pensamientos al azar 12

 Siento que me estoy volviendo loca pero también creo que me estoy ahogando en un vaso de agua. Creo que además ya me a a bajar.

No sé.

Me siento como prisionera en mi propio cuerpo, un cuerpo al que se supone que debo amar por sobre todas las cosas y a veces no puedo. 

Me veo al espejo y me digo "¿en verdad esto es lo que soy?, ¿aquí viviré por siempre en este saco de piel que a veces me convence más y a veces no puedo ni voltear a ver?" Y me miro más de cerca y me busco más defectos y me siento mal si no hago ejercicio varios días seguidos.

Y el otro día me corté el pelo yo sola con un tutorial de Youtube, al principio me gustó y luego lo vi con más calma y me dije "fuiste una pendeja, deja de hacer pendejadas"

Estoy aburrida. Porque hace unas semanas que no trabajo, bueno sí trabajo pero apenas unas horas a la semana y el demás tiempo qué hago.

Además ya empezó el pinche calor que tanto odio y que me vuelve loca y no quiero hacer nada de 11am a 4pm porque no puedo caminar sin que la playera se me pegue al cuerpo y sin sudar como si estuviera haciendo crossfit y el sol quema demasiado y, yo, no, puedo.

Tengo a mi esposo diciéndome al oído cada días "¿Qué quieres hacer hoy?" y cómo le digo que estoy harta de que me esté preguntando lo mismo cuando vivimos en un pueblo de 1km de largo donde hace tanta pinche calor. 

Solo quiero quedarme en la cama y no hacer nada más que ver Youtube o leer una novela, y al mismo tiempo quiero que me llegue la inspiración divina y hacer una obra de arte que cambie al mundo para siempre.

Solo quiero descansar.

Creo que mañana me va a bajar, sí, eso debe ser.

¿Estás satisfecha?

 Hace unos años me hacía la pregunta de si algún día estaría satisfecha con una vida "normal", en mi mente de soñadora y con delirios de grandeza siempre pensé que mi vida tenía que ser "diferente", que tenía que lograr un montón de cosas para sentir que estaba haciendo algo de provecho, ¿yo, Janeth siendo una simple mortal?, jamás.

Supongo que es haber crecido con una mamá exigente y un padre ausente lo que me orilló a decir "tengo que ser buena en todo lo que haga, todo tiene que ser perfecto", pero llega un momento en que te cansas de tanta perfección, de hacerlo todo bien, de acuerdo a las normas y de acuerdo a las expectativas de los demás; mucha sonrisita por fuera pero mucho llorar cuando nadie te está viendo.

¿Estoy satisfecha ahora? 

Hay partes de mí que lo están: mi cuerpo está más fuerte que nunca porque he sido constante en el gimnasio  y corriendo por dos años, mi salud es buena, apenas me hice un tratamiento en el cabello que tenía años queriéndome hacer. Pero aún así pienso, ¿cuándo será suficiente?, pienso que ahora debo ir con la dermatologa porque quisiera tener la piel más bonita, ¿y después qué sigue?

Esa niña perfeccionista sigue en mí, no hay dudas. Y en días como hoy donde tengo que correr de un lado para otro tratando de llegar a tiempo a todos lados es cuando sale de nuevo. Hace horas me sentía de maravilla porque finalmente después de años tengo una licencia oficial para mi thrift shop (porque siempre me metían trabas y más trabas en el gobierno por cosas ridículas), me sentía bien porque fui con la gine y me dijo que "todo bien por aquí abajo", pero llegué a casa y algo pasó, mi mood cambió y me puse a pensar si lo que estoy haciendo es suficiente.

Quizá es porque tengo mucho tiempo libre ya que solo estoy trabajando dos días por semana. Ya la próxima semana empiezo a trabajar un poquito más, y quizá así las voces en mi cabeza se calmen un poco. Sé que sueno como una loca, está bien, solo es un ratito de locura. Se me va a pasar.

El verano en USA

Ya perdí la cuenta de cuántos veranos he pasado lejos de mi casa, creo que todo empezó en 2018 cuando me fui a Europa el verano. 

Siempre quise ser una mochilera y pedir raites, pero creo que simplemente esa no es mi personalidad, a pesar de ser considerada la hippie de la familia, la verdad es que de hippie no tengo mucho. 

Estaba recordando los días en los que salía los viernes por la noche porque quería conocer a chicos y tener aventurillas, todos los continentes y países que visité por una noche, jaja, ahora, esos días me parecen a millones de años luz. 

