Hecho especialmente para ti

No eres al primero que he querido pero eres al primero que he querido de esta manera.
Sostengo tu corazón en mis manos y te doy el mío a cambio.
No te pido que te quedes.
En vez de eso, te abro la puerta para que salgas al mundo y en los días que tengas miedo de salir abriré las cortinas para ti.
Porque sé que hay muchas más cosas ahí afuera para que pongas tus manos en ellas.
Y por primera vez no tengo miedo.
Te dejo salir al mundo porque a fin de cuentas, vas a ser tú.
Lo sabes tanto como yo.
Así que está bien si me dejas ahora.
Pero sólo si prometes que donde quiera que estés, cuando te sientas solitario, o con miedo, o cuando haya algo por lo cuál sonreír, espero que me recuerdes. Espero que el día que estés listo, regreses a casa conmigo. Espero que recuerdes que hay un lugar en mi pecho construido especialmente para ti.

El lugar que oculto

Me arruinaste tanto:
Te veo donde no debería, incluso te sigo buscando después de todo este tiempo.
Eres como un virus que infectó mi sistema, pero no eres cualquiera, eres uno poderoso, uno que deja secuelas de las que no te puedes recuperar.
Me arruinaste, me convertiste en esta persona que se desespera ante cualquier situación, me hiciste desconfiada, me prometiste tantas cosas que nunca cumpliste y aprendí a esperar lo peor de los demás.
Me controlabas todo el tiempo, incluso cuando sabía que todo lo que estaba haciendo no tenía sentido; seguía ahí, a tu lado, a pesar de todos los engaños y mentiras.
Dejé de importarte, dejaste que poco a poco me fuera muriendo, incluso pensé que sí lo haría, que terminaría por morirme y sino era por amor era por estupidez.

Me arruinaste. Quiero que lo sepas bien, quiero que nunca lo olvides: que tomaste a esta persona llena de amor para dar y la convertiste en algo que ni ella misma puede reconocer. Ya no sé cómo funcionar, no después de tanta mierda, después de haberme dado cuenta de la clase de persona que podías llegar a ser.
Mírame, llorando aún por las cosas que pasaron hace años...años. Y es que se sigue sintiendo como si hubiera sido ayer. Nunca voy a olvidar.
Porque, ¿quién olvidaría que su primer amor la engañó y le vio la cara de estúpida?
No conforme con eso, el primer amor la siguió utilizando como si fuera una muñequita de porcelana, una tonta muñeca que podía usar a su conveniencia, a la que podía mover a su antojo, la que no ponía peros. Y por mucho tiempo pensé que todo lo que hice se debió al amor, siempre me dije "lo hice por amor, todo fue por amor", pero no; aquello no era amor.

Me arruinaste.
Ahora paso los días tratando de olvidarme de todo, pienso que debería haber sanado, a veces creo haber sanado, pero en días como estos me doy cuenta de que tu recuerdo y tus secuelas me van a seguir tal vez para siempre.
Ojalá existiera una máquina que pudiera borrar recuerdos, ya sabes, como en la película de eterno resplandor...
te borraría sin pensarlo.
Y quién sabe, tal vez es el enojo el que esté hablando por mí en estos momentos; el enojo al darme cuenta de que a veces la sensación de que me van a abandonar es tan inminente, que se apodera de mí y comienzo a enloquecer como antes lo hacía. No puedo dejar de pensar en lo mucho que me dolería volver a pasar por lo mismo.

Espero que seas un hombre ahora, que te responsabilices por tus acciones, y que nunca vuelvas a hacerle a nadie lo que me hiciste a mí.
Sé un hombre.
Porque chicos hay muchos, infieles por doquier, manipuladores, mentirosos...
de esos que arruinan a la gente.
Tanto como tú me arruinaste a mí.

Todos los equivocados

¿Alguna vez amaste a alguien
que sabes que no es para ti,
o que no eres para él,
pero desearías serlo?
Estás bien con no estar con él,
pero aún así desearías que fuera posible,
hay alguien más allá afuera,
esperando por ti,
aunque desearías que no estuviera,
oh como lo deseas,
poder estar con el equivocado,
que pudiera funcionar,
pero nunca lo hará,
aunque te sientas triste,
aunque te sientas engañada,
¿por qué el universo no lo eligió para ti?
son tan equivocados el uno para el otro,
pero tan correctos de muchas maneras,
simplemente no es justo, ¿no es así?

El antes de

Aún sigo sintiendo nervios al saber que voy a ver a mi persona especial.
Es esta sensación que no puedo controlar, como si el mundo entero fuera a detenerse en cualquier instante, como si el tiempo pasara más lento de lo normal.
Intento e intento luchar contra estos sentimientos pero me es imposible.
Y quisiera contar todas las aventuras por las que hemos pasado en las últimas semanas, pero esas son solo para nosotros dos. O quién sabe, quizá termine contándolas aquí, pero agregándoles algo de ficción.
Tantas cosas...
Y ahora mismo estoy lista para encontrarme con él, y la sensación de mariposas en el estómago no para.
"Me gusta como siempre haces lo que quieres" me dijo alguna vez; "a ti nada puede detenerte una vez que decides algo."
Y así es.
A veces me pregunto si esto que siento lo decidí yo o fue el destino. Le he dado vueltas y vueltas, y al final casi siempre termino por decirme que seguramente fui yo.
Porque hubo chicos antes que él, pero ninguno me convenció en absoluto.
Pero en cuanto lo vi, supe que ahí estaba lo que tanto quería, lo que me hacía falta.

"¿En qué piensas?, ¿te arrepientes de haberme conocido?" me preguntó el fin de semana pasado, y yo no respondí absolutamente nada, porque no había nada que responder. Quizá hubiera sido correcto decir:
"Eres lo mejor que me ha pasado en lo que llevo con vida."