El medio

 INHALO

Todo parece arder demasiado rápido en estos días. La mente va a mil por hora y todo lo que quiero hacer frenar. ¿Cómo puedo hacerlo?, ¿cómo puedo regresar a los momentos en los que mirar una revista de principio a fin es lo que me mantenía entretenida todo el día?, quiero hacer una cosa a la vez y realmente prestarle por completo mi atención.

Todo parece demasiado brillante. Demasiado falso. Demasiado perfecto.

Quiero ser una niña-mujer que lo intenta sin importarle el resultado. He estado muy ocupada tratando de ser perfecta toda mi vida.

Estoy cansada y las redes sociales no ayudan.

Lo que me ayuda es escribir en mi diario en las mañanas. Ir a caminar sin mi teléfono. Meditar acostada en el suelo. 

Quiero ir atrás, atrás, atrás. 

Y sé que no puedo.

¿Todos añoramos el pasado?

¿O solo me estoy volviendo más vieja?

Casi cumplo 33.

Tengo más del doble de la edad que tenía cuando empecé a escribir mi vida por primera vez. 

No más desastres amorosos, no más preguntarme qué estudiaré en la universidad y si estoy tomando la desición correcta, no más dramas ni desordenes alimenticios.

Pero sí una vida llena de rutinas.

Cierro los ojos y veo a la niña que fui, veo la luz en sus ojos. Quiero estar más cerca de ella, quiero darle todo el amor que nunca tuvo. Cierro los ojos y me imagino cómo me veré al hacerme mayor. No me asusta (solo un poquito las canas). 

Y aquí es cuando me doy cuenta de que mi vida está justo en un punto medio, si es que soy lo suficientemente afortunada para vivir 66 años, quizás. Estoy entre esa niña que fui y la señora que seré y me siento en paz. Me gusta esta persona que soy. 

Y yo sé que el mundo está en caos y no puedo hacer nada para cambiarlo, pero si dentro de mí hay un poquito de traquilidad, estoy satisfecha.

EXHALO

Soledad y rutinas

Es un sentimiento raro el hecho de ser una mujer casada de casi 33 años que está "sola", y cuando digo sola me refiero a que mi esposo pasa 3/4 del mes lejos, trabajando y solo lo veo 1 semana al mes. Y apenas empezamos, creemos que tendremos que seguir con esta rutina por lo menos un año. 

Este mes, de verdad que fue como un tipo de niebla que me nubló todo por completo y siento que de alguna manera salí al otro lado con los ojos entrecerrados preguntándome What was that?

Cuando Taylor estuvo aquí siento que no hice nada, a pesar de que hice mucho. No escribí en mi diario, no hice ejercicio con constancia como siempre lo hago, no hice planes con mis amigas, y en general me sentía culpable porque no quería desperdiciar el tiempo que tenía con él haciendo otras cosas. 

Y el tiempo que estuvo aquí, al contrario de lo que había pensado, pasó lento. Tuvimos las mismas discusiones de siempre (sobre trabajo) y luego nos reconciliamos horas después. Pasamos mucho tiempo en la playa o en la alberca, tomé muchas cervezas con él y comí más de lo normal. 

Y ahora estoy "sola" de nuevo, y por primera vez tengo el bar yo solita y la gente me pregunta, ay, ¿pero cómo vas a hacerle? como si no pudiera hacer las cosas por mí misma. Al principio tenía mucha ansiedad pero se me ha pasado poco a poco con los días. Voy a contratar a una chica para que me ayude a medio tiempo. Lo que me da más miedo es cagarla con los barriles de cerveza y desperdiciarlos, pero hasta ahora va todo bien. 

Mi rutina de soledad + trabajo es la siguiente: 

Me levanto a las 6:45am

Hago ejercicio por 1 hora u 1 hora y media 

Saco a Lila a pasear (la perrita de mis papás)

Desayuno

Voy al bar para acomodar todo y que esté listo

Preparo comida y cena 

Me pongo a leer o a ver videos en youtube

Como y me voy a trabajar

Llego a casa como a las 9-10pm

Me baño y leo más o veo alguna serie.

Me he dado cuenta de lo mucho que disfruto simplemente estar en casa. Y como ha estado haciendo un calor insoportable para ser casi noviembre, ir a la playa no se me antoja mucho. 

Y así mis días. 

Tener un negocio en México

 Hoy quiero sacar mis frustraciones y compartir algunas experiencias como dueña de negocios en mi querido país México. 

Ya he hablado antes de mis negocios pero creo que mucha gente no se imagina el PEDO que es el hacer un negocio legitimo en este país, sobre todo cuando se involucra el alcohol.

Yo sé que cada estado de la república tiene diferentes leyes y diferentes requisitos para sacar licencias de funcionamiento, además, no solo es diferente por estado sino también por municipio, y gracias a la suerte que me tocó en la vida (jaja), vivo en el municipio de Nayarit donde piden requisitos ridículos para sacar licencias.

Pero vayamos por partes, porque lo que sí puedo decir es que las cosas se han simplificado bastante en los últimos años, pero primero quiero hablar de por allá del 2017, 2018...

Era yo una pequeña mujer recién desempleada pero con una oportunidad en la puerta de abrir una tienda de ropa de segunda mano, esto fue MUCHO antes de que se pusiera de moda vender la ropa que ya no usas en Facebook, afuera de tu casa, en el mercado de la esquina...etc.

Cuando abrimos la Thrift Shop (yo y dos amigas más), fue todo un éxito y yo fui la más feliz del mundo porque si hay algo que amo, es la ropa y en ese entonces tenía una obsesión aún mayor de la que tengo ahora por acumular cosas y en mi closet ya no cabia una prenda más pero de alguna manera yo encontraba formas de llevarme cosas de la tienda a mi casa en un ciclo infinito.

Bueno, pues en aquel entonces para sacar un permiso no era solo ir a una oficina y presentas tus papeles y ya, chau. NOOOO, tenías que ir hasta Valle de Banderas, que para llegar ahí era una travesía. Ibas ahí y sacabas el pago de la basura, luego cruzabas enfrente de la calle y pagabas el agua y ese era el primer viaje.

