Estoy buscando amigos

 Este 2024 siento que he pasado bastante tiempo conmigo misma. He tenido más tiempo para reflexionar y darme cuenta de lo mucho que pongo y ofrezco en mis relaciones y lo poco que estaba obteniendo de algunas de ellas.

Esta en mi naturaleza querer darle todo mi amor y atención a mis amigos y amigas, pero creo que aprendí a poner límites más claros, sobre todo con mis amigos de la prepa que viven a una hora de mí y aún así soy yo la que iba el 90% a verlos. 

Es difícil mantener amistades en la adultez. Creciendo vi cómo mis papás tenían diferentes grupos de amigos de vez en cuando, cómo a veces se reunían cada fin de semana y cómo poco a poco toda esa vida social se terminó. Ahora salen pero con algunos de mis tíos, mi papá es mucho más amiguero que mi mamá, mi mamá es una persona que si no tuviera que convivir con nadie por el resto de su vida, ella sería feliz. 

En fin, ¿a dónde voy? A que siento que estoy en un punto de mi vida donde verdaderamente disfruto pasar tiempo sola, me siento bien conmigo misma, me la paso a gusto y ha sido difícil mantener amistades que vibren en la misma sintonía que yo. A pesar de vivir en un pueblo súper pequeño, me es difícil salir de mi burbuja y decir "ok, voy a ir a esta clase a hacer amigos", a veces pasa que hay un clic por ahí con alguien pero es momentáneo. Trabajar en un bar ayuda un poco pero es raro porque el 90% de los clientes son muy viejitos. 

Estoy buscando amigos pero no sé cómo encontrarlos, ¿cómo empezar a buscar? Ojalá fuera tan fácil como ser una niña de kínder que le sonríe a la otra y ya, amigas y jugamos juntas. No quiero desperdiciar mi energía con gente que me da lo mismo que yo doy. Eso es todo, ¡¿por qué es tan difícil hacer conexiones una vez que nos convertimos en adultos?!

Mis notas

 Ir al mercado del martes y comprar:

-Tofu firme

-Kombucha de fresa o jengibre

-Miel con propoleo

-Algo para las flemas

-Ver si hay algo en la sección de cosas naturales que me interese

-Líquido para mis lentes de contacto

"El misterio de la vida será ahora el arte de encontrarse 

a sí mismo entre la luz y la sombra de sus ancestros"

Cómo sanar físicamente:

-Hacer ejercicio físico

-Meditar

-Hacer yoga

-Alimentación consciente

-Abundante exposición al sol

-Abundante ingesta de agua

-Elixir de limón, jengibre, sal de mar, cúrcuma y pimienta

-Hacer ayunos

"La muerte nos pega de maneras diferentes

te puede llevar a lugares que usualmente no visitarías

o decir cosas que normalmente no dirías.

La muerte te puede hacer ver cosas que no estás listo para descubrir"

Qué evitar comer:

-Productos con listas largas de ingredientes

-Cosas con azúcares en los primeros ingredientes

-Productos con grasa vegetal, aceite de palma o cualquier aceite que no sea de oliva.

-Harina de trigo

-Caseina, lactosa

-Comidas ultraprocesadas y procesadas

A veces pasan cosas mágicas y de verdad

paso un buen rato, como anoche que vi a

amigos que no veía en mucho tiempo y todos

bailamos, cantamos y tomanos unas

cervezas y se sintió como en los "viejos

tiempos", excepto porque mi novio estaba

también ahí conmigo, bailando y riendo y

compartiendo bromas con todos.

Como los momentos en la vida que son tan

simples me parecen tan mágicos y me llenan de alegría.

el amor moderno

 Vivimos en una época extraña, donde algunas mujeres parecen hombres y algunos hombres parecen mujeres y todos actuamos como si fuera normal.

hay pedofilia

hay tráfico de personas

hay guerras

hay balaceras en lunes y mueren niños

hay niños que son abandonados

hay gente matando animales solo porque sí

hay gente secuestrando gente solo porque sí

hay robos

vivimos en un mundo lleno de cosas malas

y aún así elegimos creer en el amor,

abrir el corazón dejando que alguien se instale ahí,

elegimos ver lo bueno entre tantas cosas,

y eso me parece increíble.

Me voy a casar

 Ayer en la noche me metí a Instagram y vi que Selena Gómez está comprometida, había sido la más mega fan de Selena Gómez por muchos, muchos años y me dio alegría por ella, le tomé una captura a la publicación y la mandé al grupo de Whatsapp de mis amigas diciendo "miren, hasta nos vamos a casar al mismo tiempo"

Bueno, no recuerdo muy bien si creciendo tenía esta idea de "quiero casarme" o no, sé que siempre ha sido una idea un tanto extraña para mí, es como un "tienes que hacerlo porque todo el mundo lo hace", y un, "pero qué importa un papelito", y yo estaba ahí en medio de esas dos opiniones. 

Cuando tuve a mi primer novio a mis 17 añitos de edad pensé que me iba a casar con él porque quería imitar la vida que mis papás tuvieron: casarme joven, tener hijos joven, etc.

Pero no pasó, y me dolió mucho, años después fui a terapia y aquí estoy hoy.

Llevo tres años con mi novio, me voy a casar el 13 de enero del año que viene, en exactamente un mes. ¡AHH!

Estuve estresada el último mes porque nunca me imaginé que pidieran tantas cosas para casarse, yo pensé que solo era pagar y ya bye, firmamos y nos vamos, pero no, uno hasta tiene que ir a tomar unos cursos en el DIF, luego probar que no tienes deudas con hijos que hayas tenido (?), y en mi caso, traducir el acta de nacimiento de mi novio porque es americano.

Ahora solo nos hace falta tomarnos muestras de sangre a ver si somos compatibles (aunque ni queremos tener hijos), y hacernos un chequeo médico, pero no puede ser de más de 15 días así que estamos esperando.

Me siento extraña, como si estoy viéndome a mí misma desde arriba, como si todo esto fuera una experiencia extracorporal. Es raro, pensar en que mi novio ahora será mi "esposo", aunque ya hemos vivido juntos por años y tenemos un negocio juntos, ahora será "oficial". Es raro también porque siento que aunque, obviamente lo hacemos por amor, también lo hacemos para ayudarme a mí, porque la última vez que viajé a USA me detuvieron un rato y me hicieron las preguntas de "¿por qué estás aquí tan seguido?", y me da miedo que un día me deporten, aunque es ridículo todo, me hará sentir más segura que estemos casados.

Ahora solo queda esperar. Mis amigas de la prepa me están organizando una despedida de soltera, que será en la primera semana de enero. 

Como dije, es extraño, me emociona pero también es como "¿realmente está pasando?", un día me voy a levantar y decir "ok, soy una señora casada" y me voy a reír mucho.

Mi mente y yo

 Siempre he tenido pensamientos que van al 1,000 por hora y a veces se vuelve difícil lidiar con mi propia cabeza. He estado meditando más constantemente pero a veces siento que solo voy en círculos y no avanzo, los pensamientos siguen ahí, impidiéndome disfrutar del momento presente. 

¿Algún día se volverá más fácil?

¿Algún día dejaré de preocuparme por el futuro que aún no llega y dejaré de ir al pasado?

A veces me siento atrapada en mi propia cabeza. ¿eso es normal? No lo sé. 

Vengo aquí a contarle a quien quiera leerme que a pesar de que mi vida es buena, tengo mucho que agradecer y aún así tengo miedos y ansiedad muchas veces, y solo quiero sentarme a llorar porque hay una tristeza que no se va del todo. 

A veces solo quiero quedarme en la cama y no saber de nadie ni de nada. Apagarme un ratito. A veces pasa, ¿verdad?

estoy bien con tomarlo con calma

Nací un martes casi a media noche, mi mamá dice que no le di mucha lata, pero que estaba muerta de nervios porque tenía 18 años y yo sería su primera hija, o hijo, no sabía con seguridad qué iba a tener. 

Mi abuela lloró cuando nací y también lloró cuando le dije que no quería seguir estudiando la universidad, porque entonces, ¿qué haría con mi vida?

Lo que hice fue creer en mí y crear un camino.

Uno que no había sido transitado nunca por las mujeres de mi familia:

-Soltera después de los 20s, sin hijos y trabajando independientemente, viajando por el mundo, siendo libre en maneras que ellas nunca lo fueron.

Los viernes por la noche puedo decir "el bar no cierra por otro hora, ¿por qué no tomamos otra cerveza?", puedo quedarme a bailar hasta el amanecer si quiero, puedo nadar en la madrugada, viendo nacer el sol, puedo correr y cuidar de mí.

Y estoy bien con tomarlo con calma. 

Tomandome mi tiempo, sin apuros, que el mundo siga girando mientras yo hago las cosas a mi manera, incluso si me toma más que a los demás, estoy bien con eso. Porque no tengo prisa ni tengo a nadie a quien probarle nada.