Los últimos tres años he venido a Estados Unidos en el verano, porque la familia de mi novio vive aquí, es un pequeño suburbio cerca de Atlanta, Georgia. Yo ni siquiera sabía dónde estaba Atlanta antes de conocer a mi novio, y heme aquí. Antes de tener mi visa para poder venir a USA (trámite que aún me parece una gran estupidez), soñaba con todos los lugares que visitaría, soñaba con uno en especial: Nueva York, porque todas las películas y todas las series que más me gustan son ahí, Sex and the City, How I Met Your Mother, Master of None, Gossip Girl, etc, etc. 

Uno se imagina que USA es un país increíble, lleno de  oportunidades, lleno de lugares hermosos, emocionantes, lleno de vida. Pero uego llegas y te das cuenta de que USA es: carros, autopistas y un montón de comida rápida. Eso es todo, en verdad. 

Incluso ir a Nueva York fue bueno sí, pero todo es carísimo y over-the-top. Me tomé mis fotos en los lugares que quería visitar y listo, me fui de nuevo a New Jersey donde me estaba quedando con una amiga. 

Aquí, en casa de mis queridos suegros hay un lago enorme a unos minutos de distancia, hay un parque gigante donde voy a correr y hay muchos lugares para jugar pickleball, pero lo que me molesta y no puedo superar, es que a todos lados hay que ir en un auto, ¡literal nadie camina aquí!, eso me parece increíble, luego recuerdo que medio mundo es obeso aquí y todo tiene sentido.

Supongo que lo que quiero decir es; si tienen la oportunidad de pasar el verano en algún lugar que no sea Estado Unidos, úsenla. Yo aún tengo muchos lugares a los que me gustaría ir: Grecia, Italia, Croacia, Brasil... 

Lo que pasa en mi cabeza

 He sido una mala bloggera, lo sé. Y no es que no tenga tiempo para escribir sino que tengo tiempo y lo desaprovecho. Creo que hay años para todo, y siendo honesta creo que este no es un año para escribir, en cambio es mi año de correr.

Nunca pensé que iba a ser una corredora, el simple hecho de pensar en correr me hubiera hecho reír hace unos años:

¿Yo?, ¿corriendo porque quiero? No puede ser...

Pero sí lo es, desde que empezó al año me inscribí a mis primeros 10km, ahora que ya corrí 10km solo entrenando me arrepiento de no haberme inscrito a un medio maratón, quizá a finales de año o el próximo.

Pensar en correr un medio maratón no me asusta, pensar en correr un maratón entero me aterra. ¿Correr por más de 4 horas? no gracias.

Así que este es un pretexto para decir: no he estado escribiendo porque he estado corriendo. Quizá no es el mejor de los pretextos pero es el que tengo; es la verdad. 

Aún así quiero volver a escribir más seguido, mi carrera es el 21 de abril, quizá después de eso pueda enfocarme de nuevo en mis palabras, ya veremos. Mi vida es una constante rutina que gira en torno de correr en estos momentos. Mis piernas son fuertes y el gimnasio a las 6am no me aburre. 

¿Quién es esta persona en la que me convertí? a veces me pregunto, cumplí 30 años y de repente quiero estar en la mejor condición física de mi vida. Quiero correr y quiero ser capaz de hacer una lagartija, tengo 1 año yendo al gimnasio y aún no lo logro.

Lo que pasa por mi cabeza en estos días se relaciona a: deporte, mudanzas que pasarán en el próximo mes, compras de amazon relacionadas a correr y pensar en que quiero meditar pero no lo hago.

Y ustedes, ¿cómo han estado?

Pensamientos al azar

 Me he dicho que escribiría todos los días por un mes, y en un abrir y cerrar de ojos ya pasaron 3 días y yo bien perdida. ¿Será que los días pasan más rápido?, ¿o mi rutina me tiene tan absorbida?, a veces pienso que si los días tuvieran más horas sería más productiva, pero siendo honesta seguramente solo encontraría más maneras de procrastinar. 

He estado leyendo Anatomía de la historia y de verdad es que se me había olvidado lo increíble que es hacer screenwriting y lo mucho que me gusta el proceso. 

Uno pensaría que escribir un guion es cosa fácil, pero hay tanto por aprender aún. 

Mañana bailo en la plaza, mañana comienzan las fiestas de Mi Pueblo. Voy a bailar con un vaso de vidrio en la cabeza por primera vez en añisimos. 

Hoy fui a la ciudad y vi a un amigo que no veía en meses y pareció como si el tiempo no hubiera pasado. Cómo es que todo funciona: escribir todos los días parece una misión imposible, pero ver a un amigo y sentir el amor en el corazón como si fuera la primera vez, es fácil. 

