Adormecida

Un solo pensamiento como un pez dorado, atrapada dentro de mi placa de Petri.

No puedo respirar y no puedo sonreír, será mejor que esto valga la pena.

Olvidé a mi familia, olvidé a mis amigos, así es cómo comenzó y como termina.

No me puedo abrir y llorar, porque he pasado en silencio toda mi vida.

Me siento adormecida la mayor parte del tiempo.

Me apago y estoy en el infierno, necesito a un amigo, pero no puedo gritar.

Sí, no soy buena, no soy buena con nadie, porque todo lo que me importa es ser la número uno.

Me siento adormecida la mayor parte del tiempo, entre más bajo caigo más arriba escalaré y me preguntaré por qué me apago solo para volver a brillar.

Y voy a iluminar el cielo, las estrellas más brillantes son las que caen más rápido y pasar por encima de ti, brillan como encendedores vacíos.

Estoy buscando la luz dorada, es un sacrificio razonable: quemarme para brillar.

El amor no es una jaula

-Déjame decirte la mayor lección que he aprendido en la vida -me dijo alguna vez - quiero que recuerdo esto por el resto de tus días, quiero que te lo grabes.

"El amor no es una jaula", dijo a continuación.

-Quiero que entiendas una cosa, quiero que sepas que el amor es la energía más maravillosa que hay en el universo, puedes verla en los ojos de los niños, pero cuando creces, la gente, los libros, la televisión, todo eso nos bombardea con ideas que hacen que comencemos a dudar, y es entonces que el amor se va, que ya no forma parte de nosotros, y cuando ves a la gente mayor, adolescentes incluso y los miras a los ojos, puedes ver que el amor ya no está ahí, y si te preguntas a dónde se va, yo no lo sé, si pudiera iría a recuperarlo por ellos.

-No sé si te estoy entendiendo - dije entonces.

-Pero algún día lo harás, descubrirás que todo lo que ellos dicen, no son más que mentiras, descubrirás que puedes sentir amor sin ataduras, que puedes ser libre y dejar ser libres a los demás.

Tuvieron que pasar muchos años para finalmente entender de qué estaba hablando.

-Repítelo cuántas veces al día sea necesario hasta que te lo grabes por completo - dijo finalmente.

Y así lo hice, diariamente, en algún punto del día recordaba aquella frase y recordaba su rostro sereno al pronunciarla: "el amor no es una jaula, no. Es la promesa que haces cuando sales por la puerta, de que al final del día, si regresas es porque así lo decidiste y no porque las circunstancias te obligaron."

Y finalmente puedo entender que mi amor no es una jaula. Yo no soy una jaula donde los hombres que amo van a permanecer encerrados, yo no soy un castigo, una promesa de que las cosas serán diferentes y la decepción.
Yo abro las puertas, las ventanas incluso, dejo que se vayan si es que así lo deciden. Aquí nadie permanece si no quiere hacerlo.
Al final del día, quien regresa es porque así lo decidió, porque sus piernas, sus brazos y su corazón quiere permanecer a mi lado.

Me cansé, hice las cosas mal por mucho tiempo, pero finalmente aquella frase tuvo un sentido en mí, y algún día, yo también le diré a mi nieta, "ven, siéntate porque te diré la mayor lección que he aprendido en la vida..."

Jugar el juego

Ellos dicen que el amor es como un juego y tú lo creíste, lo creíste tan profundamente que ahora ves a todos como posibles jugadores, como las piezas faltantes de un rompezabezas, como los peones que te van a llevar a ser reina.

¿De eso se trata todo?
¿De jugar el juego?
¿De hacer estrategias?, ¿de planear?

Deberías de dejar de pensar así, deberías dejar que las cosas tomaran su rumbo, así, por sí solas. Pero es que estás empeñada en que el amor es un juego, y peor aún: un juego que vas a perder.

Nos encontramos otra vez

-¿Me extrañaste? -Preguntó
-No se puede extrañar algo que nunca tuviste.

