Mi estado mental, hoy

 Muchas cosas en mi cabeza. No he escrito en mi diario desde el miércoles, entonces pensé que podía descargar todos mis pensamientos aquí. 

Ok, primero lo primero, ya cumplí 6 semanas en Guadalajara, lo que me parece increíble. Y pensar que ya solo me queda un mes, wow, a veces quisiera quedarme, a veces quisiera irme ya, como justo hace rato, lo primero que pensé fue: estoy lista para irme. La vida en la ciudad es tan diferente, puedo ver el por qué la gente ama estar en la ciudad, digo, yo también amo la vida aquí la mayoría del tiempo, pero es que todo pasa demasiado rápido. Las semanas se van volando, los días, en un abrir y cerrar de ojos se acaban y siento que no tengo horas suficientes en el día para escribir como yo quisiera.

Escribir es lo que más amo en el mundo desde que tenía 14 años, de verdad, lo es. Pero ha sido difícil escribir el Love Club de manera más -profesional. Uno piensa que todo es fácil hasta que le toca hacer el trabajo, y está bien, tampoco pensaba que en un día iba a tener todo listo, pero bueno, no me voy a presionar. He estado dejando que las cosas tomen su curso, pero creo que ya es hora de poner mi atención al 100% a lo que vine a hacer: que es escribir. 

He estado distraída, este fin de semana fue: alcohol, alcohol, alcohol, y ya sé, se supone que ya no iba a tomar pero aquí estoy, o sea, no es como que tome diario pero este fin fue too much. Y mientras yo estaba en Tequila tomando varios cantaritos, en casa  un huracán pasó y no había luz ni señal ni internet y estaban incomunicados, en Vallarta las cosas se pusieron más feas y hasta muertos hubo. Sé que mi vida es privilegiada, me doy cuenta cada día, y no dejo de agradecer, pero tampoco puedo evitar querer más y más. Es parte de ser una pequeña humana, supongo.

Me doy cuenta de que dejo que los hombres dominen mi vida, mis pensamientos, mis acciones, y no quiero eso. Necesito enfocarme, respirar y hacer cosas que Yo quiero. A fin de cuentas, a eso vine. Así que estas últimas semanas quiero ser feliz, quiero estar en calma y en paz, quiero disfrutar y acabar el Love Club. 

Sí se puede. Sí podré. 

Notas a mí misma

 1. Está bien vivir por amor. Está bien sentirse completo solamente si tienes un romance, alguien con quien compartir los deseos humano más potentes: afecto y sexo. Sería mucho peor pretender que no está en tu naturaleza, forzándote a un castigo llamado "independencia", solo para sufrir. 

2. Nota cuando las privaciones que te has impuesto vienen de un lugar de verdad o de un lugar de control. A veces nos deshacemos de nuestros placeres y le llamamos poder. Pero, ¿es así?

3. La única gran cosa acerca de ser adulto es la autonomía, el regalo de ser capaz de tomar tus propias decisiones y cometer errores sin alguien más listo para castigarte. Sin embargo, este privilegio está siendo arruinado por una cultura que parece disfrutar el juzgar con una "moral superior" a todos los individuos que los rodean, ya sea que sean extraños o compañeros. Si te encuentras a ti mismo, hoy, como adulto, sintiéndote vigilado y constantemente juzgado, no estás solo. Rodéate de personas que respeten tu autonomía e independencia como adulto. No dejes que el clima actual de sofoque y te obligue a callar o a temer. No debemos perder la única cosa increíble acerca de ser adultos, una autonomía entusiasta. Sin ella, los adultos no tenemos nada. 

4. Está bien querer morirte. Es una reacción sensata a un mundo que revela más y más que no fue diseñado para el disfrute de los humanos. Está bien querer morirte. Lo siento todo el tiempo. Recomiendo decirlo a los demás, con tus palabras. Dilo en la misma manera en que le dirías a alguien acerca de un dolor de espalda o una multa. O si no estás listo, dilo a solas. Cuando no lo haces, se queda como un constante zumbido en el fondo, como un tiburón. En Hawái dicen que el tiburón que puedes ver es el tiburón al que no hay que temerle. Los peligrosos permanecen invisibles, al asecho. 

5. Si cada uno de nuestros miedos puede ser reducido a simplemente no querer morir, ¿Qué pasa cuando hacemos las paces con la muerte?, ¿Qué pasa cuando hacemos las paces con nuestra disposición e indisposición a morir?

6. Te deseo una hermosa vida y una hermosa muerte.

Cosas que pasan en La Casa III

 Esta historia no me involucra a mí -finalmente. 

Conocí a Peter porque un día me preguntó si daba clases de español, le dije "no, pero podemos intentar si quieres", entonces un sábado por la mañana tomamos un café y le di "clases" (no tiene nada que ver con la historia pero enseñar español es muy difícil).

Peter me contó acerca de su vida: nacido y criado en California, se mudó a New York hace algunos años y estaba trabajando como estilista para sets de televisión y películas, esto, claro, hasta que la pandemia llegó. Un día se encontró a sí mismo preguntándose, ¿lo que hago vale la pena?, y al no obtener respuestas, compró un boleto para la Ciudad de México y el resto es historia. "No me gusta Guadalajara", me dijo, "prefiero CDMX", le dije que no entendía su punto. Y luego comenzamos a hablar acerca de algo que no me puede parar jamás: Dating life. 

