No morí...

...pero tampoco estoy viviendo. Eso tiene sentido sólo para mí supongo.

Ok, vamos a ver, últimamente lo único que hago es llorar. Así, punto.

La semana pasada fue una verdadera ESTUPIDEZ, sí, con mayúsculas, y lo único que puedo hacer es…sentirlo, sentirme como una insignificante, y todo por qué, ah, ay pues que fácil no, él está allí siento feliz y yo estoy aquí, como dice la canción “Esto es una película, se repite y vuelve a comenzar. Ya no hay más…y yo aquí, parada inexistente”

En quién me convertí, ojalá meses atrás hubiera aparecido mi yo del futuro a advertirme “NO LO HAGAS”, pero no, y ahora no puedo cambiar nada. Estoy aquí, sí, estoy sufriendo, sí. Amén.

Lo peor de todo es que tengo unas ganas de ver Luna Nueva en estos momentos, me mata. Me siento como Bella Swan, qué tonto, no. Yo como una tonta que sufre por un tonto. Tonto, tonta, tonto, tontos…

Ok, no más esa palabra. En fin; ahí está mi Edward, pero en este caso no es perfecto, no, hasta yo le reconozco más de 1 defecto. De un día para otro se aleja de mí sin explicación alguna (PORQUE NO ME VOY A ECHAR LA CULPA, ENTIENDES!), de un día para otro no sé nada de él, comienza una guerra en mí, comienzo a volverme loca tratando de encontrar explicaciones, y luego BAM!, allí está. “Yo nunca te quise Bella.” Ay, pero qué mentiroso eres Edward, o al menos eso lo sé por el maldito libro. Ah!, pero esto es la vida real, no soy Bella, lo estaba olvidando.

Otra cosa que aprendí en estos días es que no existen los corazones rotos, existen los huecos en los estómagos (otro punto para Meyer).

Digan lo que quieran, yo lo sé, yo lo estoy viviendo. Y en ningún momento pensé o sentí como si mi corazón se estuviera volviendo pedacitos. En cambio sí, claro que he estado siento a mi estomago como una bola de fuego, vaya, hasta parece que tiene vida propia. Es un hueco, es un vacío, que no se quita. Tal vez sí, se calma en ocasiones, por momentos, pero no se va. Necesito estar rodeada de gente, con amigos, distraída, sino, el vacío viene hacía mí y me toma.

Ahora el concepto de corazón roto no tiene significado para mí. Ahora se llama “Vacío”, y lo estoy sintiendo en este momento.

Una cosita más: Creo que ya encontré a mi Jacob

Acerca de crearse expectativas.

No sé cuántas veces lo he dicho, pero probablemente en más de una ocasión...
es que hacer planes no es bueno, de verdad que no. Sólo te deja con los pelos de punta y haciendo corajes.
No sé si sea mi suerte o el hecho de que haya una conspiración en el universo que esté en mi contra, pero todo lo que planeo siempre sale mal.
De verdad, si hay algo que quiero que salga perfecto y lo planeo con anticipación...resulta que al final se va a la basura, que no se puede, que no, que no, que no.

¡Qué pasa!

Es como si el hecho de soñar con que todo salga perfecto detalle a detalle no estuviese permitido para mí.

En fin, ya no quiero enojarme aún más. Sólo espero que mañana sea un buen día, sólo eso pido...





pd. a Kaari, no sé por qué blogger no me deja comentar en tu blog, me molesta mucho, de hecho tuve que cambiar la platilla de mis comentarios en mi blog porque tampoco podía comentar aquí...Te mando muchos saludos y aún sigo leyendo tu blog.

Creí que era buena en esto...

...Hasta que llegaste y pusiste mi mundo de cabeza.
Y no solo el mío, también el de alguien más.


Ayer vi esta película y fue como ver mi propia historia (bueno, no totalmente, pero sí) en la TV.



(You know what i'm talking about, right?)

I'm Katie Fucking Fitch

Hoy me levanté diciendo "Hoy será un buen día", sobre todo porque dormí bastante bien, no me quejo.Pero empieza el día y empiezan los problemas, como que tengo un maestro completamente loco,que se cree tan sabio y que cree que nadie tiene derecho a llevarle la contraria...y justo cuando me digo "vamos a cambiar" y le reclamo ciertas cosas (nada que no fuese la verdad) le da por regañarme y...nah, no puedo mentir diciendo que me afectó, pero, bueno.

...Y ahora resulta que mi laptop tiene virus.

Que bonito, que bonito.

Again and Again.

Sabes que vas a tener un mal día, cuando te levantas y sientes que no has dormido más de 5 minutos. Para empeorar la cosa; has soñado la cosa más espantosa del mundo, y te sientes como una enferma mental.

Sabes que va a ser un mal día, cuando para comenzar las clases te das cuenta que es Matemáticas a primera hora, y tú maestro no hace más que hablar de cosas que no entiendes en lo más mínimo.

Sabes que va a ser un mal día, cuando ese mismo maestro, te deja hacer demasiados ejercicios, "y los tienen que entregar al día siguiente"

Sabes que es un mal día, cuando te paras en frente de la clase, intentando al mismo tiempo leer, dejar de temblar y no tartamudear ni estropear lo que estas diciendo, pensando: "por favor que entiendan el mensaje"

Sabes que definitivamente estas teniendo un mal día cuando la maestra de química te pone a correr como loca buscando cosas que ni tú misma estas segura de qué rayos son.

