jueves, 31 de diciembre de 2015

Adiós 2015

Y bueno, hoy es el último día de este año y la verdad es que yo quería hacer un recuento de todo lo acontecido en este año, pero creo que es demasiado. Este año lo divido en dos: primera y segunda parte.

La primera parte se trató de volver a ser yo misma, de ganar confianza y de volver a salir ahí afuera, al mundo que tanto temía.
Empecé el año sintiendo ambos emoción y decepción; la pasé junto a mi mejor amigo y mi familia y terminé durmiendo tempranísimo.

Finalmente fui capaz de hablar verdaderamente con mi mamá y pude contarle lo infeliz que me sentía en el momento, ella me apoyó y sugirió que volviera ir a terapia, y así lo hice, aunque en ese entonces no sirvió de mucho porque yo seguía aferrándome al pasado fuertemente.

Comencé a hacer servicio social en el mismo lugar donde muchísimas historias de mi vida pasaron: la preparatoria a la que había asistido, y la verdad es que al principio estaba llena de emoción, pero con el paso del tiempo esa emoción se fue convirtiendo en monotonía. Hacer servicio social ahí me gusto sobre todo porque me permitió convivir con adolescentes, pude hacer talleres, dar clases, dar "terapia", un sinfín de cosas y hasta me encariñé con varios de mis alumnos. Claro que están también las cosas que no me gustaron; la coordinadora del plantel no ayudaba mucho, un mal clima laboral y a veces mal trato por parte de algunos maestros. Pero en general, haber hecho mi servicio social fue una experiencia que no voy a olvidar nunca, creo que me llevo más cosas buenas que malas, y sobre todo me permití a mí misma volver a tenerme confianza al pararme enfrente de varios grupos de adolescentes y darles clases aún viéndome menor que la mayoría de ellos.

Luego llegaron las vacaciones de semana santa y con ellas llegaron nuevos amigos. Nunca imaginé que tendría tanta diversión en dos semanas; la pasé de fiesta en fiesta y terminó gustándome uno de mis nuevos amigos -tan cliché, lo sé.

Pero bueno, las cosas obviamente no funcionaron y cuando terminaron las vacaciones también se acabó mi amor. Hace poco volví a ver a los que fueron mis compañeros de aventuras durante ese tiempo y se sintió raro, casi como si fuéramos personas distintas, sumamente alejadas de lo que fuimos en ese entonces.

Después llegó mayo y con ese mes llegaron dos muertes a mi vida, primero murió una tía lejana, de un pueblo lejano, de ella escribí aquí. Después, falleció mi abuelo. Y si no escribí acerca de mi abuelo es porque la verdad no tenía mucho que decir. No lloré en su funeral, no lloré cuando lo enterraron, y cualquiera que me conoce sabe que soy la persona más llorona de este universo, pero algo me pasó y ni siquiera pude derramar una lágrima. Supongo que se debió a que nunca conocí a mi abuelo realmente, no tengo ningún recuerdo a su lado, lo conocí ya cuando era una adolescente y la verdad es que siempre le tuve algunos resentimientos. Pero, bueno, el pasado está ahí y no va a cambiar, y el hecho de que ahora ya no esté claro que resulta difícil, espero que donde quiera que esté haya reflexionado y sobre todo que se haya perdonado a sí mismo.

Y esta primera parte se termina con mi viaje a Guadalajara. Me fui cuando empezaron las vacaciones de verano, pasé muchas cosas allá: clic.
Y bueno, no puedo dejar de pensar que si no hubiera sido por ese viaje ahora mismo no sé si estaría viva. Conocí a gente maravillosa allá, hice nuevos amigos, incluso conocí a David Archuleta, pero cuando fue la hora de volver lo hice con lágrimas en los ojos. Mi mejor amiga de mi pueblo natal había fallecido en un accidente, y con tan solo 21 años te preguntas, ¿acaso era justo?, pero la justicia no responde a veces, solo actúa.
Pero su muerte no trajo cosas negativas, con su partida mis amigos de la infancia y yo nos volvimos a reunir, incluso salimos hace pocos días y me siento más unida que nunca a ellos. Doy gracias por eso.


