Adiós 2015

Y bueno, hoy es el último día de este año y la verdad es que yo quería hacer un recuento de todo lo acontecido en este año, pero creo que es demasiado. Este año lo divido en dos: primera y segunda parte.

La primera parte se trató de volver a ser yo misma, de ganar confianza y de volver a salir ahí afuera, al mundo que tanto temía.
Empecé el año sintiendo ambos emoción y decepción; la pasé junto a mi mejor amigo y mi familia y terminé durmiendo tempranísimo.

Finalmente fui capaz de hablar verdaderamente con mi mamá y pude contarle lo infeliz que me sentía en el momento, ella me apoyó y sugirió que volviera ir a terapia, y así lo hice, aunque en ese entonces no sirvió de mucho porque yo seguía aferrándome al pasado fuertemente.

Comencé a hacer servicio social en el mismo lugar donde muchísimas historias de mi vida pasaron: la preparatoria a la que había asistido, y la verdad es que al principio estaba llena de emoción, pero con el paso del tiempo esa emoción se fue convirtiendo en monotonía. Hacer servicio social ahí me gusto sobre todo porque me permitió convivir con adolescentes, pude hacer talleres, dar clases, dar "terapia", un sinfín de cosas y hasta me encariñé con varios de mis alumnos. Claro que están también las cosas que no me gustaron; la coordinadora del plantel no ayudaba mucho, un mal clima laboral y a veces mal trato por parte de algunos maestros. Pero en general, haber hecho mi servicio social fue una experiencia que no voy a olvidar nunca, creo que me llevo más cosas buenas que malas, y sobre todo me permití a mí misma volver a tenerme confianza al pararme enfrente de varios grupos de adolescentes y darles clases aún viéndome menor que la mayoría de ellos.

Luego llegaron las vacaciones de semana santa y con ellas llegaron nuevos amigos. Nunca imaginé que tendría tanta diversión en dos semanas; la pasé de fiesta en fiesta y terminó gustándome uno de mis nuevos amigos -tan cliché, lo sé.

Pero bueno, las cosas obviamente no funcionaron y cuando terminaron las vacaciones también se acabó mi amor. Hace poco volví a ver a los que fueron mis compañeros de aventuras durante ese tiempo y se sintió raro, casi como si fuéramos personas distintas, sumamente alejadas de lo que fuimos en ese entonces.

Después llegó mayo y con ese mes llegaron dos muertes a mi vida, primero murió una tía lejana, de un pueblo lejano, de ella escribí aquí. Después, falleció mi abuelo. Y si no escribí acerca de mi abuelo es porque la verdad no tenía mucho que decir. No lloré en su funeral, no lloré cuando lo enterraron, y cualquiera que me conoce sabe que soy la persona más llorona de este universo, pero algo me pasó y ni siquiera pude derramar una lágrima. Supongo que se debió a que nunca conocí a mi abuelo realmente, no tengo ningún recuerdo a su lado, lo conocí ya cuando era una adolescente y la verdad es que siempre le tuve algunos resentimientos. Pero, bueno, el pasado está ahí y no va a cambiar, y el hecho de que ahora ya no esté claro que resulta difícil, espero que donde quiera que esté haya reflexionado y sobre todo que se haya perdonado a sí mismo.

Y esta primera parte se termina con mi viaje a Guadalajara. Me fui cuando empezaron las vacaciones de verano, pasé muchas cosas allá: clic.

Y bueno, no puedo dejar de pensar que si no hubiera sido por ese viaje ahora mismo no sé si estaría viva. Conocí a gente maravillosa allá, hice nuevos amigos, incluso conocí a David Archuleta, pero cuando fue la hora de volver lo hice con lágrimas en los ojos. Mi mejor amiga de mi pueblo natal había fallecido en un accidente, y con tan solo 21 años te preguntas, ¿acaso era justo?, pero la justicia no responde a veces, solo actúa.
Pero su muerte no trajo cosas negativas, con su partida mis amigos de la infancia y yo nos volvimos a reunir, incluso salimos hace pocos días y me siento más unida que nunca a ellos. Doy gracias por eso.

La segunda parte se trata de nada más y nada menos que del amor. De conocer a los chicos que me han cambiado la vida en muchísimos sentidos y por los que estoy eternamente agradecida.
Comienza con una simple pregunta; "¿Quieres acompañarme a dar clases hoy?" me dijo mi papá, y como yo no tenía absolutamente nada que hacer respondí que sí, y en ese instante no tenía ni idea de lo mucho que iba a cambiar solo con aquel afirmativo.

Lo vi pasar por aquella puerta y supe que quería conocerlo, que quería saber de él, porque obviamente me pareció lindísimo y si íbamos a estar en el mismo lugar por varias semanas, lo más lógico era que por lo menos supiera su nombre.
Su nombre, uno que resuena en mi interior, uno que me recuerda a un guerrero que luchó por amor: Ulises.
Lo conocí y no hubo marcha atrás, todo pasó rapidísimo. Nos estábamos diciendo hola un día y al siguiente ya no dejábamos de hablar. Supe en cuanto comencé a extrañarlo que ya era una causa perdida, y hasta el día de hoy me repito que soy una causa perdida si se trata de él.
Hubo muchas cosas: fiestas, días de playa, besos a media noche, madrugadas hablando, noches de fogatas. ¡Me salí de mi casa a altas horas de la madrugada!, incluso una vez no llegué a dormir.
Sentía que estaba viviendo mi adolescencia de nuevo.

Ulises me hizo extremadamente feliz y me hizo sentir viva otra vez, pero lo más importante: me reparó el corazón. Yo pensé que nunca jamás podría enamorarme, que ya había dado todo el amor que me era posible dar, pero no; descubrí que aún tengo demasiado para dar.
Conservo en mis recuerdos más preciados los días a su lado, las noches que pasé con él, los abrazos que se sintieron como infinitos y los sentimientos que parecían no tener fin.
Con él también llegaron nuevos amigos, ahora tengo a los mejores amigos en el universo y nos cambiaría por nada, lo más seguro es que hoy la pase celebrando la llegada del año nuevo con ellos.

En fin, esta segunda mitad se acaba hoy y empieza algo nuevo. Un nuevo año que promete muchísimas cosas nuevas, ya que finalmente acabaré la universidad, mi plan es mudarme y espero cumplirlo. Sé que aún hay muchas cosas de las que aún no estoy segura, hay una gran incógnita en mi vida en estos momentos, pero sea lo que sea, sé que será para bien.
Acabo este año con la seguridad de que tengo a los mejores amigos y amigas en el mundo, tengo una familia maravillosa y no necesito nada más. Fue un año grandioso y lleno de experiencias que no voy a olvidar. El 2016 viene y espero que esté a la altura de este año que se va.
Doy gracias por cada uno de los días que pasé, por las personas que se fueron de mi vida ¡al fin!, y por las que hoy están conmigo. Muchos logros, muchas decepciones, pero al final...puedo decir que este ha sido el año más maravilloso que he tenido.

Adiós 2015, te voy a extrañar.

Muy poco y muy tarde

"Ven conmigo, quédate esta noche."
Dices esas palabras pero no se sienten como verdaderas.
¿Qué esperas que te diga?
Tomas mi mano y dices que has cambiado, pero sabes que aunque me ruegues no me vas a engañar, porque para ti todo es un juego.

Eres joven y yo estaba enamorada.
Te lo di todo pero no fue suficiente.
Y ahora quieres comunicarte...
Ve y encuentra a alguien más,
te estoy dejando ir porque me amo más a mí misma.
Tienes un problema, pero no vengas a pedirme ayuda.

Así que déjame ir ahora,
Porque el tiempo me ha hecho más fuerte.
Estoy empezando a superarlo.
Voy a decir esto ahora:
Tu oportunidad ya vino y se ha ido, y sabes que...

Es muy poco y muy tarde,
está tardando demasiado
y yo no puedo esperar.
Pero tu sabes decir las cosas correctas:
dices que sueñas con mi rostro,
pero yo no te gusto,
solo te gusta perseguirme.
Así que sé sincero,
de todas formas ya no importa.
Sabes que es muy poco y ya es muy tarde.

Cosas que me gustaron en 2015

Como estamos a dos semanas para que este maravilloso año acabe, decidí que lo mejor sería hacer una pequeñita lista de las cosas que descubrí este año y me encantaron.

Nada está en un orden particular.

Series de tv:

• How to get away with murder. Esta serie es tan emocionante y te deja siempre con dudas y preguntándote qué va a pasar en el próximo episodio. Como lo dice el nombre de la serie trata de varios estudiantes de leyes y su maestra y cómo lidian tanto resolviendo varios casos, como con sus propias vidas y crímenes cometidos. Actualmente estoy esperando a que salga el episodio final de la segunda temporada (o la verdad no sé si ya salió pero no lo he visto). 
• Sex and the city. Mi serie favorita si se trata de cosas de chicas. Creo que ni siquiera tengo que explicarla, es simplemente la mejor serie en su categoría, es muy entretenida, es divertida, incluso lloré viéndola; es simplemente imposible no identificarse con algún personaje. La vi creo que desde abril y la acabé como un mes y medio después, no estoy segura, pero definitivamente la volvería a ver mil veces más.
• How I met your mother. La madre de todas las series, mi favorita entre todas las favoritas, la mejor, la más hermosa: ¡amo esta serie con todo mi corazón!, creo que a todo el mundo podría gustarle, tiene todo para convertirse en la favorita en los corazones de las personas, es imposible no sentirse bien después de ver algún episodio, es imposible no reír. La terminé de ver en junio y desde entonces cada cierto tiempo me siento con ganas de ver algún episodio en particular y lo pongo: nunca me cansaría de verla.
• Jessica Jones. Es la última serie que vi en el año, son solo 13 capítulos de menos de 1 hora cada uno, y es muy buena. Es un poquito oscura, y en algunas escenas tenía que taparme los ojos porque había demasiada sangre, pero siempre al final de cada capítulo me dejaba esperando más y más. Espero ansiosamente para saber más acerca de esta heroína poco común.
• Hora de Aventura. No tengo mucho que decir de Adventure time porque solo vi poquitos episodios, pero los pocos que he visto me encantaron, la serie es muy chistosa, incluso absurda, no tiene pies ni cabeza, pero es muy bonita. Espero ya ponerme a ver todos los episodios y así entender un poquito más acerca de Finn y Jake.