Nací un martes casi a media noche, quizá un alma vieja tomó posesión de mi cuerpo y después pasaré a otro más. 

He aprendido muchas cosas pero aún tengo muchas más que aprender...

Estas palabras no me dicen nada

 Eran las 3:27 am, lo primero que hice fue ver el reloj cuando desperté escuchando un chillido afuera de la ventana, era un ruido tan extraño que me hizo enchinar la piel, al lado de mi cuarto estaba el de mi mamá pero no quería ir a molestarla, muy probablemente solo se molestaría si la despertaba. Cerré los ojos y me tapé de pies a cabeza con la cobija, intentando así calmar mi miedo, pero el sonido se hizo más fuerte, más intenso, imaginé qué podría ser, quizá un gato moribundo, o un perro, ¿una iguana?, ¿qué sonido hacen las iguanas? no lo sabía. Cerré los ojos de nuevo y seguí escuchando el sonido un buen rato hasta que no pude más y entonces salí de la cama.

Caminé cuidadosamente, tratando de no hacer más ruido, la casa estaba en oscuridad total y en el patio brillaba la luna, podía verla por la ventana. Abrí la puerta y salí cuidadosamente, alumbrando el camino con la linterna del celular. El sonido era aún más fuerte afuera, era como un niño llorando, pero debía ser un niño muy pequeño. Entre más me acercaba al baño de afuera, más fuerte se hacía. Nunca he sido valiente, de hecho me consideran la más miedosa de la familia, pero algo dentro de mí me decía que tenía que descubrir qué estaba pasando. Con las manos temblando abrí la puerta del baño, es un baño grande, casi tan grande como mi habitación, en el fondo hay una tapa del  tanque séptico; de ahí provenía el sonido, me imaginé a un niño ahí adentro y de nuevo tuve escalofríos por todo el cuerpo, pero cuando abrí la tapa y alucé con mi celular, lo único que vi fue una ardilla luchando por salir de ahí.

Me reí e inmediatamente se le relajó todo el cuerpo; no había nada que temer, pero la pobre ardilla, medio moribunda me miraba con sus ojitos tristes y lo único que se me ocurrió fue salir por una piedra, agarré la más grande que encontré y se la aventé, la ardilla lanzó un chillido final y cerré la tapa del pozo. Salí del baño y pensé en irme a mi cama pero tenía la sensación de que no iba a poder dormir más, así que me quedé despierta hasta el amanecer, sentada en una silla, contemplando la luna, como hipnotizada. Mi papá se despertó a las 5 en punto, porque tenía que irse a trabajar, abrió la puerta del patio y se sorprendió de verme despierta.

-¿Qué haces aquí afuera escuincla desquehacerada?

-Papá, no podía dormir.

-¿Y no pensaste en algo mejor que hacer que quedarte aquí afuera? te vas a enfermar, escuincla babosa.

A pesar de las palabras de mi papá, no tenía fuerzas ni ganas de entrar en la casa, solo seguí sentada, viendo como todo poco a poco empezaba a iluminarse. Sabía que mi mamá se levantaría a las 6 y entonces sí me iba a regañar y probablemente hasta a aventar un chanclazo por estar afuera, así que poco a poco me levanté de la silla y empecé a caminar a la puerta, cuando estuve a punto de abrirla empezó a temblar de la nada. Vi cómo todo se movía a mi alrededor y pude sentir un hundimiento bajo mis pies: la tierra comenzó a abrirse, quise abrir la puerta pero no pude, mi papá la había cerrado con llave, sino encontraba una manera de entrar en la casa, iba a caer al pozo gigante que se había formado.

Grité y golpeé la puerta como loca, llamando a mi mamá para que me abriera, el temblor se intensificó y pude ver a la ardilla muerta flotando en el pozo que se había formado en el patio. Me puse a llorar sin control, sollozando sin poder creer que moriría de una forma tan ridícula. La tierra seguía abriéndose y avanzando hacía mi, pero de pronto todo paró: el temblor, y mi llanto también, no podía entender qué había pasado hasta que vi a mi mamá parada frente a mí.

-¿Qué traes?, ¿eres tú la que está gritando como loca y no me dejó dormir?

-¡Mamá! -me lancé a abrazarla, ella se soltó de mi abrazo y fue por la ropa sucia que estaba en la sala -¡Mamá estaba temblando y se abrió un pozo!, mira -y señalé al patio, pero no había nada ahí, todo estaba normal.

Mi mamá, aún de espaldas y recogiendo la ropa me gritó “trae el suavizante para la ropa, no te estés haciendo pendeja, no sé qué chingados haces despierta tan temprano pero ya deja de estar de huevona”

Y así todo volvió a la normalidad.

La danza de las mariposas

Me siento enamorada

escucho la música del viento que viaja entre hojas

y muevo la cabeza a su ritmo

mientras miro por la ventana

y me convierto en mariposa.

me siento enamorada 

te veo delante de mi y te persigo, 

con mis alas revoloteantes, 

bailando al ritmo del viento

siguiéndote de flor en flor,

oliendo el polén, saboreando su aroma.

Somos el momento en que alguien sale del tiempo

mientras nos ve bailar

y siente una nostalgia que viene de adentro,

tanta que no puede evitar danzar 

hasta volver a tener alas.

Cumplí 31 años

 El sábado pasado fue mi cumpleaños, y como siempre, me festejé con amigos y familia. El viernes tuve una pequeña reunión en mi bar con mi familia y algunos amigos, comimos pastel y cantamos canciones, me tomé unas cervezas y eso es todo.

El sábado fui con una amiga a ver High School Musical 3 en el cine porque la estaban pasando de nuevo, fue una experiencia bastante divertida porque todos los treintones estábamos ahí cantando y grabando. 

Luego fuimos de mini compras y terminamos yendo a cenar unas hamburguesas gigantes de camarón, me dormí como a las 10 am porque al día siguiente tenía el evento más esperado de mi año: mi medio maratón.

Me desperté a las 5 am con un dolor de pantorrila leve, me preocupé porque me dije "cómo es posible que entrené 7 meses para lastimarme en el último minuto", para mi buena suerte, mi amiga Karla, con la que me quedé, es enfermera y tenía por ahí una pomada que me puse y todo bien.

Llegamos a formarnos y calentar a eso de las 6:15am y la carrera empezó a las 6:30am.

Fue increíble. Me la pasé súper bien todo el camino, escuchando música de Charli XCX, de Major Lazer, pretendiendo que estaba de antro en vez de estar corriendo. Había bastante gente y eso me motivaba aún más. Todo fue risas y diversión hasta el kilómetro 18, donde dije "no manches ya no puedo más y aún me faltan 3 kilómetros", pues a un paso más lento pero logré terminar.

Mi meta era hacer menos de 2 horas y media, y lo logré, hice dos horas trece minutos. Estuve feliz todo el día, no podía creer que lo había logrado. Aún no estoy lista para un maratón, pero volveré a hacer un medio en abril y veré cómo me va.

