El poder de la música

 La música siempre ha tenido un papel fundamental en mi vida. Recuerdo perfectamente cuando fue mi “despertar musical”, estaba en sexto de primaria y por primera vez elegía que música quería oír, que artistas eran mis favoritos. Antes de eso la música que escuchaba era la música de mi mamá que siempre tuvo unos gustos bien extraños: para limpiar se ponía unos cassettes de éxitos de los 80s y 70s, pura música disco retumbando las paredes de la casa, también escuchaba al Grupo Límite un montón y hasta el día de hoy me sé el 80% de sus canciones. 

Cuando pasé a la secundaria le rogué a mis papás que me compraran un diskman. Y en navidad finalmente mi deseo de hizo realidad, fui la niña más feliz del mundo con mis CDs quemados en mi computadora con la música que bajaba en Ares y de vez en cuando, si juntaba suficiente dinero iba a Walmart a comprar algún disco original de las bandas que más me gustaban. 

Tuve muchas etapas, mi primer grupo favorito fueron los Black Eyed Peas. Me encantaba ver sus videos en MTV y estaba enamorada de uno de los integrantes. Luego fue MGMT y un montón de música indie-electrónica. Crystal Castles me inspiraba demasiado y quería escribir historias basadas en sus canciones. M.I.A. Fue también una gran gran inspiración. Según yo siempre fui una chica alternativa y me sentía orgullosa de no solo escuchar a grupos musicales súper populares. La etapa que más recuerdo y que probablemente todos mis compañeros de secundaria también recuerdan es mi etapa Emo (haha), porque me empezó a gustar Avril Lavigne y me quería vestir como ella, luego fue Fall Out Boy y My Chemical Romance y empecé a delinearme los ojos y la gente empezó a decir que yo era una lesbiana emo. Ah, como olvidar esa época. 

La música siempre me ha inspirado. Muchos de los cuentos e historias que he escrito están inspirados en canciones. La Oreja de Van Gogh es uno de mis grupos favoritos porque sus letras me parecen cuentos de hadas. 

Últimamente no escucho mucha música porque siento que ahora los nuevos artistas no me inspiran nada. Y me refugio en los álbumes que ya conozco a la perfección. Quizá este año descubriré algún grupo o músico que me inspire algo nuevo. Eso espero. 

Recuerdos

 "Toda esa mierda loca que hicimos esa noche, esos serán los mejores recuerdos"

Hace unas semanas mi amigo Moy vino a visitarme a mi nueva casa, nos reímos un montón recordando cómo (según nosotros), solíamos tener noches salvajes y salir sin parar, hasta a punto de llegar todavía borrachos a trabajar. Mi novio no paraba de reíse de nosotros porque según él, no somos más que nerds que se sentían los más salvajes con horas de beber tequila mezclado con juguito y agua mineral.

La verdad es que mis early 20s estuvieron marcados por el alcohol, las fiestas y los chicos. Chicos que conocía por todos lados; en las fiestas, en los antros, amigos de amigos, conocidos, chicos de tinder, etc. Siempre intentando hacer algo, no podía quedarme quieta con mis pensamientos, los fines de semana eran para salir a baialr y terminar besándome con un extraño que al día siguiente sería un recuerdo borroso.

¿Lo extraño? Mmh...

Creo que solo extraño la sensación de aventura, las historias ridículas: cómo terminábamos en un hospital con un desconocido ensangrentado a las 2am, de cómo el coche se quedó parado en medio de la carretera con un trailer atrás y cómo dos de mis amgos tuvieron que empujando arriesgando sus vidas (o las de todos), las noches en las que me enamoraba en un par de horas y podía imaginarme mi vida entera al lado de estos desconocidos con los que vivía romances intensos y feroces que luego me dejaban más vacía y con ganas de no volver a salir nunca más.

Ahora mi vida es completamente diferente; AMO AMO AMO despertar antes de que el sol esté saliendo e ir a correr o al gimnasio, amo tener tranquilidad y paz con mi novio, no tener que buscar validación de los demás, o tener que tomar cantidades estúpidas de alcohol para sentirme menos inhibida, más interesante. E final de mis 20s se vio marcado por encontrar algo que siempre busqué afuera pero siempre estuvo adentro: el AMORRRR.

Hay incontables entradas en este blog de mí sufriendo por amor, tratando de descifrar si un chico quería algo serio conmigo o no, usando el sexo como arma de doble filo, usando sus excusas para sentir un poquito de lo que yo creía que era amor.

Y pues eso se acabó, es extraño, poder escribir y decirlo de verdad: que encontré un amor del bueno. Que sí, tiene defectos y también sus traumitas de la infacia que superar (como yo), pero que poco a poco estamos creando una vida juntos, un mundo, una realidad que sólo imaginaba en mis sueños.