Luego, había que ir a Nuevo Vallarta, o sea, otra hora de camino, y ahí había que sacar el permiso de no sé ni cómo se llama, pero para ese permiso necesitabas un montón de papeles que ni los dueños del local tenían, y peor tantito porque el terreno donde estaba el local estaba "entestado", no sé si esa es una palabra real, pero significa que la dueña del terreno había fallecido sin dejar testimonio y nada de papeles arreglados y pues eso complicaba aún más el asunto. Después de ir a Nuevo Vallarta a que te revisaran los papeles y te dijeran que seguramente "no va a pasar", tenías que moverte a otra oficina a 30 minutos, en Jarretaderas, de protección civil, donde siempre podías pagar por el trámite pero nunca, jamás iban a revisar tu local ni te daban vistos buenos, pero como ya habías pagado, el trámite pasaba.

Y así, era un ir y venir de mi pueblo por más papeles, más copias, más fotos, más requisitos cada año y más lugares a dónde ir...

Pasaron 6 años, y yo aún sin licencia porque los dueños del local nunca arreglaban los papeles del terreno y cada año me iban a revisar mis licencias y cada año tenía que andar con los nervios en punta por si me multaban, pero nunca lo hicieron, solo me dejaban un papel donde decía que me comprometía a sacar mi licencia (¡PERO CADA AÑO LO INTENTO Y NO PUEDO!!!)

Hasta que un año antes de cerrar la tienda definitivamente, finalmente, cambiaron los requisitos y me dieron el permiso (jaja)

Y bueno, hace 4 años tuve la gran idea de empezar otro negocio: un bar de cervezas artesanales, y oh my god, si es un pedo sacar permisos para un negocio regular, no se imaginan el PEDOTE que es sacar permisos para negocios con alcohol.

Primero que nada ya no se trataba de algo de la región sino que ahora era un asunto estatal, lo que significa ir hasta la capital de Nayarit que en ese entonces nos tomaba casi 3 horas en coche. Y como todo trámite de gobierno no es como solo vayas a ir una vez y ya está pues nos tuvimos que dar al menos unas 4-5 vueltas. Incluso tuve que ir a la penal estatal para sacar una carta de no antecedentes penales...todo un show.

Lo peor siempre era que como mi tipo de permiso era uno nuevo, ni los mismos funcionarios sabían qué pedo, unos me decían una cosa y a la siguiente vuelta ya me decían algo nuevo.

Total que en eso me llevé un año de mi vida esperando a que autorizaran el permiso.

Pero bueno, despues de todos estos años laborando para mí misma lo único que puedo decir es que no volvería a trabajar para nadie más.

Más humana que nunca

 No es de extrañar que la IA silenciosamente se haya inflitrado en nuestras vidas y ahora esté por todos lados: en las aplicaciones del celular, en google, en los libros, en las tareas del día a día, en todos los negocios y lo que más me molesta, en los diseños. 

Es imposible rechazar el cambio, como humanidad estamos hechos para evolucionar, para adaptarnos, pero ¿qué pasa cuando vamos para atrás en vez de hacia delante?

¿Dónde va a quedar el pensamiento crítico?, las habilidades para hacer un resumen después de leer un montón de hojar, el simple hecho de planear una clase, una vacación...

No sé cuántas veces he escuchado la frase: "pregúntale a Chat", "chat", como si fuera una persona, una parte fundamental de la vida, un amigo, un confidente, algo que se volvió indispensable en tan poquito tiempo.

Me pregunto si hace apenas dos años nos imaginábamos hasta dónde iba a llegar, me pregunto si en dos años volteáremos atrás y reconoceremos hasta dónde hemos llegado o más bien hasta dónde nos hemos vuelto obsoletos y flojos porque la IA puede hacerlo por nosotros. 

Que un montón de personas van a perder sus empleos, que un montón de personas ya pagan para que una IA haga trabajo por ellos, que los maestros y alumnos juegan a estudiar y enseñar a través de aplicaciones en el celular o la computadora. 

Y el mundo ya de por sí jodido se vuelve aún más distópico. Como una novela de George Orwell, como una película que vi cuando estaba en la universidad y me cambió la vida y tuve que escribir un ensayo acerca de ella, con mis propios pensamientos, con mis propias palabritas, con mi propio cerebro, porque me alegra demasiado que nada de esto haya existido mientras yo iba a la escuela. 

No sé ustedes, pero yo estoy lista para ser más humana que nunca. No me interesa a dónde llegarán los avances de la IA, no quiero usarla, quiero que en mi cerebro no haya lugar para ella, quiero seguir haciendo mis folletos y flyers en Canva o incluso en Word. ¿Hasta cuándo sobrevivirá blogger sin que la IA haga de las suyas y se infiltre también aquí?, ¿podremos lograr pensar al levantarnos? Espero que sí.

Viviendo con mis papás a los 30s

Volver a vivir con mis papás después de casi 12 años es algo extraño. Creo que incluso cuando me fui a vivir como una "adulta" aún no podía ver los defectos de mis padres, que hoy en día me quedan claros. Vivía con la idea de que yo era una persona desordenada, sin rutinas y sin planes al salirme de casa y así viví por muchos años hasta que conocí a mi hoy esposo que tiene algo con la limpieza, no es OCD pero sí es algo casi rayando en trastorno. 

Al principio comparaba mucho a mi esposo con mi mamá, porque ella también siempre me daba lata con la limpieza y porque en mis recuerdos ella era la persona más ordenada y limpia que yo conocía. 

Esos recuerdos chocaron al volverme consciente de que yo ya no era la Janeth de 21 años; he cambiado, me he convertido en una mujer, en una adulta de verdad y como tal, me gusta ver mis espacios ordenados, no soy una obsesiva ni tampoco siempre tengo todo en perfecto estado, pero me doy cuenta del desorden y sé que tengo que hacer algo al respecto.

Me di cuenta también que mi mamá es medio acumuladora de chucherías, tiene cosas que ha guardado desde el día que se caso (hace 33 años, casi 34), tiene cazuelas horribles y desgastadas que no quiere tirar. Pero un día me decidí y le dije "voy a limpiar tu cocina", y ella solo asintió sin imaginarse que le iba a tirar un montón de cosas. Primero se río y creo que después entró en pánico, al final le dije "ma, todo esto no lo usas en mil años, déjalo ir, se va a ver mejor todo organizado", me hizo caso a regañadientes. Al día siguiente ella organizó otra parte de la casa porque "tenía miedo de que le tirara más cosas", le dije que no me metía en su closet porque entonces sí tendríamos problemas.

