Días.

En esta primera semana de universidad he pasado por todas las emociones habidas y por haber. No sé si las casualidades existen, pero hay algo que me dice que no.

Comenzando con la gran novedad que me encontré cara a cara con el pasado el primer día, como un cubetazo de “realidad” que me golpeó con fuerza.

Entonces sentí tristeza y decepción. Siempre pensando en cómo debieron ser las cosas, en las muchas oportunidades que tuve de arreglarlo y nunca hice nada.

Después emprendí la búsqueda de algo nuevo, pensé que tal vez alguien podría ser sustituto de esa persona y brindarme emociones distintas, mayores, emociones que opaquen la tristeza que se encuentra en mi alma, y entonces recordé la frase que dice “No te daré mi corazón, ya nadie  habita ahí”.

Sentía, como el espíritu se me hacía más pequeño cada vez que buscaba y no encontraba respuestas, sentimientos, personas.

Y entonces pasó que algo fuera de mí alcance que hizo que se suspendieran clases, casi como si la naturaleza me estuviera permitiendo un descanso de mis emociones. Salí, volví a la normalidad de lo que era, vi a personas que significan mucho y nada a la vez y ahí, mientras reía como hace mucho no lo hacía, comprendí que la voz del pasado está en mi conciencia y que nada puedo hacer para callarla.

Y así se me han ido los días.

Contemplando a gente nueva con la esperanza de que alguien se convierta en mi confidente, con ganas de que las risas que se me escapan por casualidad se queden más tiempo en mi memoria y deseando que las sonrisas que a veces veo, causen algún impacto en mí, que me enamoren.

¿Por qué busco el amor otra vez?

Sería mejor quedarme sola por un buen tiempo y reflexionar. Yo creo que sí. Mi corazón pide a gritos un descanso. Pero es que soy demasiado enamoradiza, o más bien estúpida.

Confío en que se me va a pasar y que todo va a volver a ser como siempre. Pero ya no soy quien era, ahora no tengo una idea, ¿en quién me convertí? Ojalá supiera.

No me arrepiento de nada, solo quiero tomar una decisión y que sea la correcta. ¿Debería de arriesgarme y tratar de solucionar lo que parece no tener solución? ¿Y si llego a un callejón sin salida? ¿Y si no encuentro la respuesta que quiero? ¿Y si…?

Sometimes love hurts instead.

Tiempo atrás, a principios del año para ser exacta, me dije a mí misma que para evitar sufrimientos prefería crear una regla que iba a aplicar todos y cada uno de mis días, esa regla era “NO ANTICIPES NADA”. Y mira que por un tiempo funcionó de maravilla, pero el tiempo pasó y yo la fui olvidando.

Y justo ayer me repetí a mí misma; Por favor no estés fantaseando con cosas que aún ni sabes que pasarán, por favor no lo hagas, porque acabarás con lágrimas en los ojos y muy enojada.

Pero preferí no escucharme a mí misma y bueno…

Ahorita mismo estoy con lágrimas en los ojos y muy enojada. Patética. Todo el tiempo me siento así, ya no puedo evitarlo, y es que el amor es un arma de doble filo. A lo mejor y todo está en mi cabeza, pero es que no puedo evitar sentirme como una niña pequeña a la que le prometen muchos regalos y al final de cuentas no recibe ni un dulce de consolación.

¿Por qué la gente dice cosas a la ligera?, ¿Acaso creen que los demás no tenemos sentimientos? ¡Pues que gran y estúpida equivocación!

Estoy harta de sentirme tan débil. Sí, estoy enamorada, y eso me convierte además en alguien sumamente vulnerable. No me ayuda en nada el hecho de ser muy sensible.

Ojalá no me importara nada, ojalá todo me fuese indiferente…

No puedo. El amor…me mata.

"So I won't let you close enough to hurt me..."

No morí...

...pero tampoco estoy viviendo. Eso tiene sentido sólo para mí supongo.

Ok, vamos a ver, últimamente lo único que hago es llorar. Así, punto.