Jueves

 No voy a trabajar en jueves,

voy de compras y luego a tomar matcha 

llego a casa y me pongo un traje de baño nuevo

color amarillo neón y una pequeña falda arcoíris. 

Es un día azul

y voy a la playa donde saco una manta 

me acuesto y veo las olas del mar

saco un libro de mi bolsa 

leo mientras los rayos del sol tocan mi piel.

Tengo un pensamiento de repente:

solo soy una creatura pequeñita bajo el sol

y hay billones más como yo. 

Pero yo, 

yo puedo ser lo que quiera, tengo poderes

me convierto en sirena o pez cuando toco el agua

soy el mar, el viento o el sol,

soy la música que sale de mi jarana

y el baile de mis pies

soy letras en poemas que a veces solo se quedan en mi cabeza

sin terminar

soy pensamientos y canciones, tinta y papel.

Entro al mar y el agua lo toca todo

soy una con el universo. 

Hoy es mi día favorito,

disfruto de la vida, la vida me sonríe

porque soy un pececito en el mar, y nadie puede pescarme

es tarde, soy libre, soy magia.

Si pienso en algo, se convierte en realidad,

¿lo vez?, soy como una batería y el sol me da poder.

Salgo del agua y de nuevo mis pies están ahí:

ah, qué vida. 

Ser una creatura bajo el sol, 

es la bendición más grande. 

Hoy es jueves, hoy es un gran día para nadar. 

pensamientos al azar en gdl

 El universo se creó hace millones de años y yo me cree con él, eso tiene sentido, ¿no?

Cuando nací, incluso sin saberlo, mi vida estaba marcada por las decisiones que tomé en vidas pasadas, eso tiene sentido, ¿no?

Y un día, fui con una psíquica que me confirmó todo lo que yo ya sabía: mis sueños, mis locas ideas en mi cabeza, mi necesidad absoluta de enamorarme sin cesar, ¿por qué?, "porque no fuiste una buena pajera, y ahora tienes que ser tu propia pareja", y pensé "ay, qué tan difícil puede ser", y todo está bien mientras estoy en casa, atrapada en lo que ya conozco, en una rutina donde no me permito pensar por más de unas horas al día, con amigos que conozco de toda la vida, con mi familia, con una red de seguridad tan grande...

Hasta que me mudo, y sin rutina, sin trabajo, sin amigos, empiezo a ver todo en perspectiva: ¿quién soy?, ¿qué quiero?, y ¿por qué?, ¿por qué es tan difícil?

¿por qué quiero atención todo el tiempo?

¿por qué temo tanto al abandono?

Esto va a servir, para darme cuenta de lo que realmente quiero. De lo que realmente yace bajo toda esa maraña de cosas que había construido y que estaba tan acostumbrada a ver cada día. Ahora, de nuevo la vida real viene a mí. Todo estará bien, solo hace falta darme tiempo, confiar en mí, amarme y respetarme. Así como lo hago con los demás. 

Todas las cosas que no digo

 Tengo miedo, porque por primera vez no tengo un plan en concreto, solo quiero lanzarme al mundo de verdad y vivir la aventura de no saber qué pasará mañana y si podré lograr algo. Tengo un sueño desde hace 4 años y al fin se volverá realidad, y lo sé porque la pasión con la que arde dentro de mí es grande y me mantiene soñando despierta cada vez que salgo a la carretera y miro por la ventana. Tengo miedo de estar sola por mucho tiempo, pero sé que es necesario, sé que tengo que aprender de mis errores y decirles “gracias, y adiós”, quiero estar en una ciudad y comer mucha comida vegana y pasear en las tardes y sentarme en bancas a leer mis libros, leer un libro diferente cada semana, escribir cada mañana hasta la hora de comida, aprender nuevas cosas, tomar café sin azúcar y bailar hasta que los pies duelan. Tengo miedo porque sé que en la incertidumbre es donde la vida real sucede, nos dijimos adiós hace casi 1 mes y aquí estamos, en dos extremos del mundo, opuestos, contándonos todo, pensando “¿algún día volverá?” Y si no lo hace, ¿qué haré entonces?, no puedo pensar en volver a salir ahí afuera y dejar mi corazón en la calle como un anzuelo, no más. No después de lo que vivimos, no después del llanto y las noches durmiendo tarde y las mañanas de leer y las caminatas de la mano y los “i love you” que no había pronunciado en años. Años esperando a que apareciera un hombre como él, bueno, encantador y lleno de amor, con un alma parecida a la mía, con un alma que quizá se formó de la misma estrella, con un alma que me reconoció en medio de un montón de gente. Y si se pierde, ¿qué haré?, ¿a dónde iré entonces?, ¿cómo podría volver a creer?, tengo miedo porque cosas como esta solo pasan cuando estás lista y yo estaba lista, lo sabía, solo faltaba esperar al momento indicado. El indicado, tengo miedo de olvidar, tengo miedo de que mi memoria de elefante falle de un día, despertarme y pensar “¿quién es esta persona?” Y no tener respuestas. Mirarme frente al espejo y solo tener algo en claro: soy una desconocida, estoy cambiando, estoy por cumplir 28, ¿cuándo y cómo pasó? Si apenas ayer tenía 16 años y escribía acerca de música y desamores. Tenía 16 y me iba por primera vez lejos de casa. Tengo 27 y de nuevo me voy lejos de casa. La vida no cambia, nosotros sí, si tenemos suerte y la mente abierta. 