Mi papá es tranquilo, casi nunca está en casa, le gusta estar en la calle o haciendo mandados. Cuando está aquí ve fútbol o videos en su celular. Es como un niño pequeño que hay que decirle "haz esto, haz esto otro". Me sorprendió darme cuenta de que no lava ni un plato y se lo dije "pa, ¿por qué no lavas tu taza cuando tomas café?", me miró feo, pero sonrío y se paró a lavarla. "Eso lo hace tu mamá", me dijo y se fue a su cuarto a acostar.

No sé por cuánto tiempo viviré aquí. Me siento aislada porque no es como que pueda caminar 5 minutos y llegar a casa de alguna amiga, pero tampoco está mal. Pienso que podré efocarme en mí, en mi escritura, hacer mis rutinas y ayudar a mis papás de vez en cuando. Me da una alegría que antes no había conocido al hacerles la comida, la cena, al ayudar a mi mamá con el aseo, a mi papá a redactar documentos. No pensé que volvería a vivir aquí, pero tampoco me quejo, todo es pasajero.

Ha pasado tiempo y las cosas cambian

No había escrito en bastante tiempo, lo que me pareció una eternidad y al parecer fue apenas un mes o algo así. Quería primero que las cosas se aclararan un poco con mi vida; veía todo como cuando vas en un bote y la orilla aún se ve demasiado lejos y no logras distinguir las formas, son solo eso: formas. Así estuve durante el mes de agosto, pero poco a poco las formas se pusieron más nítidas y ahora estoy lista para volver a escribir.

Siempre digo que no me gusta hacer planes porque nunca salen cómo espero, y creo que debí haber sabido que mi plan de vivir en Estados Unidos no iba a funcionar tal cual. Yo pensé que los medios de comunicación exageraban con las noticias del ICE y deportaciones, pero resulta que no, resulta que después de hablar con varios abogados, la mayoría nos aconsejó que hiciera mi proceso de green card desde México para no arriesgar mi visa de trabajo, para no arriesgar que me deportaran, para no arriesgar mi estatus. 

Eso significó dos cosas:

1. Que iba a tener que estar lejos de mi esposo por tiempo indefinido

2. ¿Ahora en qué iba a trabajar?

Creo que al universo le gusta reírse de mí de vez en cuando, sobre todo cuando creo tenerlo todo bajo control. Lloré mucho, lloré porque no me gusta cuando las cosas se me salen de las manos y no hay nada que pueda hacer para encarrilarlas. 

Después de muchas conversaciones con la familia, con mi esposo, decidimos que sí, que iba a regresarme a México y hacer mi proceso desde acá. Lo que implica que voy a tener que volver a abrir el bar que ya habíamos cerrado "definitivamente", lo que implica que voy a trabajar en algo que nunca me gustó realmente pero me dio estabilidad económica, lo que implica iniciar de ceros, de nuevo.

Ahora ha pasado un mes y me siento mejor, pero al principio no paraba de preguntarme "¿estoy haciendo lo correcto?", eso quizá nunca lo sabré, pero ya las decisiones están tomadas. 

Mi esposo se fue el martes pasado, se fue por mes y medio. Él seguirá trabajando con su papá en USA y estará yendo y viniendo por lo menos una vez cada mes, pero este es el periodo más largo que hemos pasado sin vernos desde que nos conocimos. 

Es extraño: estar tan acostumbrada a la presencia de alguien que ni siquiera puedas dormir. Apenas van 6 noches y se siente una eternidad, ¿me acostumbraré?, pues a todo nos terminamos acostumbrando.

Ahora me vine a vivir a casa de mis papás, a mi recámara de la niñez, de mi adolescencia, lejos del pueblo. Aprendí a manejar el carro, salí a carretera por primera vez y me sentí bien; el miedo se fue de repente y canté a todo pulmón, una fantasía hecha realidad. También saqué mi licencia de manejo y aprendí a usar la cuatrimoto de mi papá para ir más fácilmente al pueblo.

Muchos cambios, muchas horas pensando si mi vida es como un círculo sin fin donde estoy persiguiendo un no sé qué. 

Llega el fuego pero eres diamante

Las cosas no siempre salen como se planean, esa es parte de la experiencia de la vida. 

Si todo saliera perfecto a la primera, ¿acaso existiría la palabra fallar?, ¿habrían cosas difíciles?

Y justamente he estado escuchando mi podcast favorito -despertar quantum- y Tania ha estado hablando una y otra vez de cómo este es un momento en el que tenemos que atravesar el caos, claro que este caos significa algo diferente para cada persona. 

En mi caso es el cambio absoluto de un plan que ya habíamos trazado paso a paso y de repente después de hablar con tres abogados distintos fue un "no, vamos de regreso a dónde estábamos" y el plan de esfumó tan rápido que no tuve tiempo de reaccionar, solo de sentirme completamente abrumada y sin poder entender cómo es que el mundo no tiene sentido en absoluto. 

¿Quién decidió las políticas migratorias de los países?, ¿quién decidió que tenía que haber líneas divisiorias?, ¿quién me manda a enamorarme de alguien que no es de mi país?

En fin, ahora mismo no quiero pensar en que voy a tener que empezar -como cada verano- de nuevo. Tengo ganas de arrancarme los pelos y gritar, pero a pesar de todo sé que todo esto pasará y todo se va a solucionar. 

Es el punto entre empezar algo y terminarlo el que no quiero vivir ya, pero es imposible no hacerlo, es imposible solo existir. 

Me da mucha flojera la burocracia, los trámites, pero, ¿a quién no?

Siento como si el universo se estuviera riendo de mí "jajaja mírate, tú que creías que ya tenías la vida resuelta"

Y de aquí en adelante seré yo atravesando todo lo que se me ponga enfrente hasta lograr volver al plan original. 

Como dice Elsa y El Mar "llega el fuego, pero eres diamante", o, esta no es la primera vez que algo no sale como yo quería ni será la última. Antes de llegar al fin hay que aprender, aprender, aprender infinitamente. 

Maxximizando la vida

Fíjense que he estado pensando mucho en mi rutina de ejercicio y en por qué aunque le ponga mucho empeño, sigo viéndome como me veía antes de que hiciera ejercicio. Taylor dice que no, que sí he cambiado y yo no le creo, ¿será dismorfia corporal?, no sé.

