Llega el fuego pero eres diamante

Las cosas no siempre salen como se planean, esa es parte de la experiencia de la vida. 

Si todo saliera perfecto a la primera, ¿acaso existiría la palabra fallar?, ¿habrían cosas difíciles?

Y justamente he estado escuchando mi podcast favorito -despertar quantum- y Tania ha estado hablando una y otra vez de cómo este es un momento en el que tenemos que atravesar el caos, claro que este caos significa algo diferente para cada persona. 

En mi caso es el cambio absoluto de un plan que ya habíamos trazado paso a paso y de repente después de hablar con tres abogados distintos fue un "no, vamos de regreso a dónde estábamos" y el plan de esfumó tan rápido que no tuve tiempo de reaccionar, solo de sentirme completamente abrumada y sin poder entender cómo es que el mundo no tiene sentido en absoluto. 

¿Quién decidió las políticas migratorias de los países?, ¿quién decidió que tenía que haber líneas divisiorias?, ¿quién me manda a enamorarme de alguien que no es de mi país?

En fin, ahora mismo no quiero pensar en que voy a tener que empezar -como cada verano- de nuevo. Tengo ganas de arrancarme los pelos y gritar, pero a pesar de todo sé que todo esto pasará y todo se va a solucionar. 

Es el punto entre empezar algo y terminarlo el que no quiero vivir ya, pero es imposible no hacerlo, es imposible solo existir. 

Me da mucha flojera la burocracia, los trámites, pero, ¿a quién no?

Siento como si el universo se estuviera riendo de mí "jajaja mírate, tú que creías que ya tenías la vida resuelta"

Y de aquí en adelante seré yo atravesando todo lo que se me ponga enfrente hasta lograr volver al plan original. 

Como dice Elsa y El Mar "llega el fuego, pero eres diamante", o, esta no es la primera vez que algo no sale como yo quería ni será la última. Antes de llegar al fin hay que aprender, aprender, aprender infinitamente. 

Maxximizando la vida

Fíjense que he estado pensando mucho en mi rutina de ejercicio y en por qué aunque le ponga mucho empeño, sigo viéndome como me veía antes de que hiciera ejercicio. Taylor dice que no, que sí he cambiado y yo no le creo, ¿será dismorfia corporal?, no sé.

Hoy estaba corriendo en la caminadora, y me dije "¿para qué chingados estoy entrenando?", porque no tengo carreras próximas, hay una que quiero hacer en octubre que ni siquiera sé si se va a organizar o no de 15 kilómetros. Total que empecé a pensar que desde que empecé a correr, hace ya más de dos años, no me he tomado un descanso de más de dos semanas o tres semanas. Y no solo de correr, sino que ya llevó más de dos años entrenando sin tomarme un break. Tampoco es que entrene todos los días, a veces solo puedo hacerlo 3-4 veces por semana y a veces sí me aviento 6 días, depende. El punto aquí es que siento que quizá ya necesito un descanso, pero pensar en tomar un descanso me da ansiedad, y es en ese punto que me digo wtf???

Y justamente, me apareció un video en Youtube que se llama algo como "¿Por qué ya no podemos disfrutar de nuestras rutinas?", y la chica habla justo de este sentimiento, de sentir cómo ahora todo es medible y por eso debemos demostrar días con día cuánto nos esforzamos: con los pasos que damos, con las calorías que quemamos, con lo mucho que dormimos y entrenamos, etc, etc.

¿Hasta que punto vamos a llegar?, sí, todo en el nombre de la salud, pero ahora la salud mental es la que sufre con tanta chingadera. Que si voy a correr y no lo subo a Strava es casi un crimen, o que se me olvidó mi reloj en la casa y ahora no sé cuántos pasos hice en el día. 

¡TODO ES TAN RÍDICULO!

Y sé que al final de cuentas a mí me gusta entrenar porque no quiero llegar a ser una señora de 60-70 años con cero movilidad y cero músculo. Pero creo que también la vida se trata de encontrar un balance, no de subir todo a redes sociales solo por poder decir que "cumpliste con tu rutina". Quizá solo es momento de borrar redes sociales, siempre digo eso y nunca lo hago, es más difícil de lo que parece, o quizá yo soy demasiado adicta y por eso tengo estos pensamientos. Quizá solo necesito ir a darme la vuelta al parque para despejar mi mente, chao.

¿Repetición constante?

 Hace unos días que he estado escuchando más de los álbums pasados de mi querida Charli XCX. Sino conocen a Charli puedo decir que es una chica de Londres, recién casada que hace música entre electro/pop, su último álbum fue BRAT, que seguramente vieron en algún momento en el internet su portada. En fin, Charli ha sido una de mis artistas favoritas desde como el 2014 por allá, y creo que este año finalmente voy a ir a uno de sus conciertos en octubre. Lo que me parece loquísimo es el precio de los boletos, pero bueno, nada puedo hacer, excepto aguantarme y pagar el precio e ir...

Total que en estos días que no he tenido mucho que hacer y demasiado tiempo para pensar, me la he pasado escuchando su canción que se llama Constant Repeat, que habla sobre cómo ella se pregunta si sus amores pasados piensan en ella y tienen arrepentimientos por no haberse quedado a su lado. 

Y pensé, ¿esa es una de las cosas que hacemos las mujeres de vez en cuando?, porque no puede ser que yo sea tan única, tampoco quiere decir que me la pase pensando en el “qué hubiera sido…”, pero si me pregunto si mis ex piensan en mí y se dicen “uff, me hubiera quedado con Janeth”, me pongo a pensar y no creo que sea tan raro que de vez en cuando me pregunte esas cosas, pero luego pienso "¿estaré yo mal por tener estos pensamientos?", ¿estaré mal por preguntarme si Rubén o Ulises piensan en mí?, seguramente solo es mi ego creyéndose el muy importante.

