De qué hablo cuando hablo de amor

 Cada día me levanto a eso de las 6 o 7am para ir al baño. Y como nuestro baño está separado del cuarto, tengo que abrir una puerta y luego cerrarla. A veces se me va la onda y siento que hago mucho ruido y termino despertando a Taylor. Odio despertarlo porque siempre me mira como diciendo “sabes bien lo que hiciste”. Así que cada mañana trato de ser tan cuidadosa y silenciosa como puedo. 

Pero cuando Taylor se levanta al baño a eso de las 7:30-8am, no hace ruido al abrir o cerrar la puerta, y aún así siempre -siempre- termina despertándome. 

Porque por alguna extraña razón siempre tose y tose y tose sin parar por al menos un minuto cuando se levanta al baño. 

Al principio no me molestaba porque pensaba que en verdad algo estaba pasando con él, pero ya hemos estado juntos por casi 4 años y la tos sigue cada mañana. 

Y a veces me pregunto si se da cuenta del ruidajo que hace. 

Una vez le reclamé y hasta se ofendió. 

Es una de esas batallas silenciosas que tengo que luchar. Especialmente los domingos cuando no tengo que trabajar ni hacer nada y quiero dormir hasta tarde.

Taylor

Viniste a mi en un día soleado, viniste a cambiar todo en mi vida: me haces más fuerte, más valiente, me empujas a hacer cosas que de otra manera jamás haría.

 ¿Cómo es que soy tan afortunada? De haberte encontrado en una aplicación que odié por años, porque todo parecía tan falso, tan superficial.

Y luego llegas tú, y me muestras que el amor verdadero sí existe, y me has amado de la manera en que siempre quise ser amada, y espero poder amarte cada día como lo mereces.

Porque lo mereces todo.

Quiero estar ahí para ti casa día, me siento tan afortunada de ser capaz de despertar junto a ti, cuando cocinas para mí, cuando me ayudas cada vez que lo necesito. Gracias, eres tan maravilloso.

Realmente creo en nosotros, creo que podemos estar juntos muchos muchos años, estoy muy emocionada de visitarte en tu país, de viajar juntos, de aprender más contigo, de tener un millón de aventuras.

I love you, everyday.

Dejar ir las pequeñas cosas

 Es poco a poco. No pasa de un día para otro, un día estás lejos y entonces no hay un mensaje de buenas noches, luego no hay un mensaje de buenos días y así empieza. Al principio te quita el sueño, piensas, ¿qué rayos pasa? 

Pero pasan los días y todo se vuelve más distante. Más silencios, hasta que no hay nada. 

Dejar ir poco a poco, los recuerdos, las canciones, las noches y los días, las cosas que dejó a su paso, las huellas, ¿con qué las borras? 

Un día piensas que está bien, es el destino diciéndote que aún no has aprendido y entonces llega el mensaje “estoy saliendo con alguien más”, ¿otra vez?, ¿de verdad?

“Acaso le doy risa al universo, acaso soy la burla, un conejillo de Indias. No lo sé. Solo sé que duele y por las noches la tristeza me llena tanto el corazón como la cabeza.”

Dejar ir poco a poco hasta estar lejos, tanto física como mentalmente. 

Colin

Duermes y pienso en todos los inicios que conllevas, 
pienso en el color de tus ojos, 

en tu boca que se abre al dormir. 
Te observo soñar, 

y me cuestiono qué había estado haciendo todos estos años, 

quién seré a partir de ahora.

¿Te haré sonreír cuando me recuerdes?

Ahora todo tendrá un poco de ti: 

tu sonrisa al despertar, 

tus besos al anochecer, 

tomarnos de la mano, 

noches sin fin. 

A donde quiera que vaya, tú conmigo. 

Ahora te tengo en mi. 

Duermes y pienso en todo lo que conllevas:

el amar de la manera más tierna y abrumadora posible. 