Tengo miedo porque soy tan solo una pequeña humana en búsqueda de respuestas, de paz y amor, amor verdadero, sin mentiras ni separaciones, el tipo de amor que es simple y no sale en canciones ni novelas. Quiero un “aquí estoy, no me iré, te elijo cada día a pesar de ser libre, no quiero ir a ningún otro lado, eres mi hogar”, quiero una vida llena de cosas maravillosas que contar. Quiero amigos y familia y poesía, quiero una serie, quiero ropa y enseñar y aprender. 

Tengo miedo porque nada es concreto pero es que así es esto. Un día, todo tendrá sentido, un día lo tuvo, un día viviré por última vez, quizá sea mañana. Universo, tengo miedo y aún así te agradezco por darme tanto, por ponerme este corazón justo antes de nacer, porque no había otro disponible y alguien dijo “va a sufrir porque va a sentir demasiado pero un día nos lo agradecerá” sí, gracias. 

abandonar las cosas a medias

 Escribí el título de este post y luego me puse a ver un video de youtube, claramente aún tengo un problema con dejar las cosas a medias. 

Es algo que muchas personas notan y me cuesta trabajo aceptar, pero muchas veces no termino películas, series, videos, libros, comida, bebidas, y solo porque no quiero llegar al final. ¿Qué está mal? A veces también siento que me abandono, que todo me parece aburrido después de un tiempo, mi mente tiende a pensar negativamente, pero estoy trabajando en eso.

Hay muchas cosas positivas y a veces una sola, por muy pequeñita que sea me hace perder el control, me hace tirarme en la cama y pensar ¿por qué a mí?, eso en psicología tiene un nombre, pero no recuerdo. 

Tiendo a recordar muy fácilmente, creo que tengo memoria fotográfica hasta cierto punto, y sirve el hecho de que escribo casi todos los días en mi diario y a veces aquí, puedo recordar fechas, situaciones y eventos y mis amigos se impresionan. Solo hace falta escribir.

Pienso que mi vida está a punto de cambiar, lo sé, simplemente lo sé como supe que estaba por conocer al amor. Tengo la seguridad de que puedo hacer lo que me proponga pero es difícil, abandonar un trabajo que he tenido por 4 años, que yo misma hice, y pensar, ¿y si fallo?, ¿y si nada sale? Pero también pienso que mi sueño por años ha sido escribir un guion y aquí está la oportunidad en bandeja de plata: vete a Guadalajara por dos meses y estudia, concéntrate. ¿Y de qué vivo por dos meses? si no tengo ahorros por primera vez en años.

Pienso en ir a estados unidos todos los días, en lo que hubiera dado por haber sacado mi visa muchos años antes, y ahora, solo falta esperar a que sea 22 de enero. Muero por visitar tantos lugares, quiero visitar tantas cosas, personas, una en especial. 

Abandonar para que no me abandonen a mí. Correr antes de que los demás corran, ¿por qué será que esto se nos graba tan adentro que aún con 27 años no lo he desaprendido?, ¿cuándo será el día?

El crecimiento no es linear, a veces creo que soy más sabia de la boca para afuera, me es tan fácil comprender las situaciones de los demás, pero cuando se trata de mi, prefiero irme a los lugares que ya conozco bien, como la tristeza. 

Ok

Adiós.

