fui como a una o dos jaja, porque mis amigas estaban yendo y yo quería ser flexible como ellas, y me frustre porque no podía abrirme de pies en la segunda clase. 

Quizá debí haber empezado más pequeñita, como de 5 años. 

Por eso metí a mi sobrina a unas clases de circo, porque no quiero que ella se avergüence de su falta de flexibilidad algún día. 

Quizá a finales de año pueda escribir que cumplí mi propósito, que me volví más flexible, por ahora todo lo que puedo hacer es seguir practicando, aunque sea difícil, aunque me de flojera.

Tic, toc

El tiempo pasa lento y rápido a la vez cuando no tienes nada de que hacer. Estos días me levanto a las 8:30 o 9am, cuando por lo general me despertaba a la  6:30-7am. 

Hoy mi suegra llamó temprano para preguntar cómo me está yendo y me dijo algo que me pareció gracioso "extraño el ruido de los gallos cuando te llamo", y ni siquiera me había puesto a pensar en lo silecioso que es todo aquí: sí hay vecinos pero no están pegados a la casa como lo estaban en nuestro apartamento en el pueblo, sí hay animales pero más como pequeñas lagartijas e insectos, no perros ni gallos corriendo entre turistas y carros. Y de hecho, el sonido de los carros es por lo general lo único que se oye afuera, o cuando llueve (que apenas tuvimos una tormenta tropical) y hay truenos.

Esta casa me hace pensar en la casa donde crecí por su silencio y en cómo me siento aislada del mundo entero estando en estas paredes. Cómo todo afuera parece tan lejano estando aquí, cómo la vida sigue mientras yo vivo de historias que no son mías; leyendo libros sin poder parar de pasar las páginas o escuchando a mi esposo hablar de cómo estuvo la oficina. Cómo tengo que crearme un mundo aparte para no perder la cordura: escribiendo en mi diario o en el blog o trabajando en un guión que tiene ya 4 versiones y ninguna me parece lo suficientemente buena.

Una amiga me escribió hace días preguntándome si estaba escribiendo una novela y sonreí al verme a mí misma como una escritora "de verdad", por años pensé que quería escribir una novela o algo como una compilación de historias y no sé si algún día lo haga. El reloj no deja de avanzar y yo no logro descifrar cómo volver a escribir "de verdad", ¿a dónde se fue la inspiración?, a veces me pregunto si la inspiración se fue a cambio de que obtuviera la mayoría de las cosas que siempre había querido, quizás. 

Veo a mi alrededor y miro estas series y estas películas y me digo que yo también tengo una historia que contar, que yo podría llegar a terminar mi guión y quizá un día ver mi serie en una plataforma de streaming, solo tengo que dejar de dudar. 

tic, toc, tic, toc...

Todo está por cambiar

Cerré los dos negocios que tenía, me di de baja en el SAT, y vamos a dejar el apartamento que rentamos y llamamos hogar por casi dos años. 

Cada verano se siente como un reinicio, pero en esta ocasión se siente como un fin, así, un fin total sin poder determe a mirar atrás y reflexionar, porque ya no hay lugar para las dudas. 

Tengo miedos pero sobre todo relacionados con el clima político y la situación del mundo que -aunque siempre se ha dicho - se pone peor y peor. 

Me da miedo que no me dejen entrar a USA, que me vayan a cancelar mi visa de un día para otro y que me vaya a tener que separar de Taylor por circunstancias ajenas a nosotros.

Por supuesto que estos son miedos irracionales, pero nada me sorprendería con respecto a políticas de inmigración entre USA y MX.

Todo está por cambiar en mi mundo, ¿seré capaz de aguantar?, ¿vamos a lograr sobrevivir en Georgia?, ¿voy a aprender a manejar de una vez por todas y superaré ese miedo?

Hay muchas preguntas que solo el tiempo responderá. 

Es como dar un salto al vacío, y esperar que ahí en el fondo haya algo mejor para ayudarnos a volver a subir más fuertes.

a veces arriba, a veces abajo

 Un día escribiendo sobre lo increíble que me sentía y al día siguiente siendo casi estafada por teléfono. 

Esta es la historia:

Nos vamos a mudar a Estados Unidos por un tiempo para ayudar a los papás de mi esposo (sobre todo a su papá que ya se quiere jubilar porque ya cumplió 70). Entonces hemos estado publicando muchas cosas en venta en los grupos de FB, entre esas cosas nuestro carro.