To be an anxious lover

Hoy tuve un día libre. Solo porque quise, y honestamente me siento muy bien al respecto. Ayer fue un día atareado ya que tuve que bailar y después quería dormir un rato pero al final terminé practicando un poco con la jarana para después ir al cine. Vi "loco por ti", una película gringo - mexicana que la verdad no estuvo tan padre, saliendo del cine me tomé un matcha latte, y cuando llegué a casa quería hacer un maratón de alguna serie pero me quedé dormida.
Hoy, fui a hacerme un manicure -finalmente, organicé mi muy desorganizado clóset e hice meal prep para la semana. Me siento bien, de verdad. Siempre me digo que voy a ser más organizada pero no lo logro, veamos qué pasa en las siguientes semanas.
Ahora, son las 7 de la tarde y me he pasado la tarde esperando por pacientes/alumnos que no llegan. Está bien, tuve la oportunidad de ver un video de Amy Lee que habla acerca de los tipos de afectos y me identifiqué con la persona que ama de manera ansiosa. Y, ¿cómo no iba a hacerlo?, si la ansiedad va conmigo a todos lados, claro que también habría de transportarla a mis relaciones sentimentales. El ejemplo más claro fui yo llegando de Canadá, después de pensar que todo estaba bien y al instante la ansiedad diciéndome "no eres suficiente", "no lo mereces", "no va a funcionar", y claro, al final no funcionó pero esa es otra historia.
La cosa aquí es que ser una persona que ama con ansiedad no es fácil. Quisiera ser una de esas personas que no tiene situaciones de la infancia sin resolver, pero, ¿a quién engaño?, yo creo que esas personas son un mito.
Todos vamos por la vida con heridas de la infancia, todos amamos conforme a lo que nuestros padres nos enseñaron, no podemos dar lo que no hemos visto antes.
Así que aquí estoy, soy la amante ansiosa, que está tratando de cambiar, de sanarse, de limpiar cada parte de su vida para abrir espacio a que cosas nuevas entren. Estoy cansada, y sé que será un trabajo largo y exhaustivo, pero también sé que valdrá la pena.
No dejemos que el amor entre a nosotros por nuestras heridas, en lugar de eso, sanémoslas primero para amar completos, sin temores ni ansiedades, como lo merecemos.

Amor o lección

Cuando pienso en el mundo y cómo para llegar a -amar a alguien primero hay que conocerlo, salir, atravesar un montón de cosas juntos para finalmente llegar a un lugar común: tal vez matrimonio, tal vez vivir juntos, tener un hijo; pasar el resto de sus vidas juntos. Todo esto me parece tan lejano ahora, y es que creo que agoté todas mis energías. He pasado más de la mitad de mi vida fantaseando con el amor, con encontrar a la otra persona que me hará vibrar y decir "esto es, aquí estás, finalmente te encontré", y no ha pasado y a veces quiero rendirme. ¿Hasta cuándo?
Estoy consciente de demasiadas cosas, quizá eso lo haga aún más difícil. Mi mente va a mil por hora, nunca estoy satisfecha.
Es complicado. Porque si miro atrás, puedo decir que me amo, que me acepto como soy, pero siempre hay algo que quiero cambiar, mejorar: ser más delgada, más musculosa, tener más labios, aprende más, sé más. Y cuando me miro al espejo -algo que antes me costaba mucho trabajo, veo una imagen que a veces me gusta y a veces no.
Y la pregunta recorre mi cabeza un millón de veces: ¿algún día lo encontraré?, ¿y qué pasará si no?, ¿me voy a deprimir?, ¿pasaré el resto de mis días lamentándome? No lo sé.

Hasta ahora todo han sido lecciones:

1. Nunca ames más a alguien que ti misma
2. Nunca le ruegues a alguien para que se quede
3. No esperes del otro lo mismo que tú das
4. No te sacrifiques con tal de sentirte amada
5. No confíes ciegamente.

Y atrás de cada lección un hombre por el que sentí tanto amor que me quede vacía cuando se fueron. 

Pero aquí estoy, recuperándome poco a poco, yendo lentamente, aprendiendo a tomar solo las cosas que me hacen bien.

Es difícil, saber que me quedan aún más lecciones por aprender y hasta entonces, hasta estar completamente lista, el amor llegará finalmente. 

Por favor no me olvides

Tal vez es alocado

esperar que yo cruce tu mente tan a menudo como tú cruzas la mía.

¿Realmente puedes llamarlo cruzar cuando estás ahí todo el tiempo?

Residiendo.

Quedándote.

Existiendo.

Son palabras más adecuadas.

Pero lo espero.

Espero que me veas en los lugares donde estuvimos juntos:

sentados en los restaurantes

esperándote al cruzar la calle con ningún lugar a donde ir excepto a tus brazos

caminando con las manos entrelazadas.

