3 de espadas

Hace unos días, estaba con uno de mi mejores amigos y un conocido, y de repente salió la conversación de que ahora estoy aprendiendo a leer el Tarot y les dije "¿quieren que se los lea?" y emocionados (también algo escépticos) dijeron que sí.
Fuimos a la casa del conocido y prendimos palo santo, me sentía como una de estas brujas o gitanas, no supe realmente, pero me sentía bien.
No voy a hablar de lo que les salió a ellos porque pues eso no es mío, pero cuando llegó mi turno hice una pregunta en específico y la respuesta no me gustó en absoluto.
Es de esas veces en las que no te dicen lo que quieres escuchar, sino lo que necesitas y te quedas con una sensación de "ugh"...

Me salió el 3 de espadas.

"ruptura amorosa, sin duda alguien que está sufriendo", y me dije, "¿será que estoy sufriendo sin darme cuenta?", porque según yo estaba bastante bien hasta que esta carta hizo su aparición.

Le conté a mi mejor amigo que aún estando lejos está bastante presente en mi vida.

-¿Y qué pasa?, ¿por qué siempre estás buscando estar con alguien? -me respondió -Estás como un poco obsesionada con encontrar al indicado, ¿no?

No hizo falta contestarle pues tenía toda la razón del mundo.

Y aquí es donde entra la respuesta a la pregunta que la carta me hizo hacerme, ¿estoy sufriendo?

Sí.

Desde hace años, y no logro sacar el valor de mi pecho para enfrentarme a eso que me hace correr en círculos atrás de chicos que ni siquiera son lo que espero.

Mi mamá.

Tengo que sentarme a platicar con mi mamá y decirle, ¿por qué eres de la manera en que eres conmigo?, ¿por qué nunca pudiste demostrarme que me quieres?, ¿acaso sientes rencor contra mí?, ¿vine a este mundo y arruiné tu vida, tu juventud?

Pero no tengo el valor, 

aún no puedo decirle todos estos pensamientos que me hacen llorar de vez en cuando, que me hacen buscar una y otra vez el amor en los hombres, ya que no puedo tenerlo de ella.

Algún día tendrá que pasar, tendré que enfrentarme a mi dolor para así ponerle fin.

En la búsqueda del indicado

Esta es la típica historia de la chica que busca y busca y va a un montón de citas  tratando de encontrar a su "media naranja", hasta que un buen día se encuentra a sí misma llorando sin razón aparente un miércoles por la noche.
Es entonces que se pregunta, ¿acaso tiene sentido?, ¿existe el indicado o solo estoy perdiendo mi tiempo?
Por un montón de años hizo una lista con las cualidades tanto físicas como intelectuales del tipo en cuestión, pero muchas veces esa lista fue botada a la basura y todo para acabar llorando y con corazón roto.
Y es aquí donde la pregunta es lanzada al aire esperando a que alguien la responda.

¡¿Dónde está el indicado?!

¿Existe?, ¿ya nació?, ¿dónde espera?, ¿estará con alguien más?, ¿cómo es?

Creo que, a veces, nos perdemos a nosotros mismos tratando de encontrar a ese alguien más. Como esta chica, que muchas veces tuvo que hacerse más pequeña, callarse, aguantar y todo con tal de saber que estaba un paso más cerca a este ser ideal.

La búsqueda del indicado ni siquiera tendría que existir, porque, si es el indicado, a fin de cuentas nos va a encontrar, ¿no?,  a veces hace falta aprender a esperar, y mientras uno espera quizá hacer una reflexión, mirar hacia adentro, ¿qué estoy haciendo por mí en estos momentos?, ¿cómo voy a mejorar para que cuando me encuentre este lista?, ¿soy la indicada para mi indicado o será que aún tengo más que aprender?

¿Estoy lista?, ¿estoy donde se supone que debería estar?, ¿debería ponerme más allá afuera?

Estas preguntas me vuelven loca, a mí y a un montón de mujeres.
Esta es mi historia, en un mundo en el que fui programada para pensar que no estaría completa hasta que encontrara esta otra pieza que haría que todo finalmente cuadrara.
Pero, ¿y si no hay más?, ¿será que algún día estaré del todo satisfecha?
Yo, conmigo misma, por siempre. Y el indicado a un lado, o quizá lejos, quizá tomando la vuelta en la esquina equivocada o pasándome de largo...