Desearía poder olvidar, y se lo dije una vez que estuvimos a punto de decirnos adiós, le dije "ojalá que se me olvide que hoy te vi", pero ya pasó un día y aún tengo todo aquí en mi memoria, como una película que no para de repetirse. Las palabras que me dijo se me quedaron grabadas y no hay momento en el día en que no piense en ellas.
Soy débil, porque en cuanto lo vi sentado, cuando supe que él estaba también en aquella boda, en aquel lugar, me di cuenta de que iba a hablarle, aún incluso cuando me prometí que no volvería a dirigirle la palabra.

-Estás borracho - dije.
-Yo no, tú sí -contestó riendo.
-¿Será que algún día nos vamos a ver estando sobrios?

Y cuando la fiesta acabó, se acercó a mí y señaló mi cabello diciendo "¿por qué te hiciste eso?", y creí que iba a abrazarme ahí, pero no lo hizo, solo se río y yo dije "llévame a casa", tan cliché que soy, porque justo antes de llegar a mi casa le pedí que se detuviera y estuvimos ahí, en la playa, soportando el frío, abrazados, y sabía que iba a besarme, así que no me aparté, y se sintió como si todo el tiempo lejos no hubiera pasado.

-Tenía mucho sin verte -dijo después de besarme.
-Desde año nuevo.

Y yo de verdad no quería volver a verlo, no después de lo que hizo, no después de que se convirtió en uno del montón, uno de los tantos chicos que me ha hecho cosas hirientes, que me ha hecho llorar mientras todo alrededor seguía su curso.

-Te decepcioné -afirmó.
-Ya estoy acostumbrada.

Y me volvió a besar y yo no quería que el momento acabara nunca, hubiera querido que la madrugada se alargara por siempre, capturar el momento de alguna manera.

-No sé qué quiero -dijo después de un largo rato de silencio.
-¿Por qué me dices esas cosas?
-Es que contigo es fácil hablar, contigo puedo ser sincero.

Y recordé que en una de nuestras conversaciones, casi cerca de año nuevo, me contó acerca de sus amores pasados y el daño que le habían causado, y en ese entonces quería curarlo, quería hacer que todo su dolor se fuera...pero no me dejó.
Así que regresé al presente, y le repetí "llévame a casa", aunque por dentro hubiera deseado que me llevara a donde fuera, que escapáramos sin mirar atrás.

-No me mandes mensajes y no me hables -dije casi como una despedida.
-Te voy a invitar a salir.

Y eso fue lo último que dijo, aunque supe en ese instante que no era verdad.
Pero estoy aquí esperando, porque así soy, porque no voy a cambiar.

En esta tarde ventosa siento todo el dolor del mundo, las lágrimas se apoderan de mí aunque no lo quiera y me preparo para lo peor.
Me duele en el alma ver como una enfermedad, algo comenzó como un dolor, ha convertido a una de las personas que más amo en alguien irreconocible.
Siempre pasa así, ¿no?, las personas poco a poco se van perdiendo y de repente ya no queda ni rastro de ella, y todo lo que los demás pueden ver es el rostro de la enfermedad, se olvidan de lo que un día fueron, pero yo no lo he olvidado, recuerdo como hace apenas 1 año estábamos viajando en un autobús, viviendo aventuras maravillosas y riendo a carcajadas, y ahora...
Ya ni siquiera puedo soportar ver en lo que se ha convertido y todo por esa maldita enfermedad.
Y sé que las cosas van a ir de mal en peor, lo sé, simplemente puedo verlo en el contexto, en las circunstancias, en todos los que tiene a su alrededor.

Quisiera ser una persona más cálida, poder transmitirle todo este amor que tengo, pero no sé cómo.
A veces solo me quedo sentada ahí, viendo como con trabajo puede hacer las cosas que antes le parecían cosa de niños, a veces solo quiero que vuelva a ser la misma de hace un año.
Daría lo que fuera, daría mis años de vida para darle a ella unos cuantos más, regresaría el tiempo, el que fuera necesario y todo para advertir esta situación desde antes, pelearía con lo que tuviera que pelear, solo quisiera que esto no estuviera pasando.

Me preparo para lo peor,
porque lo peor forma parte de nosotros desde el momento en que nacemos.