Los 10 acontecimientos amorosos que han marcado mi vida

1. Mi primer amor, el primerito de todos se llama Roberto. Nunca estuvimos realmente juntos, sobre todo porque teníamos respectivamente 7 y 6 años y pues ¿qué íbamos a hacer? Lo que sí hicimos fue bailar una especie de danza donde a mí me gustaba él por unos meses, luego se me pasaba, luego a él yo le gustaba, luego se le pasaba y así estuvimos hasta cumplir los 15 años, enamorándonos el uno del otro pero nunca en el momento adecuado. Esto me obligó a escribir un montón de cartas que nunca entregué, a llorar por montones y a pensar por muchos, muchos años que el amor no correspondido es el mejor tipo de amor. 
2. Mi primer beso fue con Nicolás. Tenía 12 años y él 14, eran las fiestas del pueblo y todos los adolescentes gozabamos porque no teníamos la supervición de nuestros papás y podíamos vagar con nuestros amigos, así que aproveché y me fui a los columpios, un área de la plaza súper oscura donde varias parejitas estaban besándose y fajando. Bueno, a mí me gusta Nicolás desde hacía un montón y quería besarlo pero estaba aterrada de no hacerlo bien. Al final solo nos dimos un piquito, me decepcioné porque esperaba fuegos artificiales o sentir que algo dentro de mí cambiaba y se convertía en mujer, pero nada del otro mundo pasó.
3. Mi primer "regaño" fue por tener novio. Siempre fui una niña bien portada, siempre con las mejores calificaciones, etc. Pero cuando estaba en la secundaria mi maestra de química le dijo a mis papás que yo tenía novio y que por favor me pusieran en mi lugar sino me iba a salir del buen camino, y así lo hicieron, se sentaron súper serios y me regañaron como nunca lo habían hecho; ¿lo peor de todo? yo ni siquiera tenía novio y solo eran rumores de niñas de secundaria. 
4. Mi primera vez fue con Rubén. Tenía 18 años y fuimos a Sayulita, rentamos un hotel por la noche y no hubo fuegos artificiales de nuevo, sino que dolió bastante y casi nos dimos por vencidos después de varios intentos fallidos (ambos éramos vírgenes). Después de eso tuve mucho miedo de volver a tener relaciones porque sentía que iba a ser doloroso por siempre.
5. El primero en romperme en pedacitos el corazón fue Rubén. Tenía 20 años e íbamos en la misma universidad, y se le ocurrió que sería buena idea tener dos novias al mismo tiempo, porque quizá en su mente nadie lo iba a cachar. Pero un día en una clase una de mis compañera me dijo "tengo que contarte algo, esperame a la salida", y ahí estaba la verdad: mi novio de dos años me estaba engañando, lo peor es que me tocó verlos juntos ese mismo día, él fingió demencia "solo somos amigos", pero era muy tarde, yo ya tenía el corazón roto. Y así aprendí que en los hombres hay que confiar muy poquito.
6. La primera vez que le rogué a alguien que se quedara fue a Rubén. A pesar de que sabía que no podía confiar en él, saber que él ya no estaría conmigo fue un golpe muy fuerte; era mi primer novio formal, mi primera vez fue con él y yo creí que íbamos a estar juntos por siempre, así que hice cosas muy ridículas con tal de no perderlo, fue hasta mucho, mucho tiempo después que me di cuenta de que estaba peleando por salvar algo que ya no existía. 
7. Mi primer amor adolescente fue Ulises. Hay incontables entradas en este blog hablando de Ulises, enamorarme de él fue como volver a tener 17 años (porque él tenía 18 y yo 21), como volver en el tiempo y empezar de nuevo y hacer las locuras que nunca me permití en mi adolescencia. Lamentablemente él nunca aceptó todo el amor que yo tenía que ofrecer y solo fuimos ami-novios o alguna cosa extraña que duró por muchos años hasta que harta de aceptar migajas de su amor, me fui decidida.
8. Mi primer crush gay fue Faustino. Pobre Faustino, aún me acuerdo de él y me doy pena a mí misma. Porque era tan obvio que él era gay pero yo no quería verlo, y quizá solo estaba proyentando todas mis ilusiones y fantasías en él, pero hasta llegué a ir a sentarme frente a su trabajo solo para ir a verlo. Jamás cruzamos una palabra, pero seguramente pensaba que yo estaba loca, y sí, estaba siendo ridícula, pero, ¿quién no ha tenido un crush gay?
9. Mi primer crush lésbico fue Kassandra. Y nunca le conté a nadie. No es que mis amigas no supieran que me atraen las mujeres, siempre fui muy abierta con respecto a mi sexualidad, pero el que me gustara Kassandra era ridículo en mi cabeza: ella era la típica mean girl con el pelo planchado todos los días, maquillaje exagerado y ropa súper ajustada. Jamás pensé en decirle algo sobre mis sentimientos, se hubiera asustado y hubiera corrido el rumor de que yo era extremadamente lesbiana. Cosas que nunca pasaron pero que a veces pienso en ellas.
10. Mi relación actual. Conocí a Taylor hace 3 años, en un momento en que no estaba esperando nada de nadie, no quería una relación pero tampoco estaba opuesta a la idea de tener una. Y así, Taylor quitó muchos de mis miedos, me vio por quien realmente soy y me acepta así. No todo es color de rosa, empezamos a vivir juntos casi al mes de conocernos y empezamos un negocio juntos a los 8 meses más o menos, ha habido cosas muy buenas y también momentos muy malos, ha habido noches en las que pienso "¿estoy bien aquí?", porque estamos enojados, pero siempre logramos comunicarnos y resolver nuestros problemas, y diario nos elegimos, y creo que esa es la lección más importante hasta ahora.

Refúgiate

No sé si estoy soñando, o solo es daño colateral de mis acciones. Todo empezó inocentemente, como la mayoría de las cosas en esta vida, pero de pronto se volvió complicado sin darme cuenta. Para empezar debo decir que no creo en Dios, ni en deidades de ningún tipo, pero me gusta divertirme y hacer bromas a mis amigos, y así es cómo empezó todo: me retaron a subir un video a internet, diciendo que había tenido una aparición de Dios, lo relaté todo con muchos detalles, soy muy bueno inventando historias, siempre me ha gustado la fantasía y el terror, así que fue fácil decirle al mundo que yo sabía cómo se veía Dios y claro que me volví viral.

Por supuesto que muchas personas solo se rieron y me llamaron idiota, pero lo sorprendente llegó después de unas semanas, cuando me contactaron para hablar en la televisora local, ni siquiera lo pensé dos veces y dije que sí, me hicieron una entrevista y traté de actuar lo más serio posible, hasta me puse una corbata y toda la cosa. Por dentro no podía aguantar la risa; estos idiotas no podían encontrar algo más interesante que mi estúpida historia. Pero algo dentro de mí también sabía que habría consecuencias, y pronto las descubriría.

Para empezar mi mamá se desmayó cuando me vió en la televisión de la sala, me recibió casi aventándome un chanclazo y diciéndome que si Dios no me castigaba ella lo haría por mentiroso y además pretencioso.

-Mira que salir en la tele diciendo tantas mentiras, solo a ti se te ocurre Ramiro, eres un pendejo, y Dios te va a castigar, de mi te acuerdas. 

Pero cuando le dije cuánto me pagaron por esa entrevista se le iluminaron los ojos y casi se desmaya de nuevo:

-¿Estás hablando en serio Ramiro?

-Sí mamá, y ya mejor cómete un plátano porque parece que te hace falta potasio, de tanto desmayo.                                                                                                                                                                         

El video de Youtube tuvo millones de vistas, al parecer el mundo necesita entretenimiento sin importar de qué se trate. Pronto mis amigos me convencieron de subir un segundo video, mi mamá me hizo una última advertencia:

-Vas a ver que tu suerte va a expirar y yo no quiero estar ahí para ver, en cuánto tengas suficiente dinero te me vas de la casa.

Yo acababa de cumplir 17 años, pero estaba haciendo más dinero que mis papás, y todo por un video y gente crédula.

En fin, terminé saliéndome de mi casa dos meses después y cinco videos más. Rente una casa para mí y mis dos mejores amigos que me convencieron de subirlos, mi vida era un sueño o eso pensaba; me puse brákets para acomodarme los dientes que siempre había tenido chuecos, me compré ropa nueva, un carrito madreado pero que jalaba bien, y hasta le daba dinero a mi mamá que a duras penas aceptaba.

Hasta que pasó.

Empezó con comentarios agresivos, "si te veo te voy a matar por burlarte de Dios y de nosotros", siempre el mismo usuario, al principio no le presté mucha atención hasta que de pronto me dejaba comentarios más y más agresivos, y lo bloqueé de mi canal, pero de alguna manera consiguió mi whatsapp y me empezó a mandar mensajes ahí. 

-"sé donde vives, un día de estos me voy a pasar por tu casa y vas a ver, cabrón"

No sabía qué hacer, le tuve que contar a mis papás que me dejaron quedar en su casa mientras se arreglaba el asunto, mi mamá no paraba de decirme que era toda mi culpa por jugar con cosas de Dios. Bloqueé el número pero luego apareció otro:

-"no te vas a deshacer de mí tan fácilmente, sé dónde estás"

Finalmente mi papá me acompañó a la estación de policía a ver si ellos podían hacer algo, pero solo me dijeron que tuviera cuidado y dejara de subir pendejadas al internet.

Lloré por primera vez en años, borré los videos del internet y me sentí tan estúpido y asustado que terminé rezando por las noches a un Dios que no sabía si estaba ahí pero le pedía que por favor no dejara que algo me pasara.

Unas semanas después parecía que todo había vuelto a la normalidad, aún seguía viviendo con mis papás, por si acaso, pero mi mamá me empezó a insistir que me regresara a mi casa.

-No sé si me voy a poder seguir quedando ahí, ¿cómo voy a pagar la renta?

-Lo siento mijito pero una vez que te sales de la casa, aquí no vuelves.

No podía creerlo. Le conté a mis amigos y ellos dijeron que podían aportar para la renta pero que probablemente tendría que conseguir un trabajo "real", terminé siento mesero de un restaurante en donde el dueño siempre se quedaba con las propinas y me hacía lavar los portavasos una y otra vez porque le tenía miedo a los gérmenes.

Y es aquí donde llegamos al día de hoy, que vine de nuevo a visitar a mis papás, mi mamá cocinó chiles rellenos y arroz, hablamos de lo ridículo que había sido mi "ascenso a la fama", ella se río sin parar. 

Su celular sonó y me pidió que se lo trajera, que estaba conectado en su cuarto. Cuando fui a desconectarlo vi que había dos celulares conectados y no sabía cuál era el de ella, así que desbloqueé el primero, pero no encontré nada que me diera señales de que ese era suyo:

-¡mamá!, ¿cuál de los dos celulares es tuyo?

