Reformulando mis lemas de vida

1. " amor se encuentra joven" por el amor propio se debe trabaja desde joven. 

2. "el amor verdadero es simple" por el amor verdadero soy yo, lo demás viene desde ahí.

3. "la fantasía es mejor que la realidad" por la fantasía me permite escribir, pero sé que eso solo eso, fantasía, y una vez que se termina, puedo seguir con mi vida.

4. "no funciono sin amor" por el amor está en las cosas más simples, como ver el atardecer, y me inspira todos los días.

5. "debo aprender a enamorarme sin ver borroso" por me enamoro desde la seguridad, confianza y mi amor propio me permite establecer límites.

6. "tengo un corazón sentimental y medio ciego" por mi corazón me permite apreciar la vida y le doy las gracias.

7. "debo aprender a amarme como amo a los demás" por primero me amo a mí, de ahí nace el amor por los demás.

8. "la mitad de mí quiere vivir en la ciudad, la otra no quiere irse" por me permito vivir la vida entre dos mundos: la ciudad y la playa.

9. "mi vida debe tener un propósito" por vivo mi vida con amor, con la convicción de que si tengo paz, eso le doy a los demás.

Vamos a mejorar mentalmente p. 2

El ejercicio 2 consistió en: verme por lo menos 5 minutos al espejo, sin juzgar, simplemente observar y concentrarme en los pensamientos que iban surgiendo. Esto fue lo que encontré:

Me fue difícil, concentrarme, verme verdaderamente, al principio vino a mi mente y mi cuerpo una tristeza, como una pequeña ráfaga que también desapareció pronto. Luego, me enfoqué en

distintas partes de mí. Ahora puedo ver a mi niña en mí, no quiere crecer, me lo dice todo el

tiempo, puedo verlo. Esta triste, no quiere que la haga un lado.

Verme, de verdad, es darme cuenta de lo mucho que me importa lo que los demás piensen de mí,

cada día me levanto y trato de verme lo más “bonita posible”, pero, ¿cuándo me detengo a verme

verdaderamente en el espejo?, ¿cuándo soy yo la que se dice cosas bonita?, tiene que pasar más.

Tengo que verme yo primero.

Yo soy dos: una Janeth adulta y una niña, soy amor y pasión, y soy miedos. Soy las piezas de un

rompecabezas que aún no logro descifrar, pero que al final tendrán sentido. Soy palabras y

emociones a flor de piel, soy lágrimas tanto de felicidad como de tristeza, soy feliz y triste al

mismo tiempo.

Yo no soy las ideas que los demás han puesto en mí, las películas que amor que vi desde siempre y

me marcaron, los chicos que han pasado por mi vida a enseñarme lecciones, las noches en vela

pensando, ¿esto es todo?

Me atemoriza que no haya nada más, estancarme, dejar de crecer, quedarme sin motivos.

Mi mundo es rosa, a primera vista pareciera que lo tuviera todo, pero he aprendido a ponerme los

lentes que me hacen ver las cosas como realmente son: y ver la realidad no es lindo, pero es

necesario. Mi mundo es divertido, es ocupado, es donde encuentro verdades todos los días y me

transformo a mí misma como a una mariposa, crezco, me expando, soy como una esponja y he

aprendido, sigo aprendido a tomar solo las cosas que son buenas para mí.

Y mi psicóloga me dejó de tarea:

Ejercicio sugerido: Dibujar en una cartulina una silueta, y con una línea dividirla a la mitad.

En cada mitad, escribe las características de una y otro de tus ‘yo’, mírala cada día con

atención como si te vieras al espejo y trata de unir esas características de alguna manera,

o buscar cómo conciliarlas. Por ejemplo: si en un lado es soñadora y en el otro, sombría;

unirás ambas (ya que son parte de un continuum) y pensarás en una acción o una frase

que indique el equilibrio de esos extremos, quizá: “mi vida es una sorpresa que no tiene

relación ni con lo ideal ni con la catástrofe”. Estas frases o acciones las iras escribiendo en

tu cartulina, hasta que hayas conciliado todas.

Lo que he estado encontrando con mi ejercicio, es que es bastante fácil unir mis dos "yo", solo es cuestión de pensarle un rato. Hay 3 cosas principales en las cuales se diferencian:

1. Una quiere quedarse a vivir en el pueblo, la otra quiere vivir en la gran ciudad.
2. Una quiere casarse, la otra quier ser libre, conocer gente y no atarse a nadie.
3. Una quiere tener hijos y la otra no puede verse con un niño a su lado.

Después de pensar bastante, después de días de ir a ver la puesta de sol y tratar de conectar tanto conmigo como con el mundo, he descubierto una cosas maravillosa y que jamás la había pensado, a pesar de ser bastante simple: puedo vivir en dos lados.

Desde que tenía 14 años, me he estado diciendo a mí misma que quiero irme de aquí, que no soy feliz en este pequeño pueblo en la costa, siempre me he visto como una chica de ciudad, y es verdad, cuando voy a la ciudad me siento como una Janeth completamente diferente. Pero ahora veo que también estando aquí soy feliz, voy a ver las puestas de sol y me siento completa, últimamente incluso caminando por la calle, tomando el camión que siempre tomo, no puedo parar de sonreír, y en mi mente se formó un pensamiento que jamás había tenido: soy afortunada de vivir aquí, este lugar me ha dado todo: seguridad financiera, la oportunidad de trabajar para mí misma, la fortuna de compartir mis días con mi familia y amigos. 

Y sí, aún quiero vivir en la ciudad, y puedo hacerlo, solo hace falta planificación verdadera, ahorrar y mudarme 1, 2, 3 meses del año a GDL, a Quéretaro, a CDMX, las posibilidades son infinitas en tanto me lo proponga y trabaje en ello.

Y justo hoy, al tratar de unir el "casarme", con "ser libre", pensé en algo que tiene sentido pero me cuesta muchísimo aceptar: una relación abierta.

De verdad, me cuesta demasiado aceptar el hecho de que mi -pareja pueda tener sentimientos por otra persona, que pueda acostarse con alguien más. Pero si lo pienso a profundidad, me doy cuenta de que incluso es saludable: que mejor que hacer estas cosas con libertas, a hacerlas con culpa y escondidas. A fin de cuentas se que todos nos sentimos atraídos por más de una persona en nuestras vidas, y sé que es difícil aceptarlo, pero es lo que hay. No sé realmente si una relación abierta sea el punto intermedio entre compromiso y libertad, pero entre más lo pienso, más sentido tiene.

Vamos a mejorar mentalmente ep. 1

Como parte de mi viaje en este planeta, en este país, en este pueblo y sobre todo, en este mi cuerpo, decidí entrar a un curso de 10 semanas en donde en cada una, a través de las palabras y ejercicios iré descubriendo cosas de mí, y trabajando también en ellas. Y como yo creo que todo ha de ser compartido con el mundo, aquí les comparto este primer ejercicio (en realidad ya voy en la semana 3, pero aquí les iré compartiendo).

