Sometimes love hurts instead.

Tiempo atrás, a principios del año para ser exacta, me dije a mí misma que para evitar sufrimientos prefería crear una regla que iba a aplicar todos y cada uno de mis días, esa regla era “NO ANTICIPES NADA”. Y mira que por un tiempo funcionó de maravilla, pero el tiempo pasó y yo la fui olvidando.

Y justo ayer me repetí a mí misma; Por favor no estés fantaseando con cosas que aún ni sabes que pasarán, por favor no lo hagas, porque acabarás con lágrimas en los ojos y muy enojada.

Pero preferí no escucharme a mí misma y bueno…

Ahorita mismo estoy con lágrimas en los ojos y muy enojada. Patética. Todo el tiempo me siento así, ya no puedo evitarlo, y es que el amor es un arma de doble filo. A lo mejor y todo está en mi cabeza, pero es que no puedo evitar sentirme como una niña pequeña a la que le prometen muchos regalos y al final de cuentas no recibe ni un dulce de consolación.

¿Por qué la gente dice cosas a la ligera?, ¿Acaso creen que los demás no tenemos sentimientos? ¡Pues que gran y estúpida equivocación!

Estoy harta de sentirme tan débil. Sí, estoy enamorada, y eso me convierte además en alguien sumamente vulnerable. No me ayuda en nada el hecho de ser muy sensible.

Ojalá no me importara nada, ojalá todo me fuese indiferente…

No puedo. El amor…me mata.

"So I won't let you close enough to hurt me..."

No morí...

...pero tampoco estoy viviendo. Eso tiene sentido sólo para mí supongo.

Ok, vamos a ver, últimamente lo único que hago es llorar. Así, punto.

La semana pasada fue una verdadera ESTUPIDEZ, sí, con mayúsculas, y lo único que puedo hacer es…sentirlo, sentirme como una insignificante, y todo por qué, ah, ay pues que fácil no, él está allí siento feliz y yo estoy aquí, como dice la canción “Esto es una película, se repite y vuelve a comenzar. Ya no hay más…y yo aquí, parada inexistente”

En quién me convertí, ojalá meses atrás hubiera aparecido mi yo del futuro a advertirme “NO LO HAGAS”, pero no, y ahora no puedo cambiar nada. Estoy aquí, sí, estoy sufriendo, sí. Amén.

Lo peor de todo es que tengo unas ganas de ver Luna Nueva en estos momentos, me mata. Me siento como Bella Swan, qué tonto, no. Yo como una tonta que sufre por un tonto. Tonto, tonta, tonto, tontos…

Ok, no más esa palabra. En fin; ahí está mi Edward, pero en este caso no es perfecto, no, hasta yo le reconozco más de 1 defecto. De un día para otro se aleja de mí sin explicación alguna (PORQUE NO ME VOY A ECHAR LA CULPA, ENTIENDES!), de un día para otro no sé nada de él, comienza una guerra en mí, comienzo a volverme loca tratando de encontrar explicaciones, y luego BAM!, allí está. “Yo nunca te quise Bella.” Ay, pero qué mentiroso eres Edward, o al menos eso lo sé por el maldito libro. Ah!, pero esto es la vida real, no soy Bella, lo estaba olvidando.

Otra cosa que aprendí en estos días es que no existen los corazones rotos, existen los huecos en los estómagos (otro punto para Meyer).

Digan lo que quieran, yo lo sé, yo lo estoy viviendo. Y en ningún momento pensé o sentí como si mi corazón se estuviera volviendo pedacitos. En cambio sí, claro que he estado siento a mi estomago como una bola de fuego, vaya, hasta parece que tiene vida propia. Es un hueco, es un vacío, que no se quita. Tal vez sí, se calma en ocasiones, por momentos, pero no se va. Necesito estar rodeada de gente, con amigos, distraída, sino, el vacío viene hacía mí y me toma.

Ahora el concepto de corazón roto no tiene significado para mí. Ahora se llama “Vacío”, y lo estoy sintiendo en este momento.

Una cosita más: Creo que ya encontré a mi Jacob

*

Yo tenía un plan. Pero ahora no lo tengo más. Y no sé que hacer. ¡No sé que hacer! Sólo sé que quiero quedarme aquí. Sólo quiero estar aquí contigo el mayor tiempo que pueda. Tú eres lo único que me importa. Estoy intentando descubrir qué hacer, pero no sé. No tengo la menor idea de como descubrirlo. Porque necesito que me lo digas. Necesito que me lo digas, ¿si?

-Querido John

Como todo alrededor parece tan lento.

Cuando quiero que el tiempo pase rápido, por lo general los días me parecen una eternidad; las horas me parecen días, los días semanas...

En fin, ya todo me parece aburrido. Solo espero con ansias el momento de volver a donde antes no quería ir.

¡Qué raro! Hace unos meses hubiera dado todo porque el tiempo se hiciera más lento, y hoy solo quiero acelerarlo.

De cualquier manera; me tomaré unas vacaciones para estar más concentrada en escribir más, para concentrarme de verdad. Además; probablemente ya no pueda usar tanto este mi blog como me gustaría.

Saludos a todos ;)