Así que todas esas cosas locas que hice en mis 20s me llevaron hasta aquí, todos esos recuerdos los guardo en el corazón, me llenan de alegría y de risa, y me hacen pensar que todo valió la pena.

En el último día

 Aún quedas unas cuantas cosas por hacer: hacer copias de llaves, ir al pueblo a donde me voy a mudar, terminar de hacer mi maleta. 

Empieza el día y yo hago lo que más me gusta: voy al mar y le agradezco lo mucho que me da mientras floto en él. No hay nada que se compare a la sensación de estar en la inmensidad del océano. Ese sentimiento oceanico que llega y se apodera de todo. 

La vida me da la oportunidad de empezar de nuevo, al lado de una persona increíble, la persona que siempre soñé. La vida me da la oportunidad de crecer y expandirme, de salir de mi zona de comfort, de empezar proyectos, de cerrar otros. 

La vida me da lo que necesito. Y no queda más que agradecer. En el último día le digo adiós a la gente que amo y luego me voy a lo desconocido, a la aventura de vivir. 

La vida en Estados Unidos

 Estoy de vuelta en el pueblo después de mis vacaciones, después de haberme ido por dos semanas a visitar a mi novio, después de haber tomado un avión (finalmente), sí, un viaje de muchas primeras veces:

-primera vez en Estados Unidos 

-primera vez viajando después de dos años 

-primer concierto desde septiembre 2019 

-primera vez manejando un bote 

-primera vez andando en bici eléctrica 

-primera vez viendo el mundo desde la perspectiva de: esta es mi vida, esto es real, estoy en este país y el es mi novio y estoy en su casa y estoy viviendo la vida de mis sueños. 

Fueron dos semanas muy bonitas, de pasar tiempo en el lago, o jugando pickleball o caminando o andando en bici. De comer mucho y tomar muchas cervezas nuevas. 

Y mientras tanto me preguntaba si todo era real, si era posible que en ese momento mi realidad fuera tan buena. Y sí lo era, pero a veces no puedo solo aceptar que todo está bien, tengo esta sensación de que nada puede estar bien para siempre. Pero por el momento, lo está. 

Y a veces pienso en mis días de vivir en Guadalajara y haber obtenido un trabajo tan fácilmente y había algo en mi que me decía: no lo tomes, no lo hagas. A pesar de que antes estaba tan emocionada por haberlo obtenido. Y finalmente decir que no y volver a casa y conocer a mi novio 12 días después y luego obtener mi visa y finalmente viajar a verlo. 

Wow. El mundo es un lugar mágico. 

De por qué me gustan los idiotas

 Vamos a ver, vamos a poner la cosas sobre la mesa, o las cartas, lo que tenga que ponerse. 

La cosa es: soy culpable, me gustan los idiotas. Esos que sabes que no van a ser buenos, los que cancelan planes a ultimo minuto y son difíciles de quebrar, de llegar a su centro, al porqué de su conducta. Y, ¿por qué?

Tengo el complejo de la salvadora. Quiero cambiarlos, quiero que la fantasía que he visto en novelas y películas y series se haga realidad: quiero que cambien por mi y para mi. Pero lo más gracioso de esto es que sé que no va a pasar, no hay manera de cambiarlos, van a seguir comportándose como idiotas, porque a final de cuentas, ¡son idiotas! Y yo seguiré aquí, escribiendo acerca de cómo paso mis tardes con ellos, esperando mensajes que no llegan y pensando, ¿por qué? Qué tan jodida de la mente tengo que estar para no aprender la lección. 

Cosas que hacer en Guadalajara

 Ya renté un lugar por 1 mes, así que por lo menos un mes sí estaré aquí, así que, estas son las reglas: 

• Mantenerme sobria 
• Ejercicio de lunes a viernes 
• Practicar jarana 40 min diario 
• Salir a leer todos los días a la hora del atardecer 
• Escribir todos los días 1-2hrs el guion
• Tomar clases de baile o unirme a algún club de lectura/escritura

El último día siempre está nublado

 Llueve a las 5:30am, corro emocionada al balcón mientras grito “está lloviendo” y abro la boca como una niña pequeña. Estoy usando un vestido y trenzas, estoy borracha pero no lo siento aún, el efecto llegará con las horas. Me siento con mi mejor amiga y hablamos de todo: no puedo cerrar la boca, me doy cuenta de que literalmente no he parado de hablar en horas y he llorado cada vez que voy al baño pensando en Colin. Le mando un mensaje “i miss you so much really”, quisiera que sus brazos me abrazaran, me conformaría con eso. Se hacen las 6 y no podemos dormir, mi mente va al 100 por hora, cierro los ojos y veo avalanchas y olas gigantes y tornados. ¿De dónde salió este caos?