No hubo respuesta, así que me metí a los mensajes para checar, y es ahí que casi me desmayo. Ahí estaban un montón de mensajes que reconocí al instante:

"te voy a matar por burlarte de Dios", "sé dónde vives no te puedes esconder de mí", "eres una basura y espero que te mueras"

No lo podía creer, en shock me llevé el celular en la mano y salí corriendo de la casa. 

No sé si estoy soñando, o solo es daño colateral de mis acciones. Lo que sé es que a esa casa no regreso, nunca más.

la célula que explota

Nada me va a detener, pueden poner mil barreras, pueden tratar de tirarme al suelo como lo han hecho un montón de veces pero nada me va a detener. Supongo que debería explicarme primero, pero no tengo mucho tiempo ya que estoy creciendo a velocidades que no comprenderían, así que lo haré lo más rápido que pueda.

Fui creado en un laboratorio, en un pequeño frasco de apenas 10cm de diámetro, había un montón de doctores o cientificos o algo similar cuando desperté y todos celebraron como locos. Lo que pasa es que el gobierno les ordenó que hicieran un arma, pero un arma que pareciera indefensa y que fuera letal, ustedes saben, lo han intentado hacer un montón de veces. Pero cuando desperté, supieron que finalmente habían dado en el blanco. 

Escuché un montón de cosas mientras crecía: cómo el gobierno quiere matar a medio mundo pero es un secreto a voces y nadie tiene un documento o algo que lo confirme pero lo han estado intentando por muchos, muchos años. Hasta que llegué yo y entonces pasaron un montón de cosas que se salieron de control, para empezar no pensaron que fuera a crecer tanto, empecé como una pequeña masa, como la masa de las tortillas, digamos, para que me entiendan, del tamaño de una papa y al día siguiente ya tenía el tamaño de una sandía, y así, fui creciendo a un ritmo que no se había visto antes. 

No tengo forma pero digamos que soy como un imán de todo lo malo, una vez que estoy cerca de ti, no te puedes salvar; la muerte llega de una u otra manera, a veces en forma de una enfermedad, a veces en forma de un accidente, no sé cómo funcionan estas cosas pero nadie se salva, y cuando digo nadie, en serio me refiero a nadie, ni siquiera mis creadores se salvaron, los maté a todos sin excepción, y ahí es cuando las cosas se empezaron a poner feas, porque no han logrado detenerme o "eliminarme" como ellos lo llaman. 

Han intentado un montón de cosas, pero todas han fallado, y yo sigo tocando timbre tras timbre y en toda casa que toco, les llega la muerte de alguna manera, a veces me quedo para ver, pero la mayoría de las veces estoy tan aburrido que mejor sigo mi camino. A veces me pregunto a cuánta gente he matado ya, a veces me pregunto si un día pararé, pero yo fui creado para esto, entonces no creo parar hasta exterminar a todos los humanos de este planeta tan extraño.

¿Qué pasará después? no lo sé y no me importa, yo solo estoy siguiendo mi propósito, así que si estás leyendo esto, solo quiero advertirte que un día voy a llegar a ti, como un puñal en la espalda que nunca esperaste, ¿ves cómo no te dije en realidad cómo luzco?, es para que no te espantes y también para que no me esperes ni me busques, solo ten por seguro que llegaré, más pronto de lo que esperas.

La campana de cristal

 En muchas ocasiones en mi vida he tenido la campana en mi cabeza, tapando, nublando mi vista, haciendo todo más bien como una mancha borrosa. Cuando eso pasa no me queda más que irme a la cama y pasar ahí varias horas, contemplando, "¿qué está mal?", "¿por qué no puedo crear nada digno?", "¿esta es la vida que siempre soñé?"

En el árbol de la vida tomé la manzana equivocada quizás, pero ya es muy tarde, muchas de las otras manzanas se echaron a perder y se me fueron oportunidades para siempre, ¿dónde podría estar ahora de haber tomado una diferente? nunca lo sabré. 

También hice cosas ridículas como dejar de comer por semanas, porque no tenía ganas de seguir viviendo, porque todo lo que hasta ese momento consideraba real se hizo pedazos de la noche a la mañana.

Nunca estuve en un psiquiátrico, nunca tomé medicinas, simplemente algo en mí cambió, como un rayo de luz que viene por la mañana y se cola por la ventana y te abraza mientras te dice que todo estará bien.

Aún así la campana de cristal nunca se va por completo, me sigo preguntando si estoy donde se supone que debería de estar a mis casi 31 años.

Sin hijos, sin un anillo en el dedo corazón.

Pero quién dicta las normas, y quién no me asegura que en alguna vida pasada no fui una mamá miserable, y en esta vida tengo la oportunidad de vivir cómo antes había deseado: sin hijos.

No sé por qué me identifico tanto con el sentimiento de la tristeza, estar al límite, o querer pasar días enteros en la cama o estar en lo alto de una montaña; es todo un extremo o nada. Pero aún así estoy bien, pensando en las posibilidades infinitas que tengo en la vida, luchando para que la campana no se pose de nuevo sobre mí, hay algo que me persigue, un sentimiento como de nostalgia por todas las vidas no vividas.

Suficiente

 Ya no quiero hacer cosas en contra de lo que soy: estoy cansada.

Esta es la cosa: muchas chicas ya han hablado de este tema, lo sé, estoy consciente, hay muchas canciones, películas, series, etc hablando sobre esto, pero cuesta trabajo no ir en contra de una misma, y a la vez, sentirse cómoda con lo que una es. 

Controversial, lo sé, uff, ser mujer es un show de televisión en sí, uno que es bueno a veces pero luego quieres saltarte varios capítulos porque la protagonista está llorando otra vez sin razón aparente. 

Crecemos con la idea de que tenemos que buscar ser la mujer perfecta para encontrar un hombre. Así, desde el principio es "amm, no, no te confundas, no tienes que ser perfecta para ti -lo que sea que eso signifique- tienes que ser perfecta para los demás, especificamente para los machos", porque a final de cuentas, claro que queremos ser amadas y aceptadas y ¿cómo vamos a hacerlo sino nos vemos como las demás se ven?

Eso quiere decir

-no tener pelos

-tener el pelo controlado, ni un poquito de frizz por favor

-no tener bigote

-estar delgada pero no tan delgada, pero no caer en la categoría de "gorda"

-tener un buen culo y unas buenas bubis

-medir más de 1.70

-ser rubia, y si no naciste rubia natural pues pintate el pelo mija

-tener el tono de piel tan claro como una barbie o como las protagonistas de las novelas mexicanas que por alguna extraña razón son todas güeras.

Y, ¿qué voy a hacer si soy todo lo contrario a esto?

Soy chaparra, mido 1.55, soy más peluda que muchos hombres que conozco, tengo el pelo extremadamente grueso y negro, que se alborota al más mínimo movimiento, sudo como puerco, en serio, sudo hasta cuando hace frío, a veces me huele mucho la axila y me huelen los pies, sino me depilo diario me salen tantos pelos que me hacen desesperarme, tengo la piel morena y aún me salen espinillas aunque me lavo la cara a diario, no voy a tener el vientre plano nunca, etc, etc.

Quise ser rubia por mucho tiempo, hasta lo intenté y de verdad me veía ridícula. Me depilé completamente con cera y fue doloroso, me hice la manicura y pedicura por años, me planché el pelo a diario, me puse cremas para blanquearme la piel, hice ejercicios para aplanar el abdomen, me vi en el espejo y me odié, quería quebrarlo y que de él saliera otra Janeth: la Janeth que no es imperfecta.

Hasta que fue suficiente.

No sé si son los 30s haciendo finalmente su -efecto- pero me siento mejor que nunca. Y decidí que ya no voy a hacer cosas en contra de mí misma: no me voy a pintar el pelo y voy a tratar de domarlo, mi pelo negro me gusta y a veces no me queda más que hacerme una coleta y darme por vencida contra el frizz, no me voy a depilar a diario, me voy a depilar cuando se me pegue la gana y sienta que ya es tiempo, eso lo decido yo, y no la gente que me ve en bikini y me dice "cómo que ya te hace falta depilarte", no voy a gastar y gastar cada semana tratando de "arreglarme", ¡porque no hay nada que arreglar!

Me veo en el espejo y sonrío porque la Janeth que está ahí viéndome ha entendido al fin:

Que se jodan todos si no les gusto, mientras yo me guste voy a estar bien.

tú y yo

Todo era blanco y negro, pero logré descifrarlo

no conté las horas ni los segundos, pero sé que me tomó bastante tiempo.

Todo el mundo me decía que estaba equivocada

y de repente pasé de la equivocación a la razón.

Tantos silecios y tantos sonidos al mismo tiempo,

y me pregunto si ellos algún día se abrazarán tan fuertemente cómo lo hacemos nosotros,

o si en cambio, son opuestos porque no pueden dejar de pelear.