Pensamientos al azar 9

 a) Me siento vieja, hoy fui a desayunar y el mesero (que es 6 años menor que yo) me habló de usted. 

b) Acabo de ver unas fotos de una compañera de la universidad que se casó y se me salieron las lágrimas, y lo primero que pensé fue "ugh, cómo quisiera casarme ya", pero luego reflexiono y me doy cuenta de lo difícil que sería, y me digo que no creo casarme, y me digo que los hombres aún siguen siendo un misterio porque no logro saber cuándo son buenos y cuando solo fingen para salirse con la suya. En fin, estoy muy emocional.

c) El año llega a su fin y por dios, pareciera que han pasado ya años desde Marzo, recuerdo que conocí a Alex justo un día antes de un concierto al que había planeado ir desde meses antes, pero lo conocí y me dije "buenoooooo, creo que no iré", y hoy estaba pensando que ese hubiera sido el último concierto antes de que todo este mundo pandemico empezara. Extraño los conciertos y sentirme aplastada entre un montón de gente sudorosa y cantar a todo pulmón hasta quedarme afónica.

d) Extraño viajar, pero bueno, ahora con esto de la vacuna que no quiero ponerme, no sé cómo vaya a estar la cosa, ¿será obligatoria para poder salir del país?, ¿será que volveré a salir del país?

e) Mi mente está muy dispersa, probablemente porque me tomé un café en la mañana y después un matcha a la hora del desayuno. Quiero dormir, quiero dormir y despertar en el mundo "normal", he estado teniendo deja vus extraños en los que siento que todo esto no es más que un experimento y solo estoy dando vueltas en círculos...

Pensamientos al azar 8

 Sí, sé que muchas personas son como yo, y lo sé porque dos de mis mejores amigos comparten también esta "maldición". El sábado fui con uno de ellos al bar, nos tomamos unas copas y de repente llegó un hombre bastante mayor y bastante guapo (según mi amigo), este hombre le ha gustado por semanas, y de la nada: ahí estaba, sentado a un lado de nosotros, invitándonos cervezas, sonriéndonos y hablando con mi amigo, de la nada incluso lo abrazó y le dio un beso en la mejilla, yo sonreí de oreja a oreja.

Salimos después de una ronda a fumar un cigarro, mi amigo entonces me miró con cara de desagrado.

-¿Qué pasa? -le pregunté, aunque ya me imaginaba qué es lo que estaba en realidad ocurriendo.

-Así no quiero nada -respondió mientras hacía una mueca de tristeza.

-¿Así cómo?

-Así, simple.

Yo le sonreí, lo entendí a la perfección: una vez que obtienes algo, ya no lo quieres, una vez que la batalla se acaba y has conquistado, ¿de qué sirve? Me ha pasado un montón de veces, lo he documentando un montón de veces. ¿Será que existe un termino para este tipo de atracción?, ¿será que hay una palabra que defina el sentirse atraído solamente por que no se puede tener?, supongo que sí, ahora hay términos para todo. ¿Será que un día dejaré de vivir en el mundo de ilusiones que me hago en la cabeza y aterrizaré en el mundo real? I don't know, I don't really know. 

-

También he experimentado otro tipo de cambio, uno que finalmente me hace sentir como una adulta en vez de una adolescente (y eso que aún me confunden con una, a veces), pero ya va un tiempo a la fecha en el que -finalmente me siento atraída por hombres mayores y especialmente si tienen barba. Es gracioso, ¿no?, como un cambio de perspectiva de repente se instala en nosotros, casi sin darnos cuenta estamos del otro lado. Y yo, casi sin darme cuenta estoy a punto de cumplir 27 y me estoy cuestionando todo, investigando y quedándome con aquello que más me convence.

Ugh, qué complicada la vida, ¿a que sí?