Me voy 

En un día nublado y dejo atrás tantas cosas, le digo adiós a mis amigos, a los que creí mis amigos y ya no lo son, me voy con un sueño que se formó hace cuatro años y al fin se hará realidad. ¿Cómo voy a sobrevivir? 

No lo sé 

Así es esto, ¿no?

El último día siempre está nublado. 

10 preguntas para reflexionar sobre el año que se va

 1. ¿Dónde estabas en este día el año pasado? Sé exactamente cómo me sentía: como un fracaso total, después de haber regresado de mi viaje a Canadá por mi cumpleaños y tener una promesa en la bolsa, sentí que todo simplemente se me derrumbó y todas las expectativas que había puesto en alguien terminaron por hacerme llorar demasiado y me dejaron con el corazón roto,.

2. ¿Dónde estás ahora? Mucho mejor, gracias al universo, me siento en paz, y aunque aún sigo buscando al amor, sé perfectamente que primero debo dármelo a mí misma, de otra manera no funciona. Estoy agradecida por lo que pasó el año pasado y por haberme permitido crecer aún más.

3. Si pudieras describir el año en 3 palabras, ¿Cuáles serían? Miedo - Crecimiento - Amor

4. ¿Por qué estás agradecida? Uff muchísimas cosas, por haber conocido a Alex, por el maldito virus que me permitió hacer cambios en mi vida que había querido hacer por mucho tiempo  no me animaba, por descansar, por ser completamente independiente en mis trabajos, por mi viaje a Guadalajara en Julio que hizo que mi vida cambiara por completo, por regresar a mi pueblo y haberme dado cuenta de cuánto amo vivir aquí, por mi familia, por mis amigos, por Ingrid que ahora es mi mejor amiga, por los libros que leí, las cosas que viví y mis escritos.

5. ¿Qué metas cumpliste? Me certifiqué en inglés, fui al dermatólogo, ya no me relacioné con chicos menores que yo (yay).

6. ¿Qué metas no cumpliste? No fui al dentista, no pude hacer mi curso de guion debido a la pandemia ni pude sacar mi visa.

7. ¿Qué te trajo más felicidad en 2020? La naturaleza, este año volví a enamorarme de ir a la playa, de nadar en el mar, aún cuando el agua se sentía súper fría, de ir a caminar a la montaña, de ver el atardecer y el amanecer. También d enamorarme de nuevo de leer, este año leí muchísimo.

8. ¿Qué nuevos hábitos adquiriste? Caminar primero en las tardes y luego en las mañanas, despertarme temprano a meditar, tomar café y leer, escuchar podcasts.

9. ¿Qué hábitos vas a dejar? Siempre digo que voy a dejar el alcohol y no lo logro, pero voy a intentar tener un mejor balance.

10. ¿Qué quieres lograr en 2021? ¡Mi visa!, quiero tener mi visa y quiero ir a USA, quiero vivir un mes lejos de casa, quiero ahorrar y quiero ser muy muy muy feliz conmigo.

A tres días de mi cumpleaños

Estoy en el aeropuerto esperando para tomar un vuelo a CDMX y de ahí a Toronto. Mi corazón está lleno, llenísimo, me siento tan feliz que podría explotar. Nunca me imaginé que mis sueños se harían realidad tan rápido. Un día me desperté feliz y al lado de alguien increíble y hoy de nuevo vuelo a verlo. Estoy en las nubes. Nunca he visto la nieve y creo que por primera vez la veré.
Estoy a punto de cumplir 26 y más feliz que nunca.
Podría llorar de felicidad (probablemente lo esté haciendo).

Cosas que aprendes en 1 día

• Aún hay personas buenas en el mundo.
• Mis amigos son los mejores (sin duda alguna).
• Estoy volviendo (poco a poco)  a sentirme cómoda siendo yo misma.
• Estoy rodeada de gente buena.
• A veces te toca ser Summer, a veces Tom. A veces tu vida se siente como una combinación de películas malas.
• Soy shopaholic.
• Tengo mucho miedo del futuro.
• El miedo no es malo.
• Las personas cobardes son aquellas que no te miran a los ojos después de haber compartido su vida contigo. 
• Las personas egoístas te mandan una bolsa de plástico con tus pertenencias. Como diciendo "toma tu basura, no la quiero", y lo hacen mientras lloras secretamente pensando en alguna manera de volver a recuperarlas. Mientras ellas siguen como si nada, porque te sacan de su vida y le olvidan a la primera. Pero tú no eres así, y sabes que si te lo pidieran irías corriendo a encontrarlas.
• No vale la pena. Él no te merece, no a ti, ni a tu amor.
• Estarás bien.

Hoy hace dos años...