Ejercicio 1: consiste en escribir sobre nuestro nombre, qué significa, cuál es su historia, su esencia, qué cambios ha ido experimentando y cómo es que forma parte de ti hoy, ¿qué vibra en tu cuando escuchas el llamado a través de tu nombre, qué color tiene, qué forma? 

Mi nombre completo es Zuleyma Janeth. Zuleyma significa pasión, amor, lujuria, princesa de muchos amores pero solo un amor verdadero. Janeth significa mujer poseedora de la gracia de Dios, la mejor gloria de todas, la que posee la dicha de Dios.

Cuando era pequeña le pregunté a mi mamá por qué me habían puesto este nombre, y me dijo que en realidad ella quería ponerme Wendy, pero mi abuela se lo prohibió porque le dijo que ese era un nombre para perros. Así que entonces decidió ponerme Janeth, porque ese nombre le gustaba.

Nunca me ha gustado el nombre de Zuleyma, creo que es porque lo asocio a que cuando mi mamá estaba enojada, ese era el nombre que elegía para regañarme. No había buscado su significado, hasta ahora, y veo que tiene mucho sentido (pero aun así no me gusta, siempre pensé en quitarme ese nombre, pero ahora ya no quiero).

Todos siempre me han dicho Janeth, solo algunas de mis maestras me han llamado Zuleyma o Zuly, y claro, a mí no me gustaba.

Con el paso del tiempo, yo sola cambié mi nombre de Janeth a Jane, porque me gustaba más como sonaba, y me parecía más estético, así que algunos de mis amigos me dicen Jan o Jane, y me gusta también. Mi nombre siempre ha sido pronunciado de muchas maneras y eso también me agrada, mis amigos americanos me dicen “Janeth” como Janet Jackson y aquí la pronunciación es más como sin el acento americano. Algunos me dicen “Yein”, y otros “Yane”.

Hoy en día mi nombre me gusta, creo que a pesar de todas las pronunciaciones, siempre sé que se refieren a mí, cuando me llaman por mi nombre, soy toda yo la que lo reconoce, y creo que mi nombre es de color rojo pasión.

Luego, la psicóloga me mandó mi retroalimentación:

Qué impresión leer la historia de tu nombre, porque casi es una biografía. Su contenido es muy revelador.

Por un lado, Zuleyma y Janeth son casi opuestos. Por un lado, la pasión, lujuria, una princesa que ama a un príncipe que no es con quien se va a casar y otro significado también puede ser ‘la que trae la paz’ (la que evita el conflicto y la confrontación, entonces, no?; por el otro, Janeth que alude a la gracia de Dios, a lo casto y lo puro. Wow, que dualidad, no crees? Un poco como esa dualidad de la que hablamos la última vez que nos reunimos. Asimismo, la resistencia a usar Zuleyma como una manera de no aceptar la sombra, la parte instintiva, “lo prohibido”. Realmente me impactó leer este contenido.

Por otro lado, tu mamá quería un nombre para ti y la abuela lo impide. El peso del ‘qué dirán’, de hacer ‘lo correcto’. Wendy puede significar “la de las blancas pestañas, la mujer amiga y llena de luz” y te fue arrebatado por una autoridad. Me pregunto cuál ha sido el papel de tu abuela en tu vida y en general en tu familia, qué tan pesados pueden ser su opinión y sus principios morales en el funcionamiento del sistema.

Y luego, para rematar, tu eliges nombrarte Jane, “la que recibe la misericordia de Dios”, wow, como si tu fueses culpable de algo, como si cargaras con una ‘cruz’ y por ello necesitaras esa misericordia, que sorpresa!

Con este recorrido, vuelvo al punto en el que es esencial integrar la dualidad, integrar a Zuleyma y a Janeth, hacerlas una sola pieza en el rompecabezas de tu identidad.

Después de recibir la retroalimentación, hice una tarea, que consistía en hacer una carta a Zuleyma y una a Wendy, y no voy a mentir, las lágrimas salieron casi automáticamente. Puedo ver claramente una dualidad en mí, en todos los aspectos, por ejemplo: siempre he dicho que no quiero hijos, pero revisando mi diario, puedo darme cuenta que desde que cumplí 26, el pensamiento de tener un hijo ha estado recorriendo mi mente constantemente. En este caso, mi nombre habla específicamente del amor, y lo veo muy claro, apenas escribí "yo soy Ted Mosby", el eterno enamorado que busca por su amor "verdadero" y vive en las fantasías que se ha formado en su cabeza, pero, también soy Robin, la mujer que quiere ser independiente, viajar por el mundo y no tener hijos: ser libre. Y hasta que no encuentre una manera de encontrar un punto medio entre ambos, no podré saber qué quiero realmente, por eso he andado buscando sin saber realmente qué quiero encontrar, y pues, no encuentro nada.

Pero poco a poco, vamos mejorando, vamos trazando un camino bien pavimentado. 

Experimento

Hace muchos años (y esto es puro parafraseo porque no recuerdo las cosas exactamente y no voy a googlearlas), hubo un experimento que consistía en los siguiente:

Un sujeto en una habitación podría dar descargas eléctricas al sujeto que estaba en la habitación de al lado, basándose en si respondía correctamente o no a algunas preguntas. 
El sujeto que daría las descargas empezaría con pocos voltios, hasta que finalmente emitiría una descarga lo suficientemente fuerte como para matar a la otra persona. Por supuesto, todos dijeron que no darían descargas fuertes, pero conforme el experimento fue avanzando, se descubrió que a los sujetos no les importaba causar dolor en las otras personas, incluso disfrutaban tener ese poder. Por supuesto que en la otra habitación en realidad no había nadie, solo programaron todo para que se escucharan gritos de dolor y uno que otro alarido.
La cuestión aquí es: ¿hasta dónde podemos llegar cuando se nos da poder?, ¿la empatía se nos va cuando alcanzamos posiciones altas?, ¿de qué depende todo?

Y lo vemos todo el tiempo, no hace falta hablar de experimentos, sino en la vida diaria. Raúl que juró una y otra vez que jamás cambiaría, de repente se hizo presidente del municipio (de la empresa, si quieren), y ahora se siente inalcanzable, incluso disfruta de que las personas/empleados sufran a su mando, le gusta que lo vean como alguien de poder, y no quiere perder su puesto ni su nueva identidad.

