Preguntas que te mostrarán quién eres 2

2. ¿Qué defenderías si supieras que nadie te juzgaría?

Animales, por supuesto. Derechos de las personas para amar a quién quieran. El derecho de las mujeres para decidir sobre su cuerpo. La pena de muerte (si tuviéramos un sistema de justicia bueno, porque así como están las cosas, no, no). La legalización de la mariguana. Educación gratuita en todos los niveles, también maestrías y doctorados. 

3. ¿Qué harías si supieras que nadie te juzgaría? 

Andar en calzones por la calle, sin dudas. Bailar cuando se me diera la gana solo porque sí. Gritar cuando quisiera. 

4. Basándote en tu rutina diaria, ¿dónde estarás en 5 años?, ¿10?. ¿15? 

Teniendo mi casa, hermosa, y perfecta. Viviendo en la ciudad la mitad del tiempo y la otra mitad en el pueblo, viajando, aprendiendo cosas nuevas siempre, haciendo ejercicio, comiendo mucha comida vegana y escribiendo.

5. ¿A quién admiras más y por qué? 

A mi papá, sin dudas, porque a pesar de no haber tenido la educación que nos dio a mi y a mi hermano, ha salido adelante y cuando tenga su edad, sin dudas quiero ser como él: exitoso, siempre trabajador y con una sonrisa. Es el hombre más multifácetico que conozco y sé que puede hacer todo lo que se propone, no hay nada que no pueda hacer. Lo admiro demasiado.

6. ¿Qué no quieres que los demás sepan de ti? 

Creo que no hay algo que no quiero que sepan, se lo digo todo a todos, lo escribo en el internet para que lo lea quien sea. Muestro mi vulnerabilidad al mundo, y a pesar de que estoy aterrada, no me importa, aún así lo digo, lo muestro, lo comparto. 

7. ¿Qué cosas pensaste que nunca superarías?, ¿por qué parecían tan grandes?, ¿cómo las superaste?

He hablado de esto antes: en primer lugar creí que nunca superaría el hecho de que mi primer novio me dejara por otra, en ese momento se sintió como si todo mi mundo se desmoronó, yo quería ser amada a toda costa. Y realmente no recuerdo en qué momento me salí de la tristeza, pero lo logré.

También el hecho de no obtener ningún trabajo cuando me mudé a GDL y me sentí como un total fracaso, regresé a casa muy triste y con una presión muy grande de tener que conseguir un trabajo. Pero, simplemente me creé mi propio trabajo.

8. ¿Cuáles son tus más grandes logros hasta ahora?

Acabo de escribir acerca de eso también, hasta ahora estoy orgullosa de: ejercer como psicóloga infantil y tener mi consultorio donde también doy tutorias y clases de inglés, también me acabo de certificar en inglés y eso es súper bueno. Tengo una tienda de ropa, soy gerente de otra. Tengo un ballet folclórico junto con mi papá. Aprendí a tocar jarana y estoy practicando bastante, cada vez me siento más músico. He viajado por el mundo con mi mejor amigo y también sola. Y claro que estoy orgullosa de escribir y de este blog.

9. ¿Qué sería demasiado bueno para ser verdad si alguien te dijera que pasará en el futuro en tu vida?

Que me voy a casar y voy a ser feliz, que voy a publicar un libro o tener mi show de netflix. Que voy a hablar portugués y voy a viajar a Brasil, que Alex va a estar conmigo el resto de mis días. 

10. ¿De qué persona de tu pasado aún quisieras aceptación?

Creo que no hay nadie.

11. Si ya no tuvieras que trabajar, ¿qué harías de tus días?

Volvería a la universidad, sin dudas. Aprendería más idiomas, guión, nutrición y seguro se me ocurrían muchas cosas más. Haría ejercicio, viajaría y vería el atardecer con un libro en la mano.

12. ¿Cuáles son las 5 cosas más comunes en tu rutina diaria además de comer y dormir?