Lo recuerdo perfectamente: fui a cenar con mi mejor amiga a Tlaquepaque, comimos pizzas y tenía la sensación de estar completamente perdida. Estaba en mi lugar favorito y me sentía completamente deprimida, no encontraba un buen trabajo y los que me querían contratar eran mal pagados o con largas jornadas laborales, yo no quería eso, sentía que había abandonado todo y por nada. Durante ese tiempo estuve saliendo demasiado con una chica, la veía casi a diario y me pedía que lo intentara más, me consiguió un trabajo al que solo fui un día y no volví, sentía que nada estaba pasando como yo quería. Así que hablé con mi mamá, con mi mejor amigo y luego de unas 5 semanas, él fue a verme y me dijo "¿quieres regresarte conmigo?", le dije que sí e hice mi maleta llorando. Tomamos el camión a altas horas de la noche y seguí llorando durante todo el camino y durante las próximas semanas.
Nadie sabía que había vuelto excepto algunos miembros de mi familia y mi mejor amigo. No quería que supieran que había fracasado y que me sentía como toda una perdedora.
Hasta que volví a trabajar, me aceptaron de vuelta en mi antiguo trabajo, pero igual sabía que debía hacer algo más así que le conté a mi mamá acerca de una idea que tenía y ella me dijo que probablemente no funcionaría, aún así la lleve a cabo.
A la semana estaba consiguiendo un lugar para poner mi consultorio, ese día para celebrar llevé a mis papás a cenar tacos. Fue increíble, yo, con mi pequeño consultorio.
Poco a poco empecé a tener más y más clientes, y cuando mi agenda estuvo llena, me dije "tú hiciste esto, tú lo lograste sola", no lo podía creer.
Dos años después y amo a mis niños, a mis pacientes, amo la vida que elegí construir.
Hace 4 meses que puse una tienda de ropa junto a dos amigas. Si alguien me hubiera dicho que a mis 25 años sería completamente independiente me hubiera reído, no creí que fuera posible, pero lo es. Mi meta es ser tan independiente como para poder pasar un tiempo en el extranjero aún generando dinero y sé que lo voy a lograr.
Lo que quiero decir es que nuestras caídas solo nos impulsan a ir más alto, a soñar aún más. Y si crees que todo acabó, déjame decirte que apenas va empezando.

Diario de un corazón roto 1

No había tenido el corazón así de roto desde que tenía 19 años, así que: claro que duele. He estado experimentando un montón de cosas que ya ni siquiera recordaba: pensamientos en mi contra, noches sin dormir, ansiedad, ganas de no comer.
He tratado de distraerme, de salir, de continuar con mi vida lo más normal posible pero es que el dolor no avisa, simplemente llega de vez en vez y me tira en la cama. Hoy finalmente volví a trabajar después de lo que se sintió como un fin de semana demasiado largo. Me desperté a las 4 de la mañana y ya no pude dormir, tomé CBD y nada, la ansiedad en mi estómago no se iba.
He estado pensando demasiado en el futuro, ¿qué quiero?, ¿cómo voy a salir de esta? quisiera simplemente irme pero ya aprendí que huir de los problemas no los desaparece simplemente sirve como anestesia, pero en algún momento se acaba.
No puedo evitar sentir que en algún momento durante los últimos meses me perdí totalmente y ahora el camino a encontrarme comienza de nuevo. Tengo mucho que hacer, debo volver a terapia porque definitivamente todo lo que había aprendido y avanzado se fue por la borda y quiero recuperarlo.

Por ahora, estas son las cosas que dejé de hacer y quiero volver a ellas, para sentirme más como yo:

• Tomarme selfies.
• Vestirme como se me pegue la gana
• Hacer pilates en la mañana
• Cocinar para la semana 
• Leer y escribir poesía
• Estar completamente sola por 1 día
• Caminar al trabajo
• Aprender algo nuevo
• Ser buena cuando me veo al espejo

Ya sé, y lo sé bien, que no soy la misma que comenzó el año motivada y queriendo comerse al mundo.  Mi seguridad, mi autoestima y mi amor propio están por los suelos. Y no puedo creer que -otra vez- caí en el mismo juego del chico malo que parece bueno.

Ya no más.

No más.