Un chico, Carlos, se da cuenta de que puede manipular a su novia cada que ella hace algo que no le gusta. Todo empieza como un juego "si sales con ellas entonces vamos a vernos solo 1 vez esta semana", "no te pongas esa falda o sino no salimos", "no quieres tener sexo conmigo porque no te gusto, entonces mejor aquí la dejamos". Carlos disfruta de este poder, que siempre empieza con cosas pequeñas, pero pronto estas ya no hacen los mismos efectos, y quiere más y más.

Y no digo que todas las personas sean iguales, pero en definitiva el poder, hace que las personas pierdan una parte de su humanidad. Y es que si nos ponemos a pensar, cuando se nos da el poder de decidir sobre los demás, a veces cosas extremas pasan. Pienso en casos tan simples como ser padres, ¿cuántos papás y mamás no han matado a golpes a sus hijos?, incluso maestros o maestras, ¿cuántos no disfrutarán pensando en los nuevos castigos que pueden ponerle a sus alumnos?

El ser humano es un ser animal, claro. Y no me deja de asombrar lo rápido que volvemos al tiempo de la caverna, quizá en realidad nunca salimos de ahí.

Transforma las heridas de tu infancia - Capítulo 5

La situaciones típicas de vergüenza son el color de piel, la pobreza, el alcoholismo, el abuso, la disfuncionalidad en las familias; los secretos que no se expresan de la familia, como el hermano gay, la hermana que se droga, la tía que se suicidó, las peleas de nuestros padres, las deudas, en fin, todos esos secretos conforman una personalidad que te hace sentir inadecuada, no digna, que algo está mal en tu ser.
Esta manera de verse se copia casi siempre de la madre. Ella transmite la vergüenza por lo que somos.
Quizá sea una herida que no tenga el sistema, o por alguna experiencia de abuso sexual, algo típico en esta herida. El silencio en torno a la experiencia de abuso y la vergüenza que genera en la víctima provocan una herida a nivel individual y no de sistema.
Como cuando comes algo descompuesto, de inmediato debe ser expulsado. El problema es que el
secreto está alojado en la psique y nosotros debemos darle salida. Al no encontrar cómo sacarlo, elaboramos conductas compulsivas que nos hacen sentir alivio o nos dan protección ante eso que tragamos y sabemos desahogar.

Personalidad herida de humillación

Complaciente, generosa y busca ser aceptada y agradable a toda costa. Es como una mamá o un papá protector con sus amigos y familiares. Resuelve problemas, escucha a los demás, pone su atención en todo lo que los demás necesitan y es capaz de hacer cualquier cosa por sus amigos, aunque esto le

genere un conflicto de valores, de tiempo, dinero y esfuerzo para ella.
Es el pago para ser aceptada por todos, porque ella se rechaza.
Si alguien tiene algún problema, aunque no se lo pidan, buscará cómo resolverlo.
La codependencia hace a la persona incapaz de mirar sus necesidades.
Sufre un abandono muy significativo, por lo que desarrolla una herida conjunta que es la de abandono.
Otro aspecto de esta personalidad es el desarrollo de hábitos masoquistas. Incapacidad de mirarse y cuidarse, se desconecta de sus necesidades y encuentra una forma de infligirse un dolor que le da cierto placer.
El autocastigo puede estar detrás de hábitos como fumar, aguantarse para tomar agua para hacer pipí, no ir al doctor, soportar relaciones de abuso, pagar las cuentas de otro, comer como desesperado, tener sexo doloroso, ser el payasito de la fiesta, etc.
La relación con su madre suele ser de atadura y poca libertad. La siente como un peso, una responsabilidad, alguien que condiciona su ser y a la cual debe complacer, cumplir sus expectativas.

Características físicas

Un cuerpo graso, sobrepeso en vientre, espalda y abdomen. La combinación con la herida de abandono hace un cuerpo regordete, con partes flácidas y caídas. La cara redonda y la mirada de niño. Cuello grueso, espalda ancha y jorobada. Padecen mucho dolor de espalda por el peso que cargan.

Emocionales

Se responsabiliza de las personas y vive mucho en la culpa. No sabe ser libre y estar a cargo de sí y de su felicidad
Cuando te mueves desde la culpa, también hay mucho enojo, necesidad de castigarte o sacrificarte.
Odias el control, pero al final lo propicias por falta de límites, actitudes pasivas y relación no resuelta con la madre, quien también te controlaba.

Creencias

Las creencias detrás de estas actitudes son: no merezco, no tengo derecho a ser libre, a ser yo misma. Puedo ser valiosa en todo lo que hago pero no lo permito. Mis necesidades no son importantes. No merezco ser respetada.

Tareas de desarrollo inconclusas

La primera forma de respeto es contigo y después con los demás.
Cuando establecemos alianzas con el sistema familiar, salir de esos hábitos es un reto mucho más fuerte. Es muy importante tener paciencia, salir de la posición de víctima y construir poco a poco, en la relación contigo y el trato con los demás, el respeto y el valor.
Salir del patrón a veces nos hace sentir que ya no somos parte de ellos pero hazlo por ti y por todo tu
sistema, porque en la medida que salgas de ese patrón, cambiarás los modelos de todos los que vienen detrás de ti.

El veneno de tu personalidad es:

• Ignorar tus necesidades
• Hacer por otros lo que no eres capaz de hacer por ti
• No poner límites y permitir abuso
• Sentirte una víctima de los demás sin hacerte responsable de lo que
• permites
• Ayudar a los demás a costa de ti
• Criticarte, humillarte y compararte
• Estar atrapado en tus actividades
• Tus posiciones pasivas de aguantar y aguantar

El antídoto de tu personalidad:

• Generar espacios para disfrutar en libertad
• Aprender a escuchar y respetar tu cuerpo
• Ir al doctor, cuidar tu salud
• Enfocar lo valioso de ti y sentir orgullo por eso
• Ponerte límites y a los otros
• Crear relaciones adultas en libertad.

Transforma las heridas de tu infancia - Capítulo 4

Unos padres que no proporcionan alimento, protección, afecto, estructura, casa y estabilidad, y permanecen ausentes en este proceso fundamental en un niño, lo abandonan.
Una herida de abandono es una experiencia de soledad infantil, de vacío. Es una ausencia física, emocional y de aprendizaje. Esa ausencia genera una enorme angustia en el niño. Lo vive como una experiencia aterradora de soledad, miedo y desprotección.
Abandonamos cuando no ofrecemos las condiciones para que un niño sienta protección y afecto de un adulto. Abandonamos cuando somos padres-niños, no damos protección y estructura a los pequeños. Abandonamos cuando no les damos tiempo para jugar, acariciar, mirarlos a los ojos y hablar su lenguaje. Abandonamos cuando no les ponemos límites ni estructura y dejamos que crezcan como quieran. Abandonamos cuando no comprendemos que son niños y debemos darles afecto, sentido de pertenencia y estructura emocional para crecer aptos para la vida.
Muchos crecimos con padres bienintencionados, pero ignorantes de lo que necesitamos. Esto puede generar un dolor de abandono en nosotros e incapacitarnos para crecer y alcanzar la autonomía.