Algún día todo esto tendrá sentido.

Arrepentimientos

Un buen día, una pequeña niña se levantó y comenzó a caminar por el bosque, y se adentró tanto que pronto comenzó a sentir que estaba perdida.
"¿Será que este es mi fin?" se preguntó, hasta que, de la nada, fue a parar a un sendero  donde dos caminos se abrían frente a sus ojos. La niña entonces tuvo que tomar la difícil decisión de elegir un camino.
Se quedó ahí parada un buen rato hasta que vio que el sol se comenzaba a meter.
"Pronto estaré en completa oscuridad, será mejor que me decida pronto", así que tomó una piedra, cerró los ojos, dio unas cuantas vueltas y la lanzó.
Cuando los abrió de nuevo descubrió con gran asombro que al dar vueltas había estado a punto de caer a un pozo, pero se salvó por un pelito de rana. Cuando menos lo pensó se dio cuenta de que la piedra no se veía por ningún lado, así que decidida a seguir con su camino, volvió a cerrar los ojos y esta vez dio solo tres vueltas y señaló con el dedo índice. Cuando los abrió, para su sorpresa su dedo apuntaba justamente a la mitad.
"¡Esto debe ser una broma!" gritó, y se asustó mucho cuando una voz le contestó "ya déjate de tonterías y decide", "¿Acaso no ves?" le respondió ella, "aquel camino que no tome será desconocido para mí por siempre, ¿me voy a preguntar toda la vida cómo pudo haber sido?, o que tal que voy a medio camino y cambio de idea pero ya es muy tarde."
La voz entonces rió bastante y finalmente le dijo "Querida niña, no importa cuánto tardes o lo que decidas... porque eso que acabas de describir, es la vida misma".

Transforma las heridas de tu infancia - Capítulo 4

Unos padres que no proporcionan alimento, protección, afecto, estructura, casa y estabilidad, y permanecen ausentes en este proceso fundamental en un niño, lo abandonan.
Una herida de abandono es una experiencia de soledad infantil, de vacío. Es una ausencia física, emocional y de aprendizaje. Esa ausencia genera una enorme angustia en el niño. Lo vive como una experiencia aterradora de soledad, miedo y desprotección.
Abandonamos cuando no ofrecemos las condiciones para que un niño sienta protección y afecto de un adulto. Abandonamos cuando somos padres-niños, no damos protección y estructura a los pequeños. Abandonamos cuando no les damos tiempo para jugar, acariciar, mirarlos a los ojos y hablar su lenguaje. Abandonamos cuando no les ponemos límites ni estructura y dejamos que crezcan como quieran. Abandonamos cuando no comprendemos que son niños y debemos darles afecto, sentido de pertenencia y estructura emocional para crecer aptos para la vida.
Muchos crecimos con padres bienintencionados, pero ignorantes de lo que necesitamos. Esto puede generar un dolor de abandono en nosotros e incapacitarnos para crecer y alcanzar la autonomía.

Personalidad herida de abandono

Un adulto que vivió en el abandono crece físicamente pero en lo emocional  queda atado a un sentimiento de soledad y vacío. Es un niño de mirada triste, desprotegido e incapaz de hacerse cargo de sí. El niño se quedó atrapado en su cuerpo de adulto, con todas las necesidades inconclusas.
Tiene un sentimiento de tristeza permanente y suele establecer relaciones de apego y dependencia, siente que debe complacer, ser lo que esperan los otros, no decir lo que piensa, ni poner límites, hace todo menos caer en el riesgo de ser abandonado de nuevo.
Suele depender mucho de sus relaciones, no sabe cerrar ciclos. Entonces, cuando las relaciones terminan, pasa por periodos de muchísimo dolor, no sabe salir de los duelos. Prefiere humillarse, evadir los finales antes de volver a experimentar el dolor del niño interior abandonado.
Muchas personas con esta herida se victimizan, es algo muy adictivo: el drama de sufrir, llorar por amor, sentirse abandonado y triste. Creen que tienen derecho a sufrir y sentir que los demás deben ayudar, dar y proteger. Demandar y después enojarse con la vida porque continúan abandonados. Es un drama muy adictivo, siempre buscarás sentirte así, ése es tu derecho, tu vicio, tu necesitad.