La segunda parte se trata de nada más y nada menos que del amor. De conocer a los chicos que me han cambiado la vida en muchísimos sentidos y por los que estoy eternamente agradecida.
Comienza con una simple pregunta; "¿Quieres acompañarme a dar clases hoy?" me dijo mi papá, y como yo no tenía absolutamente nada que hacer respondí que sí, y en ese instante no tenía ni idea de lo mucho que iba a cambiar solo con aquel afirmativo.
Lo vi pasar por aquella puerta y supe que quería conocerlo, que quería saber de él, porque obviamente me pareció lindísimo y si íbamos a estar en el mismo lugar por varias semanas, lo más lógico era que por lo menos supiera su nombre.
Su nombre, uno que resuena en mi interior, uno que me recuerda a un guerrero que luchó por amor: Ulises.
Lo conocí y no hubo marcha atrás, todo pasó rapidísimo. Nos estábamos diciendo hola un día y al siguiente ya no dejábamos de hablar. Supe en cuanto comencé a extrañarlo que ya era una causa perdida, y hasta el día de hoy me repito que soy una causa perdida si se trata de él.
Hubo muchas cosas: fiestas, días de playa, besos a media noche, madrugadas hablando, noches de fogatas. ¡Me salí de mi casa a altas horas de la madrugada!, incluso una vez no llegué a dormir.
Sentía que estaba viviendo mi adolescencia de nuevo.


Ulises me hizo extremadamente feliz y me hizo sentir viva otra vez, pero lo más importante: me reparó el corazón. Yo pensé que nunca jamás podría enamorarme, que ya había dado todo el amor que me era posible dar, pero no; descubrí que aún tengo demasiado para dar.
Conservo en mis recuerdos más preciados los días a su lado, las noches que pasé con él, los abrazos que se sintieron como infinitos y los sentimientos que parecían no tener fin.
Con él también llegaron nuevos amigos, ahora tengo a los mejores amigos en el universo y nos cambiaría por nada, lo más seguro es que hoy la pase celebrando la llegada del año nuevo con ellos.

En fin, esta segunda mitad se acaba hoy y empieza algo nuevo. Un nuevo año que promete muchísimas cosas nuevas, ya que finalmente acabaré la universidad, mi plan es mudarme y espero cumplirlo. Sé que aún hay muchas cosas de las que aún no estoy segura, hay una gran incógnita en mi vida en estos momentos, pero sea lo que sea, sé que será para bien.
Acabo este año con la seguridad de que tengo a los mejores amigos y amigas en el mundo, tengo una familia maravillosa y no necesito nada más. Fue un año grandioso y lleno de experiencias que no voy a olvidar. El 2016 viene y espero que esté a la altura de este año que se va.
Doy gracias por cada uno de los días que pasé, por las personas que se fueron de mi vida ¡al fin!, y por las que hoy están conmigo. Muchos logros, muchas decepciones, pero al final...puedo decir que este ha sido el año más maravilloso que he tenido.
Adiós 2015, te voy a extrañar.

lunes, 28 de diciembre de 2015

Muy poco y muy tarde

"Ven conmigo, quédate esta noche."
Dices esas palabras pero no se sienten como verdaderas.
¿Qué esperas que te diga?
Tomas mi mano y dices que has cambiado, pero sabes que aunque me ruegues no me vas a engañar, porque para ti todo es un juego.

Eres joven y yo estaba enamorada.
Te lo di todo pero no fue suficiente.
Y ahora quieres comunicarte...
Ve y encuentra a alguien más,
te estoy dejando ir porque me amo más a mí misma.
Tienes un problema, pero no vengas a pedirme ayuda.

Así que déjame ir ahora,
Porque el tiempo me ha hecho más fuerte.
Estoy empezando a superarlo.
Voy a decir esto ahora:
Tu oportunidad ya vino y se ha ido, y sabes que...

Es muy poco y muy tarde,
está tardando demasiado
y yo no puedo esperar.
Pero tu sabes decir las cosas correctas:
dices que sueñas con mi rostro,
pero yo no te gusto,
solo te gusta perseguirme.
Así que sé sincero,
de todas formas ya no importa.
Sabes que es muy poco y ya es muy tarde.

miércoles, 16 de diciembre de 2015

Cosas que me gustaron en 2015

Como estamos a dos semanas para que este maravilloso año acabe, decidí que lo mejor sería hacer una pequeñita lista de las cosas que descubrí este año y me encantaron.
Nada está en un orden particular.
Series de tv:

  • How to get away with murder. Esta serie es tan emocionante y te deja siempre con dudas y preguntándote qué va a pasar en el próximo episodio. Como lo dice el nombre de la serie trata de varios estudiantes de leyes y su maestra y cómo lidian tanto resolviendo varios casos, como con sus propias vidas y crímenes cometidos. Actualmente estoy esperando a que salga el episodio final de la segunda temporada (o la verdad no sé si ya salió pero no lo he visto). 
  • Sex and the city. Mi serie favorita si se trata de cosas de chicas. Creo que ni siquiera tengo que explicarla, es simplemente la mejor serie en su categoría, es muy entretenida, es divertida, incluso lloré viéndola; es simplemente imposible no identificarse con algún personaje. La vi creo que desde abril y la acabé como un mes y medio después, no estoy segura, pero definitivamente la volvería a ver mil veces más.
  • How I met your mother. La madre de todas las series, mi favorita entre todas las favoritas, la mejor, la más hermosa: ¡amo esta serie con todo mi corazón!, creo que a todo el mundo podría gustarle, tiene todo para convertirse en la favorita en los corazones de las personas, es imposible no sentirse bien después de ver algún episodio, es imposible no reír. La terminé de ver en junio y desde entonces cada cierto tiempo me siento con ganas de ver algún episodio en particular y lo pongo: nunca me cansaría de verla.
  • Jessica Jones. Es la última serie que vi en el año, son solo 13 capítulos de menos de 1 hora cada uno, y es muy buena. Es un poquito oscura, y en algunas escenas tenía que taparme los ojos porque había demasiada sangre, pero siempre al final de cada capítulo me dejaba esperando más y más. Espero ansiosamente para saber más acerca de esta heroína poco común.
  • Hora de Aventura. No tengo mucho que decir de Adventure time porque solo vi poquitos episodios, pero los pocos que he visto me encantaron, la serie es muy chistosa, incluso absurda, no tiene pies ni cabeza, pero es muy bonita. Espero ya ponerme a ver todos los episodios y así entender un poquito más acerca de Finn y Jake.
Películas:
  • Mad Max. La vi en el cine en abril y literalmente estuve emocionada de principio a fin. Toda la película es una obra de arte, los colores son hermosos, los actores son hermosos; es adrenalina pura.
  • The intern. De las últimas películas que vi en el cine en este año. La vi junto con tres amigas y nos la pasamos increíblemente: reímos, lloramos, reflexionamos...un sinfín de emociones. Es una película verdaderamente hermosa. 
  • Whiplash. No recuerdo exactamente cuándo la vi, pero creo que fue a principios de año, la vi en mi casita cómodamente y me gustó muchísimo. Despertó mi amor por Miles Teller.
  • Begin again. Otra película que vi en casa solo porque estaba aburrida y no tenía nada más qué hacer. Es buenísima, creo que es mi favorita de este año, sin dudas. El soundtrack me fascinó tanto que lo escucho de vez en cuando y aún me hace llorar.
  • Relato salvajes. No estoy segura de cuándo vi esta película, pero me gustó mucho. Es más bien una película de horror psicológico en mi punto de vista, bueno, no horror, más bien; los horrores que la gente puede llegar a cometer. Mi parte favorita es la de la boda, ¡la amé!
Música:
  • One Direction. No sé ni porqué me empecé a obsesionar con ellos, como una vil adolescente, pero ahora los amo, literalmente no hay un día en que no escuche una canción de ellos, ¿qué puedo decir? su música me pone de buenas, me hace sonreír, incluso llorar. Su disco más reciente, Made in the AM, es buenísimo. Además, el nuevo amor de mi vida es Harry. 
  • Major Lazer. Seguramente todo el mundo escuchó Lean On este año, pero Major Lazer tiene muchísimas canciones que son buenas, sobre todo música para bailar y pasar un buen rato.
  • Marina and the diamonds. Amo a Marina, la amo. Sus canciones me llegan a mi pequeño corazón y me hacen querer escribir historias sobre cada una de ellas. 
  • Taylor Swift. Siempre dije que Taylor no me caía bien, y ahora mismo tengo sentimientos encontrados acerca de ella. Sin embargo, su música me gustó mucho este año, para ser más específica, su último disco: 1989. 
Canales de Youtube:
Fue un muy buen año en cuanto a descubrir cosas nuevas. Espero escribir el 30 o 31 mi resumen de este año...que seguramente será larguísimo. Hasta entonces, ¡feliz navidad!

martes, 15 de diciembre de 2015

Hecho especialmente para ti

No eres al primero que he querido pero eres al primero que he querido de esta manera.
Sostengo tu corazón en mis manos y te doy el mío a cambio.
No te pido que te quedes.
En vez de eso, te abro la puerta para que salgas al mundo y en los días que tengas miedo de salir abriré las cortinas para ti.
Porque sé que hay muchas más cosas ahí afuera para que pongas tus manos en ellas.
Y por primera vez no tengo miedo.
Te dejo salir al mundo porque a fin de cuentas, vas a ser tú.
Lo sabes tanto como yo.
Así que está bien si me dejas ahora.
Pero sólo si prometes que donde quiera que estés, cuando te sientas solitario, o con miedo, o cuando haya algo por lo cuál sonreír, espero que me recuerdes. Espero que el día que estés listo, regreses a casa conmigo. Espero que recuerdes que hay un lugar en mi pecho construido especialmente para ti.

sábado, 12 de diciembre de 2015

El lugar que oculto

Me arruinaste tanto:
Te veo donde no debería, incluso te sigo buscando después de todo este tiempo.
Eres como un virus que infectó mi sistema, pero no eres cualquiera, eres uno poderoso, uno que deja secuelas de las que no te puedes recuperar.
Me arruinaste, me convertiste en esta persona que se desespera ante cualquier situación, me hiciste desconfiada, me prometiste tantas cosas que nunca cumpliste y aprendí a esperar lo peor de los demás.
Me controlabas todo el tiempo, incluso cuando sabía que todo lo que estaba haciendo no tenía sentido; seguía ahí, a tu lado, a pesar de todos los engaños y mentiras.
Dejé de importarte, dejaste que poco a poco me fuera muriendo, incluso pensé que sí lo haría, que terminaría por morirme y sino era por amor era por estupidez.