Trabajar, ver series y videos en youtube, hacer ejercicio, leer y escribir. (sino contamos trabajar entonces sería practicar jarana y portugués).

13. ¿Qué cosas quisieras que fueran en lugar de esas 5 cosas?

Estoy bien con esas 5 cosas, quizá no ver tantas series, pero, en realidad me inspira mucho y trato de ver cosas no tan banales. Quizá aprender más cosas, voy a intentar escuchar más podcasts por las mañanas en lugar de ver videos en Youtube.

14.¿Sobre qué cosas te cuesta aceptar que no tienes control?, ¿qué parte de ti te hace pensar o esperar algo más?

Sobre mi vida amorosa, por supuesto. Pero, de alguna manera, creo que hasta este año, realmente no estaba lista para tener el control, gracias al universo no tengo el control porque hubiera tomado decisiones muy tontas. Ahora me siento más preparada, si pudiera, en un segundo pediría quedarme con Alex para siempre. 

El futuro, claro, no sé que vaya a ser de mí, nadie lo sabe, y en realidad me aterra, no quiero sufrir, pero sé que es inevitable.

15. Si caminaras por tu casa y tocaras cada cosa que posees, ¿qué te haría verdaderamente feliz o te haría sentir en paz?, ¿por qué conservas lo demás?

Mi laptop, mi jarana, mi teléfono, mis audífonos, mis libros y diarios, mi cama, mi ropa, mi comida.

 

16. ¿Qué te molesta más de los demás? que digan mentiras, que sean lentos para entender o no me digan realmente qué quieren de mí, que se aprovechen de los demás y que no usen su voz para defender en lo que creen. ¿Qué amas más en los demás? la habilidad de demostrar amor, amabilidad, que me hagan reír, que me desafíen a ser mejor y me digan si estoy yendo por el camino equivocado, que intenten ponerse en mi lugar. ¿Qué te molesta de ti misma? Que trato de complacer a los demás la mayoría del tiempo, que no expreso lo que quiero todo el tiempo, mis altas expectativas, mi corazón tan sensible. ¿Qué amas más de ti misma? Mi corazón sensible, mis ganas de aprender, mi forma de ver el mundo y como soy capaz de ser empática, mis ganas de no rendirme hasta haber concluido algo.

Vamos a mejorar mentalmente p. 2

El ejercicio 2 consistió en: verme por lo menos 5 minutos al espejo, sin juzgar, simplemente observar y concentrarme en los pensamientos que iban surgiendo. Esto fue lo que encontré:

Me fue difícil, concentrarme, verme verdaderamente, al principio vino a mi mente y mi cuerpo una tristeza, como una pequeña ráfaga que también desapareció pronto. Luego, me enfoqué en

distintas partes de mí. Ahora puedo ver a mi niña en mí, no quiere crecer, me lo dice todo el

tiempo, puedo verlo. Esta triste, no quiere que la haga un lado.

Verme, de verdad, es darme cuenta de lo mucho que me importa lo que los demás piensen de mí,

cada día me levanto y trato de verme lo más “bonita posible”, pero, ¿cuándo me detengo a verme

verdaderamente en el espejo?, ¿cuándo soy yo la que se dice cosas bonita?, tiene que pasar más.

Tengo que verme yo primero.

Yo soy dos: una Janeth adulta y una niña, soy amor y pasión, y soy miedos. Soy las piezas de un

rompecabezas que aún no logro descifrar, pero que al final tendrán sentido. Soy palabras y

emociones a flor de piel, soy lágrimas tanto de felicidad como de tristeza, soy feliz y triste al

mismo tiempo.

Yo no soy las ideas que los demás han puesto en mí, las películas que amor que vi desde siempre y

me marcaron, los chicos que han pasado por mi vida a enseñarme lecciones, las noches en vela

pensando, ¿esto es todo?

Me atemoriza que no haya nada más, estancarme, dejar de crecer, quedarme sin motivos.

