Mi nebula

Un día simplemente me descubrí con un agujero en el corazón. No le di importancia, creí que se me pasaría con el tiempo: estaba pequeñito a fin de cuentas.
Pero el tiempo pasó y el agujero creció: ya no disfrutaba haciendo las cosas que antes hacía, ya no tenía ganas de nada, ya no me sentía yo misma. Así que traté de remediarlo, intenté de todo: cocerlo, ponerle pegamento, ponerle cinta, todo con tal de tapar el agujero que me estaba consumiendo. Pero nada funcionaba, y comencé a tener miedo, ¿qué pasaría cuando se hiciera lo suficientemente grande?, ¿me destruiría?
Dejé de pensar con el tiempo, ya no me miraba el corazón, pues así no tendría que ver aquel hoyo en mí. Dejé de vivir, me la pasaba en sueños. Comenzó con un hueco en el corazón que pronto se convirtió en un hueco en el alma.
Estaba vacía: el agujero se hizo grande y fuerte, pues yo no había hecho nada por erradicarlo. Y con el paso de los días había consumido todo a su alrededor, se convirtió en un agujero negro que a su paso me arrancaba emociones, me quitaba esperanzas y me estaba consumiendo.
Y cuando estás vacía nada parece tener sentido. Intenté llenar ese vació con un montón de cosas, pero al final del día siempre terminaba sintiendo nada, llorando por no encontrarle sentido a las cosas y maldiciéndome por haber dejado al agujero crecer hasta tal punto.

El vacío no se llena, yo sigo aquí, intentando reparar el daño que está causando en mí. Las palabras me suenan vacías, los sonidos no tienen significado, las imágenes  no me dicen nada, Nada. Mi vida esta llena de nada. Palabras, sonidos, imágenes, personas, objetos.

Como una nebula que no tiene forma y que no tiene principio ni fin, así está mi corazón, mi mente, mi alma.
Como un año lleno de silencios disfrazados con palabras sin sentido.

500 días con él.

Día 496. A 4 días de que cumplan los 500 y se me acaben las ganas de seguir sufriendo por amor. Al menos eso espero.

¿Siempre hablo del amor? ¿Verdad?

No creas que lo hago a propósito, hasta yo misma ya me canse de dar vueltas, creo que ya hice una zanja en tierra.

Este fin de semana me ocurrió algo que veía como irreal, “a mí nunca me va a pasar” decía ingenuamente. Pues resulta que el alcohol y el desamor no se mezclan, ya lo comprobé.

Ahora no sé si realmente pasó o fue producto de mi imaginación, porque eliminé todas las pruebas, pero los hechos recientes me confirman que a lo mejor si fue verdad.

El caso es que…

Sigo siendo la misma ingenua de hace más de un año. Él sigue siendo quien  desborda seguridad, al que parece no afectarle nada, al que no le da vergüenza hacer el ridículo.

Soy tan fácil de manipular.

Era yo tan enamoradiza que con un simple gesto de amabilidad decía haber encontrado a la persona indicada, pero eso cambió. Ya comprendí que de él me enamore y terriblemente. ¿Por qué a pesar de los meses aún pienso en cómo tenerlo de vuelta a mi lado?

Ya se van a cumplir 500 días con él. En la película Tom al final encuentra a alguien más… ¿casualidad? Yo no lo creo y tampoco él. Pero en la vida real, en mí vida, no creo que vaya a pasar. Y creo que no porque así no funcionan las cosas, no puedo andar por ahí pensando ¿eres tú quien va a quitarme el dolor del corazón? Así nadie se me va a acercar jamás.

Ahora no sé. Por favor, detenme si crees que ya escuchaste esto antes…

Día 496. Aún te quiero, aún te busco en cada banca y espero por ti.

Días.

En esta primera semana de universidad he pasado por todas las emociones habidas y por haber. No sé si las casualidades existen, pero hay algo que me dice que no.

Comenzando con la gran novedad que me encontré cara a cara con el pasado el primer día, como un cubetazo de “realidad” que me golpeó con fuerza.

