Hoy, pero hace un año

Mis amigas de la prepa vinieron a visitarme: I, P, J y E. Fuimos a casa de mis papás para usar la alberca, preparamos bebidas y nos pusimos al tanto de nuestras vidas, ¿quién salía con quién?, ¿quién estaba en una relación pero se moría por salir de ella?, ¿quién pensaba en que encontrar el amor era casi una misión imposible?
Yo estaba teniendo un crush cañón con un amigo de un amigo, así que invité a ambos, ya era casi hora del atardecer cuando llegaron con comida y más alcohol, todos se presentaron y comenzamos a platicar aún más.
Una de mis amigas, E, me dijo que le había gustado mi amigo, "¿cuál?", me apresuré a preguntarle, y cuando me dijo que era el mismo que a mi me gustaba, le dirigí una mirada matona y ahí terminó aquello. Él me miraba a cada rato y me sonreía, se me acercó al oído y me dijo "tú eres mi favorita de todas", yo también sonreí.

Pero algo pasó: todos entramos de repente a la alberca, yo estaba nadando lejos de todo y cuando menos lo esperé, volteé la vista y mi amiga I se estaba besando con mi otro amigo, el que no me gustaba. Grité "¡qué rayos están haciendo!", como una mamá preocupada cuando descubre que su hija no es tan inocente como parece. Miré a mis demás amigas, a ninguna parecía importarle, "está muy borracha" dijeron, "queremos irnos a dormir".
Así que las guíe hasta la recamara donde les volví a preguntar qué rayos había pasado para que I terminara metiéndole la lengua a mi amigo. "Pues lo de siempre, está borracha y ya sabes cómo se pone".
Fui de nuevo a la alberca y ahí seguían, y yo no quería ver ningún espectáculo, así que le hablé a mi crush, que también estaba borracho.
-¿Quieres besarme también? -me dijo, y no sé por qué, pero en ese instante se me pasaron las ganas de besarlo para siempre. Así que le dije que no, que se fuera a su casa. Él se molestó, me dijo "¿de verdad vas a dejarme ir así?", yo no dije nada, pero me fui a la habitación.

Al día siguiente, mis amigas se fueron, I tenía una cruda moral cañona: lo negó todo, y todas nos miramos como diciendo "wtf", mi ahora-ya-no-crush me escribió por la tarde pidiéndome disculpas, le dije que no se preocupara, pero desde ese instante, no volví a invitarlo a ningún lado, ni él a mí.

De terminar relaciones y trastornos alimenticios

Cuando tenía 20 años y descubrí que mi novio me estaba engañando, lo único que quería hacer era acostarme y llorar: no tenía internet, no tenía tv para distraerme, lo único que tenía eran mis amigas, mis libros y muchas tareas que hacer. Fue fácil dejar de comer, era algo que podía controlar, ya que sentía que no tenía control sobre nada más: mi novio me había cambiado, estaba feliz, y yo me pasaba los días encerrada y pensando en cómo recuperarlo.
Siempre me ha gustado comer, de verdad, lo disfruto. Me volví vegetariana a los 14 años pero aún así no sentía que algo me hacía falta.
Todo pasó rápido: un día estaba feliz, riendo con mis amigas y comprando en la cafetería de la uni, al siguiente, no comía.
Cada día comía menos y menos, hasta que incluso cuando comía me terminaba por vomitar. Ya no podía digerir nada.
Nadie se dio cuenta, o hacían como que no se daban cuenta. Cuando iba a casa de mis papás los fines de semana comía lo mínimo, fingí que tenía gastritis para justificar mi falta de apetito, y me internaron dos veces en el hospital, solo para decirme "no tienes nada", y claro que lo tenía, pero era mental y eso no lo diagnostican ahí.
Mirando atrás, me sorprende cómo ningún doctor les dijo a mis padres "su hija está enferma, pesa 37 kilos a sus 20 años, dense cuenta", me sorprende ver fotos mías de este periodo, estaba tan flaca que mi ropa ya no me quedaba. Era miserable, quería comer pero no podía, quería que alguien se diera cuenta de lo mucho que sufría, pero nadie, ni siquiera mi tía con la que vivía dijo algo.
"Estás muy flaca", me decían mis amigos de vez en cuando. Pero no decían nada más, quizá los incomodaba.
Pasé un buen tiempo así, creyendo que cuando ya no pudiera soportar más, alguién tenía que venir a rescatarme (mi ex novio de preferencia), pero él demostró que yo ni siquiera le importaba. Yo solo quería que alguien me diera afecto, atención. Pero no pasó.

