Mi canción favorita de 2014

...Well, i guess that's life, you can't pick up the pieces that you don't like.

Estoy esperando

La vida es demasiado corta para que algo me importe. Me estoy volviendo loca, pierdo la razón y pierdo el control. Estos peces en el océano me están mirando fijamente. Este es un mundo extraño y lleno de cenizas. 

La vida es demasiado corta para que las cosas me importen. Estoy saliendo ahora, salgo ahora de esta oscuridad. Estos zombies están en la búsqueda de mi corazón. Este es un mundo oscuro lleno de ceniza debido a una explosión del sol. 

Si pudiera encontrar la manera de entender esto; escaparía. Hacia algún lugar mejor, que yo debería haber encontrado hace tiempo. 

Así que corro ahora, hacia las cosas que ellos dicen que podrían restaurarme. Restaurar la vida de manera que sea como se supone que tiene que ser. 

Estoy esperando a que estas pastillas hagan efecto.

Otra pastilla mas ahora...

Tengo mucho más miedo del que puedo admitir.
Mi cuarto huele a papel quemado, mis dedos me duelen, y uno de ellos en especial.
¿Qué es aquello que veo a lo lejos? como una mancha borrosa, como un torbellino que se acerca.

No tengo ganas de pensar pero tengo todo el tiempo del mundo. Tendré que mantenerme ocupada para estar cuerda. ¿Cuánto tiempo puedes estar fuera de casa sin que parezca que huyes de algo?

Tengo mucho miedo. De sentir algo que no debería. Mi corazón dice que está bien, pero mi mente oye voces alrededor de mí que gritan "¡¿Quién te dio permiso?!"

El circo

No podía aguantarme las ganas de escribir, y sí, dije que ya no escribiría hasta el próximo año, pero aquí estoy. Siendo arrastrada por una corriente que es mucho más fuerte que yo.
Me siento atrapada dentro mí, aplastada bajo mis propios sentimientos, bajo mi miedo y mi ansiedad. ¿Qué pasó? Me quiero de vuelta. A mí misma, a la que pensaba con claridad y dejaba de lado las tonterías, la que no tenía miedo de decir cualquier cosa que saliera de su cabeza. Pero hoy no, hoy me encuentro con un montón de sentimientos reprimidos y casi olvidados. No puedo con esto: con los pleitos y con las palabras hirientes a espaldas de los demás. Qué cobardía, qué falta de respeto hacia ellos, hacia nosotros mismos.

No soy una santa, nadie en esta familia de locos lo es, pero no tengo ganas de sentarme a fingir que todo está bien, que las piezas de este rompecabezas no se encuentran regadas en el suelo. Ustedes pueden hacerlo porque llevan años orquestando esta pieza, y todo parecía normal al exterior, pero cuando miras con detenimiento te das cuenta de que las notas no están bien, los instrumentos están desafinados, no hay armonía. Solo estamos fingiendo. No sé cuántos años llevamos así, pero ya estoy cansada de poner una sonrisa a todo mundo cuando lo único que quiero es quedarme en casa, en mi cuarto y poner música y cantar a todo pulmón.

No necesito seguir estas estúpidas normas sociales que dictan que debemos ser perfectos y felices, y que cada festividad debemos reunirnos. No tengo ganas, simplemente estoy cansada de que todo me parezca un vulgar circo.

Ya sé, ya sé. No debería decir nada, debería callarme, ¿no?, no hay que hacer que los lobos se den cuenta de que estamos dudando, porque ellos pueden oler este maldito miedo y comenzarían a cazarnos. Pues bien: no me importa. Sinceramente no me importa, solo quiero dormir tranquila, sabiendo que yo tengo la conciencia limpia, que no he sido parte de todo esto. Soy una espectadora y ahora mismo declaro este show terminado.

Soñando

Tengo un alma embrujada, y sí, sé que es incorpórea.
Y eso no es todo, ¿lo ves? quiero más de algo que sé que no es real.

¿Esta es la vida real?
¿Por qué no puedo decidir?
Creo que me quedaré un rato porque...