To be an anxious lover

Hoy tuve un día libre. Solo porque quise, y honestamente me siento muy bien al respecto. Ayer fue un día atareado ya que tuve que bailar y después quería dormir un rato pero al final terminé practicando un poco con la jarana para después ir al cine. Vi "loco por ti", una película gringo - mexicana que la verdad no estuvo tan padre, saliendo del cine me tomé un matcha latte, y cuando llegué a casa quería hacer un maratón de alguna serie pero me quedé dormida.
Hoy, fui a hacerme un manicure -finalmente, organicé mi muy desorganizado clóset e hice meal prep para la semana. Me siento bien, de verdad. Siempre me digo que voy a ser más organizada pero no lo logro, veamos qué pasa en las siguientes semanas.
Ahora, son las 7 de la tarde y me he pasado la tarde esperando por pacientes/alumnos que no llegan. Está bien, tuve la oportunidad de ver un video de Amy Lee que habla acerca de los tipos de afectos y me identifiqué con la persona que ama de manera ansiosa. Y, ¿cómo no iba a hacerlo?, si la ansiedad va conmigo a todos lados, claro que también habría de transportarla a mis relaciones sentimentales. El ejemplo más claro fui yo llegando de Canadá, después de pensar que todo estaba bien y al instante la ansiedad diciéndome "no eres suficiente", "no lo mereces", "no va a funcionar", y claro, al final no funcionó pero esa es otra historia.
La cosa aquí es que ser una persona que ama con ansiedad no es fácil. Quisiera ser una de esas personas que no tiene situaciones de la infancia sin resolver, pero, ¿a quién engaño?, yo creo que esas personas son un mito.
Todos vamos por la vida con heridas de la infancia, todos amamos conforme a lo que nuestros padres nos enseñaron, no podemos dar lo que no hemos visto antes.
Así que aquí estoy, soy la amante ansiosa, que está tratando de cambiar, de sanarse, de limpiar cada parte de su vida para abrir espacio a que cosas nuevas entren. Estoy cansada, y sé que será un trabajo largo y exhaustivo, pero también sé que valdrá la pena.
No dejemos que el amor entre a nosotros por nuestras heridas, en lugar de eso, sanémoslas primero para amar completos, sin temores ni ansiedades, como lo merecemos.

evolve or repeat

"La lección se te seguirá presentando hasta que la aprendas por completo", y aquí me tienen, después de un día en el que me sentí como -inserte metáfora acerca de sentirse mal aquí -, después de que estuve planeando mi fin de semana para que una noticia acerca de mi salud pusiera mis planes en pausa.
Y me pregunto, ¿será que estoy aprendiendo o solo estoy repitiendo todo una y otra vez?, porque justo ayer, al llegar a casa e intentar hacer limpieza -fallidamente, encontré mi diario del 2015, lo abrí y en la primera página decía algo que honestamente pude haber escrito hace apenas dos días.
¿Será que nunca aprenderé?
Me da miedo estar repitiendo errores que ni siquiera son míos. ¿Cuántas generaciones se necesitaron para que en mi familia hubiera alguien como yo?, justo antier una de mis primas me decía, "me alegro por ti, estás viviendo el sueño de todas nosotras (refiriéndose a las mujeres de la familia), pero, ¿de verdad lo estoy haciendo?, ¿será que un día finalmente dejaré de cuestionarme?, no lo creo.
No pasa un día sin que tenga una mini -crisis existencial en la que me digo, ¿hasta cuándo te irás?, ¿cuánto más piensas aguantar?, y luego voy a mi trabajo con mis niños y veo lo feliz que puedo ser con ellos.

Todo es tan complicado, ¿cómo pueden todos aguantar sin jalarse las pestañas?, quisiera ser un poco más tradicional -a falta de una mejor palabra. Por ahora, me enfocaré en mejorar, aprender, mudar de piel...

Ya nadie vende discos

Excepto por este señor que a veces veo mientras voy camino al trabajo,
él va por la vida cargando una caja de cartón llena de discos, llena de sueños que ni siquiera entiendo, porque, en un mundo donde ya todo es digital, ¿podría ser que la gente aún quiera tener algo físico?
Tal vez aquella gente que tiene un anhelo por el pasado y desearía que nada hubiera cambiado.
Como yo, que a veces voy por la carretera y miro por la ventana y lo que veo ya no me gusta: cientos de árboles talados porque están construyendo un nuevo camino que hará las cosas más "fáciles", pero, ¿será verdad?, o solo será que tenemos una gran necesidad de cambiar, y si no es a nosotros entonces cambiamos lo que está a nuestro alrededor.
Hoy me vi al espejo y por primera vez en mucho tiempo me asusté con mi reflejo.
¿En quién me estoy convirtiendo?
Soy una esclava de mi trabajo, soy lo que más odiaba: una persona que pone excusas en vez de hacer las cosas.
Mi miedo más grande en la vida, por más estúpido que suene, es a ponerme gorda. Odio esa palabra: gorda, gorda, gorda...
no puedo dejar que esto pase. no puedo seguir aplazando el cuidado personal y todo por trabajar, por querer ganar dinero.
Hay gente que tiene problemas de verdad y yo aquí debatiéndome entre a cuál concierto ir.
Hay gente que aún se levanta con sueños y tiene que ir por la calle tratando de venderlos,
y estoy yo, cuestionando si vale la pena,
preguntándome si en algún punto la vida se vuelve más fácil,
si un día alguien detendrá a ese hombre y le dirá
"toma", mientras le ofrece una paca de billetes, "eres libre, no venderás discos nunca más."

