Huellas

Una memoria para siempre.
Sentirme una desconocida en mi propia piel, en mi casa.
Cambiar.
Para bien, para mal.
Mudar.
La piel, los recuerdos en otro rincón.
Hacer espacio en la maleta.

Los años pasan muy rápido.
Un día abriré los ojos y será la última vez.

Mis diarios en la casa de mis padres.
Las palabras que jamás conocí.
Propósitos olvidados.
"Hubieras sido tú si tan solo..."
Lágrimas y un corazón ciego.
Necesita lentes, no ve de lejos.
Se aferra al ayer.

La memoria del corazón es para siempre,
es la más peligrosa.
Cuando caminas por la playa y las huellas se borran con el agua.
Aquí eso no pasa.
Las huellas en el corazón son para siempre.

Then & Now

Me sorprendí al darme cuenta del poder que tiene el agua para transformar las cosas, incluso para destruirlas. ¿Cómo algo que puede dar vida también puede herir? suavemente, apenas anunciándose, un roce que parece delicado y acaba dejándote en los huesos.

La mamá de mi mejor amiga dejó su auto bajo un chorro de agua, no lo pensó demasiado y al día siguiente descubrió partes sin pintura.
El techo de la casa después de días de lluvia, el metal...

Nuestros cuerpos.
No pasamos tanto tiempo bajo el agua pero sin duda nos hemos desgastado.
Y me pregunto si lo hicimos a propósito, si una vez que nos vimos de nuevo, tan diferentes, tan doblegados por el constante sonido de una gota y luego otra, decidimos ignorar la capa principal e intentamos pretender que los huesos que teníamos frente a nosotros eran normales. Que nada había cambiado cuando en realidad todo lo había hecho.

El agua se lo llevó todo.

1

Otro fin de semana, otra fiesta, otros labios.

Y esta no es mi culpa,

son tus ideas floreciendo.

Soy tan solo unas manos cumpliendo un objetivo

tocando

uno

y

otro

extraño.

                   Si esta es la primavera,

no te sorprendas cuando en vez de flores

obtengas espinas.

                  Cuando salgas herido

búscame de cama en cama,

y cuando me encuentres

tendré que susurrarte:

                                   mira en lo que me has convertido.

Karma, come over

Yo tengo la culpa,
por creer en las mismas promesas que se rompen más rápido que una telaraña de mentiras
no sé por qué sigo confiando,
por qué sigo creyendo canción de amor tras otra
luego despierto y a mi lado ya no está el príncipe azul,
sino la bestia.

¿Alguna vez has tenido un amor al que por más que intentas no puedes decirle adiós?

Esa soy yo,
la que siempre sigue al conejo,
pero es que al final del agujero no está el país de las maravillas,
es simplemente eso:
un pozo sin fondo,
y en vez de buscar una manera de salir,

          estoy cavando más profundo.

El café

Siempre que tomo café me digo que nunca más volveré a tomar café: sé que me hace daño.

No me deja dormir incluso si pasaron horas de haberlo tomado, me duele la cabeza, el estómago y no puedo concentrarme en algo en concreto. 

Pero aquí estoy otra vez, tomando café frío bien cargado y reprimiéndome por los efectos que ya comienzan a mostrarse.

Luego, pienso en este chico. En su cabello negro y su barba que tanto odio, en su boca gigante y en su voz de niña.

Y otra vez me llegan las ganas de llorar recordando en lo mucho que lo quise, ¿o lo quiero?, no sé, mi mejor amigo dice que solamente es un capricho:

-Lo quieres así como quieres al café: a sabiendas de que una vez que lo tengas vas a estar quejándote de que te hace daño y al final lo vas a terminar botando.