Hoy estaba corriendo en la caminadora, y me dije "¿para qué chingados estoy entrenando?", porque no tengo carreras próximas, hay una que quiero hacer en octubre que ni siquiera sé si se va a organizar o no de 15 kilómetros. Total que empecé a pensar que desde que empecé a correr, hace ya más de dos años, no me he tomado un descanso de más de dos semanas o tres semanas. Y no solo de correr, sino que ya llevó más de dos años entrenando sin tomarme un break. Tampoco es que entrene todos los días, a veces solo puedo hacerlo 3-4 veces por semana y a veces sí me aviento 6 días, depende. El punto aquí es que siento que quizá ya necesito un descanso, pero pensar en tomar un descanso me da ansiedad, y es en ese punto que me digo wtf???

Y justamente, me apareció un video en Youtube que se llama algo como "¿Por qué ya no podemos disfrutar de nuestras rutinas?", y la chica habla justo de este sentimiento, de sentir cómo ahora todo es medible y por eso debemos demostrar días con día cuánto nos esforzamos: con los pasos que damos, con las calorías que quemamos, con lo mucho que dormimos y entrenamos, etc, etc.

¿Hasta que punto vamos a llegar?, sí, todo en el nombre de la salud, pero ahora la salud mental es la que sufre con tanta chingadera. Que si voy a correr y no lo subo a Strava es casi un crimen, o que se me olvidó mi reloj en la casa y ahora no sé cuántos pasos hice en el día. 

¡TODO ES TAN RÍDICULO!

Y sé que al final de cuentas a mí me gusta entrenar porque no quiero llegar a ser una señora de 60-70 años con cero movilidad y cero músculo. Pero creo que también la vida se trata de encontrar un balance, no de subir todo a redes sociales solo por poder decir que "cumpliste con tu rutina". Quizá solo es momento de borrar redes sociales, siempre digo eso y nunca lo hago, es más difícil de lo que parece, o quizá yo soy demasiado adicta y por eso tengo estos pensamientos. Quizá solo necesito ir a darme la vuelta al parque para despejar mi mente, chao.

¿Repetición constante?

 Hace unos días que he estado escuchando más de los álbums pasados de mi querida Charli XCX. Sino conocen a Charli puedo decir que es una chica de Londres, recién casada que hace música entre electro/pop, su último álbum fue BRAT, que seguramente vieron en algún momento en el internet su portada. En fin, Charli ha sido una de mis artistas favoritas desde como el 2014 por allá, y creo que este año finalmente voy a ir a uno de sus conciertos en octubre. Lo que me parece loquísimo es el precio de los boletos, pero bueno, nada puedo hacer, excepto aguantarme y pagar el precio e ir...

Total que en estos días que no he tenido mucho que hacer y demasiado tiempo para pensar, me la he pasado escuchando su canción que se llama Constant Repeat, que habla sobre cómo ella se pregunta si sus amores pasados piensan en ella y tienen arrepentimientos por no haberse quedado a su lado. 

Y pensé, ¿esa es una de las cosas que hacemos las mujeres de vez en cuando?, porque no puede ser que yo sea tan única, tampoco quiere decir que me la pase pensando en el “qué hubiera sido…”, pero si me pregunto si mis ex piensan en mí y se dicen “uff, me hubiera quedado con Janeth”, me pongo a pensar y no creo que sea tan raro que de vez en cuando me pregunte esas cosas, pero luego pienso "¿estaré yo mal por tener estos pensamientos?", ¿estaré mal por preguntarme si Rubén o Ulises piensan en mí?, seguramente solo es mi ego creyéndose el muy importante.

Y quizá la pregunta más bien sea, bueno, Janeth, ¿y tú te preguntas qué hubiera sido con ellos?, y la respuesta es que sí ha pasado, pero no logro ver la imagen completa. Es curioso porque hace años que escribía sin parar acerca de ellos y del amor y del desamor y recuerdo perfectamente haber escrito algo como "solo quiero despertarme en el punto en el que pueda mirar atrás y ver que todo esto fue una parte muy pequeña de mi vida", y ahora estoy en ese punto, y aún así tengo curiosidad por mis exes. 

¿Soy la única?, no lo creo, sino no hubieran canciones sobre esto. Quizá es solo esta ilusión de que si los viera hoy en día quisiera ser la "ganadora", ¿ganadora de qué?, ¿de vida?, quizá solo quiero que piensen en mí y digan "ay, sí la cagué feo pero ya es muy tarde", y yo nunca lo voy a saber y ni siquiera va a importar, pero aún así me lo pregunto.

¿País y momento equivocado?

Desde que tengo memoria recuerdo haber pensado que México no era mi país. Que no pertenecía, que debía irme lejos, lejos para encontrar mi lugar en este mundo. Desde que tengo memoria la descripción en mi blog ha incluído "país y momento equivocado", y creo que ha llegado el momento de deternerme y pensar, "¿apoco sí?"

No es que haya viajado muchísimo, pero he ido a uno que otro país, hasta ahora Canadá y Hungría han sido mis países favoritos que he visitado, pero también pienso en todos los lugares que aún quisiera visitar: Italia, Inglaterra, Grecia, Brasil, Belize, Filipinas, Tailandia...

¿En qué lugar del mundo terminaré? No sé, por ahora vivir en Estados Unidos por un ratito me sabe mal, como que toda mi vida me cuestioné México y viviendo aquí me doy cuenta del privilegio y la calidad de vida que tenemos los Mexicanos. Y sé que estoy hablando desde mi privilegio de vivir en la playa toda mi vida y en un lugar bastante seguro. Claro que también hay cosas malas, pero de verdad creo que hay más cosas buenas. 

No sé, ahora mismo me cuestiono si México de verdad es el país equivocado para mí porque entre más tiempo paso alejada, más lo amo, más me siento orgullosa de venir de allá, más me gusta su comida y sus tradiciones.

Quizá solo es porque estando aquí en USA me enfoco en lo malo. 

No sé dónde terminaré algún día, no sé si alguien más tiene estos pensamientos. Tengo amigos que se han ido lejos, lejos, porque sabían que en México no serían felices, pero me pregunto si se quedarán lejos para siempre, me pregunto si yo podría quedarme lejos para siempre, sobre todo por mi familia.