Mi mundo es rosa, a primera vista pareciera que lo tuviera todo, pero he aprendido a ponerme los

lentes que me hacen ver las cosas como realmente son: y ver la realidad no es lindo, pero es

necesario. Mi mundo es divertido, es ocupado, es donde encuentro verdades todos los días y me

transformo a mí misma como a una mariposa, crezco, me expando, soy como una esponja y he

aprendido, sigo aprendido a tomar solo las cosas que son buenas para mí.

Y mi psicóloga me dejó de tarea:

Ejercicio sugerido: Dibujar en una cartulina una silueta, y con una línea dividirla a la mitad.

En cada mitad, escribe las características de una y otro de tus ‘yo’, mírala cada día con

atención como si te vieras al espejo y trata de unir esas características de alguna manera,

o buscar cómo conciliarlas. Por ejemplo: si en un lado es soñadora y en el otro, sombría;

unirás ambas (ya que son parte de un continuum) y pensarás en una acción o una frase

que indique el equilibrio de esos extremos, quizá: “mi vida es una sorpresa que no tiene

relación ni con lo ideal ni con la catástrofe”. Estas frases o acciones las iras escribiendo en

tu cartulina, hasta que hayas conciliado todas.

Lo que he estado encontrando con mi ejercicio, es que es bastante fácil unir mis dos "yo", solo es cuestión de pensarle un rato. Hay 3 cosas principales en las cuales se diferencian:

1. Una quiere quedarse a vivir en el pueblo, la otra quiere vivir en la gran ciudad.
2. Una quiere casarse, la otra quier ser libre, conocer gente y no atarse a nadie.
3. Una quiere tener hijos y la otra no puede verse con un niño a su lado.

Después de pensar bastante, después de días de ir a ver la puesta de sol y tratar de conectar tanto conmigo como con el mundo, he descubierto una cosas maravillosa y que jamás la había pensado, a pesar de ser bastante simple: puedo vivir en dos lados.

Desde que tenía 14 años, me he estado diciendo a mí misma que quiero irme de aquí, que no soy feliz en este pequeño pueblo en la costa, siempre me he visto como una chica de ciudad, y es verdad, cuando voy a la ciudad me siento como una Janeth completamente diferente. Pero ahora veo que también estando aquí soy feliz, voy a ver las puestas de sol y me siento completa, últimamente incluso caminando por la calle, tomando el camión que siempre tomo, no puedo parar de sonreír, y en mi mente se formó un pensamiento que jamás había tenido: soy afortunada de vivir aquí, este lugar me ha dado todo: seguridad financiera, la oportunidad de trabajar para mí misma, la fortuna de compartir mis días con mi familia y amigos. 

Y sí, aún quiero vivir en la ciudad, y puedo hacerlo, solo hace falta planificación verdadera, ahorrar y mudarme 1, 2, 3 meses del año a GDL, a Quéretaro, a CDMX, las posibilidades son infinitas en tanto me lo proponga y trabaje en ello.

Y justo hoy, al tratar de unir el "casarme", con "ser libre", pensé en algo que tiene sentido pero me cuesta muchísimo aceptar: una relación abierta.

De verdad, me cuesta demasiado aceptar el hecho de que mi -pareja pueda tener sentimientos por otra persona, que pueda acostarse con alguien más. Pero si lo pienso a profundidad, me doy cuenta de que incluso es saludable: que mejor que hacer estas cosas con libertas, a hacerlas con culpa y escondidas. A fin de cuentas se que todos nos sentimos atraídos por más de una persona en nuestras vidas, y sé que es difícil aceptarlo, pero es lo que hay. No sé realmente si una relación abierta sea el punto intermedio entre compromiso y libertad, pero entre más lo pienso, más sentido tiene.

Preguntas que te mostrarán quién eres 1

1. ¿Qué y por quién vale la pena sufrir?

Cuando miro atrás puedo ver mucho sufrimiento en la forma de amores no correspondidos, cada que algo me salía mal con respecto a un chico, sentía que el mundo se acababa, pero al leer esta pregunta me doy cuenta de lo ridículo que suena, "sufrir por amor", ¿para qué?, ¿por qué?, ¿qué gano? absolutamente nada, lo sé.

