pasar un muy buen rato

 Definamos que es “pasar un buen rato” en mi cabeza:

es sentirme alegre, estar con mis amigos o familia o mi novio y simplemente disfrutar el momento: es bailar, o cantar, o caminar mientras platicamos, es entrar al mar y cerrar los ojos, adentrarme de lleno en un libro, en una película, es risa y abrazos. 

Antes de conocer a mi novio mi vida consistía en salir de fiesta tanto como pudiera, pero llegó un punto en el que estaba cansada, en el que salir y tomar ya no llenaba mi espíritu y ya no estaba pasando un buen rato, pero me parecía que quedarme en casa yo sola no era una buena opción. 

Ahora, es todo lo contrario: me encanta pasar tiempo conmigo, a veces no haciendo nada y a veces leyendo o caminando y contemplando a la gente. 

A veces, pasan cosas mágicas y de verdad pasó un muy buen rato, como anoche que vi a amigos que no veía en mucho tiempo, y todos bailamos, cantamos y tomamos unas cervezas y se sintió como en los “viejos tiempo”, excepto porque mi novio estaba también ahí conmigo, bailando y riendo y compartiendo bromas con todos. 

Cómo los momentos en la vida que son tan simples me parecen tan mágicos y me llenan de alegría. 

Me fui a dormir con la sensación de que todo estaba bien, de que había tenido una gran noche, y aunque aquí estoy, al día siguiente con ganas de haber dormido más, no lo cambiaria por nada en el mundo. 

Pensamientos al azar

 Me he dicho que escribiría todos los días por un mes, y en un abrir y cerrar de ojos ya pasaron 3 días y yo bien perdida. ¿Será que los días pasan más rápido?, ¿o mi rutina me tiene tan absorbida?, a veces pienso que si los días tuvieran más horas sería más productiva, pero siendo honesta seguramente solo encontraría más maneras de procrastinar. 

He estado leyendo Anatomía de la historia y de verdad es que se me había olvidado lo increíble que es hacer screenwriting y lo mucho que me gusta el proceso. 

Uno pensaría que escribir un guion es cosa fácil, pero hay tanto por aprender aún. 

Mañana bailo en la plaza, mañana comienzan las fiestas de Mi Pueblo. Voy a bailar con un vaso de vidrio en la cabeza por primera vez en añisimos. 

Hoy fui a la ciudad y vi a un amigo que no veía en meses y pareció como si el tiempo no hubiera pasado. Cómo es que todo funciona: escribir todos los días parece una misión imposible, pero ver a un amigo y sentir el amor en el corazón como si fuera la primera vez, es fácil. 

Escuchar a Olivia Rodrigo a los casi 30s

 Hace unos días estando en tik tok… (esa es una frase que pensé que nunca iba a escribir, porque por mucho tiempo estuve como “nunca voy a abrir un tik tok, solo es pérdida de tiempo, pero ahora ¡lo amo! De verdad, porque ya el algoritmo conoce mis gustos y he aprendido muchas cosas, en fin) me encontré con un video que era algo como: “así es escuchar a Olivia Rodrigo si eres millenial”, y acto seguido mostraban a una señora toda viejita haciendo la señal de rock and rock. 

Y me pregunto, ¿qué hubiera sido de mi si Olivia hubiera salido en mi adolescencia? Uff. Las canciones que hubiera podido dedicarle a mi ex, hubiera sido increíble. 

Lo que si me pone a reflexionar es lo mucho que me doy cuenta ahora de cómo nos manipula la industria musical para andarle sufriendo por el amor en la vida. De verdad, es difícil que los cantantes hagan canciones que sean como:

Me amo primero

Y por eso soy capaz de amarte a tiiiii

Voy a terapia los viernes por la mañana 

Y me siento más feliz. 

El amor verdadero

Es aquel que vive en míííí.

Lo demás es un reflejo 

¿Qué ves en ti cuando me vesssss?