Películas:

• Mad Max. La vi en el cine en abril y literalmente estuve emocionada de principio a fin. Toda la película es una obra de arte, los colores son hermosos, los actores son hermosos; es adrenalina pura.
• The intern. De las últimas películas que vi en el cine en este año. La vi junto con tres amigas y nos la pasamos increíblemente: reímos, lloramos, reflexionamos...un sinfín de emociones. Es una película verdaderamente hermosa. 
• Whiplash. No recuerdo exactamente cuándo la vi, pero creo que fue a principios de año, la vi en mi casita cómodamente y me gustó muchísimo. Despertó mi amor por Miles Teller.
• Begin again. Otra película que vi en casa solo porque estaba aburrida y no tenía nada más qué hacer. Es buenísima, creo que es mi favorita de este año, sin dudas. El soundtrack me fascinó tanto que lo escucho de vez en cuando y aún me hace llorar.
• Relato salvajes. No estoy segura de cuándo vi esta película, pero me gustó mucho. Es más bien una película de horror psicológico en mi punto de vista, bueno, no horror, más bien; los horrores que la gente puede llegar a cometer. Mi parte favorita es la de la boda, ¡la amé!

Música:

• One Direction. No sé ni porqué me empecé a obsesionar con ellos, como una vil adolescente, pero ahora los amo, literalmente no hay un día en que no escuche una canción de ellos, ¿qué puedo decir? su música me pone de buenas, me hace sonreír, incluso llorar. Su disco más reciente, Made in the AM, es buenísimo. Además, el nuevo amor de mi vida es Harry. 
• Major Lazer. Seguramente todo el mundo escuchó Lean On este año, pero Major Lazer tiene muchísimas canciones que son buenas, sobre todo música para bailar y pasar un buen rato.
• Marina and the diamonds. Amo a Marina, la amo. Sus canciones me llegan a mi pequeño corazón y me hacen querer escribir historias sobre cada una de ellas. 
• Taylor Swift. Siempre dije que Taylor no me caía bien, y ahora mismo tengo sentimientos encontrados acerca de ella. Sin embargo, su música me gustó mucho este año, para ser más específica, su último disco: 1989. 

Canales de Youtube:

• Clothesencounters. Ropa, vlogs, belleza.
• A él no le gustas tonta. Tutoriales para gente torpe, pero súper torpe como yo. 
• Tess Christine. Tutoriales, ropa, belleza, vlogs.

Fue un muy buen año en cuanto a descubrir cosas nuevas. Espero escribir el 30 o 31 mi resumen de este año...que seguramente será larguísimo. Hasta entonces, ¡feliz navidad!

Hecho especialmente para ti

No eres al primero que he querido pero eres al primero que he querido de esta manera.
Sostengo tu corazón en mis manos y te doy el mío a cambio.
No te pido que te quedes.
En vez de eso, te abro la puerta para que salgas al mundo y en los días que tengas miedo de salir abriré las cortinas para ti.
Porque sé que hay muchas más cosas ahí afuera para que pongas tus manos en ellas.
Y por primera vez no tengo miedo.
Te dejo salir al mundo porque a fin de cuentas, vas a ser tú.
Lo sabes tanto como yo.
Así que está bien si me dejas ahora.
Pero sólo si prometes que donde quiera que estés, cuando te sientas solitario, o con miedo, o cuando haya algo por lo cuál sonreír, espero que me recuerdes. Espero que el día que estés listo, regreses a casa conmigo. Espero que recuerdes que hay un lugar en mi pecho construido especialmente para ti.

El lugar que oculto

Me arruinaste tanto:
Te veo donde no debería, incluso te sigo buscando después de todo este tiempo.
Eres como un virus que infectó mi sistema, pero no eres cualquiera, eres uno poderoso, uno que deja secuelas de las que no te puedes recuperar.
Me arruinaste, me convertiste en esta persona que se desespera ante cualquier situación, me hiciste desconfiada, me prometiste tantas cosas que nunca cumpliste y aprendí a esperar lo peor de los demás.
Me controlabas todo el tiempo, incluso cuando sabía que todo lo que estaba haciendo no tenía sentido; seguía ahí, a tu lado, a pesar de todos los engaños y mentiras.
Dejé de importarte, dejaste que poco a poco me fuera muriendo, incluso pensé que sí lo haría, que terminaría por morirme y sino era por amor era por estupidez.

Me arruinaste. Quiero que lo sepas bien, quiero que nunca lo olvides: que tomaste a esta persona llena de amor para dar y la convertiste en algo que ni ella misma puede reconocer. Ya no sé cómo funcionar, no después de tanta mierda, después de haberme dado cuenta de la clase de persona que podías llegar a ser.
Mírame, llorando aún por las cosas que pasaron hace años...años. Y es que se sigue sintiendo como si hubiera sido ayer. Nunca voy a olvidar.
Porque, ¿quién olvidaría que su primer amor la engañó y le vio la cara de estúpida?
No conforme con eso, el primer amor la siguió utilizando como si fuera una muñequita de porcelana, una tonta muñeca que podía usar a su conveniencia, a la que podía mover a su antojo, la que no ponía peros. Y por mucho tiempo pensé que todo lo que hice se debió al amor, siempre me dije "lo hice por amor, todo fue por amor", pero no; aquello no era amor.

Me arruinaste.
Ahora paso los días tratando de olvidarme de todo, pienso que debería haber sanado, a veces creo haber sanado, pero en días como estos me doy cuenta de que tu recuerdo y tus secuelas me van a seguir tal vez para siempre.
Ojalá existiera una máquina que pudiera borrar recuerdos, ya sabes, como en la película de eterno resplandor...
te borraría sin pensarlo.
Y quién sabe, tal vez es el enojo el que esté hablando por mí en estos momentos; el enojo al darme cuenta de que a veces la sensación de que me van a abandonar es tan inminente, que se apodera de mí y comienzo a enloquecer como antes lo hacía. No puedo dejar de pensar en lo mucho que me dolería volver a pasar por lo mismo.

Espero que seas un hombre ahora, que te responsabilices por tus acciones, y que nunca vuelvas a hacerle a nadie lo que me hiciste a mí.
Sé un hombre.
Porque chicos hay muchos, infieles por doquier, manipuladores, mentirosos...
de esos que arruinan a la gente.
Tanto como tú me arruinaste a mí.

Todos los equivocados

¿Alguna vez amaste a alguien
que sabes que no es para ti,
o que no eres para él,
pero desearías serlo?
Estás bien con no estar con él,
pero aún así desearías que fuera posible,
hay alguien más allá afuera,
esperando por ti,
aunque desearías que no estuviera,
oh como lo deseas,
poder estar con el equivocado,
que pudiera funcionar,
pero nunca lo hará,
aunque te sientas triste,
aunque te sientas engañada,
¿por qué el universo no lo eligió para ti?
son tan equivocados el uno para el otro,
pero tan correctos de muchas maneras,
simplemente no es justo, ¿no es así?

El antes de

Aún sigo sintiendo nervios al saber que voy a ver a mi persona especial.
Es esta sensación que no puedo controlar, como si el mundo entero fuera a detenerse en cualquier instante, como si el tiempo pasara más lento de lo normal.
Intento e intento luchar contra estos sentimientos pero me es imposible.
Y quisiera contar todas las aventuras por las que hemos pasado en las últimas semanas, pero esas son solo para nosotros dos. O quién sabe, quizá termine contándolas aquí, pero agregándoles algo de ficción.
Tantas cosas...
Y ahora mismo estoy lista para encontrarme con él, y la sensación de mariposas en el estómago no para.
"Me gusta como siempre haces lo que quieres" me dijo alguna vez; "a ti nada puede detenerte una vez que decides algo."
Y así es.
A veces me pregunto si esto que siento lo decidí yo o fue el destino. Le he dado vueltas y vueltas, y al final casi siempre termino por decirme que seguramente fui yo.
Porque hubo chicos antes que él, pero ninguno me convenció en absoluto.
Pero en cuanto lo vi, supe que ahí estaba lo que tanto quería, lo que me hacía falta.

"¿En qué piensas?, ¿te arrepientes de haberme conocido?" me preguntó el fin de semana pasado, y yo no respondí absolutamente nada, porque no había nada que responder. Quizá hubiera sido correcto decir:
"Eres lo mejor que me ha pasado en lo que llevo con vida."

Enamorarse = perder

Estoy escribiendo desde la casa de Ulises por primera vez. Es una sensación extraña, como de saber que -finalmente estoy aceptando el hecho de que estoy enamorada de él.
No puedo dejar de pensar acerca de todos los cambios que últimamente he experimentado, ya me perdí, cambié completamente de piel y ahora cuando me veo al espejo veo a alguien que se parece a lo que solía ser, pero que definitivamente no es la misma.
Quisiera que esto fuera menos complicado: levantarme y saber que puedo estar con la persona que quiero sin ninguna dificultad, no tener que poner mil alarmas para no olvidar que a final de cuentas tengo que irme, que no pertenezco aquí.
Y cuando los adioses llegan sé que también lo hace la sensación de tranquilidad, de paz.