Solo estoy soñando que la telaraña se ha desatado y las luces están prendidas.
Estás a una llamada de distancia y nada pasa. Y nada va a desaparecer.

Nunca termina cuando mi mente me envía al olvido.
Ese lugar secreto que está atado con dosis de lo que pudo haber sido...

¿Esta es la vida real?
¿Por qué no puedo decidir?

Déjame atrás, dormida.
Deslizándome en las dulces escenas de mis sueños favoritos.

Me tomé una pastilla

Me juraron que haría olvidarme de que no estás aquí, y entre frascos vacíos que hoy alfombran mi barco, no despierto ni puedo dormir...

Estoy bien.

Luna

Luna. Estoy aquí afuera y aunque no te puedo ver, sé que estás ahí. Tu resplandor me lo dice, como también me dice que hoy estás más brillante que nunca. Iluminas todo: aquí abajo nadie puede esconderse de tu luz.
Sé que puedes ver a todos, todo. Sé que alumbras incluso aquello que no quisiera ver.
Luna, no quisiera tener que pedirte nada, pero en esta noche solitaria tengo una petición para ti.
Sé que seguramente muchas personas salen a hablar contigo cada noche, sé que debes estar cansada de nuestras historias, pero ésta es la mía: mi camino está en penumbras, apenas y alcanzo a distinguir mi propia silueta, a veces me espanto y luego me doy cuenta de que lo que estoy escuchando son mis propios pasos.
Luna, necesito que me llenes de tu luz, alumbra mi camino, estoy cansada de caminar en la oscuridad.
Tal vez pido demasiado, tal vez alguien te necesita aún más que yo. Pero consideralo por favor. Haz brillar mi camino de nuevo. Muéstrame que no me estoy equivocando demasiado, o que aún estoy a tiempo de corregir, de dar la vuelta y comenzar de cero.

¿por qué?

¿Por qué el universo funciona de manera tan increíblemente retorcida?, ¿Por qué a veces un minuto se convierte en horas y a veces las horas parecen durar segundos?, ¿por qué parece que el pasado en vez de alejarse se acerca más y más a mí?
Hice un pacto conmigo misma y firmé convencida: me dije que aceptaría las cosas así como vinieran, que debía de dejar de hurgar en la bolsa del pasado y que debía dejar cicatrizar mis heridas.

Todos los días antes de mi pacto era como si me echara a mi misma aceite caliente en las heridas: solo para sentir algo, solo para volverlas a abrir y llorar por el dolor físico y no por el emocional. Pero un día, cuando realmente me queme y me descubrí corriendo en círculos sentí que finalmente había comprendido todo; la que siente dolor soy yo, y solo yo tengo el control de él, solo yo puedo decidir si curarlo o tocar la herida a cada instante, como un constante recordatorio de que el dolor no iría a ninguna parte, pues vive en mí. 

Así que hice un pacto conmigo. Me dije que daría oportunidad a que cosas nuevas pasaran, a descubrir si podría volver a ser yo misma: y me encontré ese día frente al espejo y finalmente pude limpiarlo y ver que detrás de toda esa suciedad estaba yo, siempre estuve ahí. Y cuando pude volver a hablar me sentí tan bien que la palabras de mi boca comenzaron a darme satisfacción. Y mis manos crearon cosas de las que no me sabía capaz, y mi cabeza, aun siendo un embrollo, se comenzaba a desenredar poco a poco. Y bloqueé toda la negatividad, dejé de asomarme a abajo de la cama en busca del monstruo que sé que está solo en mi imaginación. 

Todo empezó a cambiar. 

El mundo comenzó a girar de nuevo. Trazó un camino para mí y yo no tuve miedo de volver a andar; estaba lista.

Y justo cuando di el primer paso: pude ver que delante de mí estaba aquello que más temía. Y fue como si un montón de flashbacks se amontonaran en mi cerebro: grité y lloré. 

Y corrí. Finalmente corrí. Porque si el universo funciona de forma retorcida, seré aun más rápida, seré aun más lista: voy a vencerlo. Y convertiré al tiempo en mi aliado: dejé de tenerle miedo. 
Y no me voy a esconder del pasado, porque así no funciona. Porque él está ahí para enseñarme las cosas que me hicieron daño, para recordarme los momentos buenos y malos: porque soy un todo, y el pasado no me puede seguir atormentando así. 
Aquí está la oportunidad. Depende de mí.