Entonces sentí tristeza y decepción. Siempre pensando en cómo debieron ser las cosas, en las muchas oportunidades que tuve de arreglarlo y nunca hice nada.

Después emprendí la búsqueda de algo nuevo, pensé que tal vez alguien podría ser sustituto de esa persona y brindarme emociones distintas, mayores, emociones que opaquen la tristeza que se encuentra en mi alma, y entonces recordé la frase que dice “No te daré mi corazón, ya nadie  habita ahí”.

Sentía, como el espíritu se me hacía más pequeño cada vez que buscaba y no encontraba respuestas, sentimientos, personas.

Y entonces pasó que algo fuera de mí alcance que hizo que se suspendieran clases, casi como si la naturaleza me estuviera permitiendo un descanso de mis emociones. Salí, volví a la normalidad de lo que era, vi a personas que significan mucho y nada a la vez y ahí, mientras reía como hace mucho no lo hacía, comprendí que la voz del pasado está en mi conciencia y que nada puedo hacer para callarla.

Y así se me han ido los días.

Contemplando a gente nueva con la esperanza de que alguien se convierta en mi confidente, con ganas de que las risas que se me escapan por casualidad se queden más tiempo en mi memoria y deseando que las sonrisas que a veces veo, causen algún impacto en mí, que me enamoren.

¿Por qué busco el amor otra vez?

Sería mejor quedarme sola por un buen tiempo y reflexionar. Yo creo que sí. Mi corazón pide a gritos un descanso. Pero es que soy demasiado enamoradiza, o más bien estúpida.

Confío en que se me va a pasar y que todo va a volver a ser como siempre. Pero ya no soy quien era, ahora no tengo una idea, ¿en quién me convertí? Ojalá supiera.

No me arrepiento de nada, solo quiero tomar una decisión y que sea la correcta. ¿Debería de arriesgarme y tratar de solucionar lo que parece no tener solución? ¿Y si llego a un callejón sin salida? ¿Y si no encuentro la respuesta que quiero? ¿Y si…?

Acerca de un sueño que parece verdadero.

Anoche soñé que alguien me amaba: sin esperanza, sin daño...solo otra falsa alarma.

Soñé que tenía un esmalte de uñas color naranja, que representaba demasiadas cosas. Porque había dos clases de chicas: aquellas que tenían uñas naranjas y aquellas que no. 


Tenía una amiga que tenía un novio, y yo terminaba enamorándome de él y él de mí. Él era demasiado lindo, con ojos claros que me recuerdan a alguien que se supone no debo recordar, con cabello rizado y con una sonrisa maravillosa, hipnotizante.
Me tomó de la mano para decirme un Hola y luego sonrió. Tenía un suéter que olía a un perfume demasiado dulce -yo odio las cosas dulces-, pero esta vez hice una excepción.


¿Cómo lidiar con los amores imposibles? Esos que sabes perfectamente que están o prohibidos o que jamás pasarán. Pero están ahí, en el corazón; abriendo huecos que son dolorosos pero placenteros a la vez.

P.D. ¿Alguna película de amor como para sufrirle y llorar que me recomienden? 

Sometimes love hurts instead.

Tiempo atrás, a principios del año para ser exacta, me dije a mí misma que para evitar sufrimientos prefería crear una regla que iba a aplicar todos y cada uno de mis días, esa regla era “NO ANTICIPES NADA”. Y mira que por un tiempo funcionó de maravilla, pero el tiempo pasó y yo la fui olvidando.

Y justo ayer me repetí a mí misma; Por favor no estés fantaseando con cosas que aún ni sabes que pasarán, por favor no lo hagas, porque acabarás con lágrimas en los ojos y muy enojada.

Pero preferí no escucharme a mí misma y bueno…

Ahorita mismo estoy con lágrimas en los ojos y muy enojada. Patética. Todo el tiempo me siento así, ya no puedo evitarlo, y es que el amor es un arma de doble filo. A lo mejor y todo está en mi cabeza, pero es que no puedo evitar sentirme como una niña pequeña a la que le prometen muchos regalos y al final de cuentas no recibe ni un dulce de consolación.