Personalidad herida de abandono

Un adulto que vivió en el abandono crece físicamente pero en lo emocional  queda atado a un sentimiento de soledad y vacío. Es un niño de mirada triste, desprotegido e incapaz de hacerse cargo de sí. El niño se quedó atrapado en su cuerpo de adulto, con todas las necesidades inconclusas.
Tiene un sentimiento de tristeza permanente y suele establecer relaciones de apego y dependencia, siente que debe complacer, ser lo que esperan los otros, no decir lo que piensa, ni poner límites, hace todo menos caer en el riesgo de ser abandonado de nuevo.
Suele depender mucho de sus relaciones, no sabe cerrar ciclos. Entonces, cuando las relaciones terminan, pasa por periodos de muchísimo dolor, no sabe salir de los duelos. Prefiere humillarse, evadir los finales antes de volver a experimentar el dolor del niño interior abandonado.
Muchas personas con esta herida se victimizan, es algo muy adictivo: el drama de sufrir, llorar por amor, sentirse abandonado y triste. Creen que tienen derecho a sufrir y sentir que los demás deben ayudar, dar y proteger. Demandar y después enojarse con la vida porque continúan abandonados. Es un drama muy adictivo, siempre buscarás sentirte así, ése es tu derecho, tu vicio, tu necesitad.

Características físicas

La persona con herida de abandono lo expresa físicamente con un cuerpo flácido y sin tono muscular. La falta de estructura también se manifiesta a nivel físico con hombros y pechos caídos, o pecho hundido, joroba, posición de poca autoridad y seguridad, ojos tristes como niño que pide protección, semblante desprotegido.

Emocionales

La tristeza es la emoción más frecuente una persona que reacciona con actitudes fuera de control, como los celos frecuentes, los berrinches o modos de ver la vida como problema muy complicado e irresoluble. Es manipuladora y experta en hacer sentir a los otros responsables de ella.

Creencias

Le cuesta mucho ver su responsabilidad y las realidades como adulto.Piensa que las cosas son difíciles de cambiar y debe aguantar aunque ya esté harto.

Tareas de desarrollo inconclusas

Necesita reestablecer al padre perdido, ausente que le negó la posibilidad de límites, estructura y responsabilidad. Es fundamental poner límites de respeto. Restablecer al padre perdido es darse protección, compromiso, respeto por sus necesidades, acompañamiento en sus proyectos. Las palabras clave son darse el derecho a ser valioso y comprometerse consigo, responsabilizándose de las realidades que construye. Ésa es la mayor tarea de desarrollo para equilibrar la personalidad abandonada y no abandonarse.

Permiso sanador: permiso a crecer y dejar de ser niñ@

El intento desesperado de encontrar el amor, de que llegue a tu vida esa persona que no te abandonará y se comprometa, no resolverá el problema de fondo.

Veneno y antídoto para sanar la herida

El veneno en la herida de abandono es:

• Olvidar tus necesidades e ignorar el valor por ti.
• Tener relaciones de dependencia.
• Sentirte una niña incapacitada para la vida.
• Sentirte una víctima de las circunstancias.
• Cuando abandonas tus sueños.
• Cuando permites abandono y abuso.
• Decir y no hacer, aferrarte a la incongruencia.

Antídoto: inyecciones efectivas a mi personalidad herida:

• Compromiso con lo que siento, digo y necesito
• Responder con adultez y responsabilidad
• Esforzarme por terminar lo que empiezo
• Tener disciplinas que respeto
• No ser tan autocomplaciente
• Ver lo bueno en mí, en los otros y en la vida
• Bajarle a la queja, dejar de creer que todo está mal

El antídoto es sentirte el/la mejor madre-padre para ti, desarrollar la capacidad de respetarte, comprometerte contigo y amarte.

Transforma las heridas de tu infancia - Capítulo 3

Cuando la situación de la mamá es compleja, sea por enfermedad o porque no sabe de su embarazo y será complicado el nacimiento, cuando hay alguna crisis familiar, una muerte, etcétera, la información que llega al bebé resulta hostil, no le da tranquilidad. El bebé no entiende a nivel racional, pero siente la hostilidad del entorno, por lo que no se siente en paz ni armonioso.

Ese sentimiento de hostilidad repercute en rechazo del entorno y empieza a configurar una forma de defensa contra eso.

Todos podemos sentir rechazo por una realidad y después cambiarla hasta reconciliarnos con ella. El problema es cuando los guías primordiales, que son los padres, no ayudan a reconciliarse con el entorno. Esto se convierte en una personalidad que expresa rechazo a todo.
Cuando un padre se rechaza y tiene un hijo, puede transmitir ese rechazo sin ser muy consciente de ello. No podemos negar lo que somos, y menos con nuestros hijos, que se alimentan de lo que somos física, emocional y mentalmente. Heredamos la manera en que nuestros formadores ven el mundo y se ven ellos.

Personalidad herida de rechazo 

Características físicas:
Cuerpo delgado, piel pegada al hueso, hombros y cadera angosta, partes del cuerpo sin desarrollar: mentón pequeño, pene chico o senos disminuidos. Lo llamo un cuerpo aire, no enraizado, ausente, con poca masa muscular y más tendencias a pasar inadvertido. Tiene proclividad a las enfermedades de contacto con el exterior, como son vías respiratorias, piel o sistema digestivo, como rechazo a la comida.

Emocionales:

Suelen experimentar miedo al mundo, a ser rechazados. Se sienten incapaces de enfrentar la vida. Eligen rechazar antes de ser rechazados, personalidades solitarias, que adquieren valor por medio de lo que hacen, son perfeccionistas en sus asuntos y les cuesta trabajo aterrizarlos. El miedo al contacto y la hostilidad que sintieron desde chiquitos conforma una personalidad ausente de muchas maneras, hundidas en el mundo intelectual, la música, las drogas, el alcohol, la creatividad, el arte, o el trabajo. Otras veces, en vez de miedo, prevalece la tristeza. Son personas con tendencia a deprimirse y a querer huir de este mundo por medio del suicidio.

Mentales:
Tienen un mundo interno muy grande, suelen pasar mucho tiempo en sus propios diálogos mentales. Es inteligente, profundo, racional. Podría ser un gran científico, músico, escritor o dedicarse a cualquier actividad que requiera un mundo interno rico, un trabajo en soledad, de introspección y de ir profundamente al fondo de sí.
La anulación de su persona, la sensación de no ser querido, el miedo al contacto, la autopersecución y la propia descalificación, son sus principales venenos a nivel mental.

