Enamorarse = perder

Estoy escribiendo desde la casa de Ulises por primera vez. Es una sensación extraña, como de saber que -finalmente estoy aceptando el hecho de que estoy enamorada de él.
No puedo dejar de pensar acerca de todos los cambios que últimamente he experimentado, ya me perdí, cambié completamente de piel y ahora cuando me veo al espejo veo a alguien que se parece a lo que solía ser, pero que definitivamente no es la misma.
Quisiera que esto fuera menos complicado: levantarme y saber que puedo estar con la persona que quiero sin ninguna dificultad, no tener que poner mil alarmas para no olvidar que a final de cuentas tengo que irme, que no pertenezco aquí.
Y cuando los adioses llegan sé que también lo hace la sensación de tranquilidad, de paz.

Me la paso pensando en los momentos que me voy a perder por estar lejos, y al parecer todo lo que habita en mi mente es su recuerdo: su voz, la entonación que pone al decir mi nombre, la suavidad de su piel, su olor, la manera tan tierna que tiene de quedarse dormido, su aliento, el labor de sus labios, su pelo al despertar, cómo parece que nada en el mundo importa cuando estoy con él.
Nada de esto es fácil. 

Enamorarse en mi mundo equivale a perder la batalla. Sé que todo esto tendrá un final, y no sé cómo o cuándo, pero sé que lo tendrá.
Mientras tanto, paso los fines de semana como una adolescente que se ha enamorado por primera vez, cometiendo las más grandes locuras de amor, saliendo de casa a altas horas de la madrugada, incluso no llegando a dormir.
Miro atrás, miro al momento en que lo vi entrar por aquellas puertas y me digo:
"¿Acaso imaginaste lo mucho que ese chico iba a significar?"

Al final del día

Le dije que lo quería,
no estoy segura de que me haya escuchado.
En el tejado hacía mucho viento,
y él no dijo una sola palabra.
En el piso de abajo la fiesta murió,
no había nada más que hacer,
solo la luna, él y yo.

Te prendí en fuego cariño,
y luego un rayo cayó sobre mi:
el amor puede ser aterrador, eso es seguro.

Todo lo que sé es que al final del día quieres lo que quieres y dices lo que dices,
y seguirás a tu corazón incluso si en algunas ocasiones se rompe.
Todo lo que sé es que al final del día quieres a quien quieres:
no hay otra manera.
Si hay algo que he aprendido de mi millón de errores,
es que tú eres a quien quiero al final del día.

Era seguro que la noche había acabado, yo dije:
"es para siempre".
20 minutos después terminé en el hospital.
El cura piensa que es debido al diablo,
mi madre dice que es una gripe,
pero cariño, solo eres tú.

Zzz

Me levanto a las 7.30 am todos los días, incluso si mi alarma está programada para sonar a las 8 am.
Por las noches me digo que tengo que dormir temprano pero siempre termino durmiendo casi a las 2 am.
Son cosas que no puedo controlar: cuando son las 3 pm el sueño me invade profundamente, me dan ganas de renunciar a todo e ir a casa, pero me digo que debo continuar, que el día no se desperdicia durmiendo.
Duerme, duerme, duerme...
La ansiedad no me lo permite. "Imagina todo lo que estás perdiendo por dormir."
Quisiera poder despertar tarde, dormir hasta las 2 pm sin que me importara. Pero lo más tarde que logro levantarme es a las 10 am.
Esta relación de odio- amor con el sueño no me hace bien.
Ahora mismo voy a la escuela pero solo porque TENGO que hacerlo. Me digo "sino tuviera algo que hacer me pasaría el día durmiendo."
Pero ya no logro engañarme ni a mí misma.

Un mal sueño

Tengo algo de tiempo libre en la oficina, así que voy a aprovechar para hablar acerca del sueño que tuve anoche, no sé por qué pero me encanta hablar de mis sueños, ¿no?
Pero es que hace mucho que no tenía una "pesadilla", o un sueño donde cosas terribles sucedieran. Es más, ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que soñé algo así, por lo que cuando desperté esta mañana con lágrimas en los ojos y aún sobresaltada no pude hacer más que aliviarme al descubrir que solamente había estado en un mal sueño.
"Un mal sueño", uno donde la persona a la que quiero moría.
Ni siquiera puedo describir todas las sensaciones y emociones que experimenté, fue como si regresara a julio, cuando falleció una de mis mejores amigas. Reviví emociones que pensé que estaban enterradas e incluso ahora mismo, pensando en el sueño, me dan ganas de llorar.

Como quisiera que nunca ninguna de las personas que quiero se tuviera que ir, pero bueno, sé que es imposible. Y cuando ocurre, incluso si quiero controlar el dolor, me es imposible.
Incluso si tan solo es en un sueño.