¿Por qué la gente dice cosas a la ligera?, ¿Acaso creen que los demás no tenemos sentimientos? ¡Pues que gran y estúpida equivocación!

Estoy harta de sentirme tan débil. Sí, estoy enamorada, y eso me convierte además en alguien sumamente vulnerable. No me ayuda en nada el hecho de ser muy sensible.

Ojalá no me importara nada, ojalá todo me fuese indiferente…

No puedo. El amor…me mata.

"So I won't let you close enough to hurt me..."

No morí...

...pero tampoco estoy viviendo. Eso tiene sentido sólo para mí supongo.

Ok, vamos a ver, últimamente lo único que hago es llorar. Así, punto.

La semana pasada fue una verdadera ESTUPIDEZ, sí, con mayúsculas, y lo único que puedo hacer es…sentirlo, sentirme como una insignificante, y todo por qué, ah, ay pues que fácil no, él está allí siento feliz y yo estoy aquí, como dice la canción “Esto es una película, se repite y vuelve a comenzar. Ya no hay más…y yo aquí, parada inexistente”

En quién me convertí, ojalá meses atrás hubiera aparecido mi yo del futuro a advertirme “NO LO HAGAS”, pero no, y ahora no puedo cambiar nada. Estoy aquí, sí, estoy sufriendo, sí. Amén.

Lo peor de todo es que tengo unas ganas de ver Luna Nueva en estos momentos, me mata. Me siento como Bella Swan, qué tonto, no. Yo como una tonta que sufre por un tonto. Tonto, tonta, tonto, tontos…

Ok, no más esa palabra. En fin; ahí está mi Edward, pero en este caso no es perfecto, no, hasta yo le reconozco más de 1 defecto. De un día para otro se aleja de mí sin explicación alguna (PORQUE NO ME VOY A ECHAR LA CULPA, ENTIENDES!), de un día para otro no sé nada de él, comienza una guerra en mí, comienzo a volverme loca tratando de encontrar explicaciones, y luego BAM!, allí está. “Yo nunca te quise Bella.” Ay, pero qué mentiroso eres Edward, o al menos eso lo sé por el maldito libro. Ah!, pero esto es la vida real, no soy Bella, lo estaba olvidando.

Otra cosa que aprendí en estos días es que no existen los corazones rotos, existen los huecos en los estómagos (otro punto para Meyer).

Digan lo que quieran, yo lo sé, yo lo estoy viviendo. Y en ningún momento pensé o sentí como si mi corazón se estuviera volviendo pedacitos. En cambio sí, claro que he estado siento a mi estomago como una bola de fuego, vaya, hasta parece que tiene vida propia. Es un hueco, es un vacío, que no se quita. Tal vez sí, se calma en ocasiones, por momentos, pero no se va. Necesito estar rodeada de gente, con amigos, distraída, sino, el vacío viene hacía mí y me toma.

Ahora el concepto de corazón roto no tiene significado para mí. Ahora se llama “Vacío”, y lo estoy sintiendo en este momento.

Una cosita más: Creo que ya encontré a mi Jacob

Do-da-doo.

Escuchando: Early Christmas Present - Kate Nash

"How could I be so stupid and so blind, you know I think I had a hunch, about this anyway, about this whole thing.
I can't take it, I can't take it, I can't take it anymore..."

ODIO todo esto. Lo que siento, lo que eres, lo que me haces sentir. ODIO todo de ti, la manera en que hablas, como te expresas, la manera que escribes y tu mala ortografía, la manera en que te da igual todo y que seas un mal estudiante, la manera en que tus ojos sonríen (sí, lo hacen) y como tratas a la gente. ODIO a todos lo que te hablan, porque ellos reciben más atención de tu parte de la que yo algún día recibiré. ODIO a las chavas que has mirado, por lo afortunadas que son. ODIO que me hayas hablado tan bien un día, y que al siguiente no fuera igual. ODIO que no tengas tiempo para pensar en mi, y que ni si quiera intentes hablar conmigo. ODIO que solo vengas hacia mi por cosas estúpidas, es que claro, ¿por qué esperaría algo mas de ti?
ODIO que seas tan idiota, ODIO como te peinas, ODIO que parezcas un niño de 10 años y te comportes como uno de 5. ODIO como bailas, eres tan patético...