Las tareas de desarrollo inconclusas 

La personalidad que se adapta a la realidad ya no cambia, siempre será parte de nosotros, por lo que una persona que desarrolló una personalidad a partir del rechazo, tendrá ciertos hábitos que le impedirán a veces completar las tareas pendientes.

Lo más importante es conocer en qué momento está activo el recurso del rechazo y no dejarse llevar por esa manera de ver la realidad. Para facilitarlo es importante completar las tareas de desarrollo pendientes y así disminuir la rigidez de la personalidad.

Tareas de desarrollo en el rechazo 

Así como el amor es una elección diaria, así la transformación de tu personalidad tiene que ver con aplicarte el antídoto todos los días.

Antídoto: cada que hago un compromiso conmigo para:
· Confiar en mi capacidad

· Nutrirme en lo físico y emocional

· Aceptarme como soy y respetarme

· Manifestar mis ideas y validarlas

· Darme el derecho de existir

· Escucharme y respetarme

Transforma las heridas de tu infancia - Capítulo 2

Vamos construyendo una personalidad con base en:

• La forma en que nos dicen nuestros padres qué debemos ser.
• Lo que observamos que nuestros padres son.
• Lo que experimentamos que nos funciona ser.
• Lo socialmente aceptado.
• Experiencias dolorosas propias.

Filosóficamente dicen que nos hacemos esclavos de esa personalidad porque sentimos que somos eso, sin embargo, se cree que la personalidad es un vehículo para expresarnos. Nos “sobreidentificamos” con ella y, en vez de que nos sirva, la servimos.

En la actualidad no usamos la personalidad para  expresar al verdadero yo, sino más bien para cubrir el verdadero yo que no conocemos.

Cuando vivimos dolores en la infancia, se forma una personalidad acorazada para protegernos del dolor de la infancia o de etapas conflictivas en la vida.

Esta personalidad herida puede estar activa todo el tiempo en nuestro día a día o sólo en

momentos donde me siento vulnerable con mi pareja o con personas significativas para mí.

La personalidad herida tiene un problema: es paranoica y está a la defensiva todo el tiempo. Siempre está interpretando los actos y los pensamientos de las personas, y desde el parámetro de: seguro me va a lastimar, a mentir o traicionar. Se queda atrapada en la relación con los padres, abuelos, hermanos y personas significativas que nos lastimaron, activando las reacciones de defensa y sintiendo el mismo dolor de ayer.

Eso es lo que llamo una falsa personalidad, una personalidad que es más como una coraza, una defensa ante la vida y no vehículo para expresarme desde la conciencia.

¿Cuándo se activa tu personalidad herida?

¿Está encendida treinta, cincuenta o cien por ciento de tu día?

¿Quién activa más dolorosamente esa personalidad?

¿Te has bajado de ella estando arriba?

¿Cuáles son las típicas reac ciones de tu personalidad herida?

Conocer la personalidad herida y desarrollar otras partes conscientes y sanas, hará flexible tu manera de vivir.

Aprender a sanar las heridas es aprender a expresar el verdadero yo.

Transforma las heridas de tu infancia - Capítulo 1

El niño intenta todo para que sus padres lo vean, aunque sea sacrificándose.

Cuando elegimos rescatar a nuestros padres, sacrificamos nuestras necesidades por las de ellos. Crecemos con la angustia de que ellos estén bien y nada les pase.

Rescatar se convierte en una compulsión y una manera de evadir las propias necesidades. Ésa es la esencia de la codependencia: una forma de desplazarse por otros. Primero, por los padres y después por la pareja.

Te condenas, como persona a ser esclava del rescate, ya que nunca llenas tu cuerpo emocional herido.

La única manera de repararlo es que ese reconocimiento, esa relación con tu vulnerabilidad, ese respeto y amor por quien eres, venga de ti para ti; que vuelvas a ti y cures las viejas heridas de tu cuerpo emocional para recibir de ti y de los otros el amor que sí cura.

Rescatas a la niña que fuiste proyectando en tus padres o en uno de ellos en tus relaciones actuales de manera inconsciente; esperas que algún día ese padre o esa madre imaginarios estén completos para ti. Ésa es la fantasía del niño interno.

Es algo que elegimos para sobrevivir, nos hacemos solitarios, arrogantes, exitosos, pero con poca capacidad de intimidad.

Las decisiones que tomamos llenan nuestras necesidades afectivas, hacen algo para compensar lo que está mal en nosotros.

¿Cuáles son tus necesidades afectivas no resueltas en la infancia?

Ésta nos urge a despertar y asumir que si no elegimos sanar nuestras heridas y aprender de ellas, seguiremos viviendo en cadenas de ignorancia y dolor interminables.

¿Cuáles son las lecciones que la vida te pide aprender?

¿Crees que la vida espera algo de ti?

¿Tiene algún sentido el dolor que vives?

La importancia de ir al psicólogo II

Este mes ha sido de celebraciones: primero el día del maestro (que técnicamente no soy maestra pero casi todo el mundo asume que lo soy porque soy tutora), luego el día internacional contra la homofobia (y yo que tengo la palabra travestí tatuada en el brazo, claro que iba a celebrarlo), y finalmente hoy es mi día oficial, el día del psicólogo.

Y hoy -otra vez, quiero recalcar la importancia de tratarse, de ir a terapia, de sanar con nuestro pasado para así ver al futuro con una sonrisa.
Yo ya no estoy yendo a terapia desde hace un tiempo, pero ahora tengo mi grupo de contención con otras dos psicólogas y ha sido muy interesante ver cómo todas tenemos la misma clase de pensamientos con respecto al amor, como todas compartimos las mismas dudas y miedos, y al final siempre decimos, "y el futuro de los demás está en nuestras manos", a forma de broma.
Ya sea que creas que no tienes un motivo específico para ir a terapia -créeme, siempre surge algo.
Justo ahora estamos trabajando en nuestra historia familiar, así que tengo la tarea de realizar mi árbol genealógico y desde ahí me he estado dando cuenta de un montón de patrones que se han estado repitiendo con el paso de las generaciones.

Y no sé si sea una técnica psicológica tal cual, pero yo siempre recomiendo empezar un diario y hacer trackers de un montón de cosas: del estado de ánimo, de nuestros hábitos, de ahorros, de metas. A mi la vida me parece más fácil cuando la escribo.

Así que en lo que queda de este mes, invito a todo mundo a ir al psicólogo, a hacer esa cita que parece tan agobiante al principio pero que de verdad cambia la vida. Al menos una sesión, y si tienen que intentar con más de un psicólogo, no pasa nada, yo tuve que ir a 2 psicólogas antes de encontrar a la que necesitaba.
Todo proceso lleva tiempo, no descuidemos nuestra salud mental por creencias erróneas, es mejor probar y crearse una opinión propia.


