Misguided Ghosts

Me voy a ir lejos por un tiempo,
pero regresaré, no intenten seguirme,
porque regresaré lo más pronto posible.
¿Lo ves? Intento encontrar mi lugar,
pero tal vez no sea aquí donde me siento segura,
todos aprendemos a cometer errores.

Y a escapar,
de ellos, de ellos,
sin dirección.
Escaparemos de ellos, de ellos,
sin convicciones.

Porque soy solo uno de esos fantasmas,
que viajan sin parar.
No necesito caminos,
de hecho ellos me siguen.
Y solo vamos en círculos.
Ahora me dicen que esto es la vida,
y el dolor es un simple compromiso,
así que podemos obtener lo que queramos de él.

Si a alguien le importa clasificar,
nuestros corazones rotos y mentes retorcidas,
entonces podré encontrar a alguien en quien confiar.

Y correr,
hacia ellos, hacia ellos,
a toda velocidad.
Oh, tú no eres inútil,
solo somos...

Fantasmas perdidos,
viajando sin parar.
Aquellos en quien más confiábamos,
nos hicieron a un lado.
Y no hay ningún camino,
no deberíamos ser los mismos.
Pero solo soy un fantasma,
y ellos siguen haciendo eco en mí.
Hacen eco en círculos.

3 am

Ayer salí con mis amigas de la prepa; a algunas ya no las había visto en los dos años que han pasado desde que dejamos atrás esa etapa y a otras las sigo frecuentando o al menos se hace el intento. Comimos y nos divertimos como niñas pequeñas. Hablamos de las cosas que nos han pasado últimamente y de cómo todo ha cambiado, en su mayoría para bien. Me encontré también con un viejo compañero de la universidad...
Y ahí; mientras caminaba y sonreía como no hacía desde hace tiempo atrás, me sentí más feliz que nunca.

Los años han pasado. Una de mis amigas incluso ya vive con su novio y la cosa parece bastante formal, otra está a un año de terminar su carrera y seguro que se estará comenzando a preguntar, "¿Y ahora qué?". Hablamos de bodas, ¿quién se terminará casando primero?, hablamos de sueños, de futuros viajes, de encontrar al hombre perfecto: aquel que sea fiel, que tenga un buen trabajo y que nos quiera demasiado.

Después seguimos la fiesta en casa de una de ellas, y como a eso de las 12am me acosté y me quedé dormida. Solo para despertar a las 3am debido a un sueño horrible que luego se transformó en dolor de estomago. Y a esa hora de la madrugada me llegó un pensamiento que no había tenido antes: Ya somos adultas. Ya tenemos 20 años y no 15 como cuando nos conocimos.
Habrá que ver qué nos depara el futuro, espero que todas terminemos nuestras respectivas carreras. Espero seguir mirando atrás y poder decirle al mundo entero siempre que tengo a las mejores amigas del mundo. Eso me llena de alegría.

So I guess this is how it feels...

Que tu vida cambie de un momento a otro por las decisiones equivocadas, que quieras regresar unos años atrás y decidir mejor. Nada puedo hacer ahora, excepto esperar. Las heridas algún día tienen que sanar.
Lo peor de todo es que me siento demasiado sola, como si no tuviera a quién hablarle. Aunque sé que tengo amigas, amigos, conocidos...ninguno de ellos puede ocupar el lugar que tenía Él.
Sé que no ha pasado mucho tiempo, sigo mirando atrás tratando de descifrar cuáles fueron mis errores, ¿por qué decidió que era mejor ella?

Debería ocupar mi mente en pensar distinto. Hacer cosas distintas. Pero incluso cuando salgo, en lo único que puedo pensar es en que tal vez un día las cosas vuelvan a la normalidad. La cosa es; ya nada es como solía ser.

Estoy pensando en que para agosto muy posiblemente me cambie de casa al fin. Y es que la verdad no soporto vivir en un lugar donde soy ignorada el 99.9% del tiempo. No me gusta estar sola aunque a veces es conveniente, y no me gusta tener que lidiar con el hecho de que ahora ya no tendré amigos allí.
Nada me gusta de mi vida en este momento. Simple. A veces sonrío cuando recuerdo algo, a veces siento que tendré fuerzas, pero eso no me dura mucho.

