Bueno, no sé.

Hay algo que quiero contar. Como una canción de los yeah yeah yeahs que sale a gritos de mis auriculares y retumba en mi cabeza; así están mis pensamientos en este momento.

No tengo ganas de repetir la misma cantaleta de siempre…

“Tienes que ser cuidadosa” me dice mi conciencia. Y no la escucho. Prefiero escuchar música a todo volumen y olvidarla. Incluso mis amigas me dicen qué sentir. ¡No pueden decirme qué sentir! Ni yo misma lo sé.

La verdad es que ya no sé cuál es la verdad. ¿Eso tiene sentido? Quiero creer en mí misma, sobre todo. En que puedo cambiar y convertirme en quien deseo ser. Pero sucede que ni un aleluya podría ayudarme en este momento.

“El tiempo vuela como una paloma. Debo hacerla volar más rápido de lo que me estoy enamorando”.

500 días con él.

Día 496. A 4 días de que cumplan los 500 y se me acaben las ganas de seguir sufriendo por amor. Al menos eso espero.

¿Siempre hablo del amor? ¿Verdad?

No creas que lo hago a propósito, hasta yo misma ya me canse de dar vueltas, creo que ya hice una zanja en tierra.

Este fin de semana me ocurrió algo que veía como irreal, “a mí nunca me va a pasar” decía ingenuamente. Pues resulta que el alcohol y el desamor no se mezclan, ya lo comprobé.

Ahora no sé si realmente pasó o fue producto de mi imaginación, porque eliminé todas las pruebas, pero los hechos recientes me confirman que a lo mejor si fue verdad.

El caso es que…

Sigo siendo la misma ingenua de hace más de un año. Él sigue siendo quien  desborda seguridad, al que parece no afectarle nada, al que no le da vergüenza hacer el ridículo.

Soy tan fácil de manipular.

Era yo tan enamoradiza que con un simple gesto de amabilidad decía haber encontrado a la persona indicada, pero eso cambió. Ya comprendí que de él me enamore y terriblemente. ¿Por qué a pesar de los meses aún pienso en cómo tenerlo de vuelta a mi lado?

Ya se van a cumplir 500 días con él. En la película Tom al final encuentra a alguien más… ¿casualidad? Yo no lo creo y tampoco él. Pero en la vida real, en mí vida, no creo que vaya a pasar. Y creo que no porque así no funcionan las cosas, no puedo andar por ahí pensando ¿eres tú quien va a quitarme el dolor del corazón? Así nadie se me va a acercar jamás.

Ahora no sé. Por favor, detenme si crees que ya escuchaste esto antes…

Día 496. Aún te quiero, aún te busco en cada banca y espero por ti.

Días.

En esta primera semana de universidad he pasado por todas las emociones habidas y por haber. No sé si las casualidades existen, pero hay algo que me dice que no.

Comenzando con la gran novedad que me encontré cara a cara con el pasado el primer día, como un cubetazo de “realidad” que me golpeó con fuerza.

Entonces sentí tristeza y decepción. Siempre pensando en cómo debieron ser las cosas, en las muchas oportunidades que tuve de arreglarlo y nunca hice nada.

Después emprendí la búsqueda de algo nuevo, pensé que tal vez alguien podría ser sustituto de esa persona y brindarme emociones distintas, mayores, emociones que opaquen la tristeza que se encuentra en mi alma, y entonces recordé la frase que dice “No te daré mi corazón, ya nadie  habita ahí”.

Sentía, como el espíritu se me hacía más pequeño cada vez que buscaba y no encontraba respuestas, sentimientos, personas.

Y entonces pasó que algo fuera de mí alcance que hizo que se suspendieran clases, casi como si la naturaleza me estuviera permitiendo un descanso de mis emociones. Salí, volví a la normalidad de lo que era, vi a personas que significan mucho y nada a la vez y ahí, mientras reía como hace mucho no lo hacía, comprendí que la voz del pasado está en mi conciencia y que nada puedo hacer para callarla.

Y así se me han ido los días.

Contemplando a gente nueva con la esperanza de que alguien se convierta en mi confidente, con ganas de que las risas que se me escapan por casualidad se queden más tiempo en mi memoria y deseando que las sonrisas que a veces veo, causen algún impacto en mí, que me enamoren.

¿Por qué busco el amor otra vez?

Sería mejor quedarme sola por un buen tiempo y reflexionar. Yo creo que sí. Mi corazón pide a gritos un descanso. Pero es que soy demasiado enamoradiza, o más bien estúpida.

Confío en que se me va a pasar y que todo va a volver a ser como siempre. Pero ya no soy quien era, ahora no tengo una idea, ¿en quién me convertí? Ojalá supiera.

No me arrepiento de nada, solo quiero tomar una decisión y que sea la correcta. ¿Debería de arriesgarme y tratar de solucionar lo que parece no tener solución? ¿Y si llego a un callejón sin salida? ¿Y si no encuentro la respuesta que quiero? ¿Y si…?

Me subí a la máquina del tiempo...

Y en ella viajé hasta el 2009, donde en las páginas de mi diario se escribía el amor más "loco", como yo misma lo llame, donde me dijeron por primera vez que me amaban para luego mandarme a la mierda y partirme el corazón. Donde estaba confundida acerca de mi orientación sexual y trataba con fuerzas encajar en lo que todos clasifican como "normal".
Año en que me fui de la casa por primera vez y tuve unas rachas de depresión enormes. Conocí a las que hoy son mis mejores amigas. Sufrí mucho y tropecé 2 veces rompiéndome el corazón.

2009 que no cambio por nada. Es mi año favorito. Porque representa el cambio que muchas personas temen a dar; el de irse a vivir la vida...aunque sea a una hora de distancia del pueblo natal.
Porque me presentó a esa chica que soy ahora y que aprendió, a partir de ese agosto, que nada es fácil.
Qué de los errores se aprende, por más cliché que suene.

2009 y 2012 se parecen mucho. Vaya que sigo luciendo igual. Sólo mis facciones se endurecieron un poco a causa de las lecciones aprendidas.
Sufriendo por amor, ¿es que alguna vez se va a terminar?
Mudándome de nuevo. Con la misma gente pero en otras circunstancias.
Asustada pero emocionada a la vez. Con un nudo en la garganta y mariposas en el estómago.
...Veamos qué sigue en este viaje. Es el comiendo del resto de mi vida.