A veces arriba y a veces abajo, como una montaña rusa,

pero en ningún lugar podíamos ver nuestros errores.

Déjamos de jugar, nos encontramos en el punto medio,

en el lugar donde las cosas se arreglan.

Estábamos tratando con mucha fuerza no ser cómo los demás:

como nuestros padres, como sus errores antes de tenernos,

como las parejas que se van a la cama sin hablar.

Resulta que tenemos en nosotros muchas cosas de los demás,

que no podemos escapar.

Pero sí podemos decidir cómo seguir adelante. 

Todo era blanco y negro hasta que logré descifrarlo:

tenemos muchas cosas en contra, a veces pareciera imposible.

Y estoy segura de que entre los demás y nosotros, en ese espacio que nos separa

es donde están las respuestas.

A quien corresponda

Sé que debió haber sido difícil para ti cómo le fue para mí, separarnos por tanto tiempo. Nunca pensé que una relación nos separaría, recuerdas cuando soñabamos que un día tendríamos nuestras casas tan cerca de la otra, que seríamos vecinos y nuestros esposos serían también mejores amigos. Éramos ingenuos; pensando que podíamos tenernos y tenerlo todo a la vez. 

Sé que perderte fue como perder una parte gigante de mí; me sentía incompleta, como si un gran vacio se hubiera formado en mi interior, verte por la calle y saludarnos como dos extraños, como dos personas que apenas y se conocieron, cuando solíamos compartirlo todo.

Sé que nadie nunca entenderá cómo fue que crecimos juntos, siendo una pareja tan extraña: un par de locos con pelucas un viernes por la noche grabando videos y bailando al ritmo de canciones de Rihanna. Sé que todos pensaban que cosas raras pasaban entre nosotros cuando cerrabamos las puertas, y sé que los dos nos seguiremos riendo de todos los rumores que hubo por aquí y por allá.

En realidad, sé que jamás podré tener una amistad como la que tuvimos. Nadie nunca podrá igualar el amor que sentí por ti, las risas, las lágrimas, los secretos y todas los chistes internos.

A veces tienes que dejar ir a las personas para poder crecer, y a mi me costó muchísimo soltarte. Pero sé que tenía que hacerlo si quería avanzar, si quería convertirme en la mujer que siempre quise ser, dejar mi etapa de party girl atrás para entrar a la adultez.

Sé que a ti te da mucho miedo hacerlo, que te cuesta el compromiso y le huyes a toda costa, pero sé que te llegará la hora, a todos nos pasa.

Sé que nuestros respectivos orgullos son grandes, y que tuvimos que inventarnos historias para justificar por qué nuestra relación cambió. Pero me da mucho, muchísimo gusto que poco a poco, volvamos a estar en la vida del otro; no será fácil, porque ir de mejores amigos por siempre a -no te hablo por tres años - a amigos de nuevo no es una ruta fácil, pero sí confío en que podamos darnos un espacio en nuestras vidas, quizá no cómo antes, pero de alguna manera, lo lograremos...

Cosas que me preocupan

 -no tener dinero suficiente

-que mi carro se descomponga en medio de la carretera y que no haya señal

-morir en un accidente de auto

-no tener dinero suficiente para ahorrar y así comprar una casa/terreno algún día

-que mis negocios fracasen

-que el gobierno cierre mis negocios

-enfermarme de algo raro que no tenga cura

-que mi novio se enferme de algo raro que no tenga cura

-que el internet se vaya a la mierda y mis ahorros del banco también

-no tener motivación para escribir

-llorar sin razón aparente

-que me aparezca un animal extraño mientras me estoy bañando

-que tiembre o haya un desastre natural mientras duermo sin ropa

-que mis renteros se mueran

-que mis papás se enfermen de cosas raras

-que mi sobrina se vuelva transexual

-no entenderle a la tecnología cuando me vuelva vieja

-correr sin dolor

-poder correr 21 kilómetros sin parar

-bailar y no poder parar

-cantar y que se me salga un gallito delante de la gente

-nadar y que de repente ya no pueda flotar

-caminar y tropezar e irme de hocico

-no traer paraguas cuando empiece a llover mucho

-que se me revienten las sandalias por pisar popó/un chicle

-caerme por estar caminando y mirando mi celular y que alguien me grabe

-decir algo estúpido y que alguien me grabe y lo suba al internet

-no intentarlo

El regreso de la Mujer Salvaje

 Un buen día, en lo alto de un acantilado una mujer cerró los ojos y se lanzó al vacío. Lo que no sabía, es que el viento la tomaría en sus brazos y la llevaría a recorrer lo alto de los cielos, ella sintió el frío abrazo de las nubes, pero se negó a abrir los ojos. Estaba buscando un escape, dejarse llevar, olvidar las voces que escuchaba por las noches que no paraban de repetir "¿qué estás haciendo con tu vida?, ¿a dónde vas a parar?"

El viento la arropó como pudo, pero un día la arrojó al océano y ahí una ola la atrapó, y aún con los ojos cerrados, la mujer dejó que un montón de lágrimas salieran, se mezclaron con el agua salada del mar y formaron pequeños remolinos donde los peces bailaron. La mujer se dejó mecer día y noche por la ola, los peces le llevaban comida, los pájaron le hablaban sin parar, pero ella seguía sin reaccionar, sin decir palabras o abrir los ojos. 

Un día la historia de la mujer llegó hasta una vieja tortuga que decidió ir a su encuentro:

-¿Qué estás haciendo aquí, tan lejos de casa? Abre los ojos mujer, que en ellos está tu fuerza, deja que sople en ellos el viento y te regrese a casa.

Después de no haber pronunciado palabras en mucho tiempo, la mujer finalmente hablo:

-No tengo a dónde ir, no tengo por quién vivir, solo quería desaparecer, pero el viento y las olas se empeñan de no dejarme morir.

-Aún no es tiempo de que te vayas -respondió la tortuga, que con un suave soplo hizo que los ojos de la mujer se abrieran.

La mujer autómaticamente reconoció en esa vieja tortuga el espiritú de alguien más.

-¿Quién eres? -le preguntó -¿por qué has venido a mi encuentro?

-No eres la primera mujer que se pierde y termina en medio del océano, tienes que regresar a casa, yo me haré cargo de que vuelvas a salvo, pero antes, tienes que ir conmigo al fondo del mar y ahí encontrarás aquello que te hacía falta.

La mujer tomó a la tortuga en sus brazos y ésta la llevó a recorrer las profundidades del mar, por primera vez la mujer sintió una emoción inexplicable en su pecho: quería gritar, quería bailar con los peces.

-Ve a bailar -le dijo la tortuga. 

Y la mujer, danzó y movió su cuerpo sin parar, los peces la rodearon formando un remolino enorme. Cuando al fin la mujer se cansó, los peces también dejaron de moverse y ahí, en medio de las profundidades marinas, la mujer vió a otra mujer delante de ella.

No podía creerlo, era idéntica a ella. Observó a la mujer por un buen rato hasta que ambas se unieron en un abrazo. 

-Te extrañé - le dijo la otra mujer - me abandonaste hace tanto tiempo que no sabía que hacer conmigo, tuve que refugiarme aquí en el océano con la esperaza de que un día vinieras a buscarme.

-¿Quién eres?

-Soy la mujer salvaje que vivía en ti y dejaste ir con la esperanza de que la domesticación te trajera lo que tanto anhelabas. Lo que no sabías, es que solo estando juntas podremos ser una sola, podremos estar al fin en paz.

Entonces la tortuga las tomó a ambas de la mano y las llevó a la superficie. La mujer finalmente pudo volver a casa: estaba completa, había recuperado a su otra mitad. Regresó al acantilado donde días antes había cerrado los ojos y le dio gracias al viento, al mar y a la tortuga.

el - mar

No veo el fin

en algún lugar

el agua se convierte en tierra

y yo bailo en la orilla

esperando a la espuma

que me cubra

que me abrace.

En el sonido de las olas

un rincón de mi ser

encuentra la paz.

Aquí

en el - mar

es donde nací 

mil años atrás.

Voy a danzar hasta convertirme de nuevo en pez,

un pececito en busca de hogar

que lo encuentra 

cada vez que no sabe dónde está.

No veo el fin

el sol se va

y en el último rayo veo una sonrisa:

mi reflejo. En el - mar.

Recuerdos

 "Toda esa mierda loca que hicimos esa noche, esos serán los mejores recuerdos"

Hace unas semanas mi amigo Moy vino a visitarme a mi nueva casa, nos reímos un montón recordando cómo (según nosotros), solíamos tener noches salvajes y salir sin parar, hasta a punto de llegar todavía borrachos a trabajar. Mi novio no paraba de reíse de nosotros porque según él, no somos más que nerds que se sentían los más salvajes con horas de beber tequila mezclado con juguito y agua mineral.