¡Feliz día del psicólogo a todos mis compañeros y colegas del mundo!

De cómo nuestras prohibiciones de la infancia afectan nuestras relaciones

Voy a ponerte un ejercicio:
Piensa en las prohibiciones que tenías cuando eras pequeñ@, pero piensa bien, porque de esto dependerá que esto funcione, piensa en las veces que tus padres te regañaban, y qué prohibiciones estaban implícitas en sus castigos, en sus palabras, en sus acciones.
Te daré 5 minutos, si quieres anotarlas en papel está bien, sino, no hay problema...


Una vez que las tengas, analiza cómo estas prohibiciones te han marcado en tus relaciones amorosas.

Ejemplo 1:
Cuando yo era pequeña, tenía permitido prácticamente todo, me dejaban dormir en casas de mis amigas, podía salir hasta tarde, podía ir a jugar con mis primas sin peros...
pero había algo que estaba prohibido: avergonzar a mis padres.
Recuerdo la vez que me puse mil broches en el pelo y llegué a una fiesta y me sentía la reina del mundo y entonces mi mamá me llevó a casa y me dijo "no te vuelvas a poner tantos broches, la gente estaba hablando de ti". Unos años después, mis papás se enteraron de que tenía un noviecillo a escondidas, entonces me armaron el show más dramático del mundo diciendo lo decepcionados que estaban porque los demás tuvieron que decirles sobre mi amorío.
Entonces, pasé (o sigo pasando) la vida tratando de no avergonzarlos, sacando buenas calificaciones, siguiendo el "camino correcto", no cometiendo locuras (o al menos intento que jamás se enteren).
Y, ¿esto qué tiene que ver con mis relaciones amorosas?
Demasiado, porque yo no me había dado cuenta, hasta que hablé con otras dos psicólogas y nos pusimos a analizar esto.
El que mi prohibición haya sido NO AVERGONZAR, me ha obligado a seguir con el mismo patrón de querer ser la chica perfecta para todas las personas de las que me he enamorado: siempre complaciendo, a veces hasta dejando de ser yo misma, no vaya a ser...

Ejemplo 2:
M tenía prohibido ensuciarse cuando era pequeña, así que hacía lo contrario: a veces llegaba a casa llena de lodo y le encantaba escuchar los gritos de su madre regañándola. Le gustaba tanto llevarle la contraria que a cualquier prohibición le encontraba una salida:
sino podía jugar con sus amigas, se salía de la casa a escondidas, si estaba prohibido ver la TV, se ponía a verla en la sala. Siempre complacida de haber roto las reglas.
Y aquí no es tanto las prohibiciones en sí, sino lo que éstas implicaban: M siempre debía llevar la contraria, debía salirse con la suya a cualquier lugar.
Así que ahora cuando se relaciona con el sexo opuesto, no importa qué tanto quiera algo, si el otro también lo quiere, entonces empieza el juego de llevar la contraria, incluso si eso la pone contra ella misma.

Ejemplo 3:
Cada que N llegaba a casa con un 8 de calificación su abuela solía decirle: "¿Eso quieres ser por el resto de tu vida?, ¿una mediocre?" y esas palabras nunca las olvidó, por eso siempre trató de sobresalir. Y cuando empezaban a llamarle la atención los chicos, su abuela le decía "si lo que quieres hacer en la vida es acabar siendo una chacha, una ama de casa y cocinarle a un cabrón... pues adelante".
Así que la prohibición de "no seas mediocre", se transformó en su mente en "no te enamores porque entonces también serás una mediocre", y hasta ahora, esa prohibición se ha mantenido con ella, pues no es capaz de enamorarse verdaderamente, y cada que siente que lo está, se sabotea a sí misma.

Y ahora te toca a ti, ¿de qué manera han influido las prohibiciones en tu vida?

El día ha llegado

Porque mañana es día del psicólogo, y nunca antes me había sentido tanto como una psicóloga, ¡solo me queda una semana para terminar la universidad!
Y es que el próximo viernes suceden muchas cosas: es el fin de clases, nos toman la fotografía de graduación y nos dan los resultados del ceneval.
Tantas cosas pasando, no puedo ni siquiera creer que ya pasaron 4 años desde que comencé este viaje, y puedo decir hoy con muchísima seguridad que amo mucho ser psicóloga, nada es más hermoso que ver como tus pacientes avanzan, nada da más satisfacción que dar cursos talleres, enseñar a adolescentes, a niños, aplicar pruebas, evaluar, diseñar estrategias...
Muy pronto mi descripción ya no será "estudiante de psicología", sino "psicóloga".
Y la gran incógnita es, ¿qué sigue?, ¿qué va a pasar?, pues, por lo pronto, la próxima semana empiezo a buscar trabajo, tengo que trabajar mientras doy de alta a mis pacientes  (lo que posiblemente pase hasta julio/agosto), tengo que ahorrar porque el plan es irme a Guadalajara máximo en septiembre.

Aquí estoy: a unos días, a unas semanas, y nunca antes la adultez se sintió tan real.

El temido ceneval

Para todos los que han hecho el temido examen saben que días antes son días de ansiedad y angustia; "¿qué va a venir?, ¿lo pasaré?, ¿por qué tiene que ser todo el día?", personalmente siento mucha responsabilidad porque digo, si me voy a graduar por promedio al menos tengo que pasarlo, ¿no?, además, mi mamá estuvo  insistiéndome que estudiara durante semanas, y sí lo hice, no tanto como hubiera querido, pero sí lo hice. Una semana antes me puse a pensar, ¿cuáles son los temas que vimos en la carrera y que casi ya no recuerdo?, así que me junte con dos de mis amigas, nos metimos dos horas por día a la biblioteca y nos pusimos a estudiar estadística, metodología y neuro.
Le pregunté a varias personas que ya lo habían hecho: ¿qué viene en el examen? y me dijeron que las teorías psicológicas, metodología e intervenciones psicológicas, pero yo estaba segurisíma de que vendrían los pares craneales, y todas esas cosas que nunca me aprendí de neuro, así que estudié.
Error.
No venía nada de neuro, nada, literal, nada. Venían muchas cosas acerca de lo que ya me habían dicho, además de pruebas psicológicas. Me sentí ridícula al no saber identificar qué prueba era TVMGB, para luego, en el receso, platicar y darme cuenta de que era Bender, así, simple.
La primera mitad del examen se me pasó rapidísima, pero a la hora ya sentía que me estaba quedando dormida, acabé con anticipación y me puse ansiosa al saber que la siguiente mitad sería metodología.
Y sí, la segunda mitad fue de lo más tediosa: hojas y hojas con casos de investigaciones y cosas de las cuales no tenía ni idea: contesté todo, pero no sé si bien. Fui la primera en salir y corrí a tomar el camión a casa, pasé lo que quedaba de la tarde durmiendo.
Ahora, cuando me preguntan, ¿y crees que lo vas a pasar?, mi respuesta es: no tengo la menor idea, espero que sí, ya les contaré cuando me entreguen los resultados.
Por ahora, el temido ceneval se acabó y ya tengo tiempo para enfocarme en cosas importantes, como la escritura, tengo dos cuentos por escribir y espero hacerlo pronto.