-Soñé contigo, pero no fue un sueño bonito.
-¿Qué pasó?
-No quiero perderte nunca, ni siquiera en mis sueños, ¿entiendes?, debes saber que te quiero y te quiero y te quiero. Aunque tu no sientas lo mismo por mí, eso ni siquiera me importa, aunque todo esté en contra de nuestras circunstancias.
Te quiero y no quiero perderte.

Es esto. Es todo lo que siento en estos momentos, son las emociones tratando de salir en forma de lágrimas, es la frustración, son las preguntas que no puedo contestar, es todo lo que sé y me lastima, es aquello de lo que no estoy consciente. 

¿Cuándo voy a aprender? A dejar de una vez por todas de confiar ciegamente.
Nadie hace nada porque todos vemos por nosotros mismos. Es todo esto.
No quiero volver a llorar al sentirme impotente porque dependo de alguien más. Soy poderosa y soy la persona mas capaz que conozco, entonces...esto no tendría que estarme pasando.
Ya no sé qué más podría salirme mal, parece que tengo una nube negra volando por todo mi ser. Estoy cansada, ya casi se acaba esto pero ya no puedo soportarlo más. Quisiera irme bien lejos, ya no puedo seguir estresada y llorando todos los días.
Estoy cansada...porque a las personas que debería de querer y apreciar no las quiero, y aquellas que me hacen sentir pésimo son a las que más quiero.
Creo que todo lo hago al revés.

22

Su risa es tan fuerte como el sonido de muchas ambulancias, como se necesita para salvar a un salvador.

Ella flota por el cuarto como un globo gigante, algunos dicen que es tan falsa que su amor es inventado: no...no, no, no.

Brindemos otra vez por la chica todo poderosa.

Recemos por que nos mantengamos jóvenes y llenos de luz.

¿Yo soy el único, único creyente?

Algo está pasando aquí...

Algo está pasando aquí...

Espero que sientas lo que estoy sintiendo también.

Me pongo,

me pongo de rodillas por ti....

Una de los chicos

Finalmente está pasando: la felicidad me acompaña a donde sea que voy y se siente muy bien.
No sé qué fue o cómo pasó, pero es que no puedo contener este cúmulo de sentimientos dentro de mí que me dicen: ¡Él te hace tan feliz!

Hoy, celebré mi -casi cumpleaños con mis mejores amigos y no me había divertido así en muchísimo tiempo, no me puedo quitar esta sonrisa del rostro y me digo "así deberían ser todos tus días."
Quisiera no tener que seguir creciendo para no tener que irme de este mi pequeño pueblo. ¡Escúchenme!, diciendo que no quisiera tener que irme de este lugar que tanto maldije por mucho tiempo. Este lugar que ahora significa demasiado porque aquí encontré a los mejores amigos que podía pedir en el mundo, y sí, al principio fue complicado porque las personas no ven bien que una chica ande por ahí con un puñado de chicos, pero ahora se volvió algo tan normal que incluso mis padres ya les tienen cariño. Cinco chicos tan especiales que me llenan de sonrisas y me hacen sentir la más afortunada del mundo.
Y uno en especial, al que le dedico mi poesía, mis palabras, mis canciones y mis pensamientos.
Hoy lo abracé tanto como pude, y me gustaría que no se hubiera ido, me gustaría poder pasar más días a su lado, me conformaría incluso con más horas. Dos días a la semana no es suficiente, nada es suficiente cuando quieres a alguien de esta manera.

Hoy fue un día maravilloso en compañía de mis chicos especiales.

Casi 22, casi un año mayor y definitivamente casi tan feliz como siempre quise ser.

A tres días de mi cumpleaños

Esto es lo que escribí el año pasado cuando faltaban tres días para que cumpliera 21: clic
Lo leí apenas y lo encontré bastante deprimente. Este año me siento como una persona completamente nueva, estoy ansiosa porque al parecer voy a celebrar con mis amigos mañana y eso me emociona bastante, quién lo iba a decir; que este año estaría celebrando con personas que significan tanto y en tan poco tiempo, si me hubieran dicho el año pasado que tendría tantos amigos en mi pequeño pueblo me hubiera reído y bien fuerte, pero aquí estoy, con todos estos sentimientos y con personas que -finalmente, me hacen sentir especial y me hacen sentir que estoy en casa.
No me gusta hacer planes porque creo que siempre terminan por arruinarse, pero esta vez es la excepción. Sí, estoy por cumplir 22 años y sigo pareciendo de 15. Sí, estoy por cumplir 22 años y estoy enamorada de alguien menor. Sí, estoy por cumplir 22 años.