Cosas que no debes olvidar mientras te conviertes en adulto

• Tus amigos son tan importantes como tus relaciones: cuídalos, nutrelos, dedícales tanto tiempo y amor como te sea posible.
• El trabajo es importante pero no esencial: sí, necesitas dinero para sobrevivir pero no vale la pena estarte desgastando en un ambiente laboral toxico. Hay cosas mejores allá afuera.
• Vive de manera simple: no te estreses por las cuentas, si tienes un techo, comida en el refri, amigos y a tu familia, ¿qué más puedes pedir?
• Está bien no tener todo planeado: por más perfeccionista que seas, a veces las cosas no salen cómo las planeaste por años y eso está bien. No estás donde pensaste que estarías a esta edad, pero aún así, estás yendo por un buen camino, estás construyendo algo más grande, solo dale tiempo.
• Tú importas: ya sé que a veces el trabajo puede absorber cada aspecto de tu vida, pero está bien quedarse en casa los domingos y hacer nada. Pintarte las uñas, ir al salón y retocarte el pelo, un manicure, lo que sea para hacerte sentir mejor.
• Aléjate de aquellos que no te hacen sentir maravillosa: no vale la pena tener amigos que constantemente te reclaman, que te hacen sentir menos y con los cuales no te sientes plena. Lo mismo aplica con las relaciones, ya estás lo suficientemente grandecita como para saber si alguien vale la pena o no; no desperdicies tu tiempo.
• Visita más a tus papás y abuelos: no hay manera de mirar atrás y recuperar el tiempo con ellos, no lo pienses, solo hazlo.
• Nunca dejes de aprender: ya acabaste tu carrera, ok, pero hay demasiadas cosas por aprender aún, un nuevo idioma, un instrumento, un baile... las posibilidades son infinitas.
• TRANQUILÍZATE. El universo un día comenzará de nuevo y tú te despiertas cada mañana con esa misma posibilidad, aprovéchala. 

El resumen de 2018

Me pone muy sentimental escribir acerca de otro año que se va. Este año fue increíble, desde principios de año sabía que quería irme de voluntaria y en agoto estaba tomando mi primer avión fuera del país: aprendí demasiado, me abrió las puertas a un montón de nuevas experiencias que jamás voy a olvidar, me enamoré de Hungría, me enamoré de viajar.
Seguí teniendo mis dos trabajos, estoy bien, tengo muchos niños a los que amo. Comencé a dar clases de ballet folclórico y cada que mis niños se presentan soy como una mamá orgullosa y feliz. También estoy tomando clases de guitarra y ya casi me sé dos canciones de Natalia Lafourcade.
Creo que este año no sufrí por amor, creo...no más de lo normal. No tuve un gran amor o algo por el estilo, estoy bien.
Fue el año de la música: descubrí muchísimos grupos y cantantes nuevos y fui a dos festivales de música: Lollapalooza en Berlín y el Corona Capital en la Ciudad de México.
Ya estoy en Guadalajara para terminar el año, y según yo, dejé mi casa ordenada, así que todo bien.

Empecé el año en compañía de mis mejores amigos y familia: justo a las 12 me fui a felicitarlos y tomamos hasta morir: champaña, tequila, ginebra, cerveza... y al día siguiente yo no podía ni pararme, pero valió la pena, me divertí muchísimo.

Tuvimos un fin de semana de locura total: nos metimos al mar a hacer skinny dipping y es de las cosas más locas que he hecho en la vida, luego anduvimos de bar en bar, pidiendo raite y viendo criaturas extrañas a la mitad de la noche: legendary.

Volví a ver a Cucu y conocí a Miss Fame en Vallarta.

Me hice un tatuaje en honor a mi cantante favorita, Marina and the Diamonds, que dice Living la dolce vita.

Fuimos al concierto de Bruno Mars en GDL.

Volví a ver a Cucu, esta vez acompañada de mi mejor amigo, y también conocí a Sailor Fag.

Mi mejor amiga de la prepa ya es mamá.

Boda de la jefa de mi BFF.

Vimos a Bomba Estéreo en Vallarta.

Lectura.

Mi sobrina preciosa nació.

Organicé mi primer evento drag en mi hometown.

¡Hungría! fue la mejor experiencia de mi vida: hacer el voluntariado me hizo extremadamente feliz y me enamoré de ese país con todo el corazón.

Alemania fue increíble también: volví a ver a mi mejor amiga de la secundaria después de 7 años, fui a Lolla y conocí a mi drag favorita, Bianca del Río.

Comencé a dar clases de ballet folclórico y mis niños tuvieron su primera presentación.

Cumplí ¡25! (sí, ya me siento vieja, sobre todo al pensar que empecé este blog ya hace 8 años y en enero serán 9)

Ir al Corona Capital fue una experiencia increíble: hice amigos nuevos y vi a mis bandas favoritas, lloré de felicidad, no miento.

Vine a la feria del libro, como ya es tradición.

No sé cómo voy a lograrlo, pero 2019 tiene que ser aún más increíble y maravilloso que este, así que: aquí vamos, mis deseos son viajar, ser muy feliz, trabajar mucho, y tener amorrrrr siempre. 