Me la paso pensando en los momentos que me voy a perder por estar lejos, y al parecer todo lo que habita en mi mente es su recuerdo: su voz, la entonación que pone al decir mi nombre, la suavidad de su piel, su olor, la manera tan tierna que tiene de quedarse dormido, su aliento, el labor de sus labios, su pelo al despertar, cómo parece que nada en el mundo importa cuando estoy con él.
Nada de esto es fácil. 

Enamorarse en mi mundo equivale a perder la batalla. Sé que todo esto tendrá un final, y no sé cómo o cuándo, pero sé que lo tendrá.
Mientras tanto, paso los fines de semana como una adolescente que se ha enamorado por primera vez, cometiendo las más grandes locuras de amor, saliendo de casa a altas horas de la madrugada, incluso no llegando a dormir.
Miro atrás, miro al momento en que lo vi entrar por aquellas puertas y me digo:
"¿Acaso imaginaste lo mucho que ese chico iba a significar?"

Al final del día

Le dije que lo quería,
no estoy segura de que me haya escuchado.
En el tejado hacía mucho viento,
y él no dijo una sola palabra.
En el piso de abajo la fiesta murió,
no había nada más que hacer,
solo la luna, él y yo.

Te prendí en fuego cariño,
y luego un rayo cayó sobre mi:
el amor puede ser aterrador, eso es seguro.

Todo lo que sé es que al final del día quieres lo que quieres y dices lo que dices,
y seguirás a tu corazón incluso si en algunas ocasiones se rompe.
Todo lo que sé es que al final del día quieres a quien quieres:
no hay otra manera.
Si hay algo que he aprendido de mi millón de errores,
es que tú eres a quien quiero al final del día.

Era seguro que la noche había acabado, yo dije:
"es para siempre".
20 minutos después terminé en el hospital.
El cura piensa que es debido al diablo,
mi madre dice que es una gripe,
pero cariño, solo eres tú.

Zzz

Me levanto a las 7.30 am todos los días, incluso si mi alarma está programada para sonar a las 8 am.
Por las noches me digo que tengo que dormir temprano pero siempre termino durmiendo casi a las 2 am.
Son cosas que no puedo controlar: cuando son las 3 pm el sueño me invade profundamente, me dan ganas de renunciar a todo e ir a casa, pero me digo que debo continuar, que el día no se desperdicia durmiendo.
Duerme, duerme, duerme...
La ansiedad no me lo permite. "Imagina todo lo que estás perdiendo por dormir."
Quisiera poder despertar tarde, dormir hasta las 2 pm sin que me importara. Pero lo más tarde que logro levantarme es a las 10 am.
Esta relación de odio- amor con el sueño no me hace bien.
Ahora mismo voy a la escuela pero solo porque TENGO que hacerlo. Me digo "sino tuviera algo que hacer me pasaría el día durmiendo."
Pero ya no logro engañarme ni a mí misma.

Un mal sueño

Tengo algo de tiempo libre en la oficina, así que voy a aprovechar para hablar acerca del sueño que tuve anoche, no sé por qué pero me encanta hablar de mis sueños, ¿no?
Pero es que hace mucho que no tenía una "pesadilla", o un sueño donde cosas terribles sucedieran. Es más, ni siquiera recuerdo cuándo fue la última vez que soñé algo así, por lo que cuando desperté esta mañana con lágrimas en los ojos y aún sobresaltada no pude hacer más que aliviarme al descubrir que solamente había estado en un mal sueño.
"Un mal sueño", uno donde la persona a la que quiero moría.
Ni siquiera puedo describir todas las sensaciones y emociones que experimenté, fue como si regresara a julio, cuando falleció una de mis mejores amigas. Reviví emociones que pensé que estaban enterradas e incluso ahora mismo, pensando en el sueño, me dan ganas de llorar.

Como quisiera que nunca ninguna de las personas que quiero se tuviera que ir, pero bueno, sé que es imposible. Y cuando ocurre, incluso si quiero controlar el dolor, me es imposible.
Incluso si tan solo es en un sueño.

-Soñé contigo, pero no fue un sueño bonito.
-¿Qué pasó?
-No quiero perderte nunca, ni siquiera en mis sueños, ¿entiendes?, debes saber que te quiero y te quiero y te quiero. Aunque tu no sientas lo mismo por mí, eso ni siquiera me importa, aunque todo esté en contra de nuestras circunstancias.
Te quiero y no quiero perderte.

Es esto. Es todo lo que siento en estos momentos, son las emociones tratando de salir en forma de lágrimas, es la frustración, son las preguntas que no puedo contestar, es todo lo que sé y me lastima, es aquello de lo que no estoy consciente. 

¿Cuándo voy a aprender? A dejar de una vez por todas de confiar ciegamente.
Nadie hace nada porque todos vemos por nosotros mismos. Es todo esto.
No quiero volver a llorar al sentirme impotente porque dependo de alguien más. Soy poderosa y soy la persona mas capaz que conozco, entonces...esto no tendría que estarme pasando.
Ya no sé qué más podría salirme mal, parece que tengo una nube negra volando por todo mi ser. Estoy cansada, ya casi se acaba esto pero ya no puedo soportarlo más. Quisiera irme bien lejos, ya no puedo seguir estresada y llorando todos los días.
Estoy cansada...porque a las personas que debería de querer y apreciar no las quiero, y aquellas que me hacen sentir pésimo son a las que más quiero.
Creo que todo lo hago al revés.

22

Su risa es tan fuerte como el sonido de muchas ambulancias, como se necesita para salvar a un salvador.

Ella flota por el cuarto como un globo gigante, algunos dicen que es tan falsa que su amor es inventado: no...no, no, no.

Brindemos otra vez por la chica todo poderosa.

Recemos por que nos mantengamos jóvenes y llenos de luz.

¿Yo soy el único, único creyente?

Algo está pasando aquí...

Algo está pasando aquí...

Espero que sientas lo que estoy sintiendo también.

Me pongo,

me pongo de rodillas por ti....

Una de los chicos

Finalmente está pasando: la felicidad me acompaña a donde sea que voy y se siente muy bien.
No sé qué fue o cómo pasó, pero es que no puedo contener este cúmulo de sentimientos dentro de mí que me dicen: ¡Él te hace tan feliz!

Hoy, celebré mi -casi cumpleaños con mis mejores amigos y no me había divertido así en muchísimo tiempo, no me puedo quitar esta sonrisa del rostro y me digo "así deberían ser todos tus días."
Quisiera no tener que seguir creciendo para no tener que irme de este mi pequeño pueblo. ¡Escúchenme!, diciendo que no quisiera tener que irme de este lugar que tanto maldije por mucho tiempo. Este lugar que ahora significa demasiado porque aquí encontré a los mejores amigos que podía pedir en el mundo, y sí, al principio fue complicado porque las personas no ven bien que una chica ande por ahí con un puñado de chicos, pero ahora se volvió algo tan normal que incluso mis padres ya les tienen cariño. Cinco chicos tan especiales que me llenan de sonrisas y me hacen sentir la más afortunada del mundo.
Y uno en especial, al que le dedico mi poesía, mis palabras, mis canciones y mis pensamientos.
Hoy lo abracé tanto como pude, y me gustaría que no se hubiera ido, me gustaría poder pasar más días a su lado, me conformaría incluso con más horas. Dos días a la semana no es suficiente, nada es suficiente cuando quieres a alguien de esta manera.

Hoy fue un día maravilloso en compañía de mis chicos especiales.

Casi 22, casi un año mayor y definitivamente casi tan feliz como siempre quise ser.

A tres días de mi cumpleaños

Esto es lo que escribí el año pasado cuando faltaban tres días para que cumpliera 21: clic
Lo leí apenas y lo encontré bastante deprimente. Este año me siento como una persona completamente nueva, estoy ansiosa porque al parecer voy a celebrar con mis amigos mañana y eso me emociona bastante, quién lo iba a decir; que este año estaría celebrando con personas que significan tanto y en tan poco tiempo, si me hubieran dicho el año pasado que tendría tantos amigos en mi pequeño pueblo me hubiera reído y bien fuerte, pero aquí estoy, con todos estos sentimientos y con personas que -finalmente, me hacen sentir especial y me hacen sentir que estoy en casa.
No me gusta hacer planes porque creo que siempre terminan por arruinarse, pero esta vez es la excepción. Sí, estoy por cumplir 22 años y sigo pareciendo de 15. Sí, estoy por cumplir 22 años y estoy enamorada de alguien menor. Sí, estoy por cumplir 22 años.

Este año ha sido maravilloso, yo creo que ha sido el mejor de todos hasta el momento, doy gracias porque finalmente pude liberarme de mi pasado y ahora mismo siento que podría ir a cualquier lugar el mundo y ser feliz, se siente tan bien poder simplemente saber que al final del día tengo a una familia que es la mejor del universo, tengo a mis amigas, tengo a mis amigos, y sobre todo: me tengo a mí misma, y eso es todo lo que necesito. Sí, he estado triste pensando en por qué no puedo tener una relación de verdad, pero me digo a mí misma que el chico indicado debe estar por ahí, o tal vez ya está en mi vida, quién sabe.

Además, los 22 serán el año en que finalmente acabe la universidad, ¡no puedo esperar!
Sé que las cosas van a cambiar en los próximos meses, ya que de ellos dependerá mi futuro. No sé qué me espera, no sé qué vaya a pasar, pero en estos momentos me siento maravillosa. Guardaré esta sensación en mi interior con estas palabras y en tres días más me desearé a mí misma un -muy feliz cumpleaños.