Características físicas

La persona con herida de abandono lo expresa físicamente con un cuerpo flácido y sin tono muscular. La falta de estructura también se manifiesta a nivel físico con hombros y pechos caídos, o pecho hundido, joroba, posición de poca autoridad y seguridad, ojos tristes como niño que pide protección, semblante desprotegido.

Emocionales

La tristeza es la emoción más frecuente una persona que reacciona con actitudes fuera de control, como los celos frecuentes, los berrinches o modos de ver la vida como problema muy complicado e irresoluble. Es manipuladora y experta en hacer sentir a los otros responsables de ella.

Creencias

Le cuesta mucho ver su responsabilidad y las realidades como adulto.Piensa que las cosas son difíciles de cambiar y debe aguantar aunque ya esté harto.

Tareas de desarrollo inconclusas

Necesita reestablecer al padre perdido, ausente que le negó la posibilidad de límites, estructura y responsabilidad. Es fundamental poner límites de respeto. Restablecer al padre perdido es darse protección, compromiso, respeto por sus necesidades, acompañamiento en sus proyectos. Las palabras clave son darse el derecho a ser valioso y comprometerse consigo, responsabilizándose de las realidades que construye. Ésa es la mayor tarea de desarrollo para equilibrar la personalidad abandonada y no abandonarse.

Permiso sanador: permiso a crecer y dejar de ser niñ@

El intento desesperado de encontrar el amor, de que llegue a tu vida esa persona que no te abandonará y se comprometa, no resolverá el problema de fondo.

Veneno y antídoto para sanar la herida

El veneno en la herida de abandono es:

• Olvidar tus necesidades e ignorar el valor por ti.
• Tener relaciones de dependencia.
• Sentirte una niña incapacitada para la vida.
• Sentirte una víctima de las circunstancias.
• Cuando abandonas tus sueños.
• Cuando permites abandono y abuso.
• Decir y no hacer, aferrarte a la incongruencia.

Antídoto: inyecciones efectivas a mi personalidad herida:

• Compromiso con lo que siento, digo y necesito
• Responder con adultez y responsabilidad
• Esforzarme por terminar lo que empiezo
• Tener disciplinas que respeto
• No ser tan autocomplaciente
• Ver lo bueno en mí, en los otros y en la vida
• Bajarle a la queja, dejar de creer que todo está mal

El antídoto es sentirte el/la mejor madre-padre para ti, desarrollar la capacidad de respetarte, comprometerte contigo y amarte.

Amnesia retrograda

Recuerdo

la mayoría de las cosas,

mis padres dicen que mi memoria es privilegiada.

Pero a veces,

de alguna manera

mi cuerpo

corazón

y cerebro

olvidan el daño que me hiciste

y me piden

que regrese

a ti

El por qué no comer carne (más allá de las razones éticas)

Me llena de tristeza y aún más de rabia todo lo que está pasando en el Amazonas, y todo para qué o por qué, pues simple: para que la gente pueda seguir comiendo carne y las mismas empresas puedan seguir produciendo y haciéndose más ricas, pero, ¿a costa de qué?, ¿de destruir el planeta?
No puedo creer que en pleno 2019 aún haya gente que no comprenda y que prefiera comer carne aún sabiendo las consecuencias (físicas, éticas y climatológicas) que esto supone.
¿Hasta cuando la consciencia colectiva se va a despertar?
¿Hasta ver que esto también pase aquí, cerca de nosotros y seamos obligados a mudarnos porque nuestro entorno quedó inhabitable?
Nos vamos a mudar de planeta, a fin de cuentas hay muchos para elegir, ¿no?

Hoy estaba en Facebook y me da mucho gusto que más y más gente estés leyendo acerca de estos problemas y estén hablando de esto, pero tenemos que darnos cuenta de que más que hablar y compartir, son las acciones que tomemos las que van a decidir nuestro futuro.

Pero voy a ir poco a poco.

¿Cómo afecta mi consumo de carne al medio ambiente?

La industria de la carne es la más poderosa del planeta, así de simple. Por eso vemos cómo, a pesar de que sean un montón de mentiras, seguimos teniendo propaganda acerca de cómo la leche "es buena para los huesos y los dientes", aún cuando hay estudios que demuestran  lo contrario. Y es que la industria de la leche está directamente relacionada con la industria de la carne, van de la mano y por eso deben seguir convenciendo al espectador de que sí, comer carne es una opción y una muy buena.
El simple hecho de que alguien vaya a uno de estos lugares donde venden hamburguesas (que son una infinidad), y se pida una, viene con consecuencias:

Si las vacas formaran un país, sería el tercero en emisiones de gases de efecto invernadero. Producir una hamburguesa drena alrededor de 1695 litros de agua. Además de aumentar los gases contaminantes que influyen en el cambio climático, la cría de vacas contribuye a la deforestación y al desplazamiento de comunidades rurales e indígenas. También cuando se hace a larga escala, puede llegar a afectar la salud humana. 