Una tarde le mandaron un mensaje a Taylor preguntándole por un número de teléfono para "tratar" sobre el carro, y él les pasó el mío. Esa misma noche recibí como 3 llamadas seguidas y supuse que era la persona tratando de preguntar por el carro.

La llamada comenzó normal "oiga le quiero preguntar por el carro"..."cuánto lo tiene"..."dónde lo tiene"..."tiene alguna falla"...

Y se empezó a poner raro cuando me preguntó si podría verlo y probarlo, siendo que ya pasaban de las 8:30pm. Le dije que no, mejor mañana temprano. Y entonces ahí empezó a decirme "es que yo ya tengo días buscándola, si me explico"...claro que no entendí, ¿dónde me había buscado?, "fíjese que yo soy el que manda aquí y sé que usted no es una agencia, pero necesita el permiso para poder vender ese carro"...me saqué de onda, mi cerebro empezó a pensar a mil por hora, "usted necesita pagarnos para poder vender ese carro sino quiere consecuencias"... miré a Taylor que estaba a mi lado y me dije ¿esto es verdad?, sonaba cierto, pero no estaba segura, tampoco quería hacer enojar al hombre con el que estaba hablando porque una parte de mí se convenció de que él sabía como encontrarme. "ya te tenemos bien ubicada"...me dijo como confirmando mis sospechas. Le pregunté de cuándo estábamos hablando y me dijo 15mil pesos, se me hundió el corazón, esa era una cifra ridícula. Le respondí que me diera chance de hablar con mi esposo, él obviamente no quería pero no tuvo remedio. Yo ya estaba casi llorando del coraje y la impotencia. Taylor me dijo que le colgara inmediatamente pero yo no quería, estaba muy asustada y sentía que nos iba a pasar algo sino le pagábamos el dinero. "Cuélgale ya", me repetía Taylor y yo no sabía qué hacer, hasta que sacó su celular y marcó el número de mi papá que contestó al instante, le conté lo que estaba pasando mientras mi teléfono seguía en llamada con el tipo, mi papá también me gritó "¡cuélgale!", así que hice caso, en ese punto ya estaba soltando lágrimas, le colgué al tipo y mi papá me dijo "estoy aquí en la esquina, ven aquí", y fuimos.

Me explico que eso ya le había pasado a él muchas veces, que también le había pasado a mis tíos, y a mi abuelo. Yo tenía en la cabeza que de alguna manera este tipo me iba a encontrar, mi papá y Taylor me aseguraron que estaría bien, que todo iba a estar bien, que solo era el susto. 

Después de unas horas me calmé y analicé la situación. Había muchas señales de que aquello era una estafa:

1) su perfil en el FB estaba hecho hace pocos meses y solo tenía menos de 10 amigos

2) su número no tenía whatsapp

3) después de decirme que quería 15mil y yo le dije que eso era ridículo, me bajó la suma a 7mil.

4) después de repetirme constantemente que no le colgara porque entonces habría consecuencias, cuando le colgué me volvió a llamar al instante y hasta tuve que bloquear el número-

Y así es cómo casi caigo en una estafa. Nunca pensé que sería yo una presa fácil, pero bueno, siempre hay una primera vez para todo. Solo no entiendo cómo estos tipejos pueden vivir en paz dedicándose a eso. 

Flavor flav

He estado viendo favlor of love, un reality show que salió como en 2006 creo, no estoy al 100% segura, y que en mi oponión, es el primer realitiy show que cambió para siempre el destino/futuro de los reality shows. 

Lo pasaban por Vh1 los miércoles o jueves en la noche y yo lo veía con mi mamá en la sala de la casa, a ella le parecía mega gracioso, a mí, me entretenía de una manera que no podía explicar. Ahora, volviéndolo a ver con 32 años -20 años después, me doy cuenta de lo increíblemente gracioso que fue, y también de que yo con 12 años no tenía por qué estar viendo esas cosas.