Por favor no me olvides porque yo no puedo olvidarte

Tal vez es alocado
esperar que yo cruce tu mente tan a menudo como tu cruzas por la mía
¿Puedes realmente llamarlo cruzar
cuando estás ahí todo el tiempo?
Residiendo
Quedándote
Existiendo
Son más adecuadas.

Pero lo espero.
Espero que me veas en todos los lugares en los que estuvimos juntos
sentados en la playa
espero que me veas a través de ti
vestida con ningún lugar a donde ir excepto a tus brazos.
Caminando por los edificios
espero que me veas esperando por ti
recuerdas la manera en que me llamaba a mí misma "aventurosa"
y nos reíamos.
Conduciendo en tu carro
espero que me veas en el asiento del pasajero
inclinándome perpetuamente hacía ti
pasando mis manos por tu cabello
trazando patrones en la palma de tu mano con mi pulgar
quedándome dormida en los lluviosos caminos a casa.
Estudiando en la biblioteca
espero que me veas sentada contigo
recuerdas la noche en que estabas tan borracho
intentando hacer tarea
te veías tan roto
recargando tu cabeza en la mesa
tratando de mantenerte despierto
fue la primera vez que fui a tu casa.
En la acera
donde me besaste antes de que me fuera de vuelta a la universidad
recuerdas cómo me dijiste cuando me miraste
que en todo lo que podías pensar era
"demonios."

Más

Tal vez no tenga sentido.
Tal vez nunca lo haga.
Solo porque has ofrecido lo mejor de ti misma,
solo porque arrojas tu amor como si fuera algo fácil de ganarse,
no significa que alguien lo vaya a recoger.
Tal vez dejar tu amor en el suelo en frente de alguien
para que lo pise
dice más acerca de ti de lo que dice de ellos.
Así que deja de amar como si fueras un perro.
Eres más.
Eres sangre y huesos, músculos y carne.
Un montón de gracia y un montón de pelea.
Tu amor es un océano

y no todos tendrán el coraje de sumergirse en él.
No te conformes con aquellos que constantemente meten los pies en él
y se alejan,
esperando que las olas los sigan.
Tu amor consume,
es turbulento,
es aterrador,
y no encaja con nada.
Encontrarás a alguien que vea esto,
y aún así se sumerja.

Leí alguna vez que los 30 días anteriores de tu cumpleaños son como un "tiempo de romper", son días en los que las cosas pasan para invitarte a reflexionar. No sé si esto sea verdad o simple coincidencia, pero esta última semana ha sido bastante alocada y me ha dado mucho en qué pensar.
Estoy confundida, estoy desesperada, siento muchas cosas me faltas y hay otras que me está sobrando y no sé cómo dejarlas ir.
En una semana cumpliré otro año y no sé cómo sentirme al respecto, en general, no creo estar preparada para recibir abrazos y felicitaciones, es decir, ¿para qué?, ¿felicidades por cumplir 22 años y no saber qué rayos estás haciendo con tu vida?, ¿felicidades por tomar las decisiones equivocadas?, ¡Felicidades por ser un desastre!

Justamente el viernes, mientras estaba haciendo servicio social recibí un mensaje y en ese instante dejé todo a un lado y salí en camino a mi pequeño pueblo. No me importó que al día siguiente tuviera clase y que muy probablemente me van a reprobar por faltas (porque ya he faltado como 3 veces), no me importó siquiera tener que cancelar planes con mis amigas a las que no veo desde agosto, no me importó que se me acabara el dinero...y, ¿para qué?, para ver a alguien que recién me demostró que ni siquiera le importo, yo haría cualquier cosa por él y él no puede siquiera demostrar sus sentimientos. Todo nuestro círculo de amigos sabe que algo está pasando y nadie dice nada, somos como el secreto del que nadie habla, no vaya a ser que...

Un nombre

Nunca imaginé que un nombre pudiera significar tantas cosas: un montón de mariposas en el estómago, pensamientos a la mitad de cosas importantes; como un examen o una reunión, preocupaciones, ansiedad, fantasías del momento en que nuestras manos vuelvan a unirse, una constante imagen de su rostro en mi cabeza, el sabor de sus labios en la punta de mi lengua.
Recuerdos, su nombre significa un montón de recuerdos que me persiguen constantemente como fantasmas de los que no logro escapar.
Un nombre, 6 letras y un montón de emociones. Quién diría que me iba a volver a sentir así y de repente, como si todos los años, meses y semanas tratando de escapar de aquella palabra, del temido sentimiento que es capaz de destruirme con tan solo pronunciarlo, no hubieran existido: no, se esfumaron en el momento en que él apareció por aquella puerta, y yo, yo lo sentí, y aunque no quise hacerlo consciente en ese preciso instante se estaba acabando la fuerza con la que estaba resguardando a mi pequeño y frágil corazón.
Entró a mi vida como un fantasma. Porque a fin de cuentas, aquí todos somos fantasmas perdidos tratando de encontrar nuestro hogar.

Vino, sacudió por completo mi mundo, apareció como un fantasma y me hizo temblar de miedo con todas las sensaciones qué provocó en mí. 

Mientras más pasa el tiempo más me repito a mi misma que yo no creo en estas cosas, que debería alejarme...pero, una parte de mí no deja de repetir:

“Don’t let me go baby, love me some more.”

En esto se resume todo...

...

I can't do this anymore.

El después

Bueno, pues Patricia no llegó como se esperaba. No tengo nada que decir al respecto, solo que fue una suerte o una bendición o un milagro (como quieran llamarle) el hecho de que no pasara nada. Todo el día estuvo relativamente calmado, muchas personas dejaron el pueblo para irse a ciudad más grandes a refugiarse. Los que nos quedamos aquí, esperábamos lo peor y hoy salimos a ver que todo estaba en absoluto orden.
Tomé fotos ayer y pues, no tengo nada más que mostrar porque todo sigue igual, uno que otro charco por el pueblo y el mar que estuvo con más oleaje que de costumbre, pero eso fue todo.

***

Hoy, finalmente vi a mi mejor amigo, después de varias semanas en las que sentí que a nuestra amistad se la estaba llevando el viento, hoy de nuevo pude ver que el vínculo que nos une es uno muy fuerte. Ya no somos unos niños, y no hablamos de las mismas cosas que solíamos hablar, pero seguimos siendo tan unidos como siempre, y me alegra, me alegra que sepa del montón de cambios que están ocurriendo en mi vida. A veces, siento que es la única voz a la que le hago caso, porque, yo le cuento absolutamente todo, y sé que él es el único que me dirá las cosas como son, incluso si son las que yo no quiero escuchar. Por mucho tiempo pensé que podía ocultarle ciertas cosas, pero después concluí en que era mejor no tener ninguna clase de secreto, porque a fin de cuentas, para eso están los mejores amigos: para contarles todo. Hoy, me alegro de contar con él, como la canción de Bruno Mars dice "You can count on me, like: one, two, three i'll be there..."

Hablamos de nuestros amores, y terminó diciéndome justamente lo que necesitaba escuchar:

-No estoy diciendo que eres una inmadura, pero sé porque le gustas a él: no eres como las demás, no, sigues siendo una niña. Te emocionas por las cosas más simples: mírate, pasa un comercial en la televisión y casi brincas de emoción, te ríes por todo, hacer reír a la gente con el montón de muecas que haces cuando hablas, no te vistes como las demás, no te maquillas como las demás, es que todavía eres una niña.

-¿Eso es malo?

-Solamente es...no es bueno, ni malo, pero me alegra que ya encontraste a alguien que te hace feliz.

El antes

Estamos esperando a que el huracán llegue. No sé hace cuántos años ya que uno tormenta así no tocaba esta parte de la tierra, yo creí, hasta cierto punto que ya éramos inmunes, pero no, aquí estamos, preparándonos para lo peor.
Mamá, papá, hermano y yo pusimos cinta a todas las ventanas de la casa, guardamos cosas importantes y compramos comida.
Estoy esperando.
Ahora mismo todo está tranquilo. Mamá y hermano salieron al pueblo y dijeron que parecía un pueblo fantasma: ni una sola alma caminando por las calles. Yo quería que nos fuéramos a un lugar más seguro, pero al parecer nos quedaremos en casa.
Quería mostrar el antes y el después de la tormenta en fotos, así que tomé unas cuántas:

No sé qué pasa, pero me están dando unas ganas inmensas de hablar con todo mundo y decirle las cosas que he tenido guardadas en el fondo de mi pequeño corazón, pero, por ahora, debo conformarme con pensar que todo estará bien. Estoy a unos cuántos kilómetros de mi -alguien especial- y yo quería verlo por lo menos antes de que todo esto empezara, pero mamá dice que es mejor esperar, y como no sé manejar, tengo que aguantar estas ganas de salir a su encuentro y ...esperar. Sé que probablemente se pierda la comunicación por uno o varios días, así que no sé cuándo podré subir el "después". Espero que pronto, espero que todo salga bien, que no haya tantos daños.

Buena suerte a todos.

Update: Es la 1.16 pm y seguimos esperando. Mamá, papá, hermano y yo fuimos al pueblo a visitar a la familia y a comprar algunas cosas que hacían falta, aproveché y vi momentáneamente a mi -alguien especial. También, fuimos a la playa y recorrimos las calles del pequeño pueblo, tomé más fotos del antes:

(nos dejaron subir a un edificio en construcción y por eso tomé estas fotos)

(Creánlo o no, había personas surfeando)

Update 2: son casi las 3pm y no ha pasado nada, seguimos esperando. Dijeron que cortarían la electricidad a las 2 pero aún no pasa. Tengo miedo, leí que éste es el huracan más fuerte registrado hasta el momento. Siento que debo temer por mi vida, pero no siento nada, me preocupa mi familia, su seguridad, mis amigos, Ulises. Ya le dije a todos que los quiero y que tengan cuidado. Hace falta seguir esperando. No sé si debería rezar o esperar algo de una fuerza mayor. Ojalá, ojalá...