Me arruinaste. Quiero que lo sepas bien, quiero que nunca lo olvides: que tomaste a esta persona llena de amor para dar y la convertiste en algo que ni ella misma puede reconocer. Ya no sé cómo funcionar, no después de tanta mierda, después de haberme dado cuenta de la clase de persona que podías llegar a ser.
Mírame, llorando aún por las cosas que pasaron hace años...años. Y es que se sigue sintiendo como si hubiera sido ayer. Nunca voy a olvidar.
Porque, ¿quién olvidaría que su primer amor la engañó y le vio la cara de estúpida?
No conforme con eso, el primer amor la siguió utilizando como si fuera una muñequita de porcelana, una tonta muñeca que podía usar a su conveniencia, a la que podía mover a su antojo, la que no ponía peros. Y por mucho tiempo pensé que todo lo que hice se debió al amor, siempre me dije "lo hice por amor, todo fue por amor", pero no; aquello no era amor.

Me arruinaste.
Ahora paso los días tratando de olvidarme de todo, pienso que debería haber sanado, a veces creo haber sanado, pero en días como estos me doy cuenta de que tu recuerdo y tus secuelas me van a seguir tal vez para siempre.
Ojalá existiera una máquina que pudiera borrar recuerdos, ya sabes, como en la película de eterno resplandor...
te borraría sin pensarlo.
Y quién sabe, tal vez es el enojo el que esté hablando por mí en estos momentos; el enojo al darme cuenta de que a veces la sensación de que me van a abandonar es tan inminente, que se apodera de mí y comienzo a enloquecer como antes lo hacía. No puedo dejar de pensar en lo mucho que me dolería volver a pasar por lo mismo.

Espero que seas un hombre ahora, que te responsabilices por tus acciones, y que nunca vuelvas a hacerle a nadie lo que me hiciste a mí.
Sé un hombre.
Porque chicos hay muchos, infieles por doquier, manipuladores, mentirosos...
de esos que arruinan a la gente.
Tanto como tú me arruinaste a mí.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

Todos los equivocados

¿Alguna vez amaste a alguien
que sabes que no es para ti,
o que no eres para él,
pero desearías serlo?
Estás bien con no estar con él,
pero aún así desearías que fuera posible,
hay alguien más allá afuera,
esperando por ti,
aunque desearías que no estuviera,
oh como lo deseas,
poder estar con el equivocado,
que pudiera funcionar,
pero nunca lo hará,
aunque te sientas triste,
aunque te sientas engañada,
¿por qué el universo no lo eligió para ti?
son tan equivocados el uno para el otro,
pero tan correctos de muchas maneras,
simplemente no es justo, ¿no es así?

martes, 8 de diciembre de 2015

El antes de

Aún sigo sintiendo nervios al saber que voy a ver a mi persona especial.
Es esta sensación que no puedo controlar, como si el mundo entero fuera a detenerse en cualquier instante, como si el tiempo pasara más lento de lo normal.
Intento e intento luchar contra estos sentimientos pero me es imposible.
Y quisiera contar todas las aventuras por las que hemos pasado en las últimas semanas, pero esas son solo para nosotros dos. O quién sabe, quizá termine contándolas aquí, pero agregándoles algo de ficción.
Tantas cosas...
Y ahora mismo estoy lista para encontrarme con él, y la sensación de mariposas en el estómago no para.
"Me gusta como siempre haces lo que quieres" me dijo alguna vez; "a ti nada puede detenerte una vez que decides algo."
Y así es.
A veces me pregunto si esto que siento lo decidí yo o fue el destino. Le he dado vueltas y vueltas, y al final casi siempre termino por decirme que seguramente fui yo.
Porque hubo chicos antes que él, pero ninguno me convenció en absoluto.
Pero en cuanto lo vi, supe que ahí estaba lo que tanto quería, lo que me hacía falta.

"¿En qué piensas?, ¿te arrepientes de haberme conocido?" me preguntó el fin de semana pasado, y yo no respondí absolutamente nada, porque no había nada que responder. Quizá hubiera sido correcto decir:
"Eres lo mejor que me ha pasado en lo que llevo con vida."