Lo más chistoso de volver  ver el show es darme cuenta de que sigo pensando lo mismo: 

1. Flavor Flav estaba horrible y no sé cómo estas mujeres podían incluso estar cerca de él - mucho menos besarlo.

2. New York fue siempre la mejor.

3. Pobres mujeres seguro tenían el autoestima hasta el suelo para andar compitiendo por el "amor" de ese hombre.

Si nunca han visto este reality, y les gustan las cosas sin sentido, definitivamente lo recomiendo. Está en Youtube :P

cambios, cambios, cambios

 He estado pensando mucho sobre los cambios últimamente. 

Y creo que es porque me rehuso a irme de este pequeño pueblo que me vio nacer, y a la vez, hay una fuerza grande que me indica que es tiempo, que a donde sea que vaya voy a volver a echar raices y florecer.

Eso no quiere decir que no tenga miedo, 

al contrario: estoy aterrada.

Porque por primera vez en mi vida siento que mi relación con mi familia está perfecta, estoy feliz con mis papás, estoy bien con mi hermano, amo demasiado a mi sobrina, ¡y tener que irme así!, justo en este momento de felicidad se siente como una traición a algo, no sé a qué, pero a algo.

¿Será a las mujeres que nunca se movieron en mi familia? Quizás.

Me abruma el pensar en el tiempo que me queda con los que más amo y lo mucho que ese tiempo se va a acortar si me mudo. 

Lloré en el camión camino a casa pensando en el paso de los años que aún no llegan. 

Soy nostálgica por naturaleza y los sentimientos los vivo a flor de piel, no puedo evitarlo.

Mi esposo está listo para mudarse, ¿y yo?

¿cuándo estaré lista?

¿Cuándo tendré todo resuelto?

¿Cuánto voy a llorar y cuán contenta me sentiré después?

No sé, 

no sé,

solo el tiempo lo dirá...

Mi abuela Severiana

Hace semana y media mi abuela se puso mala, bastante grave. Le dio un infarto y la llevaron al hospital en la madrugada, ahí automáticamente la intubaron para ayudar a sus pulmones que además de todo traían agua. Le dijeron a la familia que mi abuela necesitaba una operación de corazón, pero que no aconsejaban ya hacersela porque no iba a aguantar con su situación.

Supe que era hora de empezar a pensar que mi abuela no iba a sobrevivir.

Mi abuela siempre fue una guerrera. Fue una de siete hermanos, se crió en la Peñita de Jaltemba, que está a 30 minutos de mi pueblo, y se casó con mi abuelo a los 21 años. Recuerdo que esto me impactó mucho porque la mayoría -sino todas las mujeres de mi familia se casaron o tuvieron hijos más jóvenes. Mi abuela tuvo a su primer hijo a los 22 años. Tuvo 9 hijos en total, dos fallecieron al poco tiempo de nacer. Ella los crío a todos sola porque mi abuelo nunca estuvo presente más que para volver a embarzarla y luego irse de parrandas.

Así que salió adelante como pudo: vendiendo elotes, vendiendo hot dogs y hamburguesas. Los recuerdos de mi infancia con ella son usando su horno para hacer galletas en navidad y que siempre salían casi negras de lo quemadas que estaban, pasar tiempo con ella ayudándole a organizar su refri, que los domingos de ramos siempre traía una vara y nos perseguía para pegarnos "para que creciéramos fuertes y altos". Mi abuela era una mujer religiosa; siempre viendo la misa en la tele o yendo a la iglesia a rezar.

En sus últimos días, aunque le costaba mucho caminar no dejaba de ir a la iglesia. Siempre tuvo fe en que se iba a poner mejor, pero vivía en decadencia y con dolor; nunca fue una mujer ordenada y cuando quería limpiar ya no podía agacharse o barría pero muy despasito. 

Mi abuela murió ayer, después de 11 días de lucha su cuerpo ya no aguantó más. No pude ir a verla al hospital porque no dejaban visitarla, no pude despedirme de ella porque el último día que estuvo bien solo la vi de reojo y le dije adiós con la mano. He pensado mucho en qué pude haber hecho diferente, si le hubiera preguntado algo, ¿hubiera hecho diferencia?, ¿me hubiera dicho que se estaba sintiendo mal?, ¿su infarto podía haberse prevenido?, no lo sé, pero son cosas que pienso y pienso.

Abuela, te voy a extrañar. Te quiero, por siempre.

Por primera vez gané

 Este domingo que acaba de pasar fui a correr 10km en Vallarta. La carrera era por la inclusión así que había muchos niños y perritos también corriendo y caminando.