Y sabes...que el día no puede ir peor, porque tienes que quedarte hasta las 2 de la tarde en la maldita escuela, terminando un maldito trabajo y todo porque perdiste tu USB.

Genial.

Y justo cuando piensas que las cosas no van a ir peor...de veras, no van peor. Sino que te encuentras con un Andrew* en el camión de regreso a casa. ¡Enserio! fue tan genial, se subió al camión y tuve que mirarlo (distingase el énfasis en mirarlo, ¡es que hay tan poco hombres a los que vale la pena mirar!). Era tan perfecto, y era universitario. Me alegró el día, sin dudas.

Que patética existencia poseo.

*Andrew es un chico que es verdaderamente guapo, de piel clara, ojos de color y pelo perfecto, de un físico similar a Andrew VanWyngarden

Te convertiste en mí propio Cook.

En algunas ocasiones, por más que quiero escapar del destino, se que será practicamente imposible.

No hay dudas, cuando es meant to be, ni aunque cierres los ojos y cruces los dedos vas a poder cambiar lo que ya está escrito. Porque quiero pensar que esto es destino.

Ya sé que han pasado tantas cosas, desde la última vez que escribí de verdad, eso fue hace mucho, pero mucho tiempo. Y no es que no tenga ideas, pero es que no me siento capaz de desarrollarlas. Es como si todo estuviera perfectamente diseñado en mi cabeza, pero las palabras no me salen.

Supongo que necesito más emoción en mi vida, más sentimientos.

Desde que decidí que cierta persona ya no merecía la pena, siento que mi vida se vuelve monótona, no hay entusiasmo, no hay nada. Solo siento una gran punzada de dolor en mi estomago cada vez que lo veo.

Y hoy fue peor, me levanté con el pie izquierdo, soñolienta, queriendo y no queriendo ir a la escuela, y allí apareces tú. Con la ropa que ya reconozco, con el rostro que no se va de mi mente, de mis recuerdos, y esa mirada, esa mirada que me mata, me mata y me hace sentir tan miserable.

Pero ahora lo sé, ahora puedo comprender las cosas, tú solo me buscas cuando necesitas apoyo, cuando ella te deja destrozado, como tú haces conmigo.

No quiero caer en esta trampa, no. Quiero salirme de este juego, pero no puedo.

Cierra los ojos y hazme creer.

Quiero que las cosas sean diferentes. Quiero que me importe una verdadera mierda todo. Que ni tus miradas me afecten. Que ni tus sonrisas me puedan hacer volar. Que ni tus palabras aceleren mi corazón. Ahora; en vez de eso quiero sentir nauseas al verte.

Quiero ser como antes, cambia. Cambiar. Porque todo ha pasado a segundo término. Porque lo primero, eres tú.

Y qué le voy a hacer, ya no lo puedo evitar. Y todo se vio. Salió a la luz. Y yo quedé mal. Destrozada.

Tú estás diciendo que jamás me vas a querer. Que sólo amigos podemos ser. Pero porque no tienes las agallas y me lo dices de frente.

Anda, ya no me verás derramando una lágrima más.

Y es que ya lloré lo que tenía que llorar. Y tú estás allá, tan lejos de mí. Con ella. Que seguro te está haciendo feliz.

Y yo me quedo sola, amargada, muriendo. Atando el dolor a los pies. Dejando mis propias necesidades de lado. Yo no soy nada.

La nada misma es más importante que yo.

Y lo peor es darse cuenta de que la ilusión se ha perdido.

Porque sin ilusión no hay nada. Estoy aquí. Me veo, me reconozco. Pero en mi interior, todo se acabo. Solo estoy esperando a que eso venga por mí.

A la oscuridad; sí, ella también está a mi lado.

Cuando no me veas más aquí; no te sorprendas. Ya estaré bien. Descansando de tanto dolor.

Will you come back around?

¡Vamos a hacer esto! pretendamos que nunca nos conocimos y vamos a ignorarnos mutuamente. Cuando te vea te pondré mala cara, porque me gusta ver que sufres, porque en el fondo me destrozaste con tus acciones.
¿Y cómo no me daba cuenta? NADA de lo que hice fue a propósito;

"Now I think we're taking this too far
Don't you know that it's not this hard?
Well it's not this hard
But if you take what's yours and I take mine
Must we go there?
Please not this time. No, not this time.

Well this is not your fault
But if I'm without you
Then I will feel so small"

Te voy a decir adiós, y te voy a decir adiós esta noche. Porque cuando decidas regresar yo sé que será muy tarde. Pero no me culpes, porque tal vez esta vez sea yo quien decida las cosas, y sé bien que no te va a gustar.


Pero vamos a hacer esto, ¡vamos!; muestrame tu valentía, veamos cuánto tiempo va a tardar.

Adiós.

Otro mes que se larga y que grita ¡No volveré! Oh fuck. Fuck. Fuck. Ayer me cayó una ardilla en la cabeza, oh, sí, ahora tendré pánico a las ardillas.

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Hoy es tú cumpleaños. Y no me cansaría de decirte que te amo, sí; te amo más de lo que he amado a todo hombre en el mundo, como si yo amara, right? Pero por ti...yo daría lo que fuera. Lo que fuera por tenerte aquí, a mi lado. 20 años! :) eres mi vida; Clainbore, tu eres mi todo.