Cuando leí esta pregunta me senté en mi cama y reflexioné por un buen rato. Lo primero que pensé fue, ¿será que vale la pena sufrir por algo?, porque a fin de cuentas el sufrimiento es inevitable, nos pasará a todos, por más que tratemos de evitarlo. Pero, si tengo que elegir, ¿por quién sufriría?, por mi familia, por mis amigos más queridos, nada más.

Ninguna cosa material vale realmente la pena como para sufrir por ella, quizá si algún día tengo una mascota sé que también sufriría por ella. 

Y ya, así de simple.

Ustedes, ¿por qué y por quién sufrirían?

Vamos a mejorar mentalmente ep. 1

Como parte de mi viaje en este planeta, en este país, en este pueblo y sobre todo, en este mi cuerpo, decidí entrar a un curso de 10 semanas en donde en cada una, a través de las palabras y ejercicios iré descubriendo cosas de mí, y trabajando también en ellas. Y como yo creo que todo ha de ser compartido con el mundo, aquí les comparto este primer ejercicio (en realidad ya voy en la semana 3, pero aquí les iré compartiendo).

Ejercicio 1: consiste en escribir sobre nuestro nombre, qué significa, cuál es su historia, su esencia, qué cambios ha ido experimentando y cómo es que forma parte de ti hoy, ¿qué vibra en tu cuando escuchas el llamado a través de tu nombre, qué color tiene, qué forma? 

Mi nombre completo es Zuleyma Janeth. Zuleyma significa pasión, amor, lujuria, princesa de muchos amores pero solo un amor verdadero. Janeth significa mujer poseedora de la gracia de Dios, la mejor gloria de todas, la que posee la dicha de Dios.

Cuando era pequeña le pregunté a mi mamá por qué me habían puesto este nombre, y me dijo que en realidad ella quería ponerme Wendy, pero mi abuela se lo prohibió porque le dijo que ese era un nombre para perros. Así que entonces decidió ponerme Janeth, porque ese nombre le gustaba.

Nunca me ha gustado el nombre de Zuleyma, creo que es porque lo asocio a que cuando mi mamá estaba enojada, ese era el nombre que elegía para regañarme. No había buscado su significado, hasta ahora, y veo que tiene mucho sentido (pero aun así no me gusta, siempre pensé en quitarme ese nombre, pero ahora ya no quiero).

Todos siempre me han dicho Janeth, solo algunas de mis maestras me han llamado Zuleyma o Zuly, y claro, a mí no me gustaba.

Con el paso del tiempo, yo sola cambié mi nombre de Janeth a Jane, porque me gustaba más como sonaba, y me parecía más estético, así que algunos de mis amigos me dicen Jan o Jane, y me gusta también. Mi nombre siempre ha sido pronunciado de muchas maneras y eso también me agrada, mis amigos americanos me dicen “Janeth” como Janet Jackson y aquí la pronunciación es más como sin el acento americano. Algunos me dicen “Yein”, y otros “Yane”.

Hoy en día mi nombre me gusta, creo que a pesar de todas las pronunciaciones, siempre sé que se refieren a mí, cuando me llaman por mi nombre, soy toda yo la que lo reconoce, y creo que mi nombre es de color rojo pasión.

Luego, la psicóloga me mandó mi retroalimentación:

Qué impresión leer la historia de tu nombre, porque casi es una biografía. Su contenido es muy revelador.

Por un lado, Zuleyma y Janeth son casi opuestos. Por un lado, la pasión, lujuria, una princesa que ama a un príncipe que no es con quien se va a casar y otro significado también puede ser ‘la que trae la paz’ (la que evita el conflicto y la confrontación, entonces, no?; por el otro, Janeth que alude a la gracia de Dios, a lo casto y lo puro. Wow, que dualidad, no crees? Un poco como esa dualidad de la que hablamos la última vez que nos reunimos. Asimismo, la resistencia a usar Zuleyma como una manera de no aceptar la sombra, la parte instintiva, “lo prohibido”. Realmente me impactó leer este contenido.