Relationships are hard freaking work (even the good ones)

Recién estaba viendo un video de mi Youtuber favorita y cómo hacía un viaje con su novio y en general nadie habla acerca de peleas o momentos malos por obvias razones, pero ella tocó ese tema y yo (que me creía la mujer más fuerte del mundo), terminé aguantándome las lágrimas.
Las relaciones (en general), son difíciles.
Es trabajo constante, es aceptar y ser paciente, es mejorar y aprender y al final del día, la recompensa más grande es saber que alguien está ahí incondicionalmente para nosotros. Y, ¿no es eso lo que todo el mundo quiere y anhela?

En fin, solo quiero dejar en claro que unos días después de sentirme como una desgracia andante, ahora puedo decir con convicción que aunque las relaciones sean un trabajo constante tampoco se trata de sacrificarse a uno mismo con tal de ver al otro estar bien.
No volveré a dejar de ser yo JAMÁS!!!!!! por nadie. Y sé que ese es un problema constante porque viene desde hace mucho siendo arrastrado y por más que me dijo, ya, no más, no complaceré a los demás, me voy a respetar, voy a ser yo. A veces es difícil, sobre todo porque tengo una necesidad de dar y recibir amor que no puedo explicar.

Y por ahora, la relación en la que pondré todo mi empeño y trabajo es conmigo misma. Por más cliché y ridículo que suene. Tengo que volver a encontrarme y volver a amarme.

Demasiados pensamientos a la vez

PMS hace de las suyas de nuevo y son otra vez las lágrimas, los pensamientos que no se van y los sentimientos de inutilidad.
Ya casi es mitad de este año y siento que no he avanzado en absolutamente nada: tenía propósitos y los he dejado de lado, perdí mi trabajo con el que me sentía completamente segura y ahora ya no sé qué hacer para no sentir que estoy fracasando constantemente.
Ya no escribo
Ya no hago ejercicio
No practico guitarra (aunque eso nunca lo hice demasiado)
No leo
Ni estoy aprendiendo cosas nuevas.
Lo que me llevó a que se generara un tornado de pensamientos en mi cabeza que no se termina y está arrasando con todo.
No puedo hacer mucho sin sentir que terminaré haciendo a todo mundo enojar.
La persona que solía ser, la que fue a terapia más de un año para arreglarse a sí misma... se fue, y aquí dejó en su lugar a la que se siente de nuevo como una niña indefensa que no sabe qué hacer.
Empezó el año y como todo se sintió como una nueva oportunidad de hacer demasiado, pero en cambio, cada vez hago menos.
A veces quisiera simplemente desaparecer.
Quiero volver a ser la persona que era; segura de mí misma y feliz y graciosa y llena de energías para conquistar el mundo.
Pero estoy demasiado perdida.
Necesito un descanso.
Apagarme por completo, desconectarme de esta Matrix que no me permite ver la realidad.

Pensamientos al azar 7

Ya va -casi una semana desde que me cambié de casa, y ya estoy pensando en volverme a cambiar. Desde ayer siento -de nuevo una especie de vacío, pero esta vez lo siento hasta los huesos. Hay algo acerca de ver a tanta gente reunida en el mismo lugar (ayer empezaron las fiestas del pueblo), que me hace preguntarme, ¿qué rayos sigo haciendo aquí?, ¿qué voy a hacer ahora?
Sé que quiero regresar a Europa el próximo año, pero, ¿qué más?, no lo sé.
Quiero más, algo está faltando en mi vida. Quiero volver a entrar a la escuela, pero no sé si ir los sábados sea buena idea.
Quiero poner otro negocio.
Quiero enamorarme.

El otro día vi en instagram esta foto y me llegó bastante. ¿Cuántas veces no he empezado a hablar con alguien y luego me aburro después de días?
Sé que quiero una relación, pero para eso tendré que volver a tener citas, abrirme a nuevas posibilidades, salir de mi zona de confort.
Quiero tantas cosas: sacarme esta melancolía en este día nublado, por ejemplo.