Amor digital

Cuando sientes todo con demasiada intensidad debe haber un punto del que ya no puedas regresar, o al menos es lo que me digo cada vez que sucede de nuevo.
La desesperación, las dudas. No es fácil.
Pero el universo o la ironía están siempre probándome que jamás tendré certeza acerca de lo mucho o poco que puede pasar.
No importa cuánto escriba acerca del amor o el desamor, siempre termino enamorándome. Especialmente en las noches que menos me lo espero. Podría salir de casa con un letrero "basta de amor" y entonces él llegaría a cualquier bar a encontrarme. ¿Por qué? Es tan fácil y tan complicado al mismo tiempo.
No importa que haya escrito un manual -o intento de ello, acerca de cómo enamorar a alguien, porque al parecer yo no puedo permanecer en ese estado. Es más fácil estar sola, pero es que también quiero estar con alguien. Quiero portar un anillo en mi dedo, pero una vez que lo tengo me lo quito a la primera salida. Quiero que alguien diga "sí, para siempre", solo para salir corriendo.
¿Qué está mal?, ¿soy yo o es el momento en el que vivimos?, ¿sería diferente si nada de esto existiera?
Si no tuvieramos Facebook para stalkear, si no tuvieramos whatsapp para sentir que estamos siendo ignorados, si no tuvieramos Tinder y hubiera que salir a la calle a hablar con extraños.
¿Qué está mal?
No puedo tomarme en serio cuando estoy despierta un lunes por la mañana, son las 6:24 am y estoy esperando por un mensaje que no llega. Caminando por la calle para despejar mi mente, preguntándome, ¿así será siempre?, ¿voy a sentir hasta agotarme por completo?

Besando extraños

Todos los saben y si es que no lo saben, aquí está la gran verdad universal: dating sucks.
Especialmente si acabas de terminar una relación -o algo muy, muy serio y de nuevo inicias el proceso de salir ahí afuera y arriesgarlo todo, porque a final de cuentas uno sabe que va a terminar o muy herido o muy feliz, o quizá ambas al mismo tiempo.
Últimamente he conocido a mucha gente porque mi trabajo me lo permite, casi siempre mi primera pregunta al conocer a alguien es "¿de dónde eres?" y me he dado cuenta de la diferencia abismal que existe entre la gente del continente americano y la del continente europeo. No me había dado la oportunidad de tener "citas" porque era "demasiado pronto", pero finalmente dije, ¿y qué?, así que salí con un chico Ucraniano que me pareció demasiado lindo, y sí, fue increíble, pero luego la realidad apareció delante de mis narices, él se tiene que ir y yo me quedo aquí. ¿Por qué siempre elijo a los chicos que viven a miles de kilómetros de mí?
Yo voy a Europa en agosto, pero, bueno, para eso faltan 6 meses y una vida entera puede pasar en 6 meses.

Mi mejor amigo dice que las relaciones a distancia no son para mí porque me enamoro en un segundo, en una noche y me hago ilusiones que terminan destrozándome el corazón.

Estoy cansada.
He salido con chicos desde los 16 años más o menos y es siempre la misma historia. Por eso siempre sigo diciendo que probablemente estoy en el país y el momento equivocado.
Soy una mujer de 24 años que parece de 14 y que tiene problemas de ansiedad y en ocasiones bebe demasiado. Esa sería mi descripción perfecta para cualquier dating app.
Tengo a mi papá repitiéndome en el oído que si sigo así me voy a quedar solterona por siempre, tengo a mi mamá diciendo que no desperdicie mi energía en chicos, que me vaya a viajar por el mundo, pero es que si me voy, tengo el presentimiento de que ya no voy a regresar.
Quizá eso sea lo mejor.

Por ahora, como dice la canción, seguiré besando extraños hasta encontrar a alguien a quien querer.

La persona

Escribe acerca de la persona en la que siempre piensas.

Es difícil aceptar que sigo pensando en él.
Que cuando mi celular suena, espero con todo el corazón que sea él, buscándome, invitándome a romper las reglas, regresando a mí.
Pero no pasa.
Lo único que obtengo son miradas de compasión de los que me rodean.
La frase que ya me sé de memoria "ya déjalo, no vale la pena."
El alcohol en mis venas.

Es difícil porque una vez lo tuvimos todo.
O al menos eso creía.
Pero un día mientras iba caminando hacía mí nos pude ver claramente: la chica que no puede decir adiós y el chico que es adicto a los elogios.
Adoraba la tierra que él pisaba.
Estaba dispuesta a hundirme si eso significaba que me iba a querer.

Adiós.
Adiós.
Adiós.
Sigo esperando por una última vez, por un último adiós.
Lo veo por la calle y desesperadamente me doy la vuelta.
Camina en mi dirección porque sabe que no voy a poder decir no.