Escribo

Escribo. Escribo que escribo. Mentalmente me veo escribir que escribo y también puedo verme ver que escribo. Me recuerdo escribiendo ya y también viéndome que escribía. Y me veo recordando que me veo escribir y me recuerdo viéndome recordar que escribía y escribo viéndome escribir que recuerdo haberme visto escribir que me veía escribir que recordaba haberme visto escribir que escribía y que escribía que escribo que escribía. También puedo imaginarme escribiendo que ya había escrito que me imaginaría escribiendo que había escrito que me imaginaba escribiendo que me veo escribir que escribo.

Salvador Elizondo.

Solo espero una sola cosa...

Y creo que es bastante obvia. No sé si lógica. Pero espero que me incluyas, que no me hagas a un lado porque vas a comenzar esta nueva etapa. Siempre voy a desear lo mejor para ti, y creo que lo sabes bien. No te deseo suerte porque no la necesitas, eres la persona más inteligente que conozco y sé que lo que sea que hagas lo harás muy bien.

No me dejes de lado, solo eso pido. Porque cada noche estaré esperando.

El fuego nos alcanza

Egipto

Tailandia

Hong Kong

Ucrania

Palestina

Brasil

Nigeria

Estados Unidos

México

Si nos quemamos, se quemarán con nosotros... 

-Las cosas no cambian, el mundo se está quemando y todos estamos aquí, ¿te das cuenta?, ¿qué va a pasar? 

-Nadie hace nada.

-¿Qué has hecho tú? algo viene, algo más grande que todos nosotros. Y si el fuego ya comenzó, no quiero estar aquí cuando las llamas hayan consumido todo a su alrededor.

Gatsby

"No hay fuego ni frío que pueda desafiar a lo que un hombre guarda entre los fantasmas de su corazón."

"Te quiero, ¿no es suficiente? No puedo borrar el pasado."

"Me gustaría que sólo pudiéramos huir. Me hubiera gustado haber hecho todo en la Tierra contigo."

"Sabía que era un gran error, para un hombre como yo, enamorarse…"

"Pensé que tenía un montón de cosas. Y la verdad… estoy vacío."

Acabo de terminar el libro y de ver la película y creo que aprendí mucho, lloré demasiado y tuve visiones acerca de mí misma. Como siempre, pienso que soy Gatsby y que esperaría incluso más de 5 años, y compraría una casa al otro lado de la bahía. Pero no haría fiestas: yo escribiría libros y en todos ellos pondría mensajes ocultos, esperando a que pudieras descifrarlos. Y si un día alguien me dijera que no se puede tener el pasado de vuelta, le diría que una vida entera valdría la pena por tan solo tenerte un momento entre mis brazos.

Historia de un sueño

Estaba en el bosque, en un viaje familiar. Me estaba quedando en una cabaña bastante sencilla, con vista a una montaña y una chimenea pequeña. Todos los días usaba el mismo gorro color café y mis botas negras, y todos los días desayunaba en el mismo lugar: un restaurante donde se veía todo el bosque, donde tenías que subir una pequeña colina para llegar hasta él y donde niñas y niños bailaban sin parar.
Un día visité junto con mi familia un pequeño mercado cerca de ahí, y entonces me lo encontré: lo encontré como una bonita casualidad viendo los puestos y con un café en la mano.
-¡Hola! -fue lo primero que me dijo y se apresuró a abrazarme, era uno de esos abrazos con los que te olvidas que el mundo entero existe. Y me sonrió, y no dejé que esa sonrisa se me borrara de la mente. Era bastante extraño verlo vestido así, y se lo dije: "me resultas extraño", y solo sonrió.
Creo que estaba bastante emocionada de tener tiempo a solas con él al fin, y cada día me levantaba pensando en que lo iba a ver, y en que mis días parecían tener cierto sentido.
Sus abrazos eran lo mejor del mundo. Y se lo dije: "Tus abrazos parecen detener todo a mi alrededor", y solo sonrió.
Y cuando finalmente fue tiempo de regresar a nuestras vidas normales,  el bosque se desvanecería lentamente y la montaña no formaría más parte de nuestro día a día, lo besé tan tierna y dulcemente que unas lágrimas se escaparon de mis ojos, y él lo notó, pero no dijo nada, solo sonrió.
Me abrazó por lo que pareció una eternidad y al final solo dijo "Te voy a extrañar".