La verdad es que mis early 20s estuvieron marcados por el alcohol, las fiestas y los chicos. Chicos que conocía por todos lados; en las fiestas, en los antros, amigos de amigos, conocidos, chicos de tinder, etc. Siempre intentando hacer algo, no podía quedarme quieta con mis pensamientos, los fines de semana eran para salir a baialr y terminar besándome con un extraño que al día siguiente sería un recuerdo borroso.

¿Lo extraño? Mmh...

Creo que solo extraño la sensación de aventura, las historias ridículas: cómo terminábamos en un hospital con un desconocido ensangrentado a las 2am, de cómo el coche se quedó parado en medio de la carretera con un trailer atrás y cómo dos de mis amgos tuvieron que empujando arriesgando sus vidas (o las de todos), las noches en las que me enamoraba en un par de horas y podía imaginarme mi vida entera al lado de estos desconocidos con los que vivía romances intensos y feroces que luego me dejaban más vacía y con ganas de no volver a salir nunca más.

Ahora mi vida es completamente diferente; AMO AMO AMO despertar antes de que el sol esté saliendo e ir a correr o al gimnasio, amo tener tranquilidad y paz con mi novio, no tener que buscar validación de los demás, o tener que tomar cantidades estúpidas de alcohol para sentirme menos inhibida, más interesante. E final de mis 20s se vio marcado por encontrar algo que siempre busqué afuera pero siempre estuvo adentro: el AMORRRR.

Hay incontables entradas en este blog de mí sufriendo por amor, tratando de descifrar si un chico quería algo serio conmigo o no, usando el sexo como arma de doble filo, usando sus excusas para sentir un poquito de lo que yo creía que era amor.

Y pues eso se acabó, es extraño, poder escribir y decirlo de verdad: que encontré un amor del bueno. Que sí, tiene defectos y también sus traumitas de la infacia que superar (como yo), pero que poco a poco estamos creando una vida juntos, un mundo, una realidad que sólo imaginaba en mis sueños.

Así que todas esas cosas locas que hice en mis 20s me llevaron hasta aquí, todos esos recuerdos los guardo en el corazón, me llenan de alegría y de risa, y me hacen pensar que todo valió la pena.

tengo miedo de no ser buena

 Ya van dos años de que hice mi dipomado en guión de cine y hasta ahora no he concretado nada, me siento estancada, como que tengo esta idea en mi cerebro que se ve genial y tiene potencial, pero cuando se trata de plasmarla, no sé si tiene el efecto o el potencial que yo veo. No sé si eso tiene sentido. He estado aferrada a una idea por años y me da miedo que esa idea haya decido irse a otro ser porque no vio que yo le echara ganitas. No lo sé, y quizá nunca lo sabré.

Ya van varios talleres de los que me entero y nada más no me inscribo porque ME DA MIEDO, me da PAVOR. Tengo este recuerdo de haber ido a un evento de poesía hace unos años y todo el tiempo me sentía como una impostora, cómo "qué hago yo aquí si ni poesía escribo", o sea sí escribía poesía pero poesía a mi manera, o lo que yo creía que era poesía, y cuando me tocó leer mis poemas delante de todo el mundo wow, el horror, además de que yo nunca entendía los poemas de los demás, en fin, este es mi trauma: si me inscribo a un taller y no tengo nada que decir, y si no soy tan buena cómo los demás, y si no tengo ni la menor idea de lo que hago...

Uff, es raro porque hace unos años me hubiera inscribido en un dos por tres pero ahora siento que estoy estancada y no me siento tan buena "escritora" como solía sentirme. Sé que tengo que quitarme estos miedos y solo hacerlo, a fin de cuentas, ¿qué puede pasar?

Lo más cercano a ser mamá

 Hace unos días terminé de leer Modern Love, que es básicamente una compilaciónde ensayos sobre el amor en todos los sentidos y en todas sus formas. Me llamó mucho la atención uno en particular sobre una tía que de repente tiene que hacerse responsable de sus dos sobrinos porque su cuñada muere. Me puse a pensar en que muy probablemente mi sobrina será lo más cercano que esté a ser mamá, y no porque no pueda tener hijos o porque mi pareja no pueda, sino porque fue algo que decidí hace mucho: no quiero tener hijos.

Se me ha cuestionado bastante, se me ha dicho mil y una veces que cuando me haga mayor voy a cambiar de opinión, pero eso hasta ahora no ha pasado y aún viendo a mis amigas convertirse en madres no ha despertado en mí este instinto, estas ganas de querer un bebé, un hijo.

A veces me pregunto cómo es qué supe tan pronto que jamás sería madre. Es quizá porque no quiero repetir los errores que en mi familia se han cometido: no quiero ser una mamá ausente, que pone una barrera. Es quizá porque mi relación con mi mamá es prácticamente inexistente. Es quizá porque fui a terapia y sané muchas partes de mi que necesitaban sanarse. Es quizá porque me siento validada en mi decisión ya que mi novio tampoco quiere tener hijos. Es quizá porque soy egoísta y quiero que esta vida sea solo para mí; trabajar en mí, enfocarme 100% en mí, sin distracciones, sin poner a alguien más arriba de mis sueños, porque aún hay mucho que quiero hacer y tener un hijo no me lo permitiría. Es quizá porque nunca tuve ese instinto de ver a un bebé y pensar "qué hermoso, yo quiero uno". 

Y eso no quiere decir que odie a los niños, al contrario, los amo, me encanta trabajar con ellos. Pero nunca me he sentido tan diferente a ellos, me gusta ser parte de sus bromas, que se sientan cómodos conmigo para contarme cosas, que me vean como a una igual. 

Cuando estoy con mi sobrina a menudo me preguntan si es mi hija porque se parece mucho a mí, a veces la veo y me veo a mí misma también. Obviamente quiero lo mejor para ella: que vaya a las mejores escuelas, que aprenda muchas cosas y que encuentre su pasión.

Mi sobrina me recuerda también porque no quiero tener hijos: porque amo demasiado, e imaginar que algo malo le pase me vuelve loca. En los días que no la veo pienso en ella constantemente, y cuando pasamos tiempo juntas siempre me siento en calma, en paz, como si una parte de mi estuviera por fin completa.

Quizá simplemente era mi destino; que mi sobrina fuera parte de mi vida, para que me enseñara por lo menos en ratos cómo se siente ser mamá. (o algo parecido).

el universo siempre ríe al final

 Bueno, pues hace rato mientras estaba en el baño me acordé de que tenía que mandarle mensaje a mi casero para confirmar que podría entrar de nuevo a la que había sido mi casa por 1 año dentro de un mes más. Así que le mandé un mensaje y al minuto recibí una respuesta que me llenó de frustración. Algo como "no sé si voy a tener la casa desocupada para entonces, te aviso el jueves", y el problema aquí es que ya había quedado con él, hasta quise darle dinero para asegurar que nadie más entrara en mi lugar y no quizo que porque "somos como familia" y al final sale con estas cosas...

En fin, debí de haberlo sabido porque no es la primera vez que me pasa, ya es la tercera, y esto es algo que odio con todo mi corazón; el hecho de vivir en un pueblo tan pequeño en donde conozco a la mayoría de las personas y aún así hasta parece imposible tener una casa asegurada, todo porque los gringos se han adueñado de todo y a todo mundo le conviene rentarle a ellos porque están dispuestos a pagar más.

El año pasado fue una historia similar, donde me salí de la casa donde estaba y la casera me dijo que estaba bien, que me iba a guardar la casa y al final me la encontré en la calle y me dijo según ella casualmente que la renta iba a subir de 10mil a 15mil pesos.

¿Quién en su salario mexicano puede pagar estos precios exhorbitantes?, en serio es ridículo.

Entonces aquí voy otra vez con la misma historia, de que regresaré al pueblo en un mes para buscar otra casa que seguramente va a estar más pequeña y más cara. 

Al menos tengo que agradecer porque siempre termino encontrando una casa de una manera u otra, pero es en verdad frustrante. Ughhh.

Del origen

¿Quién era yo antes de nacer?, esta es una pregunta que me he hecho durante bastantes años. Creo que antes viví otras vidas, creo que este es un viaje infinito donde aprendemos y crecemos a través de ellas. No sé cómo, pero siempre tuve esta idea de que yo ya había atravesado bastantes, que esta era una de las muchas aventuras que ya había vivido, y cuando fui con una vidente, ella me lo confirmó.

Hablar del origen, por algún motivo, me genera ansiedad. Me costó trabajo preguntarle a mi mamá.
Quizá porque siempre he pensado que mi mamá no debió casarse, sino que debió quedarse en Monterrey y convertirse en la mujer de sus sueños. Pero ese no fue el camino que eligió, en cambio, se casó con mi papá en Diciembre de 1992, y en Noviembre de 1993 nací yo.

Mi mamá se desmayó un día de Abril, justo después de comer en el restaurante de mi bisabuela, sabía que su periodo no le había llegado en un buen rato, así que habló con mi papá y juntos fueron al hospital donde le hicieron una prueba de embarazo. Salió positiva, yo tenía dos meses desde mi concepción.