Espero que me veas cuando cierres los ojos,

que recuerdes la manera en que las palabras sonaban en mi boca,

y las risas.

Conduciendo en tu carro,

espero que me veas en el asiento del pasajero,

siempre inclinándome hacia ti,

pasando mis manos por tu cabello de vez en cuando,

durmiendo camino a casa. 

La banca donde el beso sucedió y te vi tan cerca por primera vez,

todo lo que pude pensar fue

“demonios”.

Amor + Miedo

La vida y el amor a veces no se llevan muy bien que digamos, es cómo si uno siempre estuviera esperando al otro, en un ciclo constante, y así es como el universo de mantiene a flote.

Estoy viva gracias al amor. Esto es verdad.

A veces pienso en las posibilidades infinitas que mis padres tuvieron: mi mamá, justo antes de conocer a mi papá estaba viviendo en Monterrey, pero decidió regresar porque "eso no era lo suyo": vivir en una gran ciudad, pero, ¿y si se hubiera quedado?, ¿en qué punto del universo estaría yo?

Me hago demasiadas preguntas, lo sé. 

Lo cuestiono todo, dudo demasiado. 

El miedo que se escondía bajo la cama aparece de repente y me toma en sus brazos mientras duermo. No son los poemas de amor los que me salvan, no son mis amigos o el trabajo: es él.

Él me salva.

Y todo este amor vence al miedo. 

En mi pequeña cabeza/ universo, el amor logra vencer al miedo. 

Y en mi infinita lista de posibilidades, lo encontré un día mientras el mundo giraba y yo no me daba cuenta. Y así, se instaló poco a poquito, un hueso a la vez, afectó las células, afectó a mi corazón, mi cerebro. 

Pero el amor no puede vivir sin miedo.

Así como yo no podría vivir sin él.

Una vida...

qué va,

tan solo

una noche

sin él

me resulta

insoportable.

Fin del mundo

El amor nunca es lo que quieres que sea
pero aun así te seguiría a donde fuera:
en cámara lenta, sin sonido
hasta el borde de la tierra.

Dime, ¿por qué peleamos?

Todos estamos viviendo en el mismo universo
donde las estrellas se encuentran mientras los planetas giran.
Te daré mi amor, no me importa si duele
porque te voy a amar hasta el fin
te amaré hasta el fin del mundo.

¿Alguna vez has pensado en cómo podría haber sido esta vida?
si nunca te hubieras dado una oportunidad, un poco de fe y un baile
y así perderlo todo.
Así que solo espera, espera por mí.

Y si nos intentan destrozar no te dejaré ir
porque donde sea que estemos, se siente como estar en casa
y te amaré hasta el final:
te amaré hasta el final del mundo.

Historia de amor de hace una eternidad

No puedes imaginar cuánto te quiero, así que intento explicártelo.

Son las 5 de la mañana y otra vez no puedo dormir, tus manos están en mi cintura, mi boca muy cerca de tu oído, y mis ganas de contarte una historia no pueden aguardar a que despiertes.

¿Cuál es el origen de nuestro amor?, ¿de dónde nace?

Pienso en Adam y Eva, te lo susurro y de alguna manera sé que no estás de acuerdo.

¿Entonces?, te pregunto.

Y la respuesta llega automáticamente: nuestro amor nació con el universo.

¿Cómo puedes explicar una explosión de tal magnitud?

Algo que no deja de crecer solo puede ser llamado amor.

Los amantes del círculo polar

Siento no poder escribir sonetos acerca de tu piel, canciones que hablen acerca de cómo el tono de tu voz cambia automáticamente cuando estás conmigo, un mural donde una los lunares de tu cuerpo en forma de galaxias que a su vez contengan los secretos del universo, de cómo el amor se ha mantenido vivo por tanto tiempo, porque a pesar de no estar programados para ello, le enseñamos el dedo del medio a nuestra genética y decidimos que el amor sería lo que nos mantendría cuerdos. Y lo siento, por no ser la chica con la que soñabas cuando apenas tenías 15 y estabas explorando tu cuerpo. Siento que no seas mi príncipe azul, no te pareces en nada a mi lista de deseos que escribí cuando tenía 14.