Me tomé un mes para prepararme para esta carrera porque como ya había estado entrenando, sentí que no necesitaba tanto. En total hice 8 entrenamientos y me sentía bien, mi meta era hacer por debajo de la hora, y si hacía 55min iba a ser la más feliz. 

Se supone que la carrera iba a comenzar a las 7:30am y eso nunca es verdad, siempre todo se atrasa y creo que comenzamos casi a las 8am. Al principio todo bien estaba corriendo por debajo de los 5:30 el kilómetro, pero después de 4 kilómetros me empecé a cansar y bajé a los 5:40 por km. De todos modos sabía que iba a lograr mi meta de hacerlos en menos de una hora, pero me estaba exigiendo para hacer 55min. 

Total, no pensé que fuera a ganar nada porque nunca he ganado nada en una carrera, además me pasaron un montón de chicas y ya solo estaba luchando mentalmente por no bajar mi ritmo. Ya en el último km estaba bastante cansada y me fui un poquito más lento, pasaron los 55min y estaba por terminar y vi que me estaban esperando en la meta con un listón y me saqué de onda, me dije “a lo mejor esperan a todos los que van terminando 10k con el listón”, pero cuando crucé la meta todos me aplaudieron e hicieron escándalo y yo ah ok, que padre. 

Me fui a agarrar el famoso plátano y una naranja y un chico se me acercó a pedirme mi nombre y lo anoto en su cel donde decía 3er lugar. Me quedé en shock, ¿había ganado tercer lugar?, no podía ser. No pensé mucho y solo me quedé esperando a que mi amiga Jenny terminara sus 10k. Cuando cruzó la meta le dije “creo que gané tercer lugar jajaja” y ella me dijo “¿ves? Te dije que tenías buen tiempo?”

No le quise preguntar a nadie si había ganado algo o no pero nos quedamos a tomarnos fotos y agarrar jugos y helados. Hasta que llegó la hora de la premiación y *redoble de tambores* sí gané tercer lugar femenil. 

Aún sigo un poquito sin creérmela. Estoy feliz por haberme subido al podio por primera vez y solo me queda seguir entrenando porque tengo otra carrera de 10km el 25 de octubre. 

papá

 El otro día mientras iba caminando al trabajo escuchaba mi podcast favorito (Despertar Quantum) y algo de lo que escuché encajo dentro de mí, algo tan simple y sin embargo nunca le había prestado atención:

Mi papá fue abandonado por su papá. 

Mi papá creció con seis hermanos corriendo junto con él en el corral gigante donde pasó su infancia rodeado de gatos y gallinas. Mi abuela crió a sus siete hijos sola, con ayuda de mi bisabuela (mamá de mi abuelo), una historia un tanto complicada y llena de telarañas que nadie se ha atrevido a revisar. 

¿Por qué abandonó mi abuelo a su familia?, quizá porque él también creció sin papá, tuvo una infancia donde también revoloteó de un lado a otro, pero sin hermano, solo un montón de primos que salían por doquier. Y cuando conoció a mi abuela, quizá estaba listo para sentar cabeza, quizá no, pero se casaron y casi inmediatamente tuvieron hijos. Mi abuelo se iba de la casa por semanas porque era música y tenía que ir a tocar a otros pueblos. Se iba, regresaba a embarazar a mi abuela y se volvía a ir.

Mi papá creció llamando papá a uno de sus tíos que sí estaba presente porque vivía a tres casas de distancia.

Luego mi papá conoció a mi mamá y también se casaron y me tuvieron a menos de un año de su unión. Papá intentó irse, pero mamá no lo dejó. Papá amenazó con corrernos de la casa que había construido, pero mamá se negó rotundamente "vete tú" le dijo. Papá se emborrachaba tal vez tratando de recrear lo que vió en su infancia con sus padres, hasta que mamá tuvo suficiente y le dijo que ya no iba a soportar sus comportamientos. 

Papá cambió poco a poco, tomó menos alcohol, dejó de fumar y amenazar con irse. Pasó más tiempo conmigo y con mi hermano y nos regaló una buena infancia. 

Papá creció y aún a veces tiene comporamientos de niño, a veces me llama para que le ayude en cosas que son simples. Sé que es su manera de decirme que necesita cariño y comprensión.