Y quizá la pregunta más bien sea, bueno, Janeth, ¿y tú te preguntas qué hubiera sido con ellos?, y la respuesta es que sí ha pasado, pero no logro ver la imagen completa. Es curioso porque hace años que escribía sin parar acerca de ellos y del amor y del desamor y recuerdo perfectamente haber escrito algo como "solo quiero despertarme en el punto en el que pueda mirar atrás y ver que todo esto fue una parte muy pequeña de mi vida", y ahora estoy en ese punto, y aún así tengo curiosidad por mis exes. 

¿Soy la única?, no lo creo, sino no hubieran canciones sobre esto. Quizá es solo esta ilusión de que si los viera hoy en día quisiera ser la "ganadora", ¿ganadora de qué?, ¿de vida?, quizá solo quiero que piensen en mí y digan "ay, sí la cagué feo pero ya es muy tarde", y yo nunca lo voy a saber y ni siquiera va a importar, pero aún así me lo pregunto.

¿País y momento equivocado?

Desde que tengo memoria recuerdo haber pensado que México no era mi país. Que no pertenecía, que debía irme lejos, lejos para encontrar mi lugar en este mundo. Desde que tengo memoria la descripción en mi blog ha incluído "país y momento equivocado", y creo que ha llegado el momento de deternerme y pensar, "¿apoco sí?"

No es que haya viajado muchísimo, pero he ido a uno que otro país, hasta ahora Canadá y Hungría han sido mis países favoritos que he visitado, pero también pienso en todos los lugares que aún quisiera visitar: Italia, Inglaterra, Grecia, Brasil, Belize, Filipinas, Tailandia...

¿En qué lugar del mundo terminaré? No sé, por ahora vivir en Estados Unidos por un ratito me sabe mal, como que toda mi vida me cuestioné México y viviendo aquí me doy cuenta del privilegio y la calidad de vida que tenemos los Mexicanos. Y sé que estoy hablando desde mi privilegio de vivir en la playa toda mi vida y en un lugar bastante seguro. Claro que también hay cosas malas, pero de verdad creo que hay más cosas buenas. 

No sé, ahora mismo me cuestiono si México de verdad es el país equivocado para mí porque entre más tiempo paso alejada, más lo amo, más me siento orgullosa de venir de allá, más me gusta su comida y sus tradiciones.

Quizá solo es porque estando aquí en USA me enfoco en lo malo. 

No sé dónde terminaré algún día, no sé si alguien más tiene estos pensamientos. Tengo amigos que se han ido lejos, lejos, porque sabían que en México no serían felices, pero me pregunto si se quedarán lejos para siempre, me pregunto si yo podría quedarme lejos para siempre, sobre todo por mi familia.

A final de cuentas eso es lo que me ata a mi país. El hecho de que mi familia no va a irse a ningún otro lado, nunca, ni siquiera les pasa ese pensamiento por la cabeza, y está bien. 

En cuanto a lo de "momento equivocado", tal vez pensaba que viviendo en los 70s o 80s hubiera sido más feliz, pero claro que eso jamás lo voy a saber. Quizá solo me gusta ser dramática e imaginarme cosas, quizá por eso me gusta escribir...

Personas que no crecen

Hay personas que simplemente no maduran, o al menos eso es algo de lo que me he dado cuenta en los últimos días. No importa que ya estén por cumplir los 70-80-85 años, hay gente que de verdad sigue sin tener absoltamente cero de inteligencia emocional y cero son capaces de escuchar y viven con un escudo que les ayuda a protegerse del mundo.

Me pregunto cómo sería el mundo si todos tómaramos terapia, ¿seria un mundo mejor o más aburrido?, no sé. Hay mucha gente que no quiere tomar terapia porque "no creen" en ella, porque piensan que hablar del pasado no sirve, y me pregunto, ¿la terapia sirve también para los incrédulos? o sería como ir a la iglesia jactándome de ser atea y cerrando mis oídos a cualquier argumento sobre Dios.

Es extraño, darse cuenta de cuánta ayuda necesitan las personas y no poder hacer nada, porque entre más años se cumplen también parece que más tercos se hacen. ¿Será cosa de la edad?, excusarse en el "así soy yo", y con eso dejar en claro que no habrá manera o argumento que pueda cambiar su mente. 

¿Qué será necesario para que una persona finalmente admita que necesita ayuda?, que necesita cambiar. Creo que en la mayoría de las historias es algún susto, el estar cerca de la muerte, el experimentar un cambio grave en sí mismos o en un ser querido cercano, ver cómo a otros los han afectado sus decisiones. 

Hay personas que simplemente se quedan con sus miles de pesos en sus cuentas bancarias, comprando cosas cada día para no sentirse tan vacías. Porque todos llenamos los vacíos de alguna forma, ¿cómo los llenaré yo cuando me llegue la edad?, ¿cuál es la edad? 

Veo a todos estos "adultos" mayores de 70 años con arrepentimientos, con malos, pésimos hábitos y me pregunto si son felices. Y me pregunto si pudieran regresar el tiempo, ¿harían lo mismo?, todos me dicen que no cambiarían nada y yo no me lo creo por completo. Supongo que habrá que esperar a que cumpla más y más años hasta convertirme en aquello que tanto critiqué, ¿será ese el caso?, espero que no. Me preugunto si seguiré escribiendo mi vida entonces, espero que sí. 

El tiempo sigue corriendo y yo sigo cambiando mientras veo a mis papás envejecer, a mis suegros, a mi abuelo, a mis amigos. Y espero que todos encontremos la manera de no sentirnos tan vacíos, de crecer.