Y aún así: un día el sol se despertó y me iluminó para ti. Y aunque no estabas perdido, de alguna manera mi luz te mostró un camino que estabas esperando desde antes de nacer. ¿Lo entiendes? No es coincidencia, estaba escrito en las estrellas, y no en cualquiera, sino en aquella que nos mantiene con vida. Ella, se enamoró eternamente de un planeta al que no puede tocar, pero a veces, lo siente tan cerca que pareciera hacerlo, pero de ser así, acabaría con su belleza.
De eso se trata el amor, ¿no es así?

De verte crecer, expandirte y florecer, de mantenerme siempre a tu lado, de regalarte mi luz cuando la oscuridad te ciegue, pero cuidando de no ser yo la que te destruya con mi calor.
Amor, siento no ser capaz de tocarte sin hacerte daño, porque desde el momento en que nuestros caminos se cruzaron, nuestras órbitas cambiaron para siempre.
Seré tu sol y te prometo darte todo este amor que hace a mi corazón arder incluso en las noches más frías.

Porque si yo fuera una científica, hace mucho hubiera bautizado una teoría con tu nombre y para probarla sería capaz de encerrarme en una de esas pequeñas cápsulas, superaría mi claustrofobia y me embarcaría en un viaje que quizá no complete debido a mi edad. ¿Cuánto tiempo haré si mañana salgo en camino al sol?

Tengo tantas cosas que preguntarle.
Quiero que me enseñe a convertir todo mi amor en un milagro.

Así un día despertarás y en el cielo se estará formando una nueva estrella y entonces sabrás que lo hemos conseguido...
la humanidad no tendrá que acabarse a falta de un sol, pues mientras tú y yo nos amemos, no habrá manera de apagar mi corazón.

La vida después del amor

Te asusta y lo sabes, pensar en la vulnerabilidad que conlleva, enamorarse es fácil pero permanecer en ese estado es lo difícil, y ya no tienes 16 años, el mundo no es un lugar seguro para los sentimentales.

Aún luces como lo hacías hace más de 10 años, y te enamoras como lo hacías entonces, pero aprendiste que la promesas se rompen, los anillos simplemente se quitan y entonces todos los hubiera... del mundo se apilan en tu corazón.

¿Qué si vas a arrepentirte?, quién sabe, eso solo el tiempo lo dirá, por ahora te sientes llena, tus sonrisas nacen en su pecho y tus lágrimas ya no son de dolor.

La vida después del amor, 

en el amor,

por el amor,

no es tan mala después de todo, ¿no es así?

En contra de la estadística

Antes de decir adiós
una historia por contar
en un día frío de noviembre
un abrazo
conversaciones llenas de inspiración
y nunca,
-nunca-
preguntas triviales.
Me cuentas cómo ves al mundo
y yo no paro de escribir acerca de ello.
El primer beso
la declaración de amor
distancia que une
y tú llenando cada una de mis páginas
con palabras científicas
que convierto en poesía.
Casi no se siente real,
¿verdad?
Libros
canciones
risas
tus manos
tus ojos
la piel se une,
el boom boom de los corazones resuena
y bailamos a su ritmo.

Antes de decir adiós
una historia,
parecida a una estrella fugaz:
nos deja con la sensación
de que se quedará por siempre.

Cerebro vs Corazón: "no tengo tiempo para el amor"

Soy una mujer ocupada, en serio. Me levanto todos los días a las 6 am para hacer pilates, trabajo de 10 am a 8 pm (a veces salgo a las 7, depende), doy clases de folklor a un grupo de niñas y tengo reuniones semanales con mi grupo de las psicolocas. Ah, claro y tengo vida social de vez en cuando. ¿A qué hora se supone que tenga tiempo para encontrar el amor?
Incluso si me invitan a salir no puedo a menos que sea ya tarde, y la verdad es que soy una señora que se duerme a las 10:30 máximo. ¿Así cómo?
Tampoco ayuda el hecho de que vivo en un pequeño pueblo a una hora de la ciudad. No ayuda, de veras. Siento que veo a la misma gente, salgo con las mismas personas, me digo que no cometeré los mismos errores pero aquí estoy, quejándome.