De por qué Tinder arruinó el amor para siempre

Sí, aún tengo Tinder porque aún sigo en búsqueda del amor. Aunque ya está claro que no lo encontraré ahí jamás, me gusta porque me permite conocer gente, o al menos platicar y ver qué hay ahí afuera.
El caso es que quiero hablar de algo que pasó hace unos días: hice match con un chavo que se me hizo extremadamente conocido, pero no le di importancia, luego él me habló pero equis, no quedamos en nada. Y luego...¡bum!, vi un anuncio en Facebook de un concierto y ahí fue cuando dije "ok, ahora sé de dónde conozco a este vato", resulta que es el vocalista de una banda que vi en el festival Sayulita hace 2 años y luego pasó un buen tiempo en mi hometown, y según mi increíblemente buena memoria (sobre todo si se trata de hombres), él tenía novia. Así que como buena stalker, me metí a su instagram y ¡bum!, sí, el vato tiene novia e incluso la trae con él.

Así que, ¿qué rayos está pasando en el mundo?, ¿acaso el amor ya nos vale madres?, ¿el cinismo es el nuevo elemento de las relaciones? No lo sé.
Lo que sí sé, es que este chico, aún con su novia al lado, es capaz de andar en Tinder, haciendo match con otras chicas, ¡y hablándoles!, qué descaro, de verdad.

Y esto solo me hace preguntarme si otros chicos con los que he saldo han aplicado esta misma estrategia.

Quizá ya es hora de dejarme de cosas, eliminar mi perfil y dejar que mi vida siga su curso.
Quizá
Quizá...

Tinder apesta, todo es una trampa.

Lo que aprendí en terapia

1. Todos lidiamos con la pérdida de distintas maneras, no porque no llores significa que no duela.

Fui a terapia casi a principios de año porque mi abuela estaba enferma, y tontamente creí que podría iniciar un proceso terapéutico para prepararme a enfrentar el duelo que aún ni acontecía, sí, así de obsesiva-compulsiva soy. Pero el caso es, que mientras más sesiones pasaban, más me daba cuenta que el dolor es diferente para cada persona, y sé que los que me conocen quizá crean que soy la mujer sin sentimientos, pero descubrí que en mi obsesión por tener el control, no me permito sentir como debería, o simplemente, no me permito sentir. Pero perder a mi abuela ha sido el dolor más grande que he experimentado en 23 años, y el duelo está ahí, aconteciendo, y lo que ha sido normal para mí quizá no sea normal para alguien más, pero eso está bien.

2. No necesito tener una rutina para todo.
Sé que tengo muchas obsesiones que me persiguen, pero saber que puedo vivir una vida espontánea y divertida fue un descubrimiento increíble, y esto viene de una persona que tenía horarios tan meticulosamente planeados, que no me dejaba espacios ni siquiera para un descanso.

3. Mis miedos están ahí, pero ya no me controlan.

La primera vez que me quedé en shock estando en terapia, fue cuando descubrí a mis miedos. Siempre había pensado que el miedo más grande que tenía era el de estar sola, o quedarme sola, pero descubrir que en realidad ese solo era un síntoma, creo que me ayudó demasiado. Una vez que conoces a tus demonios, ya no pueden ocultarse, ya no, ya están a la vista e incluso pueden llegar a agradarte, quién sabe.

4. No puedo cumplir las expectativas de los demás siempre.
Este fue otro momento de shock para mí, quizá el más grande de todos los que hubo, y es el haberme dado cuenta de que toda mi vida, me la había pasado tratando de cumplir expectativas. Que si terminar la escuela, que si ser una persona sana, que si ser todo lo que se supone que seas para que los chicos te quieran... estaba dispuesta a hacer lo que fuera y todo con tal de cumplir lo que yo creía que los demás esperaban de mí.

5. Los chicos solo son chicos, y nada más.
Quizá suene como lo más estúpido y obvio del mundo, pero darme cuenta de que en realidad los chicos son solo eso, me ha quitado un gran peso de encima.

6. La tristeza no es necesaria para escribir.
Por demasiado tiempo tuve la creencia de que necesitaba la tristeza para escribir, me involucraba en un montón de situaciones y todo con tal de sufrir. Pero no, ahora sé que no necesito a la tristeza, los momentos de inspiración llegan de vez en cuando, sobre todo si hay música de por medio.

7. Si te sientes triste, quizá sea hora de cambiar algo.
La tristeza se convirtió en mi lugar cómodo por muchísimo tiempo, yo estaba "a gusto" sabiendo que ella estaba ahí, extendiéndome sus brazos, diciendo "ya me conoces, así que por qué no vienes", pero me di cuenta de que con cosas tan simples, como ir a ver la puesta del sol, como salir a tomar aire fresco, esas cosas pequeñitas hacen que la tristeza se vaya.