La semana pasada fue una verdadera ESTUPIDEZ, sí, con mayúsculas, y lo único que puedo hacer es…sentirlo, sentirme como una insignificante, y todo por qué, ah, ay pues que fácil no, él está allí siento feliz y yo estoy aquí, como dice la canción “Esto es una película, se repite y vuelve a comenzar. Ya no hay más…y yo aquí, parada inexistente”

En quién me convertí, ojalá meses atrás hubiera aparecido mi yo del futuro a advertirme “NO LO HAGAS”, pero no, y ahora no puedo cambiar nada. Estoy aquí, sí, estoy sufriendo, sí. Amén.

Lo peor de todo es que tengo unas ganas de ver Luna Nueva en estos momentos, me mata. Me siento como Bella Swan, qué tonto, no. Yo como una tonta que sufre por un tonto. Tonto, tonta, tonto, tontos…

Ok, no más esa palabra. En fin; ahí está mi Edward, pero en este caso no es perfecto, no, hasta yo le reconozco más de 1 defecto. De un día para otro se aleja de mí sin explicación alguna (PORQUE NO ME VOY A ECHAR LA CULPA, ENTIENDES!), de un día para otro no sé nada de él, comienza una guerra en mí, comienzo a volverme loca tratando de encontrar explicaciones, y luego BAM!, allí está. “Yo nunca te quise Bella.” Ay, pero qué mentiroso eres Edward, o al menos eso lo sé por el maldito libro. Ah!, pero esto es la vida real, no soy Bella, lo estaba olvidando.

Otra cosa que aprendí en estos días es que no existen los corazones rotos, existen los huecos en los estómagos (otro punto para Meyer).

Digan lo que quieran, yo lo sé, yo lo estoy viviendo. Y en ningún momento pensé o sentí como si mi corazón se estuviera volviendo pedacitos. En cambio sí, claro que he estado siento a mi estomago como una bola de fuego, vaya, hasta parece que tiene vida propia. Es un hueco, es un vacío, que no se quita. Tal vez sí, se calma en ocasiones, por momentos, pero no se va. Necesito estar rodeada de gente, con amigos, distraída, sino, el vacío viene hacía mí y me toma.

Ahora el concepto de corazón roto no tiene significado para mí. Ahora se llama “Vacío”, y lo estoy sintiendo en este momento.

Una cosita más: Creo que ya encontré a mi Jacob

Como todo alrededor parece tan lento.

Cuando quiero que el tiempo pase rápido, por lo general los días me parecen una eternidad; las horas me parecen días, los días semanas...

En fin, ya todo me parece aburrido. Solo espero con ansias el momento de volver a donde antes no quería ir.

¡Qué raro! Hace unos meses hubiera dado todo porque el tiempo se hiciera más lento, y hoy solo quiero acelerarlo.

De cualquier manera; me tomaré unas vacaciones para estar más concentrada en escribir más, para concentrarme de verdad. Además; probablemente ya no pueda usar tanto este mi blog como me gustaría.

Saludos a todos ;)

Do-da-doo.

Escuchando: Early Christmas Present - Kate Nash

"How could I be so stupid and so blind, you know I think I had a hunch, about this anyway, about this whole thing.
I can't take it, I can't take it, I can't take it anymore..."

ODIO todo esto. Lo que siento, lo que eres, lo que me haces sentir. ODIO todo de ti, la manera en que hablas, como te expresas, la manera que escribes y tu mala ortografía, la manera en que te da igual todo y que seas un mal estudiante, la manera en que tus ojos sonríen (sí, lo hacen) y como tratas a la gente. ODIO a todos lo que te hablan, porque ellos reciben más atención de tu parte de la que yo algún día recibiré. ODIO a las chavas que has mirado, por lo afortunadas que son. ODIO que me hayas hablado tan bien un día, y que al siguiente no fuera igual. ODIO que no tengas tiempo para pensar en mi, y que ni si quiera intentes hablar conmigo. ODIO que solo vengas hacia mi por cosas estúpidas, es que claro, ¿por qué esperaría algo mas de ti?
ODIO que seas tan idiota, ODIO como te peinas, ODIO que parezcas un niño de 10 años y te comportes como uno de 5. ODIO como bailas, eres tan patético...

Pero espera, creo que estoy equivocada, aquí la patética soy yo.
ME ODIO a mi misma, porque justo cuando digo una cosa hago la otra, y porque hago cosas en contra de mi voluntad y solo porque tu lo dices. Me haces sentir estúpida y me haces sentir tan culpable.
ODIO lo que siento por ti. LO DETESTO.