Cerebro me dice que está bien, que estas personas están pidiéndome demasiado cuando me dicen que sea yo quien vaya a verlas, ¿por qué tengo que ser yo siempre?, ya sé que el siguiente pueblo está a 10 minutos de camino, pero, ¿por qué yo?, cerebro es orgulloso y dice que no, no puedo ser yo la que vaya al encuentro.
Corazón en cambio me suplica que me arriesgue, aún cuando sabe que saldrá lastimando. Ay, pobrecito, no aprende, supongo que por eso lo sigo intentando aún cuando los números no están a mi favor.

Me digo que cuando regrese de mis vacaciones me voy a mudar. Pero, ¿eso será suficiente?, tal vez debo trabajar menos, darme un tiempo, salir más, cometer locuras.
Es que no tengo tiempo.
Es sábado por la noche y me voy a quedar en casa. Cerebro me dice que es lo correcto, que merezco un descanso, Corazón dice que salga porque el amor espera.
Y yo aquí,
tratando de encontrar un balance, esperando y esperando a que el tiempo llegue.

Ojos negros

Un día el corazón se despertó y ya no supe cómo apagarlo.

Me hablaba de unos ojos negros, de un baile a media noche, de los besos y el sonido del océano mientras unas manos me sujetaban prometiendo no soltarme.

Un día las manos no podían hacer otra cosa más que escribir acerca del amor y la eterna espera. 

Como la luna que mira al sol y piensa que un día estarán juntos, la gaviota enamorada del pez que contempla a diario, el viento que aguarda pacientemente a las gotas de lluvia para sentir de nuevo su dulce roce.

Y yo

indiferente

sujetando otras manos

besando otros labios

conquistando mundos

todo con tal de no pensar en esos ojos

todo con tal de apagarte, corazón.

Cerrar los ojos

Mañana tal vez
o pasado
escribiré acerca de ti
y terminaré por arrancarme los ojos
creyendo que así te doy la libertad que nadie me ha dado.

Quiero un amor libre
pero aún no sé de qué se trata,
quizá de ti.

Porque cuando cierro los ojos tu rostro aparece,
y anoche otra vez estuviste conmigo en la cama.
Podría quedarme ciega,
por puro capricho
y eso dice mucho:
soy la chica que se aburre al instante.

Hay algo acerca del compromiso:
no me permite acercarme.
O quizá no es eso,
en realidad solo tengo miedo de forzarnos
de apretarte fuerte
y que explotes en mis manos,


que sepas que mis escritos se tratan de ti,
que nunca los leas

peor aún:

que un día ya no te vea aún con la luz apagada.

El Jake de mi Amy

J me gustó desde el primer momento en que lo vi entrando a la reunión de nuevos alumnos de psicología en la universidad. Para ese entonces yo era muy amiga de una chica y ella era novia del mejor amigo de J. Los cuatro nos hicimos inseparables en los primeros semestres de la carrera, pero después, poco a poco cada quien tomó clases por separado y cada vez los veía menos.
Todo el mundo pensaba que J y yo nos conocíamos de por vida, porque él siempre me estaba haciendo bromas o abrazándome sin razón aparente.
Luego, yo tuve un novio y él una novia, y así estuvimos muchísimo tiempo, hasta que un día, ya en los últimos semestres, él -finalmente- me invitó a salir.
Pero nada se concretó porque yo no estaba segura, y cuando por fin me decidí, él ya no quería nada.

La típica historia de "me gustas y ahora ya no te gusto, te gusto pero ahora ya no me gustas"

Anoche, después de lo que me pareció una eternidad, volví a ver a J y me di cuenta de algo: él es Jake Peralta y yo soy Amy Santiago.
Así, tal cual. Por eso cuando nos vemos es tan fácil hablar y estar con él. Nunca paro de reírme y él solo me ve con unos ojos que no pueden ocultar que le parezco la criatura más rara del universo.
Y así funciona: para no arruinar las cosas yo dije que jamás saldría con un psicólogo y él dijo que a fin de cuentas íbamos a terminar por casarnos a los 38 años (mis 38, porque él es 1 año menor).
Ni más ni menos: creo que jamás vamos a estar juntos, pero de vez en cuanto J aparece en mi vida para alegrarla y recordarme que el amor es simple, que se trata de reír sin parar y caminar de la mano con una sonrisa que ni el frío borra.

Luz

Una vez leí que las estrellas son de muchos colores,
lo que pasa es que están demasiado lejos.
Así tú
tu recuerdo
que se vuelve más y más gris cada día
con la distancia
con los adioses que nunca fueron pronunciados.
Mantengo las luces encendidas por si te encuentras perdido
y lo único que recuerdas es el calor que emanaba mi cuerpo al tocarte.