8. Tienes que aprender a verte de la manera en que los demás te ven.
Hice un experimento mientras estaba en terapia: le pedí a 10 de mis conocidos más cercanos y queridos que me describieran en una palabra, y el resultado fue gracioso y lindo. Y me di cuenta de que a pesar de que usaron palabras que quizá yo nunca hubiera elegido, todo eso que me dijeron siempre ha estado dentro de mí, es solo cuestión de aprender a creerlo.

9. Puedes ser lo que quieras.
Esto es una bendición, lo más importante que he aprendido en la vida, y es que uno cree que ir a la escuela y obtener un título es todo, que si soy psicóloga no puedo ser nada más, y ¡qué pensamiento tan más equivocado!, he descubierto cosas que jamás imaginé, como el hecho de que también puedo ser buena cocinera y el hecho de que mis sueños no tienen límites, y de mí depende si cumplirlos o no. Soy este árbol que todo este tiempo estuvo creciendo en línea recta, porque así le dijeron que tenía que hacerlo, pero ahora, después de haber ido a terapia, puedo ser el árbol que se extiende, cuyas ramas van a donde quieren, porque sí.

10. No necesitas a un hombre a tu lado, no estás sola, la mejor compañía eres tú.

Repetí una y otra vez las siguientes palabras: "yo estoy sola", y al final, aprendí que no, no lo estoy, simplemente estoy añorando lo que una vez conocí, que estoy separada de mí misma. Pero al final del día, he vuelto a encontrarme conmigo.
Soy feliz de nuevo, me recuperé a mí misma, y esa es una sensación que no se puede explicar con palabras, quizá sí con gratitud. 

Manual para enamorar a alguien

El siguiente es material peligroso, se requiere discreción.

Paso número 1: Hablar
Este parece el paso más sencillo del mundo, ¿no?, hablar. Todo el mundo habla casi a diario con por lo menos una persona, pero aquí, lo que importa es que busques la manera de hablar con ese alguien que te gusta, a la persona que quieres enamorar. Puede ser a la antigua: en vivo y en directo. O, puede ser a la millennial: por messenger o whatsapp o cualquier cosa tecnológica.
Hablar es el paso más importante, de él depende todo, porque quizás creas que te gusta alguien pero después de hablar con él/ella, te darás cuenta de si realmente son compatibles o no, si cumple con tus expectativas, si tiene mala ortografía o mal aliento...etc.
Si no sabes que decir, siempre puedes usar un hola, un hey, un qué tal. Las posibilidades son infinitas. Debes encontrar la manera de hacer que esta interacción suceda.

Paso número 2: Tener una cita
Ok, así que vamos a decir que ya llevas una semana o unos días hablando con esta persona, entonces viene la parte que será clave en tu objetivo, sí, tener una cita. Puede ser lo clásico: ir a cenar, al cine, a tomar un café, o puede ser algo espontáneo, no lo sé, yo no he ido a una cita en mucho tiempo, no sé qué hacen las personas de hoy en día, pero sí, es indispensable, si es que quieres que esta persona se enamore de ti, que salgas con ella.
Y no tengas miedo de quedar en ridículo y que te digan que no. Recuerda: hay más personas en el mundo, un no significa una infinidad de sís en potencia.
Así que si quieres ser el que invita, toma una profunda respiración, cuenta hasta 10 y lanza la pregunta. Es así de simple.

Paso número 3: Sé tú mismo/a
Si él o ella no se enamoran de tu verdadero yo, bueno, entonces vuelve a pensar en lo que mencioné en el paso número dos: hay muchos peces en el mar.
Just tell him boy, bye

Paso número 4: Esperar
Siéntate, relájate, tómate un agua de coco (o bebida de tu preferencia). Esta persona va a enamorarse, te lo aseguro, el enamoramiento es así de sencillo, pero hemos querido hacerlo la cosa más complicada del mundo. Quizá en este punto ya hayas repetido el paso 2 unas cuantas veces y eso está excelente. Recuerda que el paso 1 es primordial, sigue haciéndolo hasta que el paso 3 parezca pan comido.
Y así, es como uno enamora a alguien.

23

Tengo 23.

Llena de miedos que disfrazo con acciones que nadie espera de mí.

Y voy a terapia solo para descubrir qué tan jodida estoy,

y mi terapeuta tiene una boca llena de palabras que me ayudan a sanar.
Tengo 23.

Llena de mierda que cubro con zapatos bonitos y un montón de maquillaje.

Y voy a fiestas cada semana solo para emborracharme y así olvidarme de todo,

y mis amigos tienen corazones llenos de amor que comparten conmigo.

Tengo 23.

Llena de amantes que me hieren como los huracanes hieren a la tierra recién sembrada.