Pero espera, creo que estoy equivocada, aquí la patética soy yo.
ME ODIO a mi misma, porque justo cuando digo una cosa hago la otra, y porque hago cosas en contra de mi voluntad y solo porque tu lo dices. Me haces sentir estúpida y me haces sentir tan culpable.
ODIO lo que siento por ti. LO DETESTO.

Runaway.

Luego de un fin de semana sin internet (que se prolongó más de lo que debía). Me he dado cuenta de varias cosas.

• Soy increíblemente más floja de lo que algún día imagine.

Y no lo digo sólo porque sí, ¡es que en serio!, me sorprendo a mí misma. Desde el viernes que llegué a casa me dije "Voy a recoger mi cuarto, voy a barrer mi cuarto, blah, blah". De nada ha servido. Me pasé todo el tiempo diciendo "que flojera, mejor luego lo hago", y sí, gracias a alguna fuerza mayor fui capaz de acomodar mi -muy- desordenado cuarto, pero hasta el último día.

• La vida -o mejor dicho; MI vida sin internet, no es vida.

De verdad, ¿qué me la pasaba haciendo 2 ó tal vez 3 años atrás?. Ni idea. Soy una vergüenza. Me la pasaba el día comiendo-viendo la tv-comiendo-viendo una película-comiendo.

• Esto del horario nuevo no me va.

No me va porque siento que cuando me levanto es tardisimo y ¡apenas son las 7am!, y no me va porque cuando son las 7pm pareciera que son las 9pm. Bueno, no queda de otra más que acostumbrarse.

Y finalmente:

• Estoy cansada.

Así nada más. Simple. Cansada de verme a mí misma en situaciones ridículas, ¡Y en las que yo misma me metí! Cansada de vivir en un lugar donde lo más emocionante que puedes hacer es ir al mar y tomar el sol. Cansada de estudiar cosas sin sentido y que me van a ser completamente inútiles por el resto de mi vida. Cansada de buscar excusas y más excusas para no escribir, porque -necesito una idea. Y si la tengo, no sé cómo desarrollarla. Cansada de fingir que me agrada cierta gente, cuando no es así. Cansada de fingir ante mis padres, ante mi familia, ante algunas de mis amigas.


Quisiera cambiar pero no sé como. Quisiera ser más sincera, más abierta a las nuevas posibilidades, a la aventura, a hacer nuevas cosas...pero esa no soy yo. No sé que hacer, para ser honesta.

Y justo cuando empecé a necesitarte.

¿Cómo sabes cuando es verdaderamente amor? ¿Cómo saber que no es simplemente fantasía, capricho? ¿Qué distingue al amor de los demás sentimientos?
Lo sé lo que quiero. Pero no estoy segura del por qué. ¿acaso es tan difícil? No puedo definir lo que siento, no puedo definir que es lo que me atrajo de esa persona. Sé que es estúpido, sí, sin dudas lo sé. No hace falta ir muy lejos para averiguar que mis sentimientos son los más idiotas del mundo, se confunden con facilidad, cambian constantemente y me vuelven un desastre.

Fuck all this shit about feelings!

Para tener en mente

• Las cosas no son lo que parecen.


• O me tomo las cosas demasiado personal, o estoy en lo correcto.


• No puedo creer que me sintiera mal después de algo tan, pero tan ridículo.
  

Y es que así son las cosas; tú piensas "al fin me libre de esto o de aquello", pero lo que en realidad pasa es muy distinto. La realidad es bien difusa, lo que pasa es que, todo lo que vemos, es lo que queremos ver.

Y es por eso que aquí estoy, quejandome de nuevo, sufriendo, matandome por una insignificancia. Y ¿Cómo es posible? ¿Por qué me importa tanto? Me siento mal por cosas estúpidas. Ayer tan bien que estaba, hasta que aparece él, y me vuelve vulnerable, me revienta mi burbuja de la felicidad y me hace llorar en el momento menos indicado.

Lo odio...