En esta tarde ventosa solo puedo llorar y reclamarle al destino, al universo o a Dios...a quién sea que quiera escucharme.

Recordando a K

K estaría cumpliendo 23 años el día de hoy, y eso, por supuesto, hizo que la recordara aún más. Y un recuerdo en especial vino a mi mente, de un día que estábamos en la playa de nuestro pequeño pueblo y nos reíamos de todo, cuando ella dijo "¿sabes qué dicen los demás? que por qué somos amigas si no tenemos nada en común".

Quizá los demás tenían razón en preguntarse aquello, y quizá yo nunca tuve una respuesta: aquel día no supe qué responder, pero hoy sí, hoy le diría:
Somos amigas porque me haces una persona más completa, quizá eso no tenga sentido para ti, pero lo tiene para mí, me haces más aventurera, me invitas a tomar riesgos, y sé que cuando estás conmigo también te sientes diferente, quieres estar más tranquila porque crees que eso es lo que deberías hacer: nos complementamos.

Y la amistad se trata de eso, de encontrar a personas que nos hagan felices con su sola presencia, ella siempre me hizo feliz, estar con ella era reírme de todo, esa diversión absoluta, y sabía que podía contarle cualquier cosa y ella jamás diría una palabra, y sabía que si ocupaba ayuda ella estaría ahí, y cuando no tenía opción tenía que escuchar mis quejas sobre los hombres y ella me contaba sus aventuras con ellos.

¿Para qué sirve la amistad? sirve para recordarme en este día y siempre que hay personas que a pesar de no tener ningún vínculo familiar, ninguna relación en absoluto, se convierten en aquellas que nos cambian la vida, en nuestros cómplices, en compañeros de borracheras, de malos y buenos momentos.
K, te recuerdo hoy, te recuerdo siempre que vengo a trabajar y veo tu foto en un punto de la carretera. Aún no entiendo por qué te fuiste, de verdad no lo entiendo, tan joven y el universo quiso llevarte a algún lugar.
Feliz cumpleaños, donde quiera que estés.

Hablemos de: Jane the virgin

SPOILER ALERT: hablaré de lo que ha pasado hasta el episodio 10 de la temporada 3.

Ok, hablemos de Jane the virgin, que honestamente es una serie que ya llego un año viendo, así que bueno, me sé bien la trama, sé cómo son los personajes, sé que esperar...según yo.
Desde el principio fui Team Michael, no sé, quizá fue el hecho de que Michael me parece muy guapo y Rafael no, quizá, pero desde el principio me pareció que Jane y Michael eran la pareja ideal, así que cuando Jane lo dejó por Rafael, mi corazón se partió un poquito, pero bueno -lo entendí: era parte del drama.
El show continuó y bueno, Jane y Michael volvieron a estar juntos, lo sentí como volver a la normalidad, se casaron -lloré, obviamente y fui muy feliz.
Y luego los fans se empezaron a quejar de que Michael era un personaje muy aburrido y que cómo podía ser que Jane lo hubiera elegido, y bien, los productores les cerraron la boca -o así lo veo yo, en el episodio donde Michael se sube a un escenario y empieza a cantar para Jane.

De verdad perdí la cuenta de cuántas veces lloré viendo escenas de Jane  y Michael, simplemente me parecía que eran los más perfectos: si tenían problemas en su matrimonio siempre los solucionaban, tenían química, eran felices...todo bien.

Y sí, a mí ya me parecía sospechoso que en los últimos episodios todo fuera felicidad entre ellos, porque bueno, después de todo -es una telenovela. Y una telenovela sin drama, ¿qué es?
Así que pasó lo que más temía.
Ya lo habían advertido, creo yo, ya el día se su boda le habían disparado a Michael y nos hicieron creer que quizá, se había muerto.
Pero esta vez me partieron el corazón, porque de verdad murió y yo me quedé en shock.
Sí, entiendo que Michael era perfecto, perfectísimo para Jane, entiendo que para futuras temporadas de la serie no podía ser todo color de rosa o sin dramas, entonces, bueno, lo mataron.
No sé, no sé si quiero seguir viendo la serie -ok, probablemente sí lo haré, pero sé que no será igual. Michael me hacía reír, me ponía de buenas verlo ahí, tan lindo, tan perfecto con Jane.
Supongo que su muerte me dolió tanto porque me hizo pensar algo así como "bien, aquí está el amor de tu vida, disfrútalo, porque en cualquier momento la vida te lo va a arrebatar", hubiera querido que por lo menos Jane sí se hubiera embarazado de él, en fin, tengo un montón de hubiera querido en la cabeza y ya no sucederán.