Cosas nuevas, cosas que contar, cosas favoritas: Enero

Esta semana ha sido de muchas cosas nuevas en mi vida, o más bien, estos últimos días. Me siento como una pequeña adulta responsable, y digo pequeña porque una parte de mi ya se estaba acostumbrando a sentirse como adolescente otra vez.
En fin, ayer finalmente tuve mi primera entrevista de trabajo y me fue muy bien, estoy muy feliz porque, cualquiera que me conoce sabe que amo a los médicos y los hospitales, y precisamente la entrevista era para un puesto en un hospital, y...¡me van a contratar!, así que oficialmente dejaré de pasar las tardes en mi casa, para finalmente empezar a ahorrar, porque se aproximan cambios aún más grandes en mi vida.
Y bueno, hoy precisamente tuve clases (al fin), y la maestra de prácticas de psicoterapia infantil nos dijo que tenía tres pacientes esperando para ser atendidos, así que mi coterapeuta y yo decidimos que ya queríamos comenzar a hacer nuestras prácticas así que agendamos nuestra primera sesión para este sábado, ¡este sábado!, estoy muy nerviosa pero a la vez estoy muy emocionada. Apenas a finales de 2014 y a principios del año pasado estuve yendo a terapia, y ahora me va a tocar  a mí estar del otro lado. Es mucha responsabilidad y es un gran compromiso, y me hace sentir muy bien.
Esperemos que todo salga bien, acabo de terminar de redactar mi entrevista y ya hasta fui a comprarme un pantalón de vestir, porque por mucho que ame vestirme con faldas y vestidos, no los podré usar en sesión (sad face).
Veremos como me va en esta nueva etapa, casi cuatro años esperando a que este día llegara, el día en que finalmente voy a ser terapeuta.

También, quería aprovechar para hacer una pequeñita lista de cuáles fueron mis cosas favoritas del mes de enero.
Película:

• El gran dinosaurio. Literal, lloré toda la película. También me reí muchísimo. Me hubiera gustado que hubieran salido más especies de dinosaurios, pero en general es una película súper bonita y recomendable. Mi parte favorita fue que los T-Rex por primera vez no fueron los malos de la película.

Series:

• Bob's burguer. Me encanta todo de esta serie, en serio; sus personajes están súper bien definidos, tienen un tipo de humor que me hace reír a carcajadas, no sé, creo que podría pasar horas y horas viéndola. Mis favoritas son Louise y Tina.

• Mr. Robot. Estoy a un capítulo de terminar la primera temporada y la verdad estoy bastante confundida y no sé en qué rayos vaya a terminar, pero, en general la serie es muy buena, me ha mantenido en suspenso y entretenida por horas. El personaje de Elliot me recuerda muchísmo a Lisbeth Salander, creo que si los dos se conocieran se llevarían bien.

Música:

• Hailee Steinfeld - Love Myself. Es una canción que desde la primera vez que la escuché me encanto, de verdad que me anima muchísmo cada vez que la escucho y tiene un mensaje muy bonito. 

• Marina and the Diamonds - The Family Jewels. OK, yo me considero fan de Marina desde hace muchos muchos meses, pero la verdad es que cuando la escuchaba en Spotify y salía alguna canción de este disco, inmediatamente la cambiaba, hasta que finalmente me puse a ver uno de sus conciertos y me gustó mucho una canción llamada "Hollywood", que resultó ser de este disco, así que me dije "ya, tienes que escucharlo", y yo lo hice, y me encantó. La verdad creo que es el mejor disco de Marina en cuanto a las letras de sus canciones, mis favoritas son "Are you satisfied?", "Obsessions", "Oh no!", "Hermit the frog", y "Hollywood".

Terapia narrativa para niños

PRIMERA PARTE: LA COMUNICACIÓN LÚDICA

Capítulo 1: La comunicación lúdica en la terapia familiar

Si pueden escoger, la mayoría de los niños prefiere interactuar de forma divertida. "¿Es que el juego es tan repugnante a un problema como el ajo lo es para un vampiro?"
Cuando niños y adultos se unen, el juego ofrece un lenguaje común para expresar los pensamientos, las emociones y la experiencia en toda su amplitud y profundidad.
Los adultos de las familias se suelen sorprender cuando la comunicación lúdica permite que los niños asuman la responsabilidad de los problemas y sean ingeniosos para solucionarlos.

LAS IMAGINACIONES SUPERPUESTAS DE NIÑOS Y ADULTOS
Los niños tienen una capacidad sorprendente para resolver sus propios problemas. Nuestro objetivo es acceder a su imaginación y a sus conocimientos y colaborar con ellos.
Hay que permitirles que hablen como sujetos que poseen una experiencia de su propia vida, y no hablar de ellos como objetos sobre los que otros actúan.
Los niños suelen ser reticentes a aceptar descripciones en las que se les presente como problemáticos.

EL PROBLEMA ES QUE UN PROBLEMA ES UN PROBLEMA
"El problema es el problema, la persona no es el problema."
Cuando se exterioriza un problema, la actitud de los niños en la terapia normalmente cambia. Cuando se percatan de que es el problema, y no ellos, el que va a ser objeto de análisis, participan con entusiasmo en la conversación.
Hay que considerar que los niños se enfrentan con un problema, y no que son un problema.
"Jugamos a que el problema está fuera de ti y desde ahí jugaremos con él."

MANTENER LA FE
"¿Cuál sería la forma más divertida de hablar sobre esto?", "¿qué te parece si habláramos de ello (o jugáramos con ello) de otra forma?", "¿te gustaría explicarlo con un dibujo en la arena, o escribiendo un cuento, o quizás hablar de ello con las marionetas?"

EL USO DE PREGUNTAS PARA GENERAR EXPERIENCIA
Utilizamos las preguntas para generar experiencia, y no para reunir información.
A David (terapeuta) le gusta pedir a los niños que se vean con sus propios ojos y después a través de los ojos de otra persona, para reforzar la opinión positiva que tienen de sí mismos, a veces para ofrecerles una opinión sobre ellos más favorable que la que se atreverían a decir.

Por graves que sean las circunstancias, los niños normalmente agradecen un espíritu lúdico en el que expresarse e indagar en el cambio.

Bibliografía: Freeman,  J., Epston, D., Lobovits, D. (1997), "Terapia narrativa para niños. Aproximación a los conflictos familiares a través del juego." Madrid: Paidós.