Y voy a una cama diferente de vez en cuando solo para recordar que una parte de mí aún está viva,

y estos chicos tienen caderas que se mueven tan bien que me hacen creer que estoy en el cielo.

Tengo 23.

Llena de dudas acerca de mi futuro que cubro con responsabilidades que no puedo cumplir.

Y voy a la cama de mis padres solo para acurrucarme como una niña pequeña,
y ellos tienen brazos llenos de seguridad que dicen tú puedes hacer lo que sea.
Tengo 23.
Llena de mentiras que creo porque las he dicho demasiadas veces.
Y voy al océano para confesar lo mucho que duele todo,
y él tiene un viento lleno de sabiduría que detiene los pensamientos que me hacen querer ahogarme.
Tengo 23.
Llena de expectativas que no puedo cumplir porque no son mías.
Y voy vagando por las calles suplicando que por favor alguien me libere de todos estos pensamientos que parecen prisiones,
y ellos solo me devuelven miradas llenas de compasión, o de pena, ya no sé distinguirlas.
Tengo 23.
Llena de tristeza que viene de todas las personas que ya he perdido.
Y voy a mi cuarto a escuchar música esperando encontrar el ritmo que me devolverá la alegría,
y en vez de eso, derramo tantas lágrimas que formo un río, podría llenar un océano entero.

Tengo 23 y soy un desastre.

Pero eso solo significa que ya no me puedo poner peor,

que el huracán por el que estoy pasando a veces deja palabras en el suelo y yo las recojo como espero que los demás me tomen a mí. 

No estoy sana, pero las palabras son como medicina para mí,
y hasta ahora he ido por la vida convirtiendo esas palabras en poesía,
esperando que algún día quizá logre sanarme por completo.

La respuesta

La pregunta "¿porque estás sola?", ha resonado en mi cabeza por demasiado tiempo, como una de esas canciones pegajosas que odias pero no puedes dejar de cantar.

Y no soy solo yo, son todos a mi al rededor repitiendo lo mismo, recordándome que mientras todos parecen ser felices yo estoy sola.

Y entonces pienso en lo buena que soy con las palabras, y me digo justo después de estar con alguien que si bien soy buena en la cama, soy aún mejor con una pluma en mano y un montón de hojas en mi poder. Nadie parece tomarme en serio, quizá ni yo misma.

Y la pregunta sigue resonando y me envuelve en una lucha constante entre lo que yo quiero y lo que los demás dicen que es correcto.

Sí, puedo pasar el resto de mi vida sola y eso está bien, que más da, tengo a chicos formados en mi puerta esperando a que les abra las piernas. Está bien,la soledad se me olvida de vez en cuando, mientras estoy en la cama y ellos me susurran palabras que no son más que mentiras.

Sí, puedo pasar el resto de mi vida aferrada a un hombre que me hable bonito y me mantenga lo suficientemente feliz. Y así, como una mujer casada mi mayor preocupación será averiguar qué momento del día es el mejor para hacer el amor.

Que fácil. ¿No?

Tener dos opciones.

Pero no logro decidirme por alguna.

Y así la pregunta se mantiene en pie. Casi como un monumento que está en mi jardín y que todos vienen a visitar por compasión. Casi como un tatuaje que me hicieron en la frente sin que yo lo pidiera.

¿Por qué estoy sola?

Cuando tengo tanto para ofrecer y demasiado amor en mi corazón, cuando soy bondad y maldad en una, cuando podría ser todo lo que ellos quisieran.

Y la respuesta llega casi como un viento cálido en el invierno, como el sonido del mar que escucho diariamente desde mi ventana.

Estoy sola porque lo amé a él. A él que me mató más de una vez, por el que resucité solo para volver a morir en sus garras. Y cuánto más pienso en ello más me doy cuenta de que así es esto, de que un amor tan grande solo puede vivir en mis palabras, palabras que desagarran el alma y hacen que dentro del sufrimiento algo bello surja.

Estoy sola porque las mujeres como yo aman con tanta pasión y con tanta locura que terminan por arruinarlo todo. Y una vez que lo hacemos solo queremos volver a atrás para volver a sentir, para creer que tenemos todo bajo control y luego se escapa. 

Él se escapa corriendo y yo voy a seguirlo con una pluma en la mano suplicándole que venga a herirme de nuevo para que así componga tantos poemas como estrellas en el cielo.

Los grandes amores de la historia son tragedias, pienso en Romeo y Julieta, pienso en Frida y Diego, pienso en Whitney y Bobby.

Estoy sola porque voy a destrozarme hasta que no haya quedado pedazo de mí que no haya sido quemado por las llamas del amor. Tengo un corazón ardiente que ruega por pasión, a como de lugar.

Y si un día lograra tener un final feliz, sería algo así:

“Y vivió feliz de la cintura para abajo, FIN”.