¿Repetición constante?

 Hace unos días que he estado escuchando más de los álbums pasados de mi querida Charli XCX. Sino conocen a Charli puedo decir que es una chica de Londres, recién casada que hace música entre electro/pop, su último álbum fue BRAT, que seguramente vieron en algún momento en el internet su portada. En fin, Charli ha sido una de mis artistas favoritas desde como el 2014 por allá, y creo que este año finalmente voy a ir a uno de sus conciertos en octubre. Lo que me parece loquísimo es el precio de los boletos, pero bueno, nada puedo hacer, excepto aguantarme y pagar el precio e ir...

Total que en estos días que no he tenido mucho que hacer y demasiado tiempo para pensar, me la he pasado escuchando su canción que se llama Constant Repeat, que habla sobre cómo ella se pregunta si sus amores pasados piensan en ella y tienen arrepentimientos por no haberse quedado a su lado. 

Y pensé, ¿esa es una de las cosas que hacemos las mujeres de vez en cuando?, porque no puede ser que yo sea tan única, tampoco quiere decir que me la pase pensando en el “qué hubiera sido…”, pero si me pregunto si mis ex piensan en mí y se dicen “uff, me hubiera quedado con Janeth”, me pongo a pensar y no creo que sea tan raro que de vez en cuando me pregunte esas cosas, pero luego pienso "¿estaré yo mal por tener estos pensamientos?", ¿estaré mal por preguntarme si Rubén o Ulises piensan en mí?, seguramente solo es mi ego creyéndose el muy importante.

Y quizá la pregunta más bien sea, bueno, Janeth, ¿y tú te preguntas qué hubiera sido con ellos?, y la respuesta es que sí ha pasado, pero no logro ver la imagen completa. Es curioso porque hace años que escribía sin parar acerca de ellos y del amor y del desamor y recuerdo perfectamente haber escrito algo como "solo quiero despertarme en el punto en el que pueda mirar atrás y ver que todo esto fue una parte muy pequeña de mi vida", y ahora estoy en ese punto, y aún así tengo curiosidad por mis exes. 

¿Soy la única?, no lo creo, sino no hubieran canciones sobre esto. Quizá es solo esta ilusión de que si los viera hoy en día quisiera ser la "ganadora", ¿ganadora de qué?, ¿de vida?, quizá solo quiero que piensen en mí y digan "ay, sí la cagué feo pero ya es muy tarde", y yo nunca lo voy a saber y ni siquiera va a importar, pero aún así me lo pregunto.

¿País y momento equivocado?

Desde que tengo memoria recuerdo haber pensado que México no era mi país. Que no pertenecía, que debía irme lejos, lejos para encontrar mi lugar en este mundo. Desde que tengo memoria la descripción en mi blog ha incluído "país y momento equivocado", y creo que ha llegado el momento de deternerme y pensar, "¿apoco sí?"

No es que haya viajado muchísimo, pero he ido a uno que otro país, hasta ahora Canadá y Hungría han sido mis países favoritos que he visitado, pero también pienso en todos los lugares que aún quisiera visitar: Italia, Inglaterra, Grecia, Brasil, Belize, Filipinas, Tailandia...

¿En qué lugar del mundo terminaré? No sé, por ahora vivir en Estados Unidos por un ratito me sabe mal, como que toda mi vida me cuestioné México y viviendo aquí me doy cuenta del privilegio y la calidad de vida que tenemos los Mexicanos. Y sé que estoy hablando desde mi privilegio de vivir en la playa toda mi vida y en un lugar bastante seguro. Claro que también hay cosas malas, pero de verdad creo que hay más cosas buenas. 

No sé, ahora mismo me cuestiono si México de verdad es el país equivocado para mí porque entre más tiempo paso alejada, más lo amo, más me siento orgullosa de venir de allá, más me gusta su comida y sus tradiciones.

Quizá solo es porque estando aquí en USA me enfoco en lo malo. 

No sé dónde terminaré algún día, no sé si alguien más tiene estos pensamientos. Tengo amigos que se han ido lejos, lejos, porque sabían que en México no serían felices, pero me pregunto si se quedarán lejos para siempre, me pregunto si yo podría quedarme lejos para siempre, sobre todo por mi familia.

A final de cuentas eso es lo que me ata a mi país. El hecho de que mi familia no va a irse a ningún otro lado, nunca, ni siquiera les pasa ese pensamiento por la cabeza, y está bien. 