Así que un buen día (de verdad no recuerdo en qué momento), me levanté y dije "ya basta", sabía que nadie iba a salvarme, sabía que la única que podía volverse a levantar y salir adelante era yo: con o sin novio. Así que empecé a comer, y poco a poco, volví a la normalidad.

Es difícil hablar de trastornos alimenticios, pero es necesario. Todas las chicas en algún momento de nuestra vida nos sentimos "muy gordas, muy flacas, nunca lo suficiente", lo importante es recordar que no estás sola: hay personas que te aman, amigos, familia, y si no hay nadie más: te tienes a ti. No es fácil, pero es posible recuperarse.

Aún hay ocasiones en las que me siento "muy gorda", hace apenas unos meses pesé por primera vez 53 kilos, me espanté. No quiero ser gorda, sé que 53 kilos no son ser gorda pero a veces es difícil. Pero cuando miro atrás, y recuerdo lo mucho que sufrí gracias a mi obsesión con la comida, pienso en lo afortunada que soy de estar bien, y creo que tengo un cuerpo saludable, y eso es lo único que importa. A la mierda los estereotipos de belleza, y lo repito: a la mierda los estereotipos de belleza.

el primer amor nunca se recupera

tenía 17 años, estaba en 2do año de preparatoria, estaba aburrida, les dije a mis amigas "quiero un novio", a la semana ya tenía uno. Yo no sabía nada acerca de las relaciones, creía que mágicamente todo sucedería: el primer beso, caminar tomados de la mano, citas, secretos, risas, todas las primeras veces del mundo. Lo único que tenia de referencia entonces eran todas las horas de mi vida que había pasado frente a una pantalla viendo películas románticas. Mi favorita era 500 days of summer. También estaba Gossip Girl, yo y mi obsesión por Chuck Bass. Entonces, cuando mi novio de 17 años también, me dijo que aquello que estábamos haciendo no funcionada, y que teníamos que cortar, mi corazón se me hizo pedacitos.
nos sentábamos todas las tardes hasta las 4 pm en una banca a "hablar", en realidad yo casi siempre estaba callada, y no sabía ni qué decir, a veces solo nos besábamos. Yo era feliz, de verdad, hasta que él dijo que no era feliz y que yo no sabía qué quería y entonces rompimos. Volviendo atrás, creo que él siempre me entendió y analizó bastante bien, recuerdo que una vez en el parque también me dijo "nunca acabas nada", y tenía toda la razón.
a lo que voy con todo esto es que, bueno, nunca me volví a sentir como cuando estaba con él, y ya sé, eso es bueno, todos los amores son diferentes, de eso se trata, pero, justo hoy venía pensando en el camión acerca de cómo cuando crecemos el amor también crece con nosotros, se expande quizá o se esconde en el rincón más lejano.
En mi caso, el amor nunca ha dejado de existir, está presente en cada día, casi a cada momento, pero ya no me emociono igual.

es que, aunque quisiera, nunca podría volver a amar como cuando tuve 17 años.

La matrix

Como bien dicen, la realidad supera la ficción, solo que en este caso, la ficción ha sido creada por -algunas personas que quieren controlar la realidad.
Ya no sé qué está pasando el mundo, vivimos tiempos difíciles, vivimos controlados, y en un mundo a´si, solo puedo pensar en que vivo en La Matrix.
Y claro que es sencillo permanecer ahí: es lo que se espera de nosotros, es lo que nos enseñan todos los días. Pero, ¿y la pastilla roja?
Lamentablemente, nadie va a venir a tu casa a ofrecértela. Vas a tener que salir a buscarla por tu cuenta, y cuando asomes la cabeza tan solo un poquito, vas a darte cuenta de que todo en realidad es una porquería.

No todo es malo, claramente. Pero es difícil, después de tantos años creyendo en "la verdad", ¿cómo no vernos como personas completamente locas?, como personas que creen en "teorías conspirativas" (termino inventado por la CIA).


En fin, voy a dejar aquí dos recursos para que -quizá llegue a más gente.

1. Vigilant Citizen; un sitio de noticias al que últimamente he recurrido un montón, y también hay un foro donde se comentan muchísimas cosas.
2. Out of the shadows: un documental que expone algunas de las cosas que recién acaban de salir a la luz (como Jeffey Epstein).

Junio se viene con todo, ¿no?