Adiós

Decir hola es fácil, yo le digo hola a muchísimos extraños a diario, es parte de mi trabajo. Pero cuando a un hola le sigue más conversación, ahí la cosa cambia, y después conocernos, preguntar cosas, reír, intercambiar miradas, "¿puedo tener tu número?", "te escribo hoy", y ahí está: del hola pasamos a la acción.
Decir hola es fácil, pero nadie advierte acerca de los adióses.
"Cuidado con decir hola si es que usted no puede soportar otro adiós", diría yo. A veces el adiós ni siquiera existe, solo el silencio. Creo que ese es el peor tipo. Cuando incluso luchas para alargarlo, pero ya todo está decidido.
Una de mis frases favoritas está en la canción Mr. Brightside "started out with a kiss, how did we end up like this?"
Yo lo cambiaría por, "empezó con un hola, ¿cómo acabamos así?"
Nunca tuve un adiós, no uno verdadero, no con los dos amores más grandes que he tenido hasta ahora. Recuerdo las primeras veces, los primeros saludos, a veces ni siquiera hubo saludos, solo besos en medio de un montón de alcohol. Y es que empezar algo es fácil.
Pero toma tiempo darse cuenta de que al final solo es una carrera en contra del adiós...

Está bien si decides que no pasa nada. Que ahora no sabes a dónde vas, si estás perdida al menos significa que estás yendo a algún lado.
Clasificaste tus sentimientos y ahora mismo estás sintiéndote desesperada. Pero el mundo no cambia de color por eso, no es blanco y negro, no se caerá el cielo y los planetas te aplastarán. Si hace 5 minutos eras feliz recuerda que volverás a serlo, no cierres la puerta por completo, deja que un rayo de luz se asome por la ventana, que el aire recorra tus pulmones y llegue hasta ese cerebro lleno de trastornos mentales que memorizaste y haces tuyos de vez en cuando.
Si estás perdida y sigues una línea recta probablemente llegarás al océano, ahí puedes cantarle todas las canciones que te hacen llorar, ahí puedes hacerte una con la sal y tus heridas sanarán poco a poco.
El mundo no deja de ser hermoso cuando estás desesperada, triste, molesta, decepcionada. Las aves no dejan de volar y el tiempo no se detiene.
Búscate y entre las sombras aparecerás.
No hagas promesas si no es a ti misma.
Y cuando menos lo esperes, ocurrirá.

Lo que sea

Escribe acerca de lo que quieras...

Es jueves, son las 7:46 de la mañana, acabo de terminar de hacer pilates. Esta semana me he estado durmiendo bastante temprano, sobre todo porque mi mejor amigo está de viaje y no tengo mucho que hacer una vez que salgo del trabajo, así que solo veo como dos episodios de Love y a dormir.
Love es una serie que me ha estado gustando muchísimo de verdad, al principio no le encontraba nada de especial, pero después de que Mickey reveló que era adicta a las relaciones y al sexo, fue como "wow, ahora entiendo muchas cosas", y ahora no recuerdo en que episodio voy, creo que en el 9 de la segunda temporada, y los personajes han crecido mucho, sobre todo Mickey, de verdad está tratando de controlarse y no arruinar las cosas. Casi siempre se refiere sí misma como una "fucker", o sea, considera que siempre anda por la vida arruinándolo todo, yo soy igual. Hubo una escena donde se reune con sus amigos y se supone que debía ser una noche divertida, pero como todos sus amigos están casados y con hijos, termina por aburrirse e inventa un juego que causa un montón de conflictos, y uno de sus amigos le dice "esto es típico de ti Mickey, te aburres y quieres arruinar a los demás."
Y en episodio que vi ayer, un personaje le dice al chico con el que ella sale: "Mickey no te quiere, ella solo te usa para no enfrentarse a sus sentimientos", ¿será que yo estoy en el lugar de Mickey?, digo, sí, ya no tengo a nadie, pero cuando los tuve, ¿en realidad solo los estaba usando?, No lo sé.
Es tan complicado.
Justo ayer iba caminando rumbo a mi casa y en lo único que podía pensar era, ¿y si nunca encuentro a alguien?, ¿y si cumplo los 40 y sigo soltera?, ¿y si soy Carrie y Mr. Big simplemente me abandonó para no regresar?
Claro, tengo a mi mejor amigo, e hicimos un pacto donde dijimos que si nos casamos vamos a construir una casa grande donde vivamos todos, así tiene que ser, no podría ser de otra manera. Miro al futuro y lo único seguro es que quiero que él esté ahí.
Los chicos vienen y van, pero él siempre permanece, como un hermano mayor, como un confidente, como un idiota al que amo más que a nada.

Hoy vuelvo a ver a mi psicóloga. Necesito paz mental. Hay muchas cosas que no quiero contarle, porque ella es como mi espejo, y hablar frente al espejo siempre saca las verdades, y las verdades duelen.
Pero si no las enfrento voy a seguir con los mismos errores, los patrones, las cosas que me llevan al pozo...

Hoy.
Hoy será un buen día.