El embarazo fue normal, según sus propias palabras, ninguna amenaza, ella siguió con su vida como normalmente lo hacía, de repente tenía náuseas, tenía desmayos, pero nada grave. Nada que me pusiera en peligro. Durante su embarazo vivía en casa de mi abuela, mamá de mi papá. Ayudaba con el quehacer, hacía comidas, salía a caminar. Durante mi embarazo usaba vestidos largos, siempre que pienso en ella embarazada me viene a la mente una foto de ella frente a un árbol, con un vestido floreado rosa, sonriendo.

Mi mamá tenía 17 años cuando se embarazó de mí. Ya era una mujer casada, su mamá le había dicho que debía casarse y tener hijos, ella estaba cumpliendo su deber. Pero siempre me he preguntado si eso es lo que realmente quería, y cuando se lo pregunto, ella dice que sí, pero me cuesta creerle. No sé si es por cómo yo veo la vida, pero no puedo concebir que su meta en la vida era formar una familia y nada más.

Mi papá trabajaba mientras ella se quedaba en casa, mi papá era albañil y pescador cuando se conocieron, y lo seguía siendo cuando ella estaba embarazada. A veces se quedaba hasta tarde tomando con sus amigos, ella lo esperaba.

El 9 de noviembre de 1993, a las 6pm, mi mamá empezó a tener contracciones. Fue al hospital junto con mi papá, pero le dijeron que aún no estaba lo suficientemente dilatada, que fuera a caminar un rato y regresara. Volvió a las 9pm, la ingresaron, y nací por parto natural a las 11:30pm. Cuando le pregunté si mi parto fue largo, me responde que sí, bastante. Quizá no quería volver a nacer, me estaba resistiendo, quién sabe.

mamá

Recuerdo haber crecido odiando el olor y sabor a cereza, pero lo que no sabía que ese sabor era falso, pero crecí creyendo que era real hasta que un día de verano mi suegra compró un botecito con cerezas amarillas, primero que nada yo estaba como "¿cerezas amarillas? qué pedo", pero bueno ella me explicó que son una clase que es más buena, un poco más ácida, y un poco más cara, y tuve que probarlas, y para mi sorpresa me gustaron bastante. 

Recuerdo haber crecido tomando tés con mi mamá, ella de canela o menta, yo de jengibre o verde, en casa nunca tuvimos una tetera, siempre hervíamos agua en una ollita pequeña y listo, o si tenía mucha flojeta pues en el microondas por uno o dos minutos, yo ni siquiera sabía de la existencia de las teteras hasta que de nuevo mi suegra me mostró un día: "mira solo la enchufas, le pones poquita agua, o la que necesites y en uno o dos minutos el agua estará hirviendo", yo no lo podía creer. 

Recuerdo que cuando estaba en la secundaria, como en segundo año, un día me descubrí una bolita en mi pecho, en mi pezón específicamente, y me entró un miedo tremendo, no sabía a quién decirle así que le dije a mi mejor amigo en clase de computación, y ese fue un gran error porque a la media hora ya toda la clase sabía. 

Después de llorar por lo que se sintió como una eternidad en el baño de mi casa, decidí decirle a mi mamá, que solo me pidió ver mis pezones y me dijo "estás bien, eso es normal", yo dije algo como "¿estás segura?", y ella se rió bajito "no te preocupes, vas a estar bien", yo le expresé lo preocupada que había estado todo el día con un miedo horrible porque pensé que tenía cáncer. Ella se río de nuevo, eran extrañas las ocasiones en que veía a mi mamá reír. 

10 años después mi abuela murió de cáncer. 

Aún recuerdo verla morir, acabarse poco a poquito y sentir una impotencia horrible en todo el cuerpo.

Hace dos años le diagnosticaron a mi suegra cáncer de mama, cuando mi novio me dijo en lo primero que pensé fue en mi abuela, no estaba lista para volver a perder a alguien por el cáncer. No estaba segura de que él supiera lo horrible que es. Afortunadamente mi suegra tuvo una operación satisfactoría, y hasta ahora sigue en remisión.

Recuerdo el pánico de no saber si mi mamá volvería por mí una vez que me dejaba en la escuela, algo dentro de mi siempre tuvo la sensación de que un día iba a desaparecer, y aún me pregunto por qué. 

 Quiero abrir mi cerebro y ver si aún queda por ahí alguna historia por escribir, quiero abrirlo como un frasco y ver a mis pensamientos salir flotando, llegar hasta el mar y sumergirse en él, tomar un baño frío.

Quiero que mis pensamientos conozcan el mundo y luego vuelvan a mí para contarme lo que vieron; juntos escribiríamos una novela emocionante, o quizá solo poemas de amor, un guión de película.

Quiero que las novelas dejen de ser tan predecibles, ¿acaso ya se escribieron todas las historias?, ¿una y otra vez?

¿Son mis pensamientos el material reciclado del paso de los años?, ¿de mis ancestros?, ¿acaso puedo tener un pensamiento original?

Quiero abrir los ojos y ver un mundo diferente: donde todo sea al revés, o donde todo esté de cabeza. Quizá irme aún más lejos y ver qué hay en el principio del universo, que mis ojos sean capaces de comprender el por qué, quizá ni siquiera lo entenderían pero al menos reconocerían a las estrellas de donde vinieron. 

Quiero que mis dedos dancen en el teclado y cerrando los ojos, viendo con el alma, crear algo mágico, quiero que la inspiración vuelva a su lugar de origen, pero que no se vaya sin antes dejarme una o dos ideas para plasmar por aquí.

De Nayarit a Guerrero

 A principios de mes mi novio y yo hicimos un roadtrip de mi pueblo natal hasta Zihuatanejo, Guerrero, lo que son apróximadamente 800km de camino. La idea  surgió porque hemos estado hablando un montón acerca de mudarnos, ya que la zona donde vivimos la verdad se está saliendo de control horriblemente; con gringos comprando propiedades a diestra y siniestra, las rentas de las casas con un minímo de 12mil pesos por una casa toda básica y con dos enchufes, sin lavadora, sin microondas, la comida carísima y mala, las playas atascadas de camastros, sillas y palapas donde rentan tablas para surfear. 

Es de verdad muy triste para mí ver en lo que se ha convertid
o mi pequeño pueblo, y la idea de mudarme por muchos años me parecía descabellada, sobre todo porque toda mi familia sigue viviendo en el mismo lugar, y no quisiera ver a mi sobrina solo unas cuántas veces al año, pero en fin, a veces la vida te empuja a lugares donde nunca pensaste estar. 

Así que hicimos este viaje para ver qué hay más allá del area gentrificada donde vivimos, y wow, hubo muchas sorpresas. 

Para empezar mis papás me metieron ideas de que "Guerrero es súper peligroso, no deberían ir", así que me puse a investigar en mi querido internet pero no encontré nada, además de que mi novio es muy terco y ya estaba aferrado a la idea de hacer el viaje, así que nos fuimos...

La primera parada fue Barra de Navidad, un pueblo que está más o menos a 4hrs de Puerto Vallarta, del que tengo que decir que me terminé enamorando. Es un lugar peculiar, porque además de tener el mar, también tiene una laguna y el malecón los divide. El agua es súper fría y cristalina y el oleaje es casi inexistente, aunque al final de la playa había algunas personas surferando en longboard. Pasamos dos noches explorando y viendo si nos gustaba la vibra o no. Ya se puede comenzar a ver cómo los Canadienses poco a poco están adueñandose de la zona más cercana a la playa, y no dudo que en unos años más también se salga de control, pero por ahora, puedo decir que Barra me encantó y si me tengo que mudar a algún lugar, probablemente sería aquí.

Antes de barra está otro pueblo que se llama Melaque, con un malecón bastante bonito, siento que Melaque es más gente mexicana que en Barra, y probablemente es más barato, pero solo estuvimos ahí para pasar un rato en la playa, su playa es bonita pero a mí me pareció más contaminada y no nadé mucho la verdad. Lo padre es que se puede llegar en bici de Melaque a Barra en unos 20 minutos o menos. 

Manzanillo, que solamente nos paramos en el mirador y tomé esta foto. Parecía una ciudad bonita y mucho mejor planeada que Vallarta en cuanto a carreteras y caminos. 

Nuestra siguiente parada fue en este pueblo llamado Caleta de Campos, en Michoacán, un lugar bastante extraño. Nos hospedamos en un hotel y fuimos a checar la playa, había mucha gente comiendo, los precios de la comida eran bastante altos, lo que me sorprendió bastante, fuimos a comer a un restaurante que estaba más cerca al pueblo y como a los 10 minutos llegaron unos narquillos con sus cadenas gigantes de oro, sus gorras, zapatos y relojes de marca y cada uno con una chica a su lado, pidieron un montón de cosas del menú, un garrarón completo de agua de coco para mezclar con el licor que traían, y empezaron a controlar la música del lugar. 