En cuanto a lo de "momento equivocado", tal vez pensaba que viviendo en los 70s o 80s hubiera sido más feliz, pero claro que eso jamás lo voy a saber. Quizá solo me gusta ser dramática e imaginarme cosas, quizá por eso me gusta escribir...

Personas que no crecen

Hay personas que simplemente no maduran, o al menos eso es algo de lo que me he dado cuenta en los últimos días. No importa que ya estén por cumplir los 70-80-85 años, hay gente que de verdad sigue sin tener absoltamente cero de inteligencia emocional y cero son capaces de escuchar y viven con un escudo que les ayuda a protegerse del mundo.

Me pregunto cómo sería el mundo si todos tómaramos terapia, ¿seria un mundo mejor o más aburrido?, no sé. Hay mucha gente que no quiere tomar terapia porque "no creen" en ella, porque piensan que hablar del pasado no sirve, y me pregunto, ¿la terapia sirve también para los incrédulos? o sería como ir a la iglesia jactándome de ser atea y cerrando mis oídos a cualquier argumento sobre Dios.

Es extraño, darse cuenta de cuánta ayuda necesitan las personas y no poder hacer nada, porque entre más años se cumplen también parece que más tercos se hacen. ¿Será cosa de la edad?, excusarse en el "así soy yo", y con eso dejar en claro que no habrá manera o argumento que pueda cambiar su mente. 

¿Qué será necesario para que una persona finalmente admita que necesita ayuda?, que necesita cambiar. Creo que en la mayoría de las historias es algún susto, el estar cerca de la muerte, el experimentar un cambio grave en sí mismos o en un ser querido cercano, ver cómo a otros los han afectado sus decisiones. 

Hay personas que simplemente se quedan con sus miles de pesos en sus cuentas bancarias, comprando cosas cada día para no sentirse tan vacías. Porque todos llenamos los vacíos de alguna forma, ¿cómo los llenaré yo cuando me llegue la edad?, ¿cuál es la edad? 

Veo a todos estos "adultos" mayores de 70 años con arrepentimientos, con malos, pésimos hábitos y me pregunto si son felices. Y me pregunto si pudieran regresar el tiempo, ¿harían lo mismo?, todos me dicen que no cambiarían nada y yo no me lo creo por completo. Supongo que habrá que esperar a que cumpla más y más años hasta convertirme en aquello que tanto critiqué, ¿será ese el caso?, espero que no. Me preugunto si seguiré escribiendo mi vida entonces, espero que sí. 

El tiempo sigue corriendo y yo sigo cambiando mientras veo a mis papás envejecer, a mis suegros, a mi abuelo, a mis amigos. Y espero que todos encontremos la manera de no sentirnos tan vacíos, de crecer.

Me alegra que llamaras

 He estado haciendo esto por unos cuantos meses, al principio no le di mucha importancia, a fin de cuentas es solo una tonta llamada, pero conforme el tono de la llamada en espera se me grababa en el cerebro y el tono al final "buzón de voz..." me parecía más y más enfermizo, más y más como un acto de violencia hacia mi persona.

Siempre la veía en línea. Ok, no siempre, pero de vez en cuando entraba a instagram y ahí estaba una nueva historia, un nuevo post y entonces me preguntaba "¿es en serio que puedes tomarte 5 minutos en subir una puta selfie pero no puedes contestarme una llamada?", y mis entrañas se estremecían con coraje. 

Porque habíamos sido mejores amiga, según ella, según mis propias memorias, y ahora parecía que nada del pasado importaba, era, simplemente eso; experiencias que se quedaron atrás y yo quizá seguía aferrándome a ellas.  No quería dejarlas ir porque eso significaba que nunca más sabría de ella. De sus tontas aventuras amorosas, de sus dramas familiares, de sus perros... o simplemente escuchar su voz, su risita tonta o que no me siguiera la línea de pensamiento sino que se distrajera con cualquier cosa pasando a su alrededor.

He estado haciendo esto porque quiero recuperar algo que nunca perdí. Y nadie prometió que un día lo tendría de vuelta, pero nadie me dijo tampoco que un día se desvanecería como el azúcar se disuelve en el agua. 

Es complicado. Tener a un fantasta como amiga, ¿o cómo ex amiga?, no sé cómo llamarle, solo sé que cuando sean las 3pm voy a intentarlo otra vez, voy a tomar mi estúpido teléfono y dejaré que suene hasta que el tono de buzón aparezca. Y quizá esta vez tendré alguna respuesta, no pierdo la esperanza de que un día conteste medio riendo medio con nostalgia y me diga: "Me alegra que llamaras".