Apuntes de teorías clásicas de la personalidad: Carl Jung

Apuntes de teorías clásicas de la personalidad: Sigmund Freud

Origen de los síntomas

Los desórdenes de comportamiento como síntomas

Un comportamiento perturbado que suscite alarma o disgusto en otras personas puede constituir el primer indicio de que un niño lucha con un problema emocional. Lo más corriente es que estas presiones procedan del ambiente.

El comportamiento perturbado es una adaptación defectuosa.

Un síntoma es el comportamiento reiterado de inadaptación. El síntoma es una comunicación. Es un mensaje disfrazado.

Para comprender el significado concreto de un síntoma es necesario explorar las situaciones de vida, pasadas y presentes, pensamientos y sentimientos.

Los desórdenes de comportamiento en el niño pueden clasificarse útilmente  en dos grupos principales: 1) desórdenes de comportamiento neurótico debidos a ansiedad excesiva; y 2) trastornos producidos por una sociabilitación defectuosa.

Síntomas neuróticos y mecanismos de defensa

La ansiedad es la clave para comprender los síntomas neuróticos. Ansiedad en diferentes etapas del desarrollo:

1)      Ansiedad primaria, temor de disolución o ruptura, consecuencia del conflicto entre necesidades interiores y las provisiones ambientales inadecuadas: etapa oral.

2)      Ansiedad ligada a la vergüenza y a la pérdida del amor propio, consecuencia del conflicto entre los impulsos primitivos y su prohibición exterior: etapa anal.

3)      Ansiedad causada por el sentimiento de culpabilidad, consecuencia del conflicto entre impulsos primitivos y los dictados por la conciencia: etapa genital.

La ansiedad se produce cuando existe un conflicto, ya sea entre los deseos e impulsos interiores de un lado, y el mundo exterior del otro, ya sea entre impulsos interiores y la propia conciencia. Cuando la ansiedad se torna insoportable, entran en acción ciertos procesos psicológicos que protegen al individuo de la desorganización total. Estos medios son llamados mecanismos de defensa. El mecanismo fundamental es el de

1)      represión: el deseo o impulso es reprimido hacia el inconsciente. Pero estos recuerdos no se pierden: siguen luchando por existir y de hecho hallan expresión de diversas maneras indirectas.

2)      Regresión: se vuelve al comportamiento peculiar de una etapa anterior.

3)      Negación: falsificación de la expresión con fines de comodidad mental. La disminución de su propia estimación y el agudo sentimiento de culpabilidad le impiden hacer frente a sus propios actos.

4)      Desplazamiento: los sentimientos e impulsos apuntados contra una persona se cambian hacia otra.

5)      Formación de las reacciones: los sentimientos e impulsos desagradables se convierten en sus contrarios.

6)      Proyección: implica atribuir a otros los propios impulsos inaceptables.

7)      Aislamiento: la emoción que acompaña a una experiencia se separa de ella, cuando los sentimientos y las experiencias se aíslan unos de otras.

8)      Caída de la fantasía,

9)      Intelectuación o racionalización y,

10)   Comportamiento ritualista.

11)   Sublimación: creación de impulsos primitivos. Los impulsos en conflicto con el ambiente o la conciencia se traducen en acciones sociales positivas.

Ninguno de los mecanismos de defensa descritos es anormal en sí mismo.

Siempre que se emplean los mecanismos de defensa para apagar la ansiedad ya no se dispone de los sentimientos reprimidos para probar la realidad y para su modificación con la edad y la madurez. Siempre que se reprimen conflictos infantiles en vez de resolverse por medio de la sublimación, se produce alguna distorsión de la personalidad. Si el individuo tiene que acudir a maniobras defensivas en forma masiva para alejar la ansiedad, entonces buena parte de su personalidad sigue siendo infantil. El uso desmedido de mecanismos de defensa en la niñez predispone a la persona al desarrollo de neurosis en la vida posterior.

La sociabilización defectuosa como causa de síntomas.

1)      Síndrome de comportamiento agresivo no sociabilizado: delincuencia, agresión, soledad y aislamiento. Aparece en niños con antecedentes de rechazo paterno caracterizado por aspectos tales como ilegitimidad, rechazo directo y hostilidad indirecta.

2)      Síndrome de comportamiento agresivo bien equilibrado: actividades delictivas y agresivas de pandilla en niños que se llevan bien con sus compañeros. Antecedentes de indiferencia paterna y delincuencia en la familia.

3)      Comportamiento sobreinhibido: represión familiar, compuesta de un padre inconsciente y supercrítico, una madre dominante y falta de sociabilidad en ambos padres: o afección o defecto físico en el niño.



Bibliografía:

• Wolff, S. (1970), Trastornos psíquicos en el niño: causas y tratamiento. México: Siglo XIX.

Recomendaciones

Este día quise hacer una pequeñita lista con cosas que recomendar (todas relacionadas con mi carrera, pero no es necesario que sean psicólogos o psicólogos en formación para entenderlas):

• Libro: Los renglones torcidos de Dios.

Es un libro que nos recomendó mi maestro de Psicopatología en adultos no psicótica, y la verdad es que al principio no sabía ni qué esperar, pero conforme se va desarrollando la historia, se pone muy interesante y hasta emociona. Se trata de una mujer llamada Alice que dice ser una detective privada y que se internó en un hospital psiquiátrico para resolver un caso, pero llega un momento en que ya no sabes si Alice está verdaderamente loca o si solo está fingiendo o si se está volviendo loca por estar internada ahí. Muy recomendado, muy sencillo de entender y de disfrutar, sobre todo invita a la reflexión.

• Serie: In treatment (en español: en terapia)

Una serie bastante interesante, entretenida y hasta cierto punto muy educativa. Trata de un psicoanalista que atiende 4 casos, uno por cada día de la semana, y en el 5to día él es quien se somete a terapia con una colega. Nos la recomendó mi maestro de Psicopatología infantil, y la verdad es que la vi por primera vez y desde el primer capítulo quedé enganchada: los casos son muy buenos, la manera de abordarlos también. Obviamente nos da una imagen de lo que es ser terapeuta, y remarca el hecho de que no por ser psicólogo ya tienes la vida resulta.

• Artículo: Una visión relacional de los trastornos de personalidad.

Este artículo se encuentra muy fácilmente si se busca en google. Es muy bueno, explica los distintos tipos de trastornos desde una perspectiva sistémica. Muy recomendado ya que es simple, muy entendible y también invita mucho a la reflexión. Personalmente no soy partidaria de ninguna corriente de psicología aún, pero esta manera de explicar el por qué las personas adquieren trastornos me convence. 

Planeación estratégica

Bibliografía: Fred R. David (2003), Conceptos de administración estratégica, México: PEARSON.