Y claro, el hecho de que la demanda de productos de origen animal crezca está relacionada al hecho de que se van a necesitar más áreas para criar este ganado, para plantar soya, maíz, trigo (y no es para consumo humano, sino para consumo animal), y obvio los animales también necesitan agua, y tenemos empresas que en vez de preocuparse por darle agua a aquellas personas que la necesitan, prefieren usarla para seguir alimentando a esta empresa.
Es tan simple como el hecho de que se podría acabar con el hambre mundialmente si en vez de alimentar animales con estos cultivos, se alimentaran humanos. Y qué mundo tan bonito sería ese, ¿no?, pero los intereses de unos son el problema de todos, simple y triste realidad.

¿Qué puedo hacer?

Por eso ahora más que nunca lo que comemos se convertirá en un acto político, en un acto de revolución.
 No solo será el Amazonas, miles y miles de lugares son sacrificados y lo seguirán siendo, y todo para qué, para satisfacer la "necesidad"totalmente infundada de comer carne.
Y no me vengan con el argumento de "¿de dónde voy a sacar mi proteína sino como carne?", porque ya fue demostrado (una y otra vez), que en las plantas está todo lo que necesitamos.
Estas son algunas acciones:

• Reduce tu consumo de carne. Hay millones de páginas de internet donde se explica el por qué comer carne está ligado a enfermedades cardiovasculares e incluso al cáncer, como ya expliqué, el dejar de comer carne ayudará al medio ambiente y no se diga la cantidad de animales que serán salvados gracias a esta simple acción. (Tal vez puedas empezar dejándola 1 vez a la semana, luego dejas algún tipo de carne y así progresivamente)
• Reduce tu consumo de lácteos. Las vacas están encerradas de por vida, son violadas constantemente para que sigan produciendo leche, una vez que dan a luz, les quitan a sus bebés en cuestión de minutos y esa es básicamente su vida, una vida de sufrimiento hasta que finalmente, cuando ya han dado todo de sí, las matan para procesar su carne.

Y quizá si esto parece radical sería bueno el ponerse a pensar en el futuro, ¿qué será de nuestros hijos, sobrinos, de las futuras generaciones?, ¿para qué seguir en este camino que básicamente nos está llevando a la destrucción?

¿Quieres un cambio? Empieza por ti. Es hoy, no mañana, no el próximo mes.

El proceso para florecer

Una de mis canciones favoritas de este año es Bloom de Troye Sivan, me parece tan hermosa:

Take a trip into my garden, I've got so much to show ya.
I bloom just for you,
now it's the perfect season, yeah, let's go for it this time.

Sigo pensando de vez en cuando acerca de lo mucho que me perdí, de la maleza que comenzó a crecer a mi alrededor y no hice nada por arrancarla. Y -debo agregar, muy tontamente me estaba aferrando totalmente a todo lo malo, a pesar de lo ya aprendido, lo que me lleva a pensar que el amor a uno mismo y el aceptarse, y el crecer, lleva muchísimo tiempo y también mucho pero mucho trabajo.
Pienso en las flores, para ser más precisa, en los cactus y en cómo soy malísima para cuidarlos y se me mueren dejándome con el corazón roto.
Porque tener una planta no solo es regarla de vez en cuando, es darle amor y ponerle música y nombrarla...
y así me pasó, como un pequeño cactus que necesitaba del sol para sobrevivir, me encerré a mí misma en la habitación más oscura, me dije que estaría bien si solo me regaba con amor de vez en cuando en vez de a diario, en vez de música armoniosa y bella me la pasaba escuchando el mismo discurso acerca de cómo yo era una mala persona, y pasó lo que tenía que pasar: me marchité por completo.