A final de cuentas eso es lo que me ata a mi país. El hecho de que mi familia no va a irse a ningún otro lado, nunca, ni siquiera les pasa ese pensamiento por la cabeza, y está bien. 

En cuanto a lo de "momento equivocado", tal vez pensaba que viviendo en los 70s o 80s hubiera sido más feliz, pero claro que eso jamás lo voy a saber. Quizá solo me gusta ser dramática e imaginarme cosas, quizá por eso me gusta escribir...

Personas que no crecen

Hay personas que simplemente no maduran, o al menos eso es algo de lo que me he dado cuenta en los últimos días. No importa que ya estén por cumplir los 70-80-85 años, hay gente que de verdad sigue sin tener absoltamente cero de inteligencia emocional y cero son capaces de escuchar y viven con un escudo que les ayuda a protegerse del mundo.

Me pregunto cómo sería el mundo si todos tómaramos terapia, ¿seria un mundo mejor o más aburrido?, no sé. Hay mucha gente que no quiere tomar terapia porque "no creen" en ella, porque piensan que hablar del pasado no sirve, y me pregunto, ¿la terapia sirve también para los incrédulos? o sería como ir a la iglesia jactándome de ser atea y cerrando mis oídos a cualquier argumento sobre Dios.

Es extraño, darse cuenta de cuánta ayuda necesitan las personas y no poder hacer nada, porque entre más años se cumplen también parece que más tercos se hacen. ¿Será cosa de la edad?, excusarse en el "así soy yo", y con eso dejar en claro que no habrá manera o argumento que pueda cambiar su mente. 

¿Qué será necesario para que una persona finalmente admita que necesita ayuda?, que necesita cambiar. Creo que en la mayoría de las historias es algún susto, el estar cerca de la muerte, el experimentar un cambio grave en sí mismos o en un ser querido cercano, ver cómo a otros los han afectado sus decisiones. 

Hay personas que simplemente se quedan con sus miles de pesos en sus cuentas bancarias, comprando cosas cada día para no sentirse tan vacías. Porque todos llenamos los vacíos de alguna forma, ¿cómo los llenaré yo cuando me llegue la edad?, ¿cuál es la edad? 

Veo a todos estos "adultos" mayores de 70 años con arrepentimientos, con malos, pésimos hábitos y me pregunto si son felices. Y me pregunto si pudieran regresar el tiempo, ¿harían lo mismo?, todos me dicen que no cambiarían nada y yo no me lo creo por completo. Supongo que habrá que esperar a que cumpla más y más años hasta convertirme en aquello que tanto critiqué, ¿será ese el caso?, espero que no. Me preugunto si seguiré escribiendo mi vida entonces, espero que sí. 

El tiempo sigue corriendo y yo sigo cambiando mientras veo a mis papás envejecer, a mis suegros, a mi abuelo, a mis amigos. Y espero que todos encontremos la manera de no sentirnos tan vacíos, de crecer.

Me alegra que llamaras

 He estado haciendo esto por unos cuantos meses, al principio no le di mucha importancia, a fin de cuentas es solo una tonta llamada, pero conforme el tono de la llamada en espera se me grababa en el cerebro y el tono al final "buzón de voz..." me parecía más y más enfermizo, más y más como un acto de violencia hacia mi persona.

Siempre la veía en línea. Ok, no siempre, pero de vez en cuando entraba a instagram y ahí estaba una nueva historia, un nuevo post y entonces me preguntaba "¿es en serio que puedes tomarte 5 minutos en subir una puta selfie pero no puedes contestarme una llamada?", y mis entrañas se estremecían con coraje. 

Porque habíamos sido mejores amiga, según ella, según mis propias memorias, y ahora parecía que nada del pasado importaba, era, simplemente eso; experiencias que se quedaron atrás y yo quizá seguía aferrándome a ellas.  No quería dejarlas ir porque eso significaba que nunca más sabría de ella. De sus tontas aventuras amorosas, de sus dramas familiares, de sus perros... o simplemente escuchar su voz, su risita tonta o que no me siguiera la línea de pensamiento sino que se distrajera con cualquier cosa pasando a su alrededor.

He estado haciendo esto porque quiero recuperar algo que nunca perdí. Y nadie prometió que un día lo tendría de vuelta, pero nadie me dijo tampoco que un día se desvanecería como el azúcar se disuelve en el agua. 

Es complicado. Tener a un fantasta como amiga, ¿o cómo ex amiga?, no sé cómo llamarle, solo sé que cuando sean las 3pm voy a intentarlo otra vez, voy a tomar mi estúpido teléfono y dejaré que suene hasta que el tono de buzón aparezca. Y quizá esta vez tendré alguna respuesta, no pierdo la esperanza de que un día conteste medio riendo medio con nostalgia y me diga: "Me alegra que llamaras".

La flexible yo

 Nunca he sido una persona flexible y cuando voy a clases de pilates o yoga, a veces siento vergüenza por ser -casi siempre - la persona con menos flexibilidad en la clase. Y luego me pregunto, ¿cómo es que la mayoría de la gente es tan flexible?, ¿o acaso soy yo una de las pocas personas que no fueron bendecidas con el don de la flexibilidad?

En fin, fue uno de mis própositos de año el hacerme más flexible, ¿y cómo lo voy a lograr?, pues haciendo estiramientos todos los días. Encontré una app que se llama Bend, y tiene un montón de estiramientos de diferentes partes del cuerpo y diferentes duraciones y te dice el número de días que has estado estirándote al final de cada sesión, y pues hasta ahora he hecho apenas 40 días xD, lo que significa que no me lo estoy tomando tan seriamente como me dije que lo haría, pero cada que hago las sesiones con constancia, noto una mejoría, puedo tocar más tiempo mis dedos de los pies, me siento más en forma, se me hace más fácil mantener una postura.

Culpo a mi yo de 12 años por no haber seguido con clases de gimnasia, aunque solamente fui como a una o dos jaja, porque mis amigas estaban yendo y yo quería ser flexible como ellas, y me frustre porque no podía abrirme de pies en la segunda clase. 

Quizá debí haber empezado más pequeñita, como de 5 años. 

Por eso metí a mi sobrina a unas clases de circo, porque no quiero que ella se avergüence de su falta de flexibilidad algún día. 