La tormenta.
La destrucción.
Él las trajo a mi vida y luego se fue.
Me enamoré locamente.
De la única manera que conozco.
Entregando hasta la ultima gota de mi ser.

Y si me veo al espejo ya no estoy ahí, solo están los rastros que él dejó.
La cicatriz en mis labios de un beso que me arrancó hasta la piel.
El cabello que solía estar largo y corté cuando se fue.
Los ojos que ahora parecen muertos.
Un cadáver que no pertenece a ningún lugar.
Si no es él,
si no está,
los días se van.
Pero antes me recuerdan que no volverán, y que tampoco lo traerán de vuelta.

Empolvado

Un pasado en común nos habla de madrugadas que quizá nunca existieron nos dice que ha llegado el momento.
Dos están de acuerdo ahora ya no recuerdo ¿cómo se sentía cuando me abrazabas? Ahora ya no sé.
Te quise con este corazón que ahora parece piedra un pasado es todo lo que queda
pero tú y yo sabemos que vamos a olvidarlo todo quizá sea mejor que lo escriba.

Quizá esté desperdiciando mi tiempo te entregaré estas líneas y vas a dejarlas a un lado en el buró, junto a los condones usados.

El pasado me dice que no serías capaz el presente me recuerda que lo ocurrido solo está en mi imaginación.

El libro que escribo hablando de mis recuerdos queda olvidado nunca vas a leerlo.

Lo tomas y ni siquiera lo abres porque te aburre.

Míranos barriendo las cenizas de lo que llamábamos amor escondiéndolas para que nuestros amantes no se den cuenta llenándonos de polvo los pulmones
porque preferimos eso a aceptar la realidad.

Tú y yo somos el libro que nadie va a leer
el que queda empolvado del que todos se olvidan.

Promesas

Ahora que me voy,
quería ponerte un ultimátum.
Quería decir algo como:
quiéreme o lárgate.

Pero me di cuenta,
tú te fuiste hace mucho tiempo.
Te llamé solo para decir "vuelve",
dijiste "¿estás bien?" y no contesté.

Ahora que me voy,
quería que supieras cómo han cambiado las cosas,
voy por la calle besando a extraños,
porque quizá uno tenga tu sabor.

"No importa" dices una y otra vez,
crees que te seré fiel,
incluso si me acuesto con un hombre diferente cada noche,
crees que no lograré olvidarte.

Ahora que me voy,
quizá sea hora de hacer las cosas bien.
Despedirnos una última vez,
decir que te odio mientras corro a tus brazos.

Será simple,
será lo que nunca pudimos tener.
Te parecerá que soy más fácil de querer,
porque estaré lejos.

Ahora que me voy,
olvidarás mi voz,
olvidarás las llamadas a media noche,
olvidarás que nunca rompimos, ¿o sí?

Rompiste las promesas que salían de tu boca,
dijiste "te quiero",
hasta el final.
Y luego te fuiste con ella.

Ahora que me voy,
quizá sea el momento de pronunciar la promesa,
la que de verdad importa:
prométeme que no diremos más promesas.

Foundations

Jueves por la noche, todo está bien, excepto que tienes esa mirada en tus ojos.
Cuando estoy diciendo una historia y te parece aburrida, estás pensando en algo que decir, sigues y lo dices y me humillas delante de nuestros amigos.
Entonces yo usaré la voz que te parece irritante y diré algo como "qué comentario tan inteligente cariño, ¿por qué mejor no te tomas otra cerveza?"
Entonces me dices idiota y todos con los que estamos se sienten avergonzados, y a mi no me importa una mierda.

Dices que debí haber comido muchos limones, porque estoy amargada, digo "preferiría estar con tus amigos, porque son más atractivos".
Sí, fue infantil y tú te pusiste agresivo, y debo admitir que estaba un poco asustada, pero me estremece molestarte.

Tu rostro está pálido, porque te fuiste y te embriagaste, ¡qué sorpresa!, no quiero ni mirarte, porque me haces enfermar.
Fuiste y te enfadaste con mi entrenador, apenas me lo asignaron ayer. Ay dios, no puedo estar molesta por esto.
Bueno, lo dejaré pasar hasta mañana, y no prenderé la calefacción a propósito. Y dios, espero no estar estancada con esto.