Update 3: Al parecer el huracán se desvió y lo peor ya pasó, la verdad es que el día ha estado generalmente muy tranquilo, ha habido algo de lluvia y el mar parece estar en calma. Ahora mismo hay viento, pero nada fuera de lo común, creo que ya no pasará nada, eso esperamos todos.

Esto es lo más lindo del universo, no sé ni cómo explicarlo, pero lo es. Pensaba que estaba bromeando pero al parecer no. 

Perfecta

Una entonación diferente cuando dices mi nombre,
me besas, pero tus besos no saben igual.
¿Esto es real o estoy perdiendo la razón?
Me da curiosidad saber quién te hace compañía,
porque te escucho hablar de ella en tus sueños,
y ahora me tienes hablando de ella en los míos.

Y apuesto a que lo tiene todo,
apuesto a que es hermosa, como tú.
Y apuesto a que tiene ese toque,
que te hace enamorarte, como tú.

Puedo percibir el sabor de su labial y verla acostada en tu pecho,
puedo sentir la distancia cada vez que recuerdas cómo te toca.
Tal vez debería ser más como ella...
Tal vez debería ser más como ella...
Puedo percibir el sabor de su labial, es como si la estuviera besando también,
y ella es...perfecta.

¿Cómo te toca?, ¿Puedo intentarlo también?
Sé que esto es retorcido, pero cariño, yo también lo soy.
Quiero saber cómo puede hacer que un hombre pierda la cabeza.

Y el olor de su perfume,
puede encantarme también, como a ti.
Y casi puedo escuchar su risa,
encorvando la espalda, por ti.

Puedo ver su cuerpo apresurándose al tuyo,
chocando con tu piel,
ardiendo por dentro, ardiendo profundamente,
en tu piel, la piel a mi lado.
Ella está chocando con tu piel,
instalándose ahí, ardiendo profundamente,
en tu piel, en tu piel mientras duermes...

Pensamientos al azar 4

Me parece que últimamente siempre escribo en las madrugadas, y últimamente no he parado de hablar acerca del amor. Ya sé, tan cliché, tan predecible, ¿no? Pero es que no tengo la culpa de estar enamorada así, tan simple y sencillamente enamorada como no lo había estado en años.
Pero bueno, basta de eso. Podría pasar palabras, oraciones y párrafos completos hablando de eso, pero lo guardaré para otro día.
Hoy, quiero hablar acerca de varias cosas que han pasado a mi alrededor y que de alguna manera me han afectado.
En primer lugar, mi hermano. Tan pequeño de edad y tan grande de estatura. Tan maduro y tan indeciso a la vez. Pasó de ser mi hermano menor a ser mi hermano mayor en cuestión de meses: un día simplemente aprendió a manejar, aprendió a hacer las cosas que yo no poder hacer ni de broma, se consiguió un trabajo, se consiguió una novia y de repente me estaba tratando como a una hermana pequeña: yendo por mi a altas horas de la madrugada, diciéndome las cosas que nadie más se atrevería, regañandome por mis acciones. Mi hermano, que recientemente entró a la universidad y me hizo sentir la persona más vieja de este planeta: ¿cómo es que creció tan rápido?
Y así,  de un día para otro le entran dudas, comienza a pensar en su futuro y solo ve una mancha borrosa. Y es que seamos honestos, ¿a quien se le ocurre pensar que a los 18 años estamos preparados para decidir que queremos hacer por el resto de nuestra existencia?
De cualquier manera, él ya tenía un plan desde hace muchos años, y a mí nunca me agradó. A veces trataba de disuadirlo pero no funcionó y cuando entró a la universidad solo pensé "ojalá que acabe, ojalá que le guste."
Y hace unos días decidió que no, que quiere dejar de estudiar. No sé cómo sentirme al respecto, tengo muchísimos sentimientos encontrados. Por un lado quiero que continúe estudiando, sino, ¿qué hará?, pero tampoco quiero que pase sus días haciendo cosas solo por rutina. Digo, soy la representación de que se puede estudiar algo solo porque se "debe" hacerlo.

La otra cosa de la que quería hablar es más bien superficial y hasta tonta, pero no me voy a quedar con ganas de hacerlo.
Esta tarde estaba en Facebook revisando unos mensajes cuando de repente vi en mi menú de inicio una publicación, y la verdad es que al principio ni siquiera me importó, pero luego la vi bien y vi que decía mi nombre, pero antes de mi nombre estaba un adjetivo con el que muchas mujeres han sido insultadas. Y supe en ese preciso instante que esa persona publicó esas palabras con la intención de  herirme. Y me dije, "¿qué demonios?"
Yo trato de vivir mi vida lo más pacíficamente posible. Nunca me he peleado con alguien, mucho menos voy a decir palabras que puedan ofender o hacer sentir mal, la verdad, en ese tipo de cuestiones prefiero que me digan cobarde antes de atacar de vuelta.

Arrepentimientos

Supongo que son las cosas que pudimos haber hecho pero no hicimos las que se quedan con nosotros por el resto de nuestras vidas, como un constante recordatorio de lo que "pudo haber sido...", y sí, a veces las atamos en bolsas de basura y las arrojamos al fondo de nuestra memoria, pero con el tiempo, siempre vuelven a resurgir.

-¿Sabes qué pensé que harías? -dijo él
-¿Qué?
-Venir a mi casa antes de llegar a la tuya.

Y esta conversación se quedó grabada en mi memoria por toda noche y probablemente fue la causante de que me levantara a las 5:30am y ya no pudiera dormir.
No sé si hice bien o mal ayer, pero creo que lo que no hice se quedó más en mí que lo que sí hice. Es por este tipo de cosas que me da tanto miedo estar tomando las decisiones equivocadas. Pero, ¿qué se supone que haga?, ¿decir sí a toda oportunidad que se me presente?, ¿cómo sabré si en realidad algo se convertirá en un arrepentimiento o no?

El miedo

"¿A qué le tienes miedo?" preguntó él.
"No lo sé" respondió ella. "A que me vuelvan a herir, a tener que volver a pasar por lo mismo una y otra vez. Mi vida es como un ciclo sin fin y creo que ya sé cómo acabaría."
"¿Entonces nunca quieres tener una relación?, ¿crees que todos los hombres van a ser iguales?"
Y ella no sabía qué contestar. Le hubiera gustado decir que sí, que sí desea con todas las fuerzas de su interior poder ser capaz de volver a confiar, poder cerrar los ojos y dejarse llevar por sus sentimientos. Sabe que está completamente rota, que no podría, aunque quisiera, darle todo el amor que él se merece. Después de unos minutos en silencio, él continúa: "No todos somos iguales, lo sabes, ¿no?" Ella asiente con la cabeza. "Digamos que hipotéticamente te gusta un chico, y al chico también le gustas, ¿no quieres al menos saber si podría funcionar?, ¿no quieres ser feliz por lo menos por unos minutos? Sabes que valdría la pena, ¡lo sabes!, pero es que tienes tanto miedo..."
Ella comienza a llorar en ese preciso instante, piensa en todo el tiempo que pasó buscando a alguien, algo que pudiera hacerla sentir amor de nuevo, pensó que nunca podría y ahí, delante de ella estaba aquel chico, que la hacía sentir tantas cosas a la vez, pero que al mismo tiempo la aterraba. Él tenía razón, estaba muerta de miedo, y no sabía cómo hacer para sacudírselo, no sabía cómo correr de su pasado para al fin liberarse de todos sus fantasmas.
Él hizo lo único que podía hacer en ese momento: la abrazó, la abrazó fuerte y le dijo al oído: "Encontrarás a alguien, verás que pronto encontrarás a alguien que te quiera tanto que te hará volver a creer".

Sin máscaras

Hoy recibí una lección increíblemente valiosa, y no quería dormir sin antes escribir acerca de cómo me siento en estos momentos.
Tanto tiempo que me pasé diciendo -sobre todo a mí misma que no iba a dejar que alguien me volviera a herir, jugué con los sentimientos de varias personas, resulté lastimada y al final del día estaba sola, sin una pizca del amor que tanto ansiaba.
Y hoy, hoy pasé el día con el chico que me está cambiando la vida por completo. No sé cómo explicar el montón de cosas que me hace sentir. Y se lo dije:
"Ni siquiera sé cómo explicar lo mucho que me gustas."
Traté de poner en palabras mis sentimientos pero no pude.

Lo quiero demasiado, mírenme, quiero demasiado a un chico que es cuatro años menor que yo, por él haría las locuras de amor que siempre quise que hicieran por mí.

No sé ni cómo escribir acerca de lo mucho que significó este día, estos momentos. Y eso no pasa a menudo, por lo general las palabras vienen a mí fácilmente, pero es que esto que siento es demasiado grande. Sé que no podíamos funcionar por un montón de razones, sé que debería alejarme cuanto antes, pero es que estoy comenzando a creer.
Él es todas las cosas que sé que me harían daño pero que aún así soy adicta a ellas: como el alcohol, como el azúcar, como la comida chatarra.
Él es tan bueno y tan dulce pero lo oculta tras una máscara que me es muy difícil arrancar. Sólo de vez en cuando me permite verlo verdaderamente. Como hoy, son los días como estos en los que me hace sentir como si todo valiera la pena, y es que si me dijera "escapemos", lo haría, y es que cuando se quita la máscara y es verdaderamente él,  me enamora.

Mírenme. Tengo casi 22 años y nunca, nunca, nunca, pensé en volver a sentir algo así.
"Habrá alguien que te hará tan feliz,  aunque sea por 5 o 10 minutos, y ese alguien te va a devolver a la vida."
Ya te encontré, encontré este día repleto de felicidad, pero sobre todo: encontré la esperanza que creía perdida.