"I feel like shit and all I can do is... feel it"

Change your life

Voy a hablar acerca de los cambios que recientemente ha habido en mi vida. Porque aparentemente todo es un círculo y yo llevo dándole vueltas ya por 20 años.
Para empezar me quedé sola. O al menos así me siento. Ya no tengo a quien contarle mis tonterías durante el día y en realidad me duele bastante. El corazón se me hace chiquito cuando siento que me ignora y ya no tengo ganas de volverme a enamorar o de conocer a alguien. Yo creo que a la persona que conocí hace tres años se transformó y lo sigo queriendo igual, aún con sus errores y aún con las cicatrices que me quedaron debido a ellos. Tal vez me quedé demasiado estancada en la idea de que el verdadero amor es el primero, tal vez leí el amor en los tiempos del cólera y me sentí como Florentino Ariza y ahora quiero esperar toda la vida si es necesario para volver a estar con él. Pero una parte de mí se siente demasiado patética, siente que estoy pidiendo limosnas...y eso no está bien, nunca estuvo bien.
En fin. Algún día iba a pasar. Yo no me preparé como debí de hacerlo, porque desde aquel día en que me quedé llorando en mi cama, cuando me dijo "solamente por ahora", mi corazón se formó un estúpido escudo y me hice a la idea de que tal vez todo fuera a pasar, que solo era una mala racha..."esto ya lo hemos vivido, lo vamos a superar, hemos hecho ya planes a fin de cuentas". Qué ingenua fui...
Pero mi ingenuidad en ciertos aspectos me hizo cometer el error más grande al dejarle pasar todo, al dejarme pisotear y sobre todo, al aceptar el amor a medias.
"Cuando abras los ojos"... Ya es tarde, no creo abrirlos nunca. Ya pasó y no puedo cambiar nada, ni lo que hice ni lo que dije y los errores tan estúpidos que cometí. Pero jamás podré tener resentimientos. No lo voy a intentar porque sería demasiado duro cambiar todo este amor que sigo sintiendo por odio. Sería inútil y me dejaría vacía y sin energía. ¿Para qué? Prefiero seguir siendo como soy. Prefiero convertir todo esto que siento (confuso en su mayoría) en algo positivo.
Recientemente comencé a escuchar nueva música y me siento feliz por eso. Descubrí que me encanta el rap y que disfruto demasiado bailando cuando escucho a Iggy Azalea o a M.I.A.
Volví a leer después de tantas y tantas tardes en las que solo me pasaba preocupada por cosas que ni siquiera podía controlar. Quise volver a escribir pero no pude (Hay que trabajar aún en eso).
Salí más de lo que había salido en los últimos meses y me sentí libre...
Hice ejercicio, y seguiré haciéndolo. Estoy segura de que finalmente subiré de peso.

El cambio no es mi enemigo. Solo tengo que aceptar que estoy pasando por una curva en el camino, pero luego seguiré recto hacía la meta, que es vivir feliz.
Seguiré esperando y voy a proteger mucho mucho a mi corazón. El amor sigue intacto. Ahí estaré yo, en aquella banca...porque ahí el tiempo no pasa y ahí yo quiero vivir.

Middle of Nowhere

Me dejaste girando como un disco.
Intento pero no sé si puedo permanecer de pie.
Me tomaste, luego me dejaste cuando sabías que estaba bien.
Y ahora tengo que luchar incluso para sobrevivir durante el día.

Nunca supe de lo que eras capaz.
Yo me hubiera quedado con mi corazón; pero lo entregué.
Yo me enamoré y ahora no sé que pasó.

Hace frío y no hay nadie que me abrace.
Eres tan malo al dejarme cuando dijiste que nunca me ibas a dejar abandonada en el medio de la nada.
Ahora estoy perdida, intentando lograrlo por mi cuenta.
Creí que nunca podría hacer esto sola pero ahora estoy caminando por mi cuenta, afuera: en medio de la nada.