...El problema es que no puedo engañarme a mí misma.

Cierra los ojos y hazme creer.

Quiero que las cosas sean diferentes. Quiero que me importe una verdadera mierda todo. Que ni tus miradas me afecten. Que ni tus sonrisas me puedan hacer volar. Que ni tus palabras aceleren mi corazón. Ahora; en vez de eso quiero sentir nauseas al verte.

Quiero ser como antes, cambia. Cambiar. Porque todo ha pasado a segundo término. Porque lo primero, eres tú.

Y qué le voy a hacer, ya no lo puedo evitar. Y todo se vio. Salió a la luz. Y yo quedé mal. Destrozada.

Tú estás diciendo que jamás me vas a querer. Que sólo amigos podemos ser. Pero porque no tienes las agallas y me lo dices de frente.

Anda, ya no me verás derramando una lágrima más.

Y es que ya lloré lo que tenía que llorar. Y tú estás allá, tan lejos de mí. Con ella. Que seguro te está haciendo feliz.

Y yo me quedo sola, amargada, muriendo. Atando el dolor a los pies. Dejando mis propias necesidades de lado. Yo no soy nada.

La nada misma es más importante que yo.

Y lo peor es darse cuenta de que la ilusión se ha perdido.

Porque sin ilusión no hay nada. Estoy aquí. Me veo, me reconozco. Pero en mi interior, todo se acabo. Solo estoy esperando a que eso venga por mí.

A la oscuridad; sí, ella también está a mi lado.

Cuando no me veas más aquí; no te sorprendas. Ya estaré bien. Descansando de tanto dolor.

...

Y bueno, las cosas buenas se acaban, y como no. Después de estar casi 6 días en mi casa, con mi mamá, dándole mil latas y comiendo hasta morir, tengo que regresar a la escuela, y una flojera.

Me la he pasado en la cama, leyendo, lo que no es de sorprender.

Me he leído de nuevo "un pequeño desliz" y ayer por la noche, sin una opción mejor, he empezado a leer "Crepúsculo", con muy pocas ganas, para ser sincera, pero ya no tengo más libros.

Y es que soy demasiado distraída, me he dado cuenta después de que fui a comprar un libro de Paulo Coelho, y 1 hora después, me di cuenta de que no era el que quería, era "Veronika decide morir" y ese libro ya lo he comprado unos cuantos años antes, ¿pero qué rayos me pasa?

Así de distraída soy, ahora, por pura superstición, me paso revisando las cosas que compro, no vaya a ser que me vuelva a equivocar y me gaste mi dinero en balde.

Escuela, te veo mañana, (y con uniforme, que es lo peor).

yo quiero ser actriz de doblaje, pero...

Son pocos los días a las semana en que logro ver la TV. Si no la veo no es porque me desagrada en absoluto y creo que es lo peor, no, pero tampoco soy esclava de ella.
Hay pocos -realmente pocos- canales con programación totalmente buena, yo aún no encuentro alguno. Disfruto de ver Skins, The Big Bang Theory, Gossip Girl.
Creo que son mis programas favoritos, pero nunca los veo por TV, siempre es por medio de internet, es mejor; no comerciales, pausa en cualquier momento...etc.

Sé, lo sé bien, que en españa pasan Skins doblada al castellano, yo ví la 3ra temporada, y lo único que conseguí fue aprender bastantes groserías que los españoles dicen, para mi
desgracia; me he enterado demasiado tarde de que igual estaba la 3ra temporada, pero con subtitulos...vaya diferencia.
Sé, y también lo sé bastante bien, que pasan The Big Bang Theory y Gossip Girl, ambos por tv abierta en méxico. Y honestamente; cambian completamente a la serie.
Con las voces al español les dan una personalidad diferente a los personajes. Ejemplo. Sheldon Cooper es mi amor plátonico, pero cuando veo la serie en español, siento que no es
él, odio como cambiaron la palabra "Bazzinga!" Ese era su sello personal y lo hacen ver como a un gay sin gracia. Igual Gossip Girl, donde, honestamente estan bastantes actores
de doblaje que admiro; Enzo Fortuny como Chuck Bass, Cristina Hernandez como Gossip Girl. Odié cuando Cristina, en vez de decir "XOXO" dijo "TQM"...y es que las cosas cambian.
¿Por qué Eduardo Garza dobla a Dan? su voz es de un adolescente...sí, Dan lo es, pero su voz no le va. Enserio.