Quizá a finales de año pueda escribir que cumplí mi propósito, que me volví más flexible, por ahora todo lo que puedo hacer es seguir practicando, aunque sea difícil, aunque me de flojera.

Rooney y Kiuty

Rooney se mudó a Suiza a finales del verano. Estaba listo para comenzar una nueva vida en la universidad. Durante los últimos cuatro años había fantaseado con ese momento. Quería empezar desde cero, lejos de todo lo que conocía. Era el tipo de chico que parecía sacado de una película sobre genios: lentes demasiado grandes para su rostro, camisas polo perfectamente fajadas y una obsesión casi enfermiza por las tareas y los exámenes.
Nadie se burlaba de él. Al contrario, sus compañeros admiraban su inteligencia. Sin embargo, cuando terminaban las clases, Rooney desaparecía. Nunca iba a fiestas ni salía con nadie. Pasaba las tardes estudiando o adelantando trabajos. No tenía amigos cercanos. Aun así, no era infeliz.

Siempre había sabido que, al terminar la preparatoria, obtendría una beca y se marcharía lejos. Escogió Suiza porque amaba los idiomas, hablaba francés con soltura y le emocionaba la idea de experimentar un invierno de verdad.

Cuando llegó el día de partir, empacó todas sus pertenencias con extremo cuidado. Pero dedicó más tiempo a preparar las cosas de Kiuty que las suyas. Kiuty era un pequeño conejillo de indias blanco, cubierto de manchitas negras. Su madre se lo había regalado un año atrás por su cumpleaños y, desde entonces, se habían vuelto inseparables. Kiuty tenía hábitos extraños, le encantaban los chiles jalapeños. Rooney todavía se reía al recordar la primera vez que lo vio devorar uno sin inmutarse. A veces, cuando su madre lo permitía, incluso le daba pequeños trozos de habanero. El animal los masticaba feliz mientras Rooney lo observaba fascinado.

-¿Estás seguro de que podrás estudiar y cuidar a Kiuty tú solo? -preguntaba su madre una y otra vez.
Rooney siempre respondía igual: con un asentimiento firme. Le molestaba que dudara de él.

Las primeras semanas en la universidad fueron mejores de lo que había imaginado. Sus calificaciones seguían siendo excelentes y, por primera vez, había conocido personas con intereses parecidos a los suyos. Por las tardes caminaba por el parque cercano a su departamento o jugaba videojuegos mientras Kiuty descansaba sobre sus piernas. Todo parecía perfecto excepto por una cosa: encontrar chiles era mucho más difícil de lo que esperaba. Al principio no le dio importancia, pensó que Kiuty se acostumbraría. Pero poco a poco comenzó a notar cambios: ya no corría hacia la puerta de la jaula cuando lo veía llegar, dormía más horas de lo normal, comía menos. 

Una tarde, Rooney lo tomó entre sus manos.
-¿Qué te pasa, amigo?
Kiuty apenas reaccionó. La preocupación apareció por un instante, pero los exámenes finales estaban cerca y tenía demasiado trabajo acumulado. Convencido de que solo estaba cansado, lo dejó descansar.
Pasaron varios día hasta que ocurrió algo que lo hizo replantearse todo: durante una comida con algunos compañeros, Rooney estaba mostrando fotografías de su preparatoria cuando apareció una imagen de Kiuty.
Las reacciones fueron inmediatas.
-¡Qué adorable!
-¿Cuántos años tiene?
-¿Cómo se llama?
Rooney respondió a todas las preguntas con una sonrisa hasta que una chica frunció el ceño.
-Espera... ¿solo tienes un conejillo de indias?
-Sí -respondió él.
La sonrisa desapareció del rostro de la joven.
-¿No lo sabías? Aquí es ilegal tener solo uno.
Rooney parpadeó.
-¿Qué?
-Los conejillos son animales muy sociables. Necesitan compañía. Si viven solos pueden deprimirse.

El corazón le dio un vuelco, de repente recordó los cambios de Kiuty: su apatía, su falta de apetito, las largas horas durmiendo.Se levantó tan rápido que casi tiró la silla y corrió directo a casa. Durante todo el trayecto una sola idea martillaba su cabeza.

Cuando abrió la puerta del departamento, el silencio le pareció insoportable. Se acercó a la jaula y sintió que el mundo se detenía. Kiuty permanecía inmóvil, no se movió cuando Rooney pronunció su nombre, no levantó la cabeza, no abrió los ojos.
-No... no, por favor...
Las lágrimas le cayeron despacio por las mejillas. Tomó a Kiuty con cuidado y salió corriendo rumbo al veterinario. Apenas podía respirar.

-Aguanta, por favor... aguanta...
Faltaban solo unos metros para llegar cuando sintió un pequeño movimiento entre sus brazos. Se quedó inmóvil, Kiuty abrió lentamente los ojos y luego emitió un suave chillido. Rooney soltó una carcajada entre lágrimas, nunca había sentido un alivio tan grande.

Esa misma noche llamó a su madre.
-¿Pasa algo? -preguntó ella al contestar. - Son las 2 de la mañana aquí.
-Sí -respondió Rooney, secándose los ojos. -Quiero pedirte mi regalo de cumpleaños adelantado.
-Ajá, ¿y qué quieres?
Rooney miró a Kiuty, que descansaba envuelto en una mantita. Sonrió.
-Otro conejillo de indias.

Tic, toc

El tiempo pasa lento y rápido a la vez cuando no tienes nada de que hacer. Estos días me levanto a las 8:30 o 9am, cuando por lo general me despertaba a la  6:30-7am. 

Hoy mi suegra llamó temprano para preguntar cómo me está yendo y me dijo algo que me pareció gracioso "extraño el ruido de los gallos cuando te llamo", y ni siquiera me había puesto a pensar en lo silecioso que es todo aquí: sí hay vecinos pero no están pegados a la casa como lo estaban en nuestro apartamento en el pueblo, sí hay animales pero más como pequeñas lagartijas e insectos, no perros ni gallos corriendo entre turistas y carros. Y de hecho, el sonido de los carros es por lo general lo único que se oye afuera, o cuando llueve (que apenas tuvimos una tormenta tropical) y hay truenos.