Por otro lado, tu mamá quería un nombre para ti y la abuela lo impide. El peso del ‘qué dirán’, de hacer ‘lo correcto’. Wendy puede significar “la de las blancas pestañas, la mujer amiga y llena de luz” y te fue arrebatado por una autoridad. Me pregunto cuál ha sido el papel de tu abuela en tu vida y en general en tu familia, qué tan pesados pueden ser su opinión y sus principios morales en el funcionamiento del sistema.

Y luego, para rematar, tu eliges nombrarte Jane, “la que recibe la misericordia de Dios”, wow, como si tu fueses culpable de algo, como si cargaras con una ‘cruz’ y por ello necesitaras esa misericordia, que sorpresa!

Con este recorrido, vuelvo al punto en el que es esencial integrar la dualidad, integrar a Zuleyma y a Janeth, hacerlas una sola pieza en el rompecabezas de tu identidad.

Después de recibir la retroalimentación, hice una tarea, que consistía en hacer una carta a Zuleyma y una a Wendy, y no voy a mentir, las lágrimas salieron casi automáticamente. Puedo ver claramente una dualidad en mí, en todos los aspectos, por ejemplo: siempre he dicho que no quiero hijos, pero revisando mi diario, puedo darme cuenta que desde que cumplí 26, el pensamiento de tener un hijo ha estado recorriendo mi mente constantemente. En este caso, mi nombre habla específicamente del amor, y lo veo muy claro, apenas escribí "yo soy Ted Mosby", el eterno enamorado que busca por su amor "verdadero" y vive en las fantasías que se ha formado en su cabeza, pero, también soy Robin, la mujer que quiere ser independiente, viajar por el mundo y no tener hijos: ser libre. Y hasta que no encuentre una manera de encontrar un punto medio entre ambos, no podré saber qué quiero realmente, por eso he andado buscando sin saber realmente qué quiero encontrar, y pues, no encuentro nada.

Pero poco a poco, vamos mejorando, vamos trazando un camino bien pavimentado. 

Las cosas que nunca me gustaron de mis exs

Ahora que ya no estamos juntos, los he reunido aquí para hablar, acerca de la cosas que nunca me agradaron del todo o en absoluto, pero que jamás dije, ¿por qué?, no lo sé, uno simplemente se conforma, supongo, o al menos eso yo hacía. Pero no, no se preocupen, seré breve, no quiero ocupar demasiado de su tiempo. Ah, y antes de olvidarlo, no hablaré de nadie específicamente, es decir, no diré nombres, ya dependerá de ustedes encontrarse.

• El que no aceptaras que soy una persona tímida, y retraída en ocasiones, y me obligaras a "no estar callada", solo para estar cómodo. 
• Mentiroso hasta por los codos.
• ¡Decídete por dios!, no están difícil, o al menos si ya no querías verme pudiste haberlo dicho, no simplemente ignorarme por 6 meses.
• Ya sé, ya sé, qué superficial soy, pero pudiste haber bajado unos kilitos.
• Ah, y también durabas 5 segundos en la cama.
• Creo que estabas más enamorado de tu mejor amigo que de mí.
• Nunca pedías perdón.
• Siempre lograbas hacerme tener la culpa de todo.
• No me respetaste lo suficiente.
• Nunca sabías lo que querías.
• Si no te querías ni aceptabas, ¿cómo pude creer que me querrías y aceptarías?
• Celos, ¡celos!
• Mis maniquíes tienen más estilo que tú... (ups).

Uff, qué bien se sintió sacármelo del pecho, gracias por venir, y no, no pongan esas caras, seguro ustedes tienen mucho que decir sobre mí también, pero este no es el momento, este es MÍ momento. Ok, ahí está la puerta, adiós.