Y ahora, después de unos meses creo que es tiempo de florecer, y no lo decidí yo, ha sido un proceso que se ha dado con el tiempo, no me desperté un día diciendo "bueno ya aquí voy...", sino que primero tuve que salir de la oscuridad, tuve que volver a aprender a alimentarme con amor, leer libros, escuchar música, bailar, ir a terapia, escuchar podcasts...
Y el proceso sigue y sigue.
El volver a florecer después de que alguien te pisoteó completamente y te dijo que no eras más que una rama, no es fácil, pero tampoco es imposible.
Cada día me siento más como YO, y eso me llena de felicidad.

Yo, floreceré poco a poco, ha llegado el momento, y esta vez no lo haré para nadie más, sino para mí.

Transforma las heridas de tu infancia - Capítulo 3

Cuando la situación de la mamá es compleja, sea por enfermedad o porque no sabe de su embarazo y será complicado el nacimiento, cuando hay alguna crisis familiar, una muerte, etcétera, la información que llega al bebé resulta hostil, no le da tranquilidad. El bebé no entiende a nivel racional, pero siente la hostilidad del entorno, por lo que no se siente en paz ni armonioso.

Ese sentimiento de hostilidad repercute en rechazo del entorno y empieza a configurar una forma de defensa contra eso.

Todos podemos sentir rechazo por una realidad y después cambiarla hasta reconciliarnos con ella. El problema es cuando los guías primordiales, que son los padres, no ayudan a reconciliarse con el entorno. Esto se convierte en una personalidad que expresa rechazo a todo.
Cuando un padre se rechaza y tiene un hijo, puede transmitir ese rechazo sin ser muy consciente de ello. No podemos negar lo que somos, y menos con nuestros hijos, que se alimentan de lo que somos física, emocional y mentalmente. Heredamos la manera en que nuestros formadores ven el mundo y se ven ellos.

Personalidad herida de rechazo 

Características físicas:
Cuerpo delgado, piel pegada al hueso, hombros y cadera angosta, partes del cuerpo sin desarrollar: mentón pequeño, pene chico o senos disminuidos. Lo llamo un cuerpo aire, no enraizado, ausente, con poca masa muscular y más tendencias a pasar inadvertido. Tiene proclividad a las enfermedades de contacto con el exterior, como son vías respiratorias, piel o sistema digestivo, como rechazo a la comida.

Emocionales:

Suelen experimentar miedo al mundo, a ser rechazados. Se sienten incapaces de enfrentar la vida. Eligen rechazar antes de ser rechazados, personalidades solitarias, que adquieren valor por medio de lo que hacen, son perfeccionistas en sus asuntos y les cuesta trabajo aterrizarlos. El miedo al contacto y la hostilidad que sintieron desde chiquitos conforma una personalidad ausente de muchas maneras, hundidas en el mundo intelectual, la música, las drogas, el alcohol, la creatividad, el arte, o el trabajo. Otras veces, en vez de miedo, prevalece la tristeza. Son personas con tendencia a deprimirse y a querer huir de este mundo por medio del suicidio.

Mentales:
Tienen un mundo interno muy grande, suelen pasar mucho tiempo en sus propios diálogos mentales. Es inteligente, profundo, racional. Podría ser un gran científico, músico, escritor o dedicarse a cualquier actividad que requiera un mundo interno rico, un trabajo en soledad, de introspección y de ir profundamente al fondo de sí.
La anulación de su persona, la sensación de no ser querido, el miedo al contacto, la autopersecución y la propia descalificación, son sus principales venenos a nivel mental.

Las tareas de desarrollo inconclusas 

La personalidad que se adapta a la realidad ya no cambia, siempre será parte de nosotros, por lo que una persona que desarrolló una personalidad a partir del rechazo, tendrá ciertos hábitos que le impedirán a veces completar las tareas pendientes.

Lo más importante es conocer en qué momento está activo el recurso del rechazo y no dejarse llevar por esa manera de ver la realidad. Para facilitarlo es importante completar las tareas de desarrollo pendientes y así disminuir la rigidez de la personalidad.

Tareas de desarrollo en el rechazo 

Así como el amor es una elección diaria, así la transformación de tu personalidad tiene que ver con aplicarte el antídoto todos los días.