Pensamientos al azar 3

Quería escribir hoy desde el fondo de mi pequeño y sentimental corazón. Acerca de las cosas que han cambiado en mi vida desde hace 3 meses.

En primer lugar, mi mejor amigo y yo nos hemos distanciado montones, y eso me duele demasiado, no sé por qué o cómo fue que pasó, pero poquito a poco nos hemos dejado de ver, y él ahora tiene amigos distintos, gente con la que yo no simpatizo, y yo ahora también tengo nuevos amigos, y es gente con la que él no simpatiza.Y me pregunto, ¿esto significa que nuestra amistad llegó al final? 

Lejos están ahora los días de abril donde nos veíamos cada día, donde pasábamos tardes enteras juntos, riendo, diciendo tonterías, siendo nosotros mismos. 

Ahora, él sale con chicos y chicas que me parecen los más superficiales del mundo, y yo, yo vengo a este pequeño pueblo para ver a mi -alguien- especial. El sábado pasado, nos encontramos los tres: mi mejor amigo, mi -alguien y yo, y fue tan incómodo que simplemente terminamos yendo en direcciones opuestas. 

No sé qué pasará pero no quiero que años y años de amistad se terminen simplemente así. Yo no puedo, creo que no podría relacionarme con sus amigos, no me agradan, y él tampoco parece estar dispuesto a relacionarse con los míos.

 En segundo lugar, mi vida escolar es un completo y total desastre. He estado pensando que ya debería simplemente desertar e irme lejos, pero luego pienso que solo me queda un semestre más y me digo "tienes que acabar.", es tan difícil, porque esto no es lo que soñé, nada de mi carrera parece gustarme ahora mismo: paso casi 6 horas de mi día haciendo prácticas, y no es nada difícil, pero tampoco es algo que quiera, hago tareas, hago como que pongo atención en clases, hago como que me gusta estar fingiendo, pero no. 

Hace como una semana fui a la graduación de uno de mis amigos y unas lágrimas se escaparon de mis ojos. Tan fácil que es que me ponga sentimental. Yo no podría decepcionar a mis padres, no después de años de esfuerzo de su parte. Necesito titularme y como quisiera ya estar ahí, tomando protesta, obteniendo un pedazo de papel que avala que sí, que pasé 4 años de mi vida preparándome para...

para...

En tercer lugar, mi vida amorosa, que aquí pinto como la más feliz del universo a veces, pero que no es real, no es verdad, no me paso los días con sonrisitas en los labios y con los ojos llenos de amor. Es difícil, yo sabía que iba a ser difícil empezando con la distancia, con el montón de obligaciones que tengo diariamente y con el poco tiempo que tengo para conectarme y hablar con Él.

No quiero repetir los mismos errores, ya lo sabe todo el mundo: yo siempre me aburro demasiado rápido, pero tres meses han pasado y él sigue gustándome como la primera vez que lo vi. 

No quiero decirlo en voz alta y no quiero escribirlo, pero es que él es tan joven, y a veces me desespera que no sepa ni cómo decir las cosas con coherencia. Mis amigas me dicen que me busque a alguien de mi edad y yo solamente me río. 

No me toman en serio cuando digo que a lo mejor y me enamoré, y es que ni yo misma estoy segura. Me la paso enojada, me la paso debatiéndome si estará bien o estará mal esto, y mientras tanto, los días pasan y nada parece concretarse.

Los sueños que no se han cumplido hasta hoy. Hoy, a 1 mes de que otro año haya pasado y yo siga sin escribir de verdad. Tantas cosas que me dije y que no parecen reales ahora mismo, ni siquiera a largo plazo.

Casi un año mayor y en vez de crecer, cada día parezco más pequeña. Me siguen confundiendo con una niña de 15 años, y a veces hasta yo misma lo creo, a veces me veo al espejo y siento que el tiempo ni siquiera ha pasado.

Para de llorar por las madrugadas.
Para de sentirte mal por las cosas más simples.
¿Y qué si él no te quiere?
Habrá un millón más como él.
Con sus ojos, con su sonsira, con su voz.
Habrá alguien que esté dispuesto a hacer cualquier cosa por ti.
Habrá alguien que no tenga pretextos, alguien que busque desesperadamente tu compañía.
Para de dar segundas oportunidades.
Para de poner las cosas tan fáciles.
No te mereces esto. Eso tu y yo lo sabemos bien.

Ulises II

Me alegra que no seas como todos los otros chicos de tu edad.
Que no te guste la misma música.
Que no bailes como ellos.
Que no te alcoholices como ellos.
Que no pienses como ellos.

Te conocí y vi algo que me hizo pensar que podrías ser especial.
Esperaba todos los días estar en lo correcto...
Y entonces me di cuenta de que sí, que eras un chico fuera de lo común.

"Hablas como argentino" dije una vez y solamente te reíste mientras bajabas la mirada.
Si supieras todas las cosas que me gustan de ti.
No es fácil ir por la vida buscando cosas, personas, que nos hagan sentir algo.
Creí que nunca olvidaría, que siempre estaría condenada a pasar mis días pensando en aquel chico que rompió mi corazón.
Hasta que pasó.

Sé que esto no es para siempre, que no será para siempre,
pero está bien.
Me ayudaste a olvidar todo el dolor del pasado.
Sacaste el veneno que iba corriendo por mis venas en vez de sangre.
Hiciste que volviera a creer.

Todo el tiempo pensando y anhelando algo que nunca iba a pasar,
aferrándome al pasado, abrazando a un hombre que más bien era un fantasma.
Pensando, ¿algún día volveré a querer a alguien de la misma manera?

Y la respuesta es no, claro que nunca volveré a querer igual,
de eso se trata, de que cada sentimiento que tenga junto a ti se sienta como nuevo.
Y es que cuando me tomas de la mano vuelvo a tener 17 años.
Y cuando te veo, veo todo lo que podrías llegar a ser.

No dejes que tu juventud se vuelva algo que sea duro de recordar.
No dejes que las malas decisiones terminen por darle un rumbo equivocado a tu vida.
Quisiera poder decirte todo lo que deberías y no hacer,
pero eso no depende de mi.
Ojalá que cambies, y que cambies demasiado, y que te conviertas en todo lo que esperas ser.

Creo que solo basta decirte gracias, y basta con decirte que te quiero, que eres especial. Que agradezco a la vida por haberme permitido ir aquel día al centro comunitario, verte ahí y haber pensado, ¿cuántos años tendrá?
No me importa en realidad,
nunca me importó.
Te vi y supe que no eras como los chicos de tu edad,
no, tu me hiciste volver a creer.

Y él regresó

Quería contar acerca de anoche porque es el tipo de cosas que no me gustaría olvidar.

Desde el lunes regresó mi -novio o algo así- de su viaje larguísimo (en mi opinión) de dos semanas y al principio yo estaba emocionadisima para luego pasar por todos los estados de ánimo posibles al saber que no lo iba a ver hasta el viernes. Pero ayer pasó:
-Ya voy para allá.
-¿A dónde?
-Pues a verte.
Eran casi las 7 pm y yo estaba haciendo servicio social. Pasé de estar completamente aburrida a estar feliz en un segundo. Corrí a mi casa, tomé mi bolsa y salí a su encuentro.
Las primeras palabras que dijo al verme fueron "¿Dónde habías estado?" y lo abracé por lo que se sintió como la eternidad.
Pasamos la noche viendo películas y luego abrazados hasta que se hicieron las 12am y dijo:
-¿no quieres ir a cenar?
-¿a esta hora?
-Claro.
Así que salimos al oxxo más cercano, compramos un montón de cosas y comimos como niños glotones.

No me había sentido tan feliz en mucho tiempo.
Descubrí que estando a su lado todo se vuelve fácil, incluso tomarnos de la mano se siente bien de nuevo. Él causa este efecto en mí que no puedo controlar: me maravilla, me hipnotiza con todo lo que hace y dice.
-¿por qué no habías venido antes?
-Estaba esperando el momento indicado.
-Dime que no te vas a ir nunca.
-No puedo, pero te prometo que voy a regresar.

A las 6am tomó el camión de regreso. Yo me quedé en la cama, pensando acerca de cómo una simple presencia, en unas cuantas horas nos puede cambiar la perspectiva de las cosas.
No dormí absolutamente nada, no me arrepiento. No podría pedir más.

Sueños más salvajes

Él dijo "vámonos de este pueblo, manejemos afuera de la ciudad, lejos de la multitud."

Yo pensé "ni el cielo puede ayudarme ahora."

Nada es para siempre...

Pero esto me va a derrumbar. 

Él es tan alto y tan malditamente guapo,

él es tan malo, pero lo hace tan bien. 

Puedo ver el final apenas inicia, mi única condición es:

Di que me recordarás. Parada con un lindo vestido, mirando la puesta de sol.

Labios rojos y mejillas rosadas. 

Di que me verás otra vez, incluso si solo es en tus sueños más salvajes. 

Dije "nadie tiene que saber lo que hacemos."

Sus manos están en mi cabello, su ropa está en mi cuarto. 

Y su voz es un sonido familiar.

Nada es para siempre...

Pero esto se está poniendo bueno.

Él es tan alto y tan malditamente guapo,

él es tan malo pero lo hace tan bien. 

Y cuando nos damos el último beso mi petición final es:

Di que me recordarás. 

Di que me verás otra vez, incluso si solo es un tus sueños más salvajes. 

Me ves en retrospectiva,

enredada en ti la noche entera,

quemándonos. 

Algún día cuando me dejes,

apuesto que estos recuerdos te perseguirán. 

Di que me recordarás...