Decías que era como el sol,
capaz de dar vida o destruir,
pero inconsciente de su poder.
Creo que estabas equivocado:
yo solo era la luna
y me iluminaste tanto que ahora veo tu luz incluso con los ojos cerrados.

Guardé todos los recuerdos en el pozo que antes resguardaba nuestro amor
y luego los tapé con extremo cuidado
temo que algún día alguien los encuentre,
creo que el mundo aún no está preparado:
tu luz y la mía
harían que el sol se avergonzara de lo que poco que brilla.
Amor,
creo que lo que estoy tratando de decir,
es que temo que te apagues por completo algún día.

Pensamientos de madrugada

El que quiera acostarme contigo no significa que vaya a hacerlo.

Que estire mi mano y marque tu número,

más grabado en mi memoria que los poemas que jamás te recité.

Solo para guardar silencio mientras escucho tu respiración

tu voz que suena a enojo

tus manos que abrazan a otras que se parecen a las mías.

Si tomo una cerveza un viernes por la noche no significa que estoy pensando en ti.

Que perdí el control y ya no pude recuperarlo una vez que te fuiste.

Como las marcas en el calendario

ayudan a recordar mis metas

pero creo que en realidad señalan cada día que paso sin ti.

Si lloro mientras tomo una ducha no es porque te extraño.

Quizá es por las esperanzas que me quito cada vez que tallo la piel

se van por la coladera junto con mis ganas de creer en el amor.

Ya pasó otro día sin un beso

sin una respiración que se altera solo con verme quitándome la ropa.

Ya pasó un segundo y no contestas

no respondes cuando le aullo a la luna

ni cuando arrojo botellas al mar.

El que quiera acostarme contigo...

no significa que algo vaya a cambiar.

Las relaciones en la época de Tinder

Descargué Tinder por primera vez cuando estaba en mi último año de universidad porque quería saber de qué se trataba y por qué tanta gente estaba tan obsesionada. Tuve dos citas con un chico que era demasiado bueno para ser verdad y que al final creyó que yo no estaba interesada en absoluto así que dejó de mandarme mensajes. Luego salí con una chica que resultó que tenia novio así que ese fue el fin.
Pero todo el mundo parece tener una historia con Tinder: están los que encontraron el amor verdadero ahí, incluso asistí a la boda de una pareja que se conoció por medio de la aplicación.
Están los que solo quieren divertirse un rato y lo primero que te dicen es "¿te interesa tener sexo?", están los que no han superado a su ex y quieren ver si encuentran algo.
Y están las personas como yo, que tienen el corazón demasiado lleno de sentimientos como para empezar algo casual, y por eso siempre terminan lastimadas a final de cuentas.

Las personas no son desechables, pero Tinder -o cualquier otra dating app- nos hace creer que así es. "Si no funciona con este, a fin de cuentas hay una infinidad de opciones."
Los sentimientos tampoco son controlables, no somos robots, no tenemos un switch donde apagarlos. Pero al parecer si se trata de algo de diversión a cambio de dañar a otras personas, pues, qué más da.
Y sobre todo, ¿el romance ya murió?, ¿qué puedo esperar si hoy en día la manera de conocer gente es a través de un teléfono?
Salgo a los bares y la mitad de la gente está mirando las pantallas de su celular, documentando, teniendo un falso sentido de que sus vidas están siendo correctamente vividas. Pero a fin de cuentas, ¿quién soy yo para juzgar?

Las relaciones son complicadas porque ya nadie confía. El otro día estaba leyendo en Twitter a una chica que alababa la relación de sus padres solo porque podían usar el celular del otro sin que eso ocasionara conflictos.
¿Eso es el amor en nuestros tiempos?, ¿ser capaces de vivir sin secretos que posiblemente comprometan nuestra relación?, ¿vivir libres de engaños?

Qué estupidez.
Pero, aquí estoy, preguntándome si acaso salir a la calle y conversar con extraños me llevará por un camino distinto a si solo me quedo en casa y hablo con extraños vía una aplicación.
No dejo de creer en el amor a pesar de todo, pero a veces creo que el amor ya dejó de creer en nosotros y se marchó lejos. Habrá que encontrar la manera de traerlo de vuelta.