Peter es gay, y usa grinder para conocer personas. "¿Cómo es la vida de soltero en Guadalajara?", le pregunté. "Exhausting", "I get you"

Y luego me contó una historia digna de ser incluida en mi serie acerca de La Casa.

Peter estaba un día en grinder, buscando un encuentro de una noche, entonces vio a alguien cerca -demasiado cerca de él. Le envió un tap (o like), y el otro chico, al que llamaremos Fer, le mandó un mensaje diciendo "tienes buenas piernas", Peter respondió con un, "¿cómo sabes que tengo buenas piernas?", y Fer respondió "somos roomies".

Peter se sorprendió pero le pareció aún más conveniente, invitó a Fer a su habitación (que literalmente era la de al lado) y tuvieron su encuentro. Todo bien hasta ahí, hasta que a la mañana siguiente Fer le dijo a Peter que tenía algo importante que decirle. "Estás casado" adivinó Peter, y Fer solamente asintió.

-¿Puedes creerlo? - me dijo Peter. Y bueno, mentiría si dijera que no pensé "es más común de lo que te imaginas"

Resulta que Fer no solo estaba casado, sino que al día siguiente su esposa llegó a la Casa. Resultó que tienen 3 hijos, y para poner la cereza en el pastel, Peter tuvo que soportar el escucharlos teniendo sexo toda una semana. 

-¿Por qué me pasan estas cosas? -me dijo Peter y yo solamente me encogí de hombros, realmente no tuve nada más que decir. 

Age is just a number

 He estado saliendo con chicos desde que tenía 17 años (formalmente, antes de eso creo que no cuenta porque estaba en la secundaria y tenía "novios", pero, bueno, no cuenta), eso quiere decir que he estado saliendo con chicos durante 10 años. Wow, bastante, ¿no?, aún no logro entender cómo hay gente que se encuentra tan rápido, mientras yo estoy aquí, recurriendo a todos los medios posibles y aún soltera. Ok, tampoco quiero sonar como si estuviera desesperada, de verdad, no lo estoy, solo que en mi mundo, si no hay amor, casi nada tiene sentido.

Ese no es el punto, el punto es que durante los años que he estado saliendo con estos hombres / niños /chicos. Me he dado cuenta de algo muy importante: la edad solo es un número, y la mayoría de las veces no importa. 

Cuando tenía 21 años y estaba por acabar  la universidad, me enamoré por segunda vez, de un chico de 17 años. Y pasé ahí bastantes años, con Ulises aprendí que la edad es relativa: sí, tenía 21 y estaba a punto de convertirme en una "adulta", pero en realidad cuando estaba con él me sentía como una adolescente. Hice las cosas más idiotas del mundo, como salirme de casa a escondidas en la madrugada, llorar y llorar noche tras noche porque no era correspondida como yo quería y enojarme con mis amigos porque me decían que "él no me convenía", y ¿cómo no iba a convenirme?, ellos qué sabían. En ese entonces lo más emocionante del mundo era pasar las noches a su lado, viendo películas o tomando con amigos, fue con Ulises que probé la marihuana por primera vez, con él me iba en moto a todos lados y era feliz, hasta que recordaba que él siempre me decía que jamás me iba a tomar en serio "porque yo era muy grande para él", ahora miro atrás y digo "wow", incluso veo fotos de Ulises a los 17 años y me parece un bebé. 

Después de Ulises estuve bastante tiempo sin enamorarme, hasta que llegó Alex, un año mayor que yo. Alex era todo lo que yo quería en un hombre: alto, rubio, con ojos azules y claro, americano hasta los huesos. Con Alex hice cosas de adultos, como tener sexo en una azotea a las 2 am mientras sus papás dormían en el cuarto de abajo. Pasar una semana en una ciudad teniendo nada más que sexo y comiendo afuera todos los días. Nunca me sentí menor que él. Alex, a sus 27 años tenía un trabajo estable, vivía solo y podía salir con quien quisiera, pero me había elegido a mí, aunque sea por un ratito y eso estaba bien. Funcionó mientras tuvo que funcionar y luego se acabó.

Apenas, muy recientemente conocí a Colin, de 24 años. Fue amor a primera vista, yo 27, él 24. Ni siquiera me importó. Me quité los lentes y vi ciegamente por un rato: Colin era divertido y le encantaba bailar tanto como a mí, nos poníamos tan high como podíamos cada noche y veíamos series o alguna película. Con Colin todo pasó rápido: a la semana conoció a mis mejores amigos y a mis papás, lo presenté prácticamente a toda la familia, algo que no había pasado desde que tenía 17 y tuve mi primer novio. Con él la edad nunca fue algo que se me pasara por la cabeza: yo lo quería y él me quería y ya está, ¿qué más? De repente sí hacía cosas que me parecían infantiles, pero lo dejaba pasar, a fin de cuentas, estaba perdidamente enamorada. 

La verdad es que nunca he salido con alguien más grande que yo, siendo esto, no sé, 5, 8, 10 años. No sé por qué, mis amigos dicen que tengo un problema, yo digo que cuando me veo al espejo veo que no he cambiado desde que tenía 15, entonces, aún me siento bastante menor. A veces de 16, a veces de 21, a veces de 25, pero definitivamente no puedo creer que estoy por cumplir 28. Quizá pronto escribiré acerca de cómo es enamorarse de alguien -mayor. Quizá nunca pase y está bien, no tengo problemas con eso. Quizá a lo que quiero llegar es que el amor es así: te hace tener miopía y solo puedes ver lo que está cerca, lo demás, ni siquiera importa.