Las huellas de mis dedos se aferran a las grietas que hay en nuestro suelo,
y sé que debería dejarlo ir,
pero no puedo.

Y cada vez que peleamos sé que no está bien,
cada vez que te molestas y yo sonrío,
sé que debería olvidarlo pero no puedo.

¿Dónde está él?

Y, ¿dónde está él?, el hombre por el que he pedido desde que tenía 14 años, el que tanto he esperado, el que he confundido con un sinfín de patanes… al que sigo esperando.

Me pregunto si algún día va a llegar, si me está esperando y buscando como yo a él, si cada noche, cuando se va a dormir, piensa en las posibilidades infinitas que nos esperan, en las casualidades que nos harán topar en esta vida, en los momentos que vamos a compartir, en los recuerdos que vamos a crear, en el amor que nos hará volar.

No me rindo a pesar de todo, lo espero y pido al destino, al universo y a las estrellas que lo pongan en mi camino, quizá ahora mismo no estoy lista, sé que no estoy lista, pero el día que lo esté, ese día espero que llegue y me hagas entender por qué tuve que esperar tanto.

Anhelo algo que aún no tengo, algo que quizá nunca he tenido.

Quiero que venga y me enseñe que el amor no duele, que el amor no engaña, que el amor no es un juego donde a veces ganas y la mayoría del tiempo pierdes. No, el amor es bueno, es real, y nos hace dichosos.

¿Dónde está?, ¿por qué aún no aparece?, ¿cuánto tiempo más tendré que esperarlo?

Bueno, no sé.

Hay algo que quiero contar. Como una canción de los yeah yeah yeahs que sale a gritos de mis auriculares y retumba en mi cabeza; así están mis pensamientos en este momento.

No tengo ganas de repetir la misma cantaleta de siempre…

“Tienes que ser cuidadosa” me dice mi conciencia. Y no la escucho. Prefiero escuchar música a todo volumen y olvidarla. Incluso mis amigas me dicen qué sentir. ¡No pueden decirme qué sentir! Ni yo misma lo sé.

La verdad es que ya no sé cuál es la verdad. ¿Eso tiene sentido? Quiero creer en mí misma, sobre todo. En que puedo cambiar y convertirme en quien deseo ser. Pero sucede que ni un aleluya podría ayudarme en este momento.

“El tiempo vuela como una paloma. Debo hacerla volar más rápido de lo que me estoy enamorando”.

No necesito más.

Tal vez mientras duerma escriba estas palabras, tal vez es un sueño muy triste del que aún no despierto. Tal vez.


Quiero pensar que las palabras que me dijiste fueron producto de mi imaginación. Porque antes solías dedicarme canciones de amor muy a tu manera, pero, ¿ahora me dedicas un video que prácticamente dice que soy una estúpida?, ¿a qué estamos jugando? 
Más bien, ¿qué se supone que estoy haciendo YO?


Pasábamos horas en vela hablando de tonterías, aún lo hacemos; pero ya no es lo mismo, lo sabes y lo sé. Simplemente los tiempos han cambiado, tu y yo seguimos siendo las mismas personas, pero el tiempo es distinto.


A todos aquellos que me dijeron "el tiempo lo cura todo", tenían mucha razón. Ya no me duele como solía, ya no siento el vacío en el estomago que se empeñaba en estar presente. Pero ahora temo por mi corazón de nuevo. Ya no quiero enamorarme, ¿sabes? quisiera convertirme en robot y ser inmune a los sentimientos. "Soy una chica robot, yo no conozco el amor".


En fin, ya no quiero que me leas de nuevo y ya no voy a leerte. Serás el libro que está al final de mi estante, el que menos me gusta, el más olvidado.
Tomaré lo mejor de ti: tu sentido del humor, y lo voy a guardar conmigo. Tomaré tus ojos y tu sonrisa y los recordaré cada vez que el dolor me llegue. Así será más llevadero.
Ojalá un día logres comprender que esta es mi forma de ser, que no voy a cambiar por ti ni por nadie.


Te perdí a ti pero gané al grupo de mi vida; The Smiths.