Antídoto: cada que hago un compromiso conmigo para:
· Confiar en mi capacidad

· Nutrirme en lo físico y emocional

· Aceptarme como soy y respetarme

· Manifestar mis ideas y validarlas

· Darme el derecho de existir

· Escucharme y respetarme

Ya nadie vende discos

Excepto por este señor que a veces veo mientras voy camino al trabajo,
él va por la vida cargando una caja de cartón llena de discos, llena de sueños que ni siquiera entiendo, porque, en un mundo donde ya todo es digital, ¿podría ser que la gente aún quiera tener algo físico?
Tal vez aquella gente que tiene un anhelo por el pasado y desearía que nada hubiera cambiado.
Como yo, que a veces voy por la carretera y miro por la ventana y lo que veo ya no me gusta: cientos de árboles talados porque están construyendo un nuevo camino que hará las cosas más "fáciles", pero, ¿será verdad?, o solo será que tenemos una gran necesidad de cambiar, y si no es a nosotros entonces cambiamos lo que está a nuestro alrededor.
Hoy me vi al espejo y por primera vez en mucho tiempo me asusté con mi reflejo.
¿En quién me estoy convirtiendo?
Soy una esclava de mi trabajo, soy lo que más odiaba: una persona que pone excusas en vez de hacer las cosas.
Mi miedo más grande en la vida, por más estúpido que suene, es a ponerme gorda. Odio esa palabra: gorda, gorda, gorda...
no puedo dejar que esto pase. no puedo seguir aplazando el cuidado personal y todo por trabajar, por querer ganar dinero.
Hay gente que tiene problemas de verdad y yo aquí debatiéndome entre a cuál concierto ir.
Hay gente que aún se levanta con sueños y tiene que ir por la calle tratando de venderlos,
y estoy yo, cuestionando si vale la pena,
preguntándome si en algún punto la vida se vuelve más fácil,
si un día alguien detendrá a ese hombre y le dirá
"toma", mientras le ofrece una paca de billetes, "eres libre, no venderás discos nunca más."

Transforma las heridas de tu infancia - Capítulo 2

Vamos construyendo una personalidad con base en:

• La forma en que nos dicen nuestros padres qué debemos ser.
• Lo que observamos que nuestros padres son.
• Lo que experimentamos que nos funciona ser.
• Lo socialmente aceptado.
• Experiencias dolorosas propias.

Filosóficamente dicen que nos hacemos esclavos de esa personalidad porque sentimos que somos eso, sin embargo, se cree que la personalidad es un vehículo para expresarnos. Nos “sobreidentificamos” con ella y, en vez de que nos sirva, la servimos.

En la actualidad no usamos la personalidad para  expresar al verdadero yo, sino más bien para cubrir el verdadero yo que no conocemos.

Cuando vivimos dolores en la infancia, se forma una personalidad acorazada para protegernos del dolor de la infancia o de etapas conflictivas en la vida.

Esta personalidad herida puede estar activa todo el tiempo en nuestro día a día o sólo en

momentos donde me siento vulnerable con mi pareja o con personas significativas para mí.

La personalidad herida tiene un problema: es paranoica y está a la defensiva todo el tiempo. Siempre está interpretando los actos y los pensamientos de las personas, y desde el parámetro de: seguro me va a lastimar, a mentir o traicionar. Se queda atrapada en la relación con los padres, abuelos, hermanos y personas significativas que nos lastimaron, activando las reacciones de defensa y sintiendo el mismo dolor de ayer.

Eso es lo que llamo una falsa personalidad, una personalidad que es más como una coraza, una defensa ante la vida y no vehículo para expresarme desde la conciencia.

¿Cuándo se activa tu personalidad herida?

¿Está encendida treinta, cincuenta o cien por ciento de tu día?

¿Quién activa más dolorosamente esa personalidad?

¿Te has bajado de ella estando arriba?

¿Cuáles son las típicas reac ciones de tu personalidad herida?

Conocer la personalidad herida y desarrollar otras partes conscientes y sanas, hará flexible tu manera de vivir.

Aprender a sanar las heridas es aprender a expresar el verdadero yo.

mAlOs HáBiToS

Es cómo si estuviera hecha de malos hábitos:
un día
me levanté de la cama y las sábanas se adhirieron a mi piel
los zapatos me quedaron pequeños y no los cambié
el desayuno regado en el suelo
tiempo después
el apartamento infestado de animales asquerosos.

Llamadas
y dejo que el buzón suene
una y otra vez.
No puedo salir con las sábanas pegadas al cuerpo.
Digo que no cuando debería decir que sí
comida una vez al día
me duele cuando camino de la cama a la cocina
pues el suelo ha quedado lleno de colillas de cigarros
así como mi cabeza está llena de malos pensamientos.