Michael Cordero, espero encontrar a alguien como tú algún día, a alguien que me haga en extremo feliz, con quien pueda hablar de todo, que sea mi mejor amigo.
Y espero que por lo menos siga apareciendo en la serie, como un recuerdo, como algo.

Te quiero con todo

Te quiero con todo.
Y eso es todo lo que tengo para ofrecer.
Te quiero con todos los obstáculos que nos separan
Te quiero con todas las circunstancias que nos han llevado a tomar caminos distintos
Te quiero con todos los momentos que tuvimos juntos.
Te quiero con todos los recuerdos que guardo en mi corazón.
Te quiero con todo.

Con todo lo que tengo. Con todo lo que soy. Con la locura que solo una chica de 21 años pudo cometer, enamorándose de alguien de 17.

Te quiero desde que tenias 17 y te quiero ahora que cumples 19.

Ulises.
Te quiero con todo.
Por todo.
Y sobre todo.

Cerebro vs Corazón: dormir con chicos

Mi mejor amigo siempre me ha dicho que si duermo con alguien y solo quiero eso, entonces no debo desarrollar sentimientos, así de simple.

Recuerdo que me advirtió frecuentemente acerca del chico con el que estaba saliendo hace algunas semanas (el cual es su amigo), me dijo: "haz lo que quieras, pero no te enamores de él, no hay futuro ahí". Y yo traté de escucharlo, de verdad que sí, y no voy a ir tan lejos como para decir que me enamoré, no lo hice, pero sí me dolió cuando las cosas se acabaron.

Pero me he puesto a pensar mucho, mucho de verdad y llegué a la conclusión de que ya no sé si es mi culpa o no, es decir, el desarrollar sentimientos por estos chicos.

Leí o vi en alguna parte que cuando uno tiene relaciones sexuales, el cuerpo libera un montón de hormonas, y algunas de estas hormonas son las encargadas de que uno se sienta medio enamorado, medio en las nubes, porque sí, se libera la oxitocina, la dopamina y la serotonina y es ahí cuando los problemas comienzan.

Está por todas partes, nos lo advierten incluso: como en las películas donde un chico y una chica intentan ser amigos con beneficios y no funciona, y por qué, porque los sentimientos siempre se interponen, terminan surgiendo, incluso cuando se juró bajo lo más sagrado que los sentimientos jamás tendrían lugar.

Es que es inevitable, ¿no?. ¿cómo podemos ponerle un alto a nuestro propio cuerpo?, a un sistema que se ha desarrollado por años, siglos, milenios, y que ahora funciona casi a la perfección y nos hace sentir algo que quisiéramos no sentir.

Y bien, regresando al principio. Sí, mi amigo me lo advirtió, casi me escribió un contrato para que lo firmara diciendo "no vas a enamorarte de él, porque si lo haces todo se va a complicar", y yo casi lo firmé, pero me detuve a mí misma, porque me conozco, y sé cómo funcionan las cosas, después de todo, no fui a la universidad solo porque sí.

El caso es que aquí está el dilema: ¿qué hacer?, si vivimos atrapadas (en mi caso), entre dos -dualidades que no se ponen de acuerdo, por una parte está el corazón que nos dice "vamos, tú puedes, enamorate, vuelve a creer, quizá está vez funcione", por la otra está el cerebro, liberando sus terribles hormonitas del amor, y a la vez, advirtiéndonos que las cosas sí que pueden salir mal, liberando también pensamientos pesimistas, devolviéndonos a la realidad.