Hace mucho que juzgaba a mi papá por ser de la manera en que es, fue hasta que comprendí lo mucho que debió dolerle crecer sin su papá que pude perdonarlo por sus errores, por hacer sufrir a mi mamá de la manera en que su mamá sufrió. 

Los patrones se repiten, hasta que los hacemos conscientes.

El miedo es real o está en mi mente

Han pasado muchos años y sigo sin aprender a manejar. Según yo, este año es el año y regresando a México voy a tomar un curso. 

A veces me pregunto por qué me da tanto miedo la carretera, la sensación de que en cualquier momento algo puede salirse de control, el miedo a un accidente. 

Hay muchos pretextos para seguir diciendo que no a manejar pero creo que hay más razones para aprender:

1. No quiero depender de los demás para siempre. Como mi mamá que nunca aprendió y no creo que aprenda y para llegar a su casa son 30min caminando a cualquier lado y prefiere a veces ni salir. 

2. Si hay alguna emergencia puedo simplemente tomar el carro e ir a algún lado. 

3. No perderé horas esperando camiones. 

4. Puedo ser más eficiente con mis tiempos. 

Esas son algunas de las cosas que se me ocurren ahora pero bueno, ya queda menos de un mes para que se acaben mis vacaciones y entonces sí, no más excusas, no más miedos y será la hora de ponerme adelante de un volante y decir chauuuu. 

De qué hablo cuando hablo de amor

 Cada día me levanto a eso de las 6 o 7am para ir al baño. Y como nuestro baño está separado del cuarto, tengo que abrir una puerta y luego cerrarla. A veces se me va la onda y siento que hago mucho ruido y termino despertando a Taylor. Odio despertarlo porque siempre me mira como diciendo “sabes bien lo que hiciste”. Así que cada mañana trato de ser tan cuidadosa y silenciosa como puedo. 

Pero cuando Taylor se levanta al baño a eso de las 7:30-8am, no hace ruido al abrir o cerrar la puerta, y aún así siempre -siempre- termina despertándome. 

Porque por alguna extraña razón siempre tose y tose y tose sin parar por al menos un minuto cuando se levanta al baño. 

Al principio no me molestaba porque pensaba que en verdad algo estaba pasando con él, pero ya hemos estado juntos por casi 4 años y la tos sigue cada mañana. 

Y a veces me pregunto si se da cuenta del ruidajo que hace. 

Una vez le reclamé y hasta se ofendió. 

Es una de esas batallas silenciosas que tengo que luchar. Especialmente los domingos cuando no tengo que trabajar ni hacer nada y quiero dormir hasta tarde.

Tinder sí funcionó

 El otro día estaba pensando en cómo tengo varias entradas aquí en el blog hablando de lo mucho que odiaba usar Tinder, porque a pesar de saber que no iba a encontrar algo real o duradero, seguía usándolo como distracción, sobre todo cuando viví en Guadalajara me gustaba usarlo para conocer gente y salir a citas y así conocer más lugares. 

Anyways. Después de años de usarlo un día hice match con Taylor que tenía un perfil misterioso porque en cada una de sus fotos se veía diferente. Hablamos por WhatsApp como por una semana antes de tener una cita y no es broma cuando digo que después de esa primera cita algo cambió para ambos, simplemente supimos que íbamos a estar juntos por mucho, mucho tiempo. 

Mirando atrás me doy cuenta de lo rápido que pasó todo, unas semanas y ya vivíamos prácticamente juntos, y él le decía a todos que yo era su novia. 

Meses atrás, hubiera salido huyendo de una situación así. Pero con él todo pareció bueno, casi perfecto desde el principio. 

Me pregunto cuantas citas malas tuve que tener para llegar hasta él, cuantos matchs antes de llegar al indicado. Supongo que tengo que agradecer por nunca rendirme usando una app que parecía bromear conmigo hasta que un día pasó: funcionó. 

Contrabando

Una parte integral de mi vida ahora es que soy una señora casada, y no solo eso, sino que me casé con un americano, por lo que venir a USA en los veranos ya es una tradición. Empecé a venir hace 4 veranos, en 2022, y el primer año todo era emocionante y nuevo: las autopistas con 6 carriles en cada lado, la comida rápida por todos lados, las casas con sus pintorescas fachadas... etc, etc.