Mañana es mi cumpleaños
y cuando llames para felicitarme el buzón habrá quedado lleno.
Soplaré las velas del pastel
llorando
y pediré
un deseo:

nunca haberte amado.

Loco y estúpido amor

Este es un pensamiento recurrente y bastante simple que viene a mí de vez en cuando, y a pesar de su simpleza, me ha costado bastante entenderlo y aceptarlo, y aún estoy trabajando en ello.

"El amor no es complicado"

Son los factores externos los que nos dicen que hay que hacerlo complicado: son las ideas que hemos ido acumulado a lo largo de la historia, es lo que mis padres me han dicho y las películas y libros me han repetido.

Pero de repente una que otra película no refuerza esta idea (cosa bastante rara, por cierto). Anoche estaba viendo Crazy, Stupid, Love y me di cuenta de que esta es una de esas raras excepciones.

Y aquí está el por qué: el personaje de Ryan Gosling, Jacob, un hombre que continuamente va al bar a ligar con chicas y es todo un experto en ellas, un día conoce a Hanna y se interesa, y por primera vez, es rechazado, para -semanas después- volversela a encontrar después de que botó a su novio y ¡bum!, el momento que estábamos esperando: en el que se van a la cama, pero, oh sorpresa, no pasa nada, Jacob y Hanna simplemente se la pasan hablando toda la madrugada hasta que Jacob se queda dormido. Y listo, es así de simple.

Jacob nunca es malo con Hanna, no la engaña, no la usa, no, él sabe que encontró al amor.
Así de simple.
Y de nuevo con el tema de la simplicidad, ¿no?, ¿por qué queremos volver todo en la vida una complicación?, esta la típica frase que dice que si algo no te costó un gran esfuerzo entonces no vale la pena, yo digo que esa es una gran mentira (y estupidez). A veces las cosas llegan cuando uno esta listo, y es entonces que la complicaciones se hacen a un lado, y la simpleza se instala.
Y eso no significa que algo esté mal.
El amor, como todo lo bonito y bello de esta vida, no es algo que nos tenga que volver neuróticos, la idea que tenemos del amor quizá es lo que nos convierta en monstruos de vez en cuando, pero el amor verdadero...
ese es simple, por más que cueste aceptarlo.

The Big problem

Los hechos son los hechos: Mr. Big fue muchas cosas en la vida de Carrie, pero principalmente durante toda la serie fue un patán, un manipulador, un tipo egocéntrico y narcisista.
Pero vamos a analizar poco a poco, Carrie conoce a Big en una fiesta, Samantha le dice que básicamente  en unos años va a ser el próximo Donald Trump, y por eso se le lanza encima, pero Big ya tenía a Carrie en la mira.
Después de eso Carrie se da cuenta de que Big es un jugador al que le gustan las modelos y decide que no quiere eso en su vida, pero acaba acostándose con él en la primera cita. Y así, comienza una no-relación de años, años, años, donde Carrie intenta convencerlo de que la ame tanto como ella lo ama. Y ahí está el gran problema, ¿no?, por qué una mujer gastaría tanto tiempo y esfuerzo en intentar cambiar un hombre, aguardando el gran momento en que este tipo tengo una especie de revelación divina y diga "ella es la indicada", que sí pasó pero después de 6 años y un montón de altibajos (más cosas malas que buenas, por cierto).
Y siguiendo con la línea del tiempo, Big le dice "no, no puedo decirte que eres la indicada..." y Carrie se queda ahí con la maleta hecha y el corazón destrozado para luego enterarse que este tipo ¡se va a CASAR!, todavía tiene el gran descaro de convertir a Carrie en su amante por un buen rato y ¡bum!, los cachan, todo se va a la goma y entonces Aidan...
el perfecto Aidan, que no representa ningún problema para Carrie, un tipo al que no le ve un pero, alguien a quien no tiene que salvar, alguien que no la va a hacer esperar años para confirmarle que en realidad la ama, al contrario, ¡el tipo quiere casarse con ella! y, ¿qué hace Carrie?, obviamente entra en pánico y le dice que no.

Y aquí entra la gran pregunta, ¿el amor de Carrie y Big siempre estuvo destinado a ser o simplemente nos están reforzando la idea de que una mujer debe aguantarle todo a un hombre hasta que él finalmente cambie mágicamente y le entregue todo su amor?