No hay promesas en el amor pero cariño puedo decirte que te dolerá demasiado cuando él de repente decida que no eres todas las cosas que él pensó que querría para el resto de su vida.
Y puedo decirte que no eres nada menos que una obra maestra sólo porque él se cansó de mirarte.
Y puedo decirte que las mentes y los corazones de las personas cambiarán.
Y que no hay promesas en el amor.

Pero escucha esto: encontrarás a alguien que te hará creer lo contrario...y esa es una promesa.

Todo pasa en menos de cuatro horas

24.09.15
Tu solo vienes a mí cuando necesitas algo. Como todo, como todos...
No me importas, me das igual, podrías desaparecer de la faz de la tierra y a mí no me afectaría.
Ojalá fuera verdad.
Ojalá no sintiera esta desesperación al saber que tal vez estás con alguien más.
Casi estoy segura de que estás con ella. Abrazándola, besándola, diciendo cuánto la extrañaste.

25.09.15
Y mírate ahora con el corazón roto.
Yo estaba durmiendo y tú llorando por ella, preguntándote qué hiciste mal, ¿por qué pasan estas cosas?
Y me encantaría responderte, pero no voy a consolar al corazón que rompió el mío.
Debes aprender que con los sentimientos de las personas no se juega.

"¿A dónde van los corazones rotos?"

27.09.15

Es casi la 1am y yo estoy en casa comiendo cereal. Tú dijiste cosas que yo creí eran señales de amor, te has estado comportando como un niño y yo no sé por qué espero tanto de ti...

Comenzaron las fiesta de mi pequeño pueblo y tuve decepción tras decepción.

Mi mejor amigo ya no es el que yo creía conocer, ahora se junta -al igual que yo- con gente menor que él, pero todos son unos idiotas que se la pasan hablando de cosas sin sentido, que se ríen y que son como todos en este pueblo: no esperan nada más.

No puedo creer que haya gente que crea que quedarse aquí es una buena idea. Yo he pasado 21 años de mi vida aquí y lo único que deseo es irme. Ya no puedo esperar para acabar la escuela, necesito alejarme de todo esto, de las mismas personas, de los mismos lugares, de los sentimientos.

"Me enamoro de puros niños" -le dije.

"Eso ya lo sé" -respondió, me miró a los ojos y preguntó -"¿Qué tuvo Él que yo no tengo?"

Y ahí, mientras sentía como todas las miradas se posaban sobre nosotros. Yo, y este chico que no es el chico con que quisiera estar, porque el chico con el que yo preferiría pasar las noches está lejos, siendo feliz con alguien más, mientras yo tomo una botella entera de agua y trato de alejar mi mente de lo que estará haciendo. No quiero que nadie se de cuenta de lo nerviosa que estoy por estar al lado de otro chico, uno que no es el que yo quiero. Decido que lo mejor es irme a casa.

"Eso mismo me pregunto yo" -respondí finalmente.

Me pregunto si ya sabes que vas a dejarme.

Que eres un niño jugando con cerillos y yo tengo un cuerpo de papel. 

Conocerás una chica con una voz más suave y brazos más fuertes y ella no tendrá secretos violentos o una afección por el vino tinto u ojos que nunca se mantienen secos. 

Vas a caer en su cama y yo regresaré a pasar los viernes por la noche con chicos que nunca se aprenden mi apellido. 

He perseguido a cada tonto que ha intentado dormir conmigo. 

Crees que es romántico tener relaciones con la chica que escribe poemas acerca de ti. 

Crees que entenderé tu tristeza porque vivo dentro de la mía. 

Pero apareceré en tu puerta a las 2 am, con los ojos salvajes y sin poder dormir. 

Y voy a intentar encontrar algo de paz en  los huesos de tu pecho y tu no me dejarás entrar. 

Me dirás que me vaya a casa. 

Círculos

La frase decía así "tú nunca serás feliz", y tú te la creíste.
Desde entonces no puedes parar de repetir los mismos errores, todos apilandose detrás de ti. Intentas contenerlos, intentas ponerles orden, pero no lo logras y a la larga te aplastan.
Si ya sabes que te hará daño, ¿por qué sigues haciéndolo?
Revisas si tu ex novio sigue con vida de vez en cuando y te preguntas, ¿será feliz? Y sabes que no debería de importarte, pero lo hace.
Dices que no volverás a hablar con los chicos que te hirieron el corazón, pero una vez que ellos toman la iniciativa no puedes resistir, pero mírate: siempre acabas llorando.

No pienso perdonarte más, pasé mucho tiempo esperando a que comprendieras que te estás haciendo daño, pero al parecer no puedes aprender de tus errores.
Se supone que no vuelvas a lo mismo, y a ti te encanta correr en círculos.

No te perdono que sigas buscando en la basura algo que repare tu corazón.
Sabes que necesitas un descanso y aún así pasas día tras día fuera de casa, evitando a toda costa estar sola: no vaya a ser que los viejos hábitos aparezcan.

No te perdono que dejes de comer cuando te sientes mal, que huyas a casa pensando que sólo así podrás sentirte mejor. ¿a dónde voy a ir ahora?, si ningún lugar se siente ya como el hogar.

Necesitas comprender que la vida sucede aquí, en este preciso instante. Y que en vez de desperdiciarla llorando por un idiota que está a kilómetros de aquí, deberías estar agradeciendo tener un día libre de tareas, de la escuela, del estrés.

No te perdono que te encante el drama.
No te perdono que no sepas quererte.
No te perdono que me hagas esto una y otra vez.

Pasó una, pasó dos, tres, cuatro veces. Pensé que no habría quinta, y resultó que hasta hubo una sexta vez.
Tú nunca vas a aprender.
Y yo ya no te perdono.

Fool's gold

Soy como un cuervo que está en un alambre,
Tú eres la distracción brillante que me hace volar.
Soy como un bote en el agua,
Tú eres las olas que se deslizan a mi mente...todo el tiempo.
Pero yo sé en mi corazón, que no eres una estrella constante.

Y sí, te dejé usarme desde el primer día en que nos conocimos,
pero aún no he acabado de enamorarme de ti.
Y yo sé que tú causas este efecto en todas las que te conocen,
pero no me arrepiento de haberme enamorado de ti.

Soy la primera en admitir que soy imprudente,
Me pierdo en tu belleza y no puedo ver a más de un metro delante de mí.
Y yo sé en mi corazón que solo eres un patrón que se mueve.

Sí, yo sé que tu amor no es real.
Pero esa no es la manera en que se siente.
Esa no es la manera en que te sientes.

Y sí, te dejé usarme desde el primer día en que nos conocimos.
Pero aún no he acabado...

Eres como el oro de los tontos.

Como adolescente

Sé que en el fondo duele el pensar en lo rápido que pasa el tiempo. Empecé hace ya 3 años la universidad y aunque pensé muchas veces en renunciar (y aún a veces lo hago), sigo ahí. Y pienso en lo poco que me queda para terminar, y pienso en qué me estoy volviendo loca por tanto estrés: tareas, servicio social, practicas laborales, mis fines de semana.
Muy poco tiempo y luego viene la vida real, esa donde tendré que volver a mudarme, a una ciudad más grande, esa donde empezaré a trabajar en algo que espero que me guste, esa donde al final del mes esperas que el dinero sea suficiente.
Y vi una película este fin de semana que me hizo llorar un montón (como si eso fuera novedad), y pensé "eso es todo lo que quiero en este mundo: encontrar al indicado y tener una familia", y luego pensé en mis amigas que ya tienen una familia, y en lo poco felices que son. ¿Eso es todo?, ¿no podría deesear algo más?, ¿qué hace falta?
Soy casi una adulta, soy responsable de mis decisiones. Podría abandonar la escuela mañana mismo y empezar a trabajar de lleno, podría irme lejos sin mirar atrás. Pienso en los últimos tres años y se sienten como un tiempo vacío. Sé que debería saber ya qué quiero de esta vida, pero es que no sé ni qué quiero cenar esta noche.

Síndrome de Estocolmo

¿Quién es esa sombra que me mantiene como rehén?
He estado aquí por días.
¿Qué es ese susurro diciéndome que nunca podré escapar?
Sé que pronto vendrán a buscarme,
pero me temo que me estoy acostumbrando a ser retenida por ti.

Mira lo que has hecho conmigo...
Me mantienes aquí pensando que tal vez podrías ser bueno, pienso que en el fondo eres bueno aun cuando la evidencia está frente a mis narices.
Mira lo que has hecho ahora...
No puedo irme aunque quisiera hacerlo, porque me tienes atada, porque estoy cayendo en este pozo y aunque al principio dijiste que estaría a salvo contigo ahora no quiero salir.
Nunca me iré si sigues así...

Ulises

-Entonces, ¿qué soy? -pregunta él desesperadamente.

-Eres una mala idea. -responde ella -Eres todos los "solo por esta vez" y "me merezco algo mejor" dentro de mi cabeza. Eres una herida que no cicatriza. Y eres todo lo que quiero.

Asfixia

¿Por qué siento que cometí un grave error al dormir contigo?
No se supone que se sienta de esta manera.

Debería ser más cuidadosa, debería de ir por las calles de esta ciudad con un cuchillo en la mano y una boca llena de insultos para regalar.
Tú dejaste que el silencio se apoderara del momento y yo lo interpreté como una señal.
¿Por qué no puedo dejar de pensar en ti?
Tienes a la juventud de tu lado, yo tengo un montón de trastornos mentales bajo la manga y una que otra canción que habla acerca de lo mucho que temo al abandono.
¿Vas a dejarme?, ¿Vas a abandonar mi amor como todos los demás lo han hecho?
Nunca te advertí acerca de mi locura.