Ahora, 4 veranos después, hay poco de qué emocionarse, sobre todo porque no he aprendido a manejar y si no manejas aquí no puedes ir a ningún lado a pie (la vida en los suburbios, yay). 

Este año justo antes de venir, mientras hablaba con gente en el trabajo muchas personas me expresaron su preocupación por el hecho de que quizá no me iban a dejar a entrar a USA, "porque Donald Trump no quiere a los mexicano", "¿y yo qué le importo a ese hombre?" les respondía yo. Porque de verdad, no creí que fuera a haber un solo problema, porque nunca he hecho nada ilegal, ni he sobre pasado mis días de visado o algo por el estilo. Aún así la gente seguía actuando como si yo fuera a cruzar la frontera de contrabando y me fueran a arrestar justo al pisar del otro lado.

Me parece increíble la diferencia entre dos culturas que solo están separadas por un muro. O quizá debería escribir "muro", porque yo jamás lo vi y eso que ya hemos cruzado por carretera. 

Estar en USA es como vivir en la matrix, donde nada parece real; la gente embobada creyendo todo lo que ven en las noticias, o comprando una de las miles de opciones en el súper, o comiendo en restaurantes porciones que parecieran ser para más de 3 personas.

Jamás he visto el atractivo, no sé cómo hay gente cuyo sueño es cruzar hacía acá. Sí, ganas más, pero también sacrificas la vida en una rutina que parece sacada de un libro de George Orwell. Tengo una amiga que ya lleva acá como 6 o 7 años y cada que regresa a México habla de cómo ya quiere regresarse por completo, pero no lo hace y yo no lo entiendo.

Me alegra que mi vida aquí sea solo por unos meses en el verano, espero que se mantenga de esa manera.

Mudanzas

Nunca he sido buena con las mudanzas, con los cambios en general. Recuerdo cuando me fui a vivir a una hora de mi pueblo para estudiar la prepa y en la primera semana mis diarios estaban llenos de lágrimas y lamentos por haber tomado la decisión equivocada; yo, con 15 años lamentándome por estar a una hora de casa.

Después de unas semanas más ese sentimiento se me pasó y hoy en día mis mejores amigas son las que hice en la prepa, no podría ver mi vida de manera diferente. 

Cambiar supone retos, cosas nuevas, aprendizaje y a mi me aterra, sobre todo estar lejos de mi familia porque estoy súper acostumbrada a tenerlos cerquita. 

Me pesa estar lejos de mi sobrina en sus años formativos, porque el amor que siento por ella es inmenso y quiero estar en sus momentos importantes, o ser una guía cuando no sepa para dónde ir.

Ahora que hemos estado en Barra de Navidad ya casi por dos semanas es inminente el hecho de que nos vamos a mudar; estando aquí me siento en casa, me siento en paz. Cosas que ya no siento estando en mi pueblo. Además aquí todo aún es económico, podremos comprar una casa, un terreno o algo que nos de seguridad en el futuro. 

Me cuesta mucho aceptar el cambio pero sé que a la larga miraré atrás y veré que fue la decisión correcta, o incluso sino es así diré que lo intenté.

En estos momentos estoy llena de dudas y nervios, pero sé que es lo correcto: moverme.

Corriendo en el camión

Uno de mis recuerdos más antiguos es ir de viaje con mi abuela y uno de mis primos, creo que íbamos en camino a Tepic, yo tenía más o menos unos 5-6 años y siempre me pareaba en las curvas de Compostela y terminaba vomitándome, así que para distraerme mi abuela nos ponía a correr de arriba a abajo en el camión hasta que nos cansábamos y nos quedábamos dormidos. 

El otro día recordé esto porque iba en el camión camino a casa y unos niños estaban jugando a mi lado, se iban riéndo sin parar de cualquier cosa y pensé "qué simpleza ser un niño y qué alegría"

Volver a subirme al camión con 6 años y que solo me importe pasarla bien; correr y gritar porque me estoy divirtiendo. 

Últimamente la vida me parece tan seria, con las obligaciones de la adultez corriendo tras de mí y yo siguiendo mi rutina para que nada de salga de control y termine vomitando... no literalmente pero algo así.

A veces solo quisiera que mi abuela estuviera aquí para abrazarla y volverme a sentir como una niña a su lado.