Yo soy ~ Ted Mosby

Anoche estaba acostada en mi cama, con nada más que un montón de pensamientos en mi cabeza, con nada más que un montón de dudas y un sentimiento interminable de "¿qué rayos estás haciendo con tu vida?", y entonces abrí Youtube, y me salió un video recomendado.

Por qué Ted Mosby es el villano de How I Met Your Mother

*clic*

y 20 minutos después:

"oh rayos" pienso antes de quedarme dormida, "yo soy Ted"

Y hoy en la mañana no podía dejar de pensar en cómo durante toda mi vida me he estado comportando como Ted:

1)Soy idealista, vulnerable y busco a mi alma gemela.

2) Narcisista, solo me importa lo que yo quiero, sin importar a quien hiera.

3) Creo que todo lo que siento por otra persona debe ser real y reciproco.

4) Interpreto la realidad como una novela romántica donde soy la protagonista

5) Mis ilusiones me hacen frecuentemente actuar de manera en que parezco loca a los demás.

6) Miserable porque la vida real nunca será como las fantasías de romance que he construido en mi cabeza.

Alberca

Como si el primer corte no fuera suficientemente profundo,

lo hago otra vez porque a mí no me gusta rendirme.

Podría haber obtenido la misma emoción con el toque de cualquier amante

pero, ¿por qué acostumbrarme a algo nuevo?,

nadie me rompe el corazón como tú.

Cuando me besas, desearía que pudiéramos saber qué pasará después, 

por un momento, puedo olvidarme de lo que pasa en mi cabeza.

Y si tengo dudas de ti, ¿podrías aclararlas?

Una feliz segunda oportunidad o un final feliz,

pero esta vez no me vas a dejar hundiéndome.

Estoy bajo el agua sin aire en los pulmones,

mis ojos están abiertos, estoy cansada de rendirme.

Eres la ola que nunca pude domar

y si sobrevivo, me sumergiré otra vez.

Como si la primera gota de sangre no emocionara lo suficiente,

nadé más allá para ver qué nos quedaba:

nunca llegué al fondo de nuestro pequeño océano,

drené la fantasía acerca de ti

y me fui de cabeza en una alberca de poca profundidad.

Y me pregunto, ¿será mejor que se termine?

la ilusión, se puede romper incluso antes de iniciar.

Si realmente lo sientes:

feliz segunda oportunidad, creo que podría perdonar,

pero esta vez no me vas a dejar hundiéndome.

Sumergiéndome de nuevo,

otra vez,

sumergiéndome de nuevo en ti,

ahora que te conozco

me vuelvo a sumergir en ti.

En 20 años

Dentro de 20 años, tendré 46, ugh, solo pensarlo me da nervios. "Casi 50" seguro será mi pensamiento recurrente. En 20 años esta pandemia seguro habrá pasado, y espero que no haya otra entonces. Todo entonces no será más que un recuerdo. Estoy completamente segura de que demasiadas cosas habrán cambiado: nuevas tecnologías para las que seguro seré bastante anticuada y tendré que preguntar a mi sobrina "¿cómo se usa?"

¿Seguiré dando clases?, ¿mi tienda seguirá existiendo?, ¿viviré en el mismo lugar o me habré mudado? No lo sé.Quiero pensar que seguro habré viajado bastante para entonces, y seré feliz haciendo una de las tantas cosas que me gustan. Seguramente tendré algún negocio por ahí.

En 20 años miraré a mi juventud y diré "ah, mira cuánto me divertí, mira todas las cosas que logré", ¡el Love Club!, quiero que sea una realidad, escribir su guión y luego que sea un éxito. 

En 20 años quiero a alguien a mi lado. You know me, soy una romántica que no puede ser contenida, jamás. 

No quiero mirar atrás y preguntarme, ¿qué pudo haber sido?, es por eso que ahora tomaré las oportunidades que se me presenten, la vida es cortísima. Ya pasaron 10 años desde que comencé este blog, y 20 pasarán rápido también. 

Quién sabe si sobreviva, pero, en definitivo quiero vivir plena, feliz, aprendiendo y enseñando siempre.