Tenemos que hablar de K

Mi amiga K falleció y ya casi es un año de su muerte. La recuerdo constantemente, sobre todo ahora que casi a diario paso por el restaurant donde la vi por última vez, paso por ahí y no puedo no pensar en ella, ¿qué estaría haciendo ahora mismo si el accidente no hubiera ocurrido?, ¿qué aventuras habríamos vivido hasta ahora?, ¿qué tan diferente sería mi vida?

No lo sé. Nunca voy a saberlo, y es que la última pregunta es la que más me pone a pensar y desata mi imaginación, ¿dónde estaría yo si K siguiera aquí?, el otro día me puse a pensar que tal vez hasta me hubiera animado a vivir con ella, porque había algo acerca de nuestra amistad que la hacía tan equilibrada: ella tan alocada, tan divertida y sin pelos en la lengua, y yo todo lo contrario: una niñita tímida, reservada y hasta enojona, pero es que cuando estábamos juntas me daban ganas de ser más como ella, y seguramente a ella le entraban las ganas de tener algo de mí, y eso es lo que nos hacía tan buenas amigas: el hecho de que rescatábamos cualidades la una de la otra, nos complementábamos. Y ahora que no está me hace mucha falta, porque si bien (gracias al cielo) ya tengo una nueva amiga en mi hometown, no es lo mismo, nadie se le compara a K. No voy a vivir con nadie lo que pude haber vivido con ella: me empujaba siempre, me invitaba a ser más divertida, me decía "¡anímate! haz las cosas que quieres hacer!", me da mucha, muchísima tristeza que ya no esté, era tan joven y le faltaban tantas cosas por vivir.

K, donde quiera que estés te extraño, me hace falta escucharte reír y que hagas reír a todos a tu alrededor. Debes saber que justamente 4 días después de que te fuiste conocía a dos muchachos que me cambiaron la vida por completo, no sé si tu fuiste la que los puso en mi camino, pero me gusta creer que así  fue. Soy feliz ahora, estoy viviendo en el lugar donde nunca quise vivir pero soy muy feliz, espero que tú también. Tengo todos los momentos que pasamos juntas guardados en mi corazón, ¿te acuerdas cuando fuimos al cine y me presentaste a un muchacho que resultó ser todo horrible y quería besarme y abrazarme durante toda la película?, pues me inspiré en eso y está en una de mis historias. Tantas cosas a tu lado, desearía que hubiera aún más, y como no puede ser así voy a tener que inventarlos, sacarlos de mi cabeza y plasmarlos aquí y allá, porque tú te lo mereces, si puedo hacer que sigas viviendo por medio de mis historias, que así sea. Nunca te olvidaré, vives aquí en mi muy grande y sentimental corazón.
Te quiero y te extraño.

Siente

Siente tanto como puedas, sin importar lo que los demás piensen, necesitas sentir, no dejes que el mundo derrumbe o que mande al acantilado tus ganas de amar, de querer, de reír o de llorar. Solo porque los demás tienen miedo no significa que tú debas tenerlo, sí ya sé, estamos en esta estúpida época donde todo parece demasiado artificial, incluso el amor, pero tú no dejes que contaminen a tu adorado corazón, él, tan frágil y tan despierto, no dejes que se endurezca, que se convierta en piedra debido al temor, a los gritos desesperados de todos a tú alrededor que te dicen: "¡No te enamores!, ¡no sientas!, ¡a fin de cuentas vas a terminar sola y con el corazón roto!", ¿acaso vale la pena?, vivir una vida donde todo sea rutinas y monotonía, donde no arriesgues, donde jamás salgas lastimada. Llorar por las noches a veces es necesario, especialmente en aquellas donde la lluvia inunda todo, donde parece que el cielo se hace uno contigo y juntos le lloran a la vida por hacerlos sentir demasiado.
No temas, siente y deja que todo el amor del mundo entre a tus pulmones cuando respires, sabes que vale la pena, y es que aunque a veces pareciera que no hay una batalla que pelear, tú estás luchando contra ti misma, estás al borde del precipicio y quisieras arrojarte, pero solo porque sabes que allá abajo está alguien esperando por ti. Que no te de miedo, agarra una pistola y póntela en la sien, y por favor, si es que has decidido que vas a rendirte y vas a poner un letrero en tu corazón donde se lea "cerrado", mejor dispara, jala el gatillo de una vez y sin pensarlo, porque eso no es vivir, no puedes hacerte ese daño, porque lo sabes: te hace más daño poner las mil barreras que ya conoces muy bien que abrirle las puertas a todo aquello que podría o hacerte feliz o derrumbarte. Pero por favor, siente, siente con cada uno de los poros de tu piel.
En un mundo donde todos se encierran y deciden que van a protegerse, en un mundo donde todos salen a la calle con la armadura más fuerte que tienen, tú sal y permite que todo aquello que te vaya a golpear lo haga con fuerzas.
Siente.
Tanto como puedas.
No hay límites.
Llena a tu corazón con todo lo que deba ser llenado: amor, odio, rencor, alegría, tristeza, emoción. Pero llénalo, ve qué tanto puede crecer. Y el día en que sientas que se ha expandido tanto que ya hasta ha aplastado tus pulmones, el día en que sientas que el aire te falta, que el cerebro no funciona y todo a causa del tamaño de tu corazón, ese día sabrás que ha valido la pena vivir.