Me dejaste rota como un disco, estoy herida y no quiero que vuelvan a tocarme.
No me di cuenta de las señales, creí en todas las mentiras e incluso estaba esperando por más.

Me robaste el corazón pero ahora lo quiero de vuelta...aquí voy.

Rap for rejection

Soy una estúpida zorra,
y una perra frígida.
Ahora puedes decidirte,
y decirme cuál es cuál.

Oh, ya entiendo,
crees que soy fea.
Sí, ve y dile a tus amigos
como nunca quisiste nada de mí.

¿Me estás tratando de decir que el sexismo no existe?
Si no existe, entonces, ¿qué diablos es esto?
¿A cuántos chicos va a destruir?
¿A cuántos chicos y chicas va a molestar?

Mira muy bien,
y saca tus cosas.
Sé que tal vez tenías expectativas altas,
pero esto es lo que llamo cruzarse con mi rechazo.

Estoy en la fiesta de mi amiga,
me está pidiendo mi número.
-Lo siento, tengo novio.
-Ay por favor, era una broma, ¿no eres lesbiana?

¿Me estás tratando de decir que el sexismo no existe?
Si no existe, entonces, ¿qué diablos es esto?

Te pidió que te desvistieras,
pero no te sentiste bien con eso.
Él dijo que estabas vestida como una pequeña zorra,
Dijo que se lo estabas pidiendo a gritos.

Pero yo te diré que pasó,
el abusó de tu confianza,
le dijo a todos sus amigos
y ahora te sientes deprimida y usada.

No puedo escribir

Las palabras que solía tener en mi mente se fueron para no volver. Las historias que imagino a la perfección no son fáciles de contar. No puedo. No quiero. No intento.

¿Quién soy yo?, ¿Quién eres tú?

Me da mucho miedo pensar que me voy a desvanecer.

No quiero hablar de esto con nadie, pero tengo mucho, demasiado miedo. Ya no soy la misma de antes, yo solía ser feliz muy a mi manera, y ahora que lo veo no puedo volver atrás, ya no estaría satisfecha.

Llegaste y me hiciste ver cómo todo puede ser mejor y diferente.
Tal vez no te des cuenta, pero la Janeth que conociste se fue y dio paso a una nueva. No completamente, pero mi vieja piel ya no me queda, no encajo allí.

Este año ha sido el más difícil para mí. No sabes cuántas cosas han cambiado, tanto interior como exteriormente…mi cabeza está hecha un lio y mi cuerpo no sabe lo que pasa.

Ya no me gusta la misma música que solía escuchar las 24 horas, ya no me gustan las mismas películas, ya ni siquiera disfruto leyendo los libros que solían ser mis favoritos. ¿Qué pasa conmigo?,  ¿Es acaso que alguien llegó y tomo posesión de mi cuerpo sin avisar?

Y luego mis sueños se van a la basura. No quiero culparte, no debo. Las decisiones las tomo yo. Pero quién diría que terminaría así, siento que mi vida no va a tener el sentido que debería y me consume la culpa. No hay nada que me guste. Soñaba con escribir en una revista, el gran sueño de mi vida parece tan lejano ahora.

Ya no me reconozco en un espejo, mi cuerpo también está cambiando, y aunque suene absurdo siento que me estoy haciendo más pequeña.  ¿Es posible?

Tú fuiste el primero. El único. Me entregué por completo a ti, porque te quiero, porque eres en mi vida lo que más vale, estás en el número 1 dentro de mis prioridades. Fue perfecto, ¿sabes? No lo hubiera querido de otra manera, jamás.

 

¿Y ahora?

Yo solía sufrir mucho, el dolor era como mi medicina, la que me hacía escribir. Tal vez es completamente patético, pero cuando sufría, cuando el dolor me tomaba en sus manos yo escribía desde el fondo de mi corazón y las palabras fluían perfectamente.

Ahora no sé qué tengo que hacer, no sé por dónde empezar, qué palabras debo decir. Ayúdame. Muéstrame el camino para llegar a tu corazón de nuevo.

Si te pierdo a ti me pierdo a mí misma, no sabría qué hacer.

No puedo escribir…