Esta casa me hace pensar en la casa donde crecí por su silencio y en cómo me siento aislada del mundo entero estando en estas paredes. Cómo todo afuera parece tan lejano estando aquí, cómo la vida sigue mientras yo vivo de historias que no son mías; leyendo libros sin poder parar de pasar las páginas o escuchando a mi esposo hablar de cómo estuvo la oficina. Cómo tengo que crearme un mundo aparte para no perder la cordura: escribiendo en mi diario o en el blog o trabajando en un guión que tiene ya 4 versiones y ninguna me parece lo suficientemente buena.

Una amiga me escribió hace días preguntándome si estaba escribiendo una novela y sonreí al verme a mí misma como una escritora "de verdad", por años pensé que quería escribir una novela o algo como una compilación de historias y no sé si algún día lo haga. El reloj no deja de avanzar y yo no logro descifrar cómo volver a escribir "de verdad", ¿a dónde se fue la inspiración?, a veces me pregunto si la inspiración se fue a cambio de que obtuviera la mayoría de las cosas que siempre había querido, quizás. 

Veo a mi alrededor y miro estas series y estas películas y me digo que yo también tengo una historia que contar, que yo podría llegar a terminar mi guión y quizá un día ver mi serie en una plataforma de streaming, solo tengo que dejar de dudar. 

tic, toc, tic, toc...

Racismo

 Este es un post que pensé mucho en si hacer o no, pero me dije, bueno a final de cuentas qué importa, tengo como 3 lectores así que aquí va:

No es un secreto que estoy casada con un estadounidense (así se escribe?), en fin, esa ha sido mi realidad por casi 5 años y equis. En México Taylor se siente entre la espada y la pared y yo también, porque en primer lugar no quiere aprender español y de las veces que lo convenzo de tomar una de mis clases de español (porque es una total ironía que yo enseñe español y él no hable más de un 20%), no se lo toma por completo en serio y terminamos discutiendo. En segundo lugar hay cosas que de plano no tienen el mínimo sentido, como por ejemplo que existan "descuento para locales", porque, en este punto, ¿quién es local en el pueblo donde vivimos?, ¿sería alguien que nació ahí?, entonces tendrían que presentar su acta de nacimiento para obtener descuentos, ¿sería alguien cuya dirección de INE sea el pueblo?, ¿sería alguien que ha vivido 10, 15, 20 años en el pueblo?, ¿sería alguien que se mudó hace apenas un año pero es súper popular y todos lo ubican y por eso es local? No lo sé, y el punto es que por más años que Taylor viva en el pueblo, mientras tenga sus ojos azules y su piel blanca le van a seguir hablando en inglés y le van a seguir tratando de vender cosas mientras camina en la playa y qué pinche momento se va a convertir en un local???

Hay muchas cosas aún más ridículas, como que un grupo de Canadienses se crean dueños de unas canchas públicas solo porque pusieron su dinero ahí y compraron bardas y compraron un baño portátil y compraron pintura e hicieron todo mucho más bonito y creen que por eso tienen derechos sobre LA PROPIEDAD PÚBLICA y entonces cobran a quien les conviene y ponen candados cuando les conviene ahhh, pero porque no les cobran a los mexicanos creen que están haciendo su obra de caridad. 

Es un mundo muy raro en el que estamos viviendo. 

Ayer por ejemplo, fuimos a visitar al mejor amigo de Taylor, que es un hombre de raza afro-americana y yo antes de conocerlo solo había convivido con unas dos personas afroamericanas y no sabía qué esperar. En fin que obviamente no hay nada que esperar, porque es una persona normal, sí un poco loco y ruidoso, pero normal. Bueno, total que fuimos a unas canchas de pickleball donde estaban jugando solamente personas afro-americanas y tenían su bocina gigante con canciones de rap a todo volumen y me sentí como en una escena de una película. Estaba fascinada con el ambiente, con ver a estas personas y preguntarme ¿cómo serán en su día a día?

Estoy aquí

En USA, como cada verano durante los últimos 5 años. Siempre es lo mismo aquí: jugar pickleball en la mañana, o ir al gimnasio, o ir a caminar. Ir de compras es una actividad considerada un evento del día. Ir al lago a nadar pero este verano aún no hemos ido porque no hay suficiente agua y el bote no puede salir sin atascarse en la tierra y no ha llovido lo suficiente y ojalá que llueva mucho, mucho para que podamos ir al lago. Pasar mucho tiempo en la casa porque literalmente no hay manera de ir a ningún otro sitio sino es manejando y yo aún no sé manejar, aunque agarré el carro hace una semana -cuando aún estábamos en México y hasta salí a la carretera (por 30 segundos), y me sentí bien, y ahora debo investigar si puedo tomar clases de manejo acá o si voy a tener que esperar hasta agosto que regresemos a México y tomarlas allá, no sé, yo solo quiero estar atrás del volante y sentir que puedo ir a donde yo quiera sin miedo, ¿es mucho pedir?, ahora me parece ridículo tener 32 años y no saber manejar, pero sé que voy a aprender, solo es cuestión de práctica.

Aquí la gente es extraña, porque siento que nadie confía en nadie e incluso ahora sentada aquí en la oficina después de dar una clase de español en linea y mirando por la ventana me asusté un poco porque una camioneta blanca se estacionó enfrente de la casa y no hay nadie aquí conmigo, y qué tal que sea un asesino serial y en cualquier momento se baja y me ataca desde la ventana.

Pero haciendo memoria sé que el jardinero tiene una camioneta blanca, así que seguramente es él. 

Aquí también hay mundial, porque no siendo suficiente un país decidieron que había que tener partidos en tres países, y que Atlanta fuera una sede también así que no podemos ir a la ciudad hoy porque hoy es el primer partido y seguramente hay un caos vial, de por sí siempre hay muchísimo tráfico así que hoy mucho más. No entiendo cuál es el gran pedo, por qué el mundo se vuele loco por el fútbol. Es puro circo, es distracción. 

El otro día en instagram me salió un video de que el 24 de este mes -según esto- habrá un fenómeno ovni o una aparición durante el mundial. Si ustedes siguen teorías conspirativas, saben que existe algo que se llama proyecto Blue Beam y según esto es como una tecnología súper avanzada como unos hologramas que parecen reales y se supone que el gobierno lo va a usar para proyectar imágenes en el cielo y hacer que la gente se vuelva loca y que haya pánico total. Entonces tendría sentido que pasara durante el mundial, me pregunto si realmente algo va a pasar esta vez, ya veremos. 

pensamientos al azar 12

 Siento que me estoy volviendo loca pero también creo que me estoy ahogando en un vaso de agua. Creo que además ya me a a bajar.