"is just my humble opinion, and is one that i believe in..."

Will you come back around?

¡Vamos a hacer esto! pretendamos que nunca nos conocimos y vamos a ignorarnos mutuamente. Cuando te vea te pondré mala cara, porque me gusta ver que sufres, porque en el fondo me destrozaste con tus acciones.
¿Y cómo no me daba cuenta? NADA de lo que hice fue a propósito;

"Now I think we're taking this too far
Don't you know that it's not this hard?
Well it's not this hard
But if you take what's yours and I take mine
Must we go there?
Please not this time. No, not this time.

Well this is not your fault
But if I'm without you
Then I will feel so small"

Te voy a decir adiós, y te voy a decir adiós esta noche. Porque cuando decidas regresar yo sé que será muy tarde. Pero no me culpes, porque tal vez esta vez sea yo quien decida las cosas, y sé bien que no te va a gustar.


Pero vamos a hacer esto, ¡vamos!; muestrame tu valentía, veamos cuánto tiempo va a tardar.

rfguyefhjksz

Avatar es mi película favorita. No, no es cierto. Mi película favorita se llama Fucking Amäl. Pero bueno, no importa. Yo aprendí que no debo recomendar lo que me gusta, no, no lo
haré. Siempre terminan diciendome; la verdad, no me agradó. Que mal, de todas formas a mi no me gustó tampoco...lo que tú me recomendaste, claro.

Jamás logro complacer a nadie. Por eso prefiero quedarme callada. Y cuando conozco a gente nueva, sé que allí viene la pregunta... "qué música/película/libro es tu favorito" a
veces me gustaría no-contestar. Me ofende que me digan "no los conozco, no lo he escuchado, no la he visto" ¿para qué me preguntas? inculto que escuchas regaeton, y que no has
leído un libro de verdad en tu vida. ¡Y no sabías quien es Paulo Coelho!

Lo vivido no siempre es lo mejor, eso lo aprendí de Stephen King.

Just keep on cramming ideas down my throat

¿Por qué me siento así? Tan asqueada de tanta porquería. Y es que estaba tratando de encontrarle una explicación; a las mentiras, a los engaños, al amor, a los corazones rotos.
Y es siempre lo mismo, hay alguien, quien sea, que debe comprender cómo es que me siento.
Tengo ánimos, ánimos de seguir adelante. Y cuantas ganas de que alguien venga, me abrace…y me diga que estaré bien. Pero no. No porque la persona que quiero no me quiere, quiere a alguien más, y ella lo quiere a él. ¿Y yo dónde quedo? ¿Qué hago?
Qué cosas. Que vida. Y no me voy a quejar, no. Yo voy a salir adelante.

"Así que, no viviré 'feliz' ,
el amor no es todo lo que necesito.
Para de forzar tus frases inspiracionales por mi garganta.
Lloraré si lo deseo,
reiré si lo deseo, haré el amor si lo deseo.
Porque la vida no es acerca de
ser feliz todo el tiempo y
encontrar a la persona que te complete.
Es acerca de tener experiencias. Es acerca de llorar,
odiar, desear y ser desepcionado. Y si, yo
admito que las cosas buenas suceden.
Es por eso que tienes que experimentar lo peor. Para
sentir lo mejor."

Adiós.

Otro mes que se larga y que grita ¡No volveré! Oh fuck. Fuck. Fuck. Ayer me cayó una ardilla en la cabeza, oh, sí, ahora tendré pánico a las ardillas.

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Hoy es tú cumpleaños. Y no me cansaría de decirte que te amo, sí; te amo más de lo que he amado a todo hombre en el mundo, como si yo amara, right? Pero por ti...yo daría lo que fuera. Lo que fuera por tenerte aquí, a mi lado. 20 años! :) eres mi vida; Clainbore, tu eres mi todo.