Acerca de los dolores que a veces llegan y se instalan y me dicen "aquí no hay amor, tú nunca podrás sentir amor."
Anoche soñé que te besaba, pero luego me di cuenta de que en realidad no era yo, que estabas besando a alguien más delante de mi y me dije, "esto ya lo he vivido", y se sintió como asfixia pura.
Ven.
Abrázame con todas las fuerzas de tu juventud y di que no te importo, que nunca pronunciaste palabra alguna porque en realidad nunca me quisiste, ni una pizca de amor en tus huesos por mí.
¿Por qué siento que estoy cometiendo el error mas grande y a la vez el más puro de mi vida?

Deberían encerrarme ya.
Deberían advertir acerca de enamorarse de alguien más joven.

"No lo hagas, no lo hagas, es prohibido."

Y, ¿qué vas a hacer entonces?

¿Crees que mi voz se volvió así de ronca porque un chico vertió miel por mi garganta?

¿Crees que mis labios consiguieron esta mueca debido a besos gentiles?

No necesitas cocinarle la cena cada noche.

Todo lo que necesitas comer es tristeza y el pastel de bodas de alguna otra tipa.

¿Qué partes oscuras de tu mente vas a explorar cuando no tengas razones para salir de la casa?

¿Cómo vas a morir pronto cuando él te hace querer vivir por siempre?

Cambio

Sé que el cambio es bueno, pero, ¿En algún punto voy a dejar de ser yo misma para convertirme en alguien más?
Las serpientes cambian de piel, desearía imitarlas. Estoy cansada de tener que ser la misma persona todos los días.
Llegar a un lugar nuevo.
Ser alguien completamente nueva.
Dejar atrás todo lo que fui.
¿Y si al despertar todos los días lo hiciera con la memoria en blanco?
¿Qué me definiría?
¿Quien se aseguraría de que sigo siendo la misma?
Dicen que el cambio es bueno.
Esta mañana me desperté y no pude reconocer a los pensamientos dentro de mi cabeza.
Un montón de tonterías.
Un montón de sentimientos.
Un corazón que dice que se está enamorando y un cerebro que contesta con una carcajada.
Dime si sigo siendo yo.
Porque no me siento como solía sentirme hace apenas tres días.

Llegaste.
Hiciste que me pusiera a reflexionar acerca de mis decisiones. Y ahora no sé ni quien soy ni qué edad tengo ni lo que debería hacer mañana.
Si despierto un día y veo en el espero un rostro diferente al que veo cada mañana...
Ya ni siquiera me va a sorprender.

Soy feliz. Feliz. Feliz.
No quiero olvidar que hay días como este: donde puedo pasar la tarde entera riendo y hablando de cosas simples, donde puedo ser una versión de mí misma que verdaderamente me gusta.
Donde me olvido que ya soy mayor. Puede que no sea correcto, pero no puedo detener a mis sentimientos. Y sé que lo que digo a veces parecen contradicciones, pero ya ni siquiera me importa.
Mis días en éste pequeño pueblo son especiales.
Porque está él.
Porque pasé 3 días a su lado y porque no quisiera tener que esperar para volverlo a ver.
Soy feliz. Su sola presencia hace que me llene de alegria y me sienta como una niña.
Desearía que esta felicidad se quedara conmigo por más tiempo.
Desearía que no acabara nunca.

Cómo prevenir un corazón roto.

Estaba hablando con uno de mis amigos y de repente me dijo: mis sospechas eran ciertas, estás enamorada. 

Y no contesté nada porque en ese momento estaba con la persona de la que supuestamente estoy enamorada. Pero no me sentía enamorada. No creo estar enamorada. 

Es difícil. Es casi como si todo mi ser estuviera en contra de esa palabra "enamoramiento". 

No quiero estar enamorada porque eso me traería un montón de problemas. No podría dejar de pensar en él, me preocuparía por lo que le pase, dejaría de hacer cosas, haría otras que nunca pensé. 

Prevengamos un corazón roto. Supe, desde el momento en que entró caminando a aquel lugar que solamente me iba a meter en problemas si hablaba con él, y aún así lo hice, aún cuando había prometido no volver a fijarme en nadie en un tiempo. ¡Pero es que mi corazón es muy terco!

Prevengamos que te rompas, querido y frágil corazón. 

No pienses en él cuando el día comienza. 

No te preguntes qué estará haciendo. Ni siquiera se te ocurra preguntarte con quién. 

No toques su piel. No vayas a pensar que la perfección se hizo pensando en él. 

No lo abraces. No hagas que sus brazos se conviertan en cadenas. 

No dejes que sus labios te convenzan de que su amor podría funcionar. 

No permitas que tu cerebro se inunde de dopamina, serotonina y oxitocina. No queremos eso, no, huye mientras puedas. 

No importa que lo hayas visto dormido, no importa que hayas pensado que era la persona más adorable, no importa que hayas pasado la noche entre sus brazos. No importa. 

No te creas especial a sus ojos, no lo eres. Quizá haya tenido detalles especiales hacía ti, pero eso no implica que no los haya tenido antes para alguien más. 

Piensa en todas aquellas chicas que ha besado, chicas con las que ha pasado la noche, a las que les ha dicho palabras de amor, palabras que suenan como un discurso en su cabeza: "eres muy linda, estás tan bonita". 

No eres más que otra chica, una más grande que el resto en muchos aspectos, una más inestable, una que vive a kilómetros de distancia y que solo puede ver una o dos veces por semana. 

Piensa que tal vez, si te enamoras pierdas incluso tu dignidad, lo que quedaba de ella. 

¿A quién le has confesado que lo quieres tanto que podrías cometer locuras?

Nadie. Nadie. No. 

No te hagas esto a ti misma. 

Prevengamos un corazón roto: yo no estoy enamorada. Ni pienso estarlo. 

Historia de amor

Escuchando una canción en particular un montón de lagrimas comenzaron a brotar de mis ojos y me dije, "¿qué rayos te pasa?", y luego, lo supe de repente: yo quiero, yo merezco una historia de amor.
Una de esas historias que convierten en películas, en libros. Una de esas historias que merecen ser plasmadas en una canción. Una de esas historias que inspiran.
Me canso de esperar muy pronto, mis sentimientos se desvanecen al igual que el humo, y de repente: ya no siento nada. Busco a la siguiente víctima de mi amor, me canso, lloro, me desespero y si de casualidad lo consigo, simplemente me aburro. Nunca podré comprometerme verdaderamente porque ni siquiera puedo hacerlo conmigo misma. Me prometo cosas y con los días rompo mis juramentos, me dijo que voy a dejar ciertas cosas en el pasado y no logro hacerlo.
Me encanta una frase que dice "Pero no podemos escapar del pasado, así que tú y yo nunca podríamos funcionar."
Mi pasado es uno gigante, es, digamos, como una sombra, como mi sombra. Es decir, siempre trato de escapar de ella, incluso a veces me olvido de que está ahí, pero sé muy bien, que en cuanto el sol comience a brillar, ella estará presente.
Mi pasado no me permite tener una historia de amor, ¿o soy yo misma?, ¿qué es lo que me impide enamorarme verdaderamente?, ¿comprometerme?, ¿qué necesito?

No hay un Romeo en este mundo que pueda hacer que esta Julieta se mate de amor.

No quedan días de verano

Fin de mis vacaciones. Fin de tener 17 años otra vez. Fue el final perfecto para un verano perfecto. Resumiendo todos estos meses, creo que no podría pedir nada más: viajé, viajé y viajé, di clases a niños, vi a mis mejores amigas, conocí gente maravillosa y mírame ahora, soy una persona completamente diferente a la que fui cuando el verano estaba apenas comenzando.

Tomé la mejor decisión de mi vida al anotarme como voluntaria en el centro comunitario de mi pequeño pueblo: nunca me había sentido tan útil, tan querida, y completa. 

Tantas cosas que pasaron: mi viaje a Guadalajara me cambió la vida por completo, un día estaba aquí, acostada en mi cama pensando acerca de si seria una buena decisión ir, y a los pocos días de mi partida recibí la noticia más triste de este año: una de mis mejores amigas muere. Y yo allá, tan lejos, y ese mismo día regreso y el choque con la realidad hace que me de cuenta de lo grande que es este poder que nos guía por la vida. De no haber ido a Guadalajara no sé qué hubiera pasado conmigo. 

Me encontré también con una obra de arte allá, en la ciudad de mis sueños, y en vez de solo contemplarla, crucé la delgada línea y eso fue un gran error. Pasé días triste y pensando en que tal vez, todo había sido mi culpa, y ahora que los días y semanas han pasado, agradezco que no haya funcionado, porque de haber sido así, no hubiera regresado a mi pueblo sintiéndome con el corazón roto, no hubiera jurado jamás volver a cometer el mismo error, y no hubiera roto ese juramento solo unos días después. 

No me arrepiento de nada. Estas ultimas tres semanas fueron lo mejor de mi verano. Una simple decisión que cambia todo: un saludo, un hola, un "hablemos en persona", un "vamos a la playa", un "me gustas", una fiesta, mil mariposas en mi estomago y finalmente, un adiós. 

"Cuídate mucho", le dije hace apenas unos minutos, cuando me dejó en la puerta de mi casa, y yo quería abrázalo para siempre. No puedo mentir y decir que no quisiera irme, porque quiero hacerlo, pero ahora tengo una razón para ser feliz los días que pase en este pequeño pueblo. No sé qué sigue ahora, porque no soy muy buena en las relaciones. Pero, creo que podría funcionar. Quisiera que funcionara. Quien sabe. 

Ahora, se acabó mi tiempo. 

Esta madrugada dejo de tener 17 para volver a tener 21. 

Y mañana, regreso a mi rutina. 

Fin del mejor verano de mi vida.