No sé.

Me siento como prisionera en mi propio cuerpo, un cuerpo al que se supone que debo amar por sobre todas las cosas y a veces no puedo. 

Me veo al espejo y me digo "¿en verdad esto es lo que soy?, ¿aquí viviré por siempre en este saco de piel que a veces me convence más y a veces no puedo ni voltear a ver?" Y me miro más de cerca y me busco más defectos y me siento mal si no hago ejercicio varios días seguidos.

Y el otro día me corté el pelo yo sola con un tutorial de Youtube, al principio me gustó y luego lo vi con más calma y me dije "fuiste una pendeja, deja de hacer pendejadas"

Estoy aburrida. Porque hace unas semanas que no trabajo, bueno sí trabajo pero apenas unas horas a la semana y el demás tiempo qué hago.

Además ya empezó el pinche calor que tanto odio y que me vuelve loca y no quiero hacer nada de 11am a 4pm porque no puedo caminar sin que la playera se me pegue al cuerpo y sin sudar como si estuviera haciendo crossfit y el sol quema demasiado y, yo, no, puedo.

Tengo a mi esposo diciéndome al oído cada días "¿Qué quieres hacer hoy?" y cómo le digo que estoy harta de que me esté preguntando lo mismo cuando vivimos en un pueblo de 1km de largo donde hace tanta pinche calor. 

Solo quiero quedarme en la cama y no hacer nada más que ver Youtube o leer una novela, y al mismo tiempo quiero que me llegue la inspiración divina y hacer una obra de arte que cambie al mundo para siempre.

Solo quiero descansar.

Creo que mañana me va a bajar, sí, eso debe ser.

Todo está por cambiar

Cerré los dos negocios que tenía, me di de baja en el SAT, y vamos a dejar el apartamento que rentamos y llamamos hogar por casi dos años. 

Cada verano se siente como un reinicio, pero en esta ocasión se siente como un fin, así, un fin total sin poder determe a mirar atrás y reflexionar, porque ya no hay lugar para las dudas. 

Tengo miedos pero sobre todo relacionados con el clima político y la situación del mundo que -aunque siempre se ha dicho - se pone peor y peor. 

Me da miedo que no me dejen entrar a USA, que me vayan a cancelar mi visa de un día para otro y que me vaya a tener que separar de Taylor por circunstancias ajenas a nosotros.

Por supuesto que estos son miedos irracionales, pero nada me sorprendería con respecto a políticas de inmigración entre USA y MX.

Todo está por cambiar en mi mundo, ¿seré capaz de aguantar?, ¿vamos a lograr sobrevivir en Georgia?, ¿voy a aprender a manejar de una vez por todas y superaré ese miedo?

Hay muchas preguntas que solo el tiempo responderá. 

Es como dar un salto al vacío, y esperar que ahí en el fondo haya algo mejor para ayudarnos a volver a subir más fuertes.

Y nunca miré atrás...

 Un día me desperté y me había convertido en la persona que siempre deseé ser. No sé cómo pasó, no sé qué comí o tomé el día anterior, no sé si alguna bruja me hizo algún hechizo o si aventé una moneda sin querer a alguna fuente de los deseos. Lo que sé es que un día estaba durmiendo en mi cama habitual y al siguiente estaba en una casa desconocida con un hombre desconocido a mi lado y su mano arropándome el cuerpo. 

No grité, ni siquiera me alarmé un poquito; fue como si mi cuerpo supiera que aquello estaba bien. 

Por alguna extraña razón las alarmas que usualmente acompañaban a mis entrañas no se inmutaron, ni un sonidito hicieron. 

Me levanté con cuidado y fui al cuarto siguiente, que supuse era el baño y estuve en lo correcto. Me miré en el espejo y me vi cómo siempre me había visto en mis fantasías, soñando despierta. Con una frente sin arrugas, unas mejillas sin marcas de acné, un pelo sin frizz, el abdomen marcado, la piel reluciente. 

Miré alrededor y el baño era también cómo siempre había imaginado que sería si mi vida fuera como mis pines de Pinterest. 

Pasé al siguiente cuarto y casi lloré al ver una biblioteca con todos mis libros favoritos y los que siempre quise tener. Un escritorio gigante de madera donde tenía una laptop abierta y al echarle una mirada comprobé que era mía, que estaba trabajando en una novela.

Fue entonces que oí mi nombre desde la habitación principal, era aquel hombre que dormía a mi lado. Me dijo "ven aquí" mientras sonreía. Era igualito a Josh Whitehouse, mi crush de toda la vida. 

No me cuestioné si estaba soñando o no, si era una fantasía por todas las drogas que había consumido durante el transcurso de mi existencia, si quizá estaba en un coma profundo o si ya estaba en algún otro plano de existencia. 

Solo sé que me metí en esa cama y fui la persona más feliz del universo. 

Pasé el día preguntándome cuándo se acabaría el hechizo, cuando se rompería algo a mi alrededor y todo temblaría hasta desvanecerse. Fui a comer a mi restaurante favorito, fui a la playa y nadé sin miedo, fui a caminar con una sonrisa en el rostro y saludé a todos. En la noche, antes de regresar a casa fui a cenar con amigos y comprobé que todos parecían normales, nadie dijo nada de mi nueva apariencia, nadie se mostró preocupado por mí. Jalé a mi mejor amigo a un lado para hablar y le pregunté "¿esta es mi vida?" y él solo me miró raro, "¿estás bien?", le conté que era mi primer día viviendo esta nueva vida, "pues disfruta" me respondió. Suspiré, no sabía qué hacer. 

Había sido el día perfecto y quizá mañana se acabaría la ilusión. No lo sabía, lo quería averiguarlo, no quería olvidar ni volver al pasado. Y nada de eso importaba ya. Estaba bien con volver a la realidad después de ver cómo podría ser mi vida perfecta, estaba bien con quedarme ahí también. Quizá estaba muerta ya y aquello solo era el cielo o el infierno. 

A las 12am y después de algunas copas de vino volví a casa, atravecé la puerta y no miré atrás