Dormir con los chicos implica un montón de cosas, no solo te desnudas y rezas porque no se vaya a dar cuenta del lunar que tienes por ahí escondido o por las estrías y esas cosas, eso -de verdad, que termina no importando, sino que lo verdaderamente importante es estar ahí en la cama, y darte cuenta de que estás sintiendo algo, que estás pensando en lo mucho que te gusta, que quizá pueda invitarte a salir después, que vas a extrañarlo si las cosas no funcionan, lo que de verdad importa es cuando te das cuenta de que no solo estás desnuda físicamente, sino que estás comenzando a entregarte de verdad, con tus sentimientos, con tus locos e indomables sentimientos.

Y es ahí cuando las cosas deberían acabar o empezar, eso ya no dependerá del cerebro o del corazón, eso depende de ti.

Qué pasó en el mes: Enero

El año pasado intenté hacer un recuento cada fin de mes acerca de las cosas que me habían pasado y las nuevas cosas que había descubierto, la verdad es que dejé de hacerlo como a mitad de año, y no sé, simplemente ya no me daban ganas de escribir acerca de eso, pero este año espero ya comprometerme y hablar -bien, bien, acerca de cada mes.

Así que empecemos, con el mes de Enero que ya se acabó, y para mí no pasó de manera rápida, al contrario, yo sentí que fue un mes larguísimo. Pasaron muchas cosas:

En primer lugar, bueno, pasé el año nuevo con algunos amigos, bailamos y estuvimos muy alegres hasta el amanecer.

El primer fin de semana de enero fui, junto con mi mejor amigo y mi papá al hometown de mi mamá: Santiago Ixcuintla, a una quinceañera. Y definitivamente me sentí Rihanna con mi look.

La siguiente semana fui con mis amigas de la prepa al malecón de Puerto Vallarta, estuvimos toda la noche hablando, conocimos gente nueva, nos divertimos mucho y hasta fuimos a bailar.

Me encontré con mis mejores amigos de la prepa para ir a cenar tacos, nuestra tradición.

Sucedió casi un milagro, todas mis amigas de la universidad -y sus hijos, nos reunimos y salimos a comer. 

Ese mismo día, en la noche hubo una quinceañera en el pueblo y fui con mis amigos, estuvo muy divertido.

Mi mejor amigo y yo tuvimos un día relax en la playa -cosa que no pasaba desde hace mucho tiempo.

Al día siguiente fuimos a desayunar junto con su familia, a un restaurante orgánico, donde comí un Budda Bowl y estuvo delicioso.

Fin de semana, donde salimos en el pueblo e hicimos una nueva amiga.

Hubo un fin de semana donde me tomé 4 tequilas y me perdí, literalmente casi no recuerdo nada.

La semana pasada fui a Guadalajara y mi viaje se resume en esta foto: mi mejor amiga y yo fuimos a una fiesta de bienvenida de su universidad, hicimos amigos y bailamos bastante.

Y finalmente, este fin de semana volvimos a salir en el pueblo y bailamos hasta el amanecer.

Fue definitivamente un mes lleno de aventuras, me divertí, salí, viajé, conocí mucha gente nueva, y espero que febrero sea un mes igual de bueno, veremos.

Y aquí una lista de las cosas que fueron mis favoritas en enero:

• Música: "Vente Pa Ca", de Ricky Martin, definitivamente es mi canción favorita del mes, muy pegajosa y no puedo escucharla sin ponerme a bailar

• Serie: "My Mad Fat Diary", es una serie del canal donde hacían Skins, así que más o menos tiene el mismo formato, la serie se trata de Rae Earl, una chica de 16 años y con sobrepeso que cuenta su vida y sus aventuras y sus trastornos. Es muy bonita, aún me falta ver la última temporada pero definitivamente la recomiendo.

• Película: "Sing!", muy bonita, me hizo llorar, como siempre, y la recomiendo.

• Libro: "Tan Azul" de Roy Berocay. Finalmente terminé la trilogía de Pequeña Ala, y fue el final perfecto, espero después hablar profundamente sobre este libro.

• Canal de Youtube: "Livshealthylife", es un canal de una chica vegana, y como estuve a dieta la mayor parte de enero, sus recetas definitivamente me salvaron en más de una ocasión.