Jamás, ¿ok? Jamás pasará porque es mejor si seguimos pensando que el amor es sufrirle y llorarle a un hombre y poner el cuerno y luego dedicar una canción mientras nos tomamos un shot de tequila. 

Yo lo hice, ¿quién no lo hizo cuando tenía 17 años?

En fin, a mis casi 30 puedo decir que AL FIN puedo escuchar estas canciones y disfrutarlas pero solo eso, ya no las siento como mías, y eso se siente muy bien. 

Hace calor

He pasado 5 veranos de mi vida huyendo del calor, en europa, en Canadá, guadalajara y Estados Unidos. 

Pero este año solo pase un mes y medio en casa de los papás de mi suegros y regresar en agosto fue, digamos que difícil. Sobre todo porque es acostumbrarse a que todos los días vas a sudar hasta que tus blusas y vestidos quedan completamente empapados, vas a tener que ponerte desodorante hasta cada hora, y bloqueador como loca, solo para seguir sudando aún cuando estás en la sombra. 

El calor es bueno, prefiero el calor que el frío pero no en este extremo. La lluvia no llega, el arroyo no lleva agua y en el mar el agua está tibia. 

¿Qué nos queda? Esperar a que la lluvia lo calme todo, como siempre. Y luego remojar la piel hasta que se ponga suavecita y arrugada, bailar en el mar y sudar dejando todas las toxinas fuera del sistema. 

Sí, odio el calor pero aquí he vivido prácticamente toda mi vida. Sí, odio sudar pero soy una de las personas que más suda en el mundo, hasta empapo el papel en el que intento escribir en estos días. Sí, odio el agua caliente pero la fría tampoco me gusta tanto. 

Me preocupo por ti porque te quiero

 Ahora que he tenido novio por casi dos años, me he dado cuenta de que algunas mujeres tenemos lo que me gusta llamar "complejo de mamá", y no solo me doy cuenta en mí, también ds de mis amigas más cercanas me han confesado que se sienten de esta maneja con sus parejas. 

La cosa es que si mi novio se va de fiesta; todo bien, pero llega un punto en que empiezo a preocuparme, ¿estará bien?, ¿y si le pasa algo en el coche?, ¿y si de repente alguien le hace daño?, ¿y si ...?

Platicando con estas amigas me di cuenta de que a ellas les pasa lo mismo en ocasiones y eso me hizo sentir alivio: "uff, no soy la única loca que se preocupa de más", pero luego, me hizo sentir confundida: "¿de dónde viene esta preocupación sin sentido?", ¿será que estoy proyectando mis miedos?, ¿será que me estoy comportando más como mamá que como novia?, ¿será que me comporto de esta manera porque vi cómo mi mamá se comportaba y lo aprendí incoscientemente?

Me preocupo por ti porque te quiero. Es lo que solía decirme mi mamá y mi abuela, entonces, ¿aprendí que el amor viene con una carga extra de preocupación al lado?

O acaso será que simplemente soy una persona preocupona. Hace poquito terminé el libro de Sana tus hertidas en pareja, de Anamar Orihuela, y pude comprobar que la emoción que domina mi vida es el miedo, y aunque me cueste admitirlo, es verdad. Y es que yo no solía ser tan miedosa, o al menos no me recuerdo de esta manera. ¿Qué cambió?

¿De dónde viene este miedo que me controla?

Recuerdo cuando apenas era una pequeñina de 6 años y a una amiga le compraron una bici, y yo se la pedi, "por favor, por favor", aunque ni siquiera sabía andar en ella, pero eso no me detuvo. Recuerdo cuando siendo pequeña si alguien faltaba para hacer alguna presentación o decir algo en los honores, yo me apuntaba sin temor, recuerdo cómo era fácil expresarme, sin miedo.

¿Y ahora?

¿Por qué me precoupo y el miedo me paraliza si se trata de andar en bici?, de intentar hacer cosas nuevas, de simplemente expresar algo que quiero decir.

Algo, claramente tiene que cambiar. Primero adentro, porque la transformación siempre empieza adentro, y luego, quizá, deje de preocuparme tanto. Esa es la meta.