Pensamientos al azar 6

• Hoy es sábado 18 de junio y son las 9:55 am. Estoy en el trabajo, estoy esperando a que llegue un paciente.
• Anoche Ulises y yo no estuvimos juntos, él está de viaje y me dijo que se iría de fiesta con sus amigos. Me llamó a las 3:50 am para decirme "Janeth, ¿por qué no me contestas el teléfono?", y yo respondí, "Estaba dormida, tengo que levantarme a las 6 am", replicó "¡Se me había olvidado!, perdóname, solo quería decirte que ya estoy en casa y ya voy a dormir", apenas van a ser dos días que no nos vemos y ya siento que es una eternidad. Sueno como una de esas personas que me da flojera escuchar, disculpen. (Espero con ansias para verlo mañana en la tarde).
• Me acabo de dar cuenta de que perdí mi tumblr, es lo más triste del mundo, tuve ese tumblr desde el 2009 y hoy ya no pude entrar porque jamás cambié mi correo y el que tenía quedó descontinuado desde hace muchísimo y ya no puedo recuperar ni mi contraseña. No sé si haré un tumblr nuevo, no lo sé. :( Estoy muy triste por eso.
• Hoy iré a la graduación de mi mejor amigo, y estoy muy emocionada. 
• Y finalmente: últimamente siento que no me alcanza el tiempo, yo sé que es incluso ridículo porque tengo un trabajo de medio tiempo, pero... es que de verdad siento que el día no me rinde. Quisiera poder levantarme más temprano, porque me levanto hasta las 10 am, pero es que me desvelo casi todos los días, duro casi dos horas para llegar del trabajo a casa, aún tengo mil cosas que recoger y eso que ya pasó más de una semana desde que me mudé. Esto de la adultez no me agrada demasiado, pero bueno, todo ha salido bien hasta ahora, y espero que siga así.

Yo. Enamorada

No puedo con tanto amor, no puedo con la sensación de que es algo real, tangible, por primera vez puedo decir que verdaderamente soy muy feliz: en esta casa, en este cuarto, en esta cama, con él. No sé qué fue lo qué pasó o cómo pasó pero hubo un cambio de la noche a la mañana y cuando menos lo pensamos ya estábamos diciendo "ya podremos vernos todos los días", y ayer en la noche finalmente llegué a su casa y me sentí plena, sentí que todo el universo me estaba dando lo que tanto había esperado.

"Dime algo, ¿me quieres?", me preguntó en la madrugada. Y yo no lo pensé ni un segundo y dije "sí", me abrazó y me llenó de besos las mejillas para luego decir "yo también te quiero, me gustas, me importas". Y aunque no podía verlo en aquella oscuridad sabía que estaba sonriendo, así que besé su sonrisa y lo abracé tan fuerte como pude.
Hoy en la mañana no se levantó para ir a la escuela, en vez de eso, se quedó conmigo en la cama llenándome de abrazos, besos, de risas.
No sé si podría ser más feliz.

Ahora, la parte no - divertida me espera: desempacar un montón de cosas y acomodarlas. Veremos cómo funciona esto, por ahora, que quede registrado aquí que soy la persona más feliz y más enamorada de esta tierra.