Al día siguiente cruzamos de Michoacán a Guerrero y por como dos o tres horas, fueron solamente curvas, curvas y más curvas en la carrerera, y nada, ni un pueblo, ni una gasolinera ni una tienda, solo veíamos la playa a la derecha y ya. 

Llegamos a un pueblo que se llama La Saladita, como 40 minutos antes de Zihuatanejo, y lo primero que hice, obviamente fue comprar una yoli, y luego me decepcioné porque sabe como a 7up pero con más azúcar.

Elegimos quedarnos en La Saladita porque ahí vive una de mis mejores amigas que antes vivía en mi pueblo, pero se mudó hace como dos años. Ella nos mostró las playas vecinas, algunos lugares para comer y pasar el rato, es una area bonita pero más como un área para surfear y medio hippie.

Finalmente llegamos a Zihuatanejo 5 días después de empezar nuestro recorrido, solo pasamos el día ahí y regresamos a dormir a La Saladita. Zihua me dió la impresión de ser un pueblo/ciudad, tiene un malecón súper largo y bonito, y la playa estaba muy muy tranquila, poco oleaje en el mar. Había muchos restaurantes y bares en el área cerca de la playa, quizá en otra ocasión volveremos y nos quedaremos ahí.

El verano en USA

Ya perdí la cuenta de cuántos veranos he pasado lejos de mi casa, creo que todo empezó en 2018 cuando me fui a Europa el verano. 

Siempre quise ser una mochilera y pedir raites, pero creo que simplemente esa no es mi personalidad, a pesar de ser considerada la hippie de la familia, la verdad es que de hippie no tengo mucho. 

Estaba recordando los días en los que salía los viernes por la noche porque quería conocer a chicos y tener aventurillas, todos los continentes y países que visité por una noche, jaja, ahora, esos días me parecen a millones de años luz. 

Los últimos tres años he venido a Estados Unidos en el verano, porque la familia de mi novio vive aquí, es un pequeño suburbio cerca de Atlanta, Georgia. Yo ni siquiera sabía dónde estaba Atlanta antes de conocer a mi novio, y heme aquí. Antes de tener mi visa para poder venir a USA (trámite que aún me parece una gran estupidez), soñaba con todos los lugares que visitaría, soñaba con uno en especial: Nueva York, porque todas las películas y todas las series que más me gustan son ahí, Sex and the City, How I Met Your Mother, Master of None, Gossip Girl, etc, etc. 

Uno se imagina que USA es un país increíble, lleno de  oportunidades, lleno de lugares hermosos, emocionantes, lleno de vida. Pero uego llegas y te das cuenta de que USA es: carros, autopistas y un montón de comida rápida. Eso es todo, en verdad. 

Incluso ir a Nueva York fue bueno sí, pero todo es carísimo y over-the-top. Me tomé mis fotos en los lugares que quería visitar y listo, me fui de nuevo a New Jersey donde me estaba quedando con una amiga. 

Aquí, en casa de mis queridos suegros hay un lago enorme a unos minutos de distancia, hay un parque gigante donde voy a correr y hay muchos lugares para jugar pickleball, pero lo que me molesta y no puedo superar, es que a todos lados hay que ir en un auto, ¡literal nadie camina aquí!, eso me parece increíble, luego recuerdo que medio mundo es obeso aquí y todo tiene sentido.

Supongo que lo que quiero decir es; si tienen la oportunidad de pasar el verano en algún lugar que no sea Estado Unidos, úsenla. Yo aún tengo muchos lugares a los que me gustaría ir: Grecia, Italia, Croacia, Brasil... 

Acerca de mi padre

Mi papá nació en la víspera de navidad del 69, mi abuela siempre cuenta la historia como si estuviera portando una medalla de honor; con la cabeza en alto, el cuello bien estirado, orgullosa de sí misma. Mi abuela sabía que iba a tener un hijo o hija, pero no se imaginaba que en realidad tendría dos. En el hospital donde la atendieron, le pusieron a su hijo en brazos después de un buen rato de gritarle "puja, puja", pero mi abuela sentía que algo no andaba bien, que aún había algo dentro de ella.

El doctor le dijo que lo único que necesitaba era descanso, que el dolor había pasado ya, pero una enfermera miró a mi abuela y dijo "esta mujer va a tener otro hijo", mi abuela sintió que se desmayaba, "¿otro? uy, ya con ese van a ser cuatro, a ver cómo le hacemos".

Resultó que mi papá estaba enredado en su cordón umbilical y por poco no nace, cuando al fin salió al mundo, estaba más pequeño que su hermano gemelo y rojo como un jitomate. Nunca he visto fotos de cuando mi papá era bebé, de hecho, ahora que lo pienso, no hay fotos de su infancia, supongo que tiene sentido, ya que creció en un hogar bastante pobre, con su mamá y su abuela cuidando de él y sus hermanos. Después de sus gemelos, mi abuela tuvo 3 hijos más. 7 hijos en total.

Mi papá creció sin un padre. Mi abuelo solo iba a embarazar a mi abuela y luego se volvía a desaparecer para irse a cantar a distintos pueblos, no me sorprendió enterarme hace unos años de que tenía más familias en distintas partes del país. Mi abuelo se creía un revolucionario; lo conocí solo pocas veces pero en la única ocasión que visité su casa, pude ver su colección de rifles antiguos, estaba obsesionado con las batallas que México había ganado y creía tener enemigos que iban a ir a matarlo mientras dormía.

Así que con un padre tan loco como el que tuvo, mi papá creció rodeado de tíos y tías a los que les llamaba papá y mamá. Mi abuela cuenta que creciendo mi papá era tremendo: siempre jugando, nunca estudiando, se aprovechaba de tener un hermano gemelo para confundir a todo el mundo, incluso se cambiaban de lugar para hacer exámenes en la escuela, me pregunto si también se intercambiaban para ir a citas. 

Mi papá conoció a mi mamá un día de fiesta; ella tenía 16, él 22. Un año después se casaron, un año después nací yo. Él dice que siempre quiso tener una familia grande como en la que creció, mi mamá tenía solo 4 hermanos y quería una familia que realmente pudieran mantener. Mi papá siempre ha sido un soñador, mi mamá es la realista que lo baja de su nube. No puedo imaginarme haber tenido un papá diferente, tan loco y tan fiestero y tan dispuesto a hacer lo que sea por sus hijos. Feliz día, pa. 

Esta no soy yo

 Siempre he sido una chica pequeña, mido 1.55cm y peso alrededor de 50kg. Cuando iba en la primaria y nos formaban para hacer honores a la bandera siempre era de las primeras o la primera dependiendo si alguien faltaba ese día, siempre me sentaban lo más cerca del pizarrón también porque quizá asumían que de otra forma no podría alcanzar a ver (de cualquier manera me quedé medio ciega a los 16 aún sentándome en la primera silla). De cualquier manera, mi punto es: soy pequeña. En los aviones, camiones o trenes siempre tengo espacio de sobra para mis pies, para poner mis cosas a mi lado, no tengo problema durmiendo en sillones, incluso he entrado por las ventanas más pequeñas de las casas de mis amigos a los que se les olvidan sus llaves. 

Estoy segura de que alcancé mi mayor punto de crecimiento en el sexto año de primaria y ya, así que he quedado. 

Pero hay algo en particular que me parece extraño y hoy vengo a contarlo.

Y es que recuerdo perfectamente que creciendo mi talla de zapatos siempre fue del 4. O lo que es lo mismo: 24 cm. Desde primero de secundaria hasta después de terminar la universidad mis sandalias, zapatillas, tenis, botas siempre fueron de este número. 

Hasta que un día que ya ni siquiera recuerdo mis zapatos me empezaron a quedar un poquito grandes. No hubo nada en particular que ocasionara este cambio; simplemente pasó. Y no me había puesto a pensar en ello hasta hace días cuando fui a la tienda de segunda mano y me probé varios zapatos del 4 que me quedaron grandes. ¿Por qué de repente mi pie se encogió solo un poquito? Y ahí es cuando empecé a fantasear y mim cabeza se fue lejos con las teorías:

¿Y si esta Janeth en realidad no es la Janeth que solía ser? Esta Janeth no soy yo, no, esta Janeth viene de otra galaxia, un día mientras estaba durmiendo nos cambiaron, ¿quién?, no lo sé, debieron haber sido los reptilianos que nos observan y roban nuestra energía, seguramente ya habían robado todo lo que tenían que robar de la otra Janeth y dijeron:

-Ok, necesitamos cambiarla por una diferente.

Y simplemente lo hicieron. ¿Me borraron la memoría? eso no lo sé, ¿estos son mis recuerdos o los de la otra Janeth? Ay, ahora ya no sé ni quién soy. Y quién sabe, quizá algún día mi talla vuelva a ser la misma, o quizá se vuelva aún más pequeña y entonces lo sabré: lo hicieron de nuevo.