¿Tengo que soportar infidelidades, tengo que dejar pasar años hasta que el hombre finalmente tenga un pensamiento del tipo: "bueno, ok, acepto que siempre la quise pero quería seguir revolcándome con otras, y ahora ha llegado el tiempo de estar con ella, digo, ¿quién más me va a aguantar mis chingaderas?"
No.
No quiero eso, pero eso es lo que nos han hecho creer, eso es lo que venden en las películas, en los libros en las series, este tipo irresistible, que es malo pero sabemos que al final será bueno (si a eso se le puede llamar bueno).

Y por eso estoy aquí, un domingo por la tarde, reflexionando acerca de mis decisiones, acerca del por qué me encanta el drama en mis hombres, "hola, sí, le puedo pedir un hombre con extra drama para llevar por favor", porque si es uno que sea simple, que venga sin una ración extra de problemas, si me dice que me quiere y me lo demuestra, salgo corriendo en pánico y pienso, bueno, Aidan, no, Aidan no puede ser, y es que una siempre quiere a un Big.
Y ese es el maldito Big problem.

Transforma las heridas de tu infancia - Capítulo 1

El niño intenta todo para que sus padres lo vean, aunque sea sacrificándose.

Cuando elegimos rescatar a nuestros padres, sacrificamos nuestras necesidades por las de ellos. Crecemos con la angustia de que ellos estén bien y nada les pase.

Rescatar se convierte en una compulsión y una manera de evadir las propias necesidades. Ésa es la esencia de la codependencia: una forma de desplazarse por otros. Primero, por los padres y después por la pareja.

Te condenas, como persona a ser esclava del rescate, ya que nunca llenas tu cuerpo emocional herido.

La única manera de repararlo es que ese reconocimiento, esa relación con tu vulnerabilidad, ese respeto y amor por quien eres, venga de ti para ti; que vuelvas a ti y cures las viejas heridas de tu cuerpo emocional para recibir de ti y de los otros el amor que sí cura.

Rescatas a la niña que fuiste proyectando en tus padres o en uno de ellos en tus relaciones actuales de manera inconsciente; esperas que algún día ese padre o esa madre imaginarios estén completos para ti. Ésa es la fantasía del niño interno.

Es algo que elegimos para sobrevivir, nos hacemos solitarios, arrogantes, exitosos, pero con poca capacidad de intimidad.

Las decisiones que tomamos llenan nuestras necesidades afectivas, hacen algo para compensar lo que está mal en nosotros.

¿Cuáles son tus necesidades afectivas no resueltas en la infancia?

Ésta nos urge a despertar y asumir que si no elegimos sanar nuestras heridas y aprender de ellas, seguiremos viviendo en cadenas de ignorancia y dolor interminables.

¿Cuáles son las lecciones que la vida te pide aprender?

¿Crees que la vida espera algo de ti?

¿Tiene algún sentido el dolor que vives?

Disfruta tu vida

Las últimas semanas han sido bastante buenas: me he sentido muy feliz y eso es extraño. Le comentaba a mi psicóloga que siempre me pasa que cuando estoy contenta, automáticamente pienso que algo malo pasará.
Pero no ha pasado, al contrario, cosas buenas se han ido adhiriendo a mi piel.
Pasé una semana viviendo en Sayulita, lo que me llenó de tranquilidad y alegría, empecé a leer un libro recomendado por mi psicóloga y ya estoy descubriendo cosas que ni siquiera me imaginaba de mí, voy a comenzar un nuevo trabajo los fines de semanas (que a fin de cuentas a nadie le cae mal un poquito de money), y estoy a punto de irme a Canadá.
La vida es buena.
Después de analizar y pensar y llorar... ya no quiero nada de mi pasado, lo dejo libre y le doy las gracias. Pasé los primeros 6 meses del año mortificada, preguntándome si yo valía la pena y esforzándome por cumplir expectativas que no tenían sentido, y, ¿para qué?
Y justamente hoy estaba leyendo un texto que decía "el pasar de una relación tóxica a una saludable es lo más difícil" y me llegó al alma. Qué difícil pasar de sentir que no vales nada a estar con alguien que te hace sentir que mereces el mundo: el amor y todo lo que conlleva. No puedo aceptarlo, ¿sabes?, aún me cuesta trabajo.
En fin, solo quería escribir este sentimiento en mi pecho, de que la ida es para gozar y no para andar sufriendo. Vamos a estar bien.