Este año ha sido maravilloso, yo creo que ha sido el mejor de todos hasta el momento, doy gracias porque finalmente pude liberarme de mi pasado y ahora mismo siento que podría ir a cualquier lugar el mundo y ser feliz, se siente tan bien poder simplemente saber que al final del día tengo a una familia que es la mejor del universo, tengo a mis amigas, tengo a mis amigos, y sobre todo: me tengo a mí misma, y eso es todo lo que necesito. Sí, he estado triste pensando en por qué no puedo tener una relación de verdad, pero me digo a mí misma que el chico indicado debe estar por ahí, o tal vez ya está en mi vida, quién sabe.

Además, los 22 serán el año en que finalmente acabe la universidad, ¡no puedo esperar!
Sé que las cosas van a cambiar en los próximos meses, ya que de ellos dependerá mi futuro. No sé qué me espera, no sé qué vaya a pasar, pero en estos momentos me siento maravillosa. Guardaré esta sensación en mi interior con estas palabras y en tres días más me desearé a mí misma un -muy feliz cumpleaños.

Por favor no me olvides porque yo no puedo olvidarte

Tal vez es alocado
esperar que yo cruce tu mente tan a menudo como tu cruzas por la mía
¿Puedes realmente llamarlo cruzar
cuando estás ahí todo el tiempo?
Residiendo
Quedándote
Existiendo
Son más adecuadas.

Pero lo espero.
Espero que me veas en todos los lugares en los que estuvimos juntos
sentados en la playa
espero que me veas a través de ti
vestida con ningún lugar a donde ir excepto a tus brazos.
Caminando por los edificios
espero que me veas esperando por ti
recuerdas la manera en que me llamaba a mí misma "aventurosa"
y nos reíamos.
Conduciendo en tu carro
espero que me veas en el asiento del pasajero
inclinándome perpetuamente hacía ti
pasando mis manos por tu cabello
trazando patrones en la palma de tu mano con mi pulgar
quedándome dormida en los lluviosos caminos a casa.
Estudiando en la biblioteca
espero que me veas sentada contigo
recuerdas la noche en que estabas tan borracho
intentando hacer tarea
te veías tan roto
recargando tu cabeza en la mesa
tratando de mantenerte despierto
fue la primera vez que fui a tu casa.
En la acera
donde me besaste antes de que me fuera de vuelta a la universidad
recuerdas cómo me dijiste cuando me miraste
que en todo lo que podías pensar era
"demonios."

Más

Tal vez no tenga sentido.
Tal vez nunca lo haga.
Solo porque has ofrecido lo mejor de ti misma,
solo porque arrojas tu amor como si fuera algo fácil de ganarse,
no significa que alguien lo vaya a recoger.
Tal vez dejar tu amor en el suelo en frente de alguien
para que lo pise
dice más acerca de ti de lo que dice de ellos.
Así que deja de amar como si fueras un perro.
Eres más.
Eres sangre y huesos, músculos y carne.
Un montón de gracia y un montón de pelea.
Tu amor es un océano

y no todos tendrán el coraje de sumergirse en él.
No te conformes con aquellos que constantemente meten los pies en él
y se alejan,
esperando que las olas los sigan.
Tu amor consume,
es turbulento,
es aterrador,
y no encaja con nada.
Encontrarás a alguien que vea esto,
y aún así se sumerja.

Leí alguna vez que los 30 días anteriores de tu cumpleaños son como un "tiempo de romper", son días en los que las cosas pasan para invitarte a reflexionar. No sé si esto sea verdad o simple coincidencia, pero esta última semana ha sido bastante alocada y me ha dado mucho en qué pensar.
Estoy confundida, estoy desesperada, siento muchas cosas me faltas y hay otras que me está sobrando y no sé cómo dejarlas ir.
En una semana cumpliré otro año y no sé cómo sentirme al respecto, en general, no creo estar preparada para recibir abrazos y felicitaciones, es decir, ¿para qué?, ¿felicidades por cumplir 22 años y no saber qué rayos estás haciendo con tu vida?, ¿felicidades por tomar las decisiones equivocadas?, ¡Felicidades por ser un desastre!

Justamente el viernes, mientras estaba haciendo servicio social recibí un mensaje y en ese instante dejé todo a un lado y salí en camino a mi pequeño pueblo. No me importó que al día siguiente tuviera clase y que muy probablemente me van a reprobar por faltas (porque ya he faltado como 3 veces), no me importó siquiera tener que cancelar planes con mis amigas a las que no veo desde agosto, no me importó que se me acabara el dinero...y, ¿para qué?, para ver a alguien que recién me demostró que ni siquiera le importo, yo haría cualquier cosa por él y él no puede siquiera demostrar sus sentimientos. Todo nuestro círculo de amigos sabe que algo está pasando y nadie dice nada, somos como el secreto del que nadie habla, no vaya a ser que...