Escapemos

Escapemos por un momento de estas cosas que parecen abrumarnos de repente: responsabilidades por venir, pagar facturas al final del mes, pensar "¿y ahora qué sigue?", y no saber nada con certeza.
Diría que no tengo miedo pero estaría mintiéndote, lo sabes, ¿no es así?, ya te lo había dicho el fin de semana y creo que desde entonces mi ansiedad bajó unos cuantos niveles. Creo que está comenzando a pasar. La temida adultez nos está alcanzando. Más a ti que a mi, tal vez...
Veo como todos a mi alrededor parecen tener todo resuelto. Como todos se ven tan seguros, tan cofiados: pidiendo matrimonio, diciendo que sí, casándose sin pesar en nada más que el  amor del momento, y teniendo hijos.
¿Es eso todo?

No puedo pensar, no tengo idea ahora. Una vez estábamos caminando por una calle empedrada y me preguntaste si quería tener hijos y dije que sí, que tal vez uno. Tú dijiste que querías cuatro y me pareció una exageración. Pero creo que ahora que lo pienso concuerdo contigo, también quisiera tener 4, si es que algún día pasa.
¿Y por qué estoy hablando de esto?

No lo sé. La adultez corre detrás de mí y me dice que ya es hora de buscar un trabajo, que mis preocupaciones deberían ser otras y que tal vez sí: desperdicié mi juventud. Hay una guerra dentro de mi porque cada día y por más que intento no puedo atar estas cuerdas que unen los pedazos de mi corazón. Tengo muchas cosas que pensar y pocos días.

Tic, toc, tic, toc...

Bajo mi piel

Crees que conoces a la muerte. Pero no la conoces. No hasta que la has visto. Hasta que realmente la has visto. Y se ha metido bajo tu piel y vive dentro de ti. También crees que conoces la vida. Te paras en el borde de las cosas y la miras pasar, pero no estás viviendo. No realmente. Solamente eres un turista. Un fantasma. Y entonces lo ves. Realmente lo ves. Y se mete bajo tu piel y vive dentro de ti. Y no hay escape. No hay nada que hacer. ¿Y sabes qué? Está bien, es algo bueno. Y eso es todo lo que tengo que decir.

¿Será?

Me he repetido todo el camino que no pasa nada, que lo que siento es pasajero, que todo estará bien al final. Pero llevo días sintiéndome más extraña de lo normal: y todo parece indicar que algo en mi cuerpo está cambiando. ¿Será?
No tengo miedo. No podría tenerlo, incluso si fuera real, incluso si fuera verdadero. Las cosas pasan porque así tienen que pasar, ya nada puedo hacer.

A veces es mejor no buscar por respuestas. A veces es mejor simplemente ignorar. Me quedé con más miedo después de investigar lo que me está pasando. Y me repito "Estás bien, todo está bien". Pero una parte de mí sabe que no es verdad, sabe que me sentido más cansada, más adormecida.

El estrés me está consumiendo. Y estas ganas de llorar que no se me van.

Me siento como Charlie

Ya terminé de leer The Perks of Being a Wallflower, y estuvo bien: superó mis expectativas. Creo que es un libro bastante sencillo y en su sencillez está su belleza. Como siempre, cuando algo me gusta mucho me identifico con ello, y sí, me sentí muchas veces identificada con el personaje principal. Hay tantos momentos en los que me siento invisible, en los que siento que no encajo y lo único que puedo hacer es llorar. Y también tengo unas amigas y amigos maravillosos con los que pasé los momentos más bonitos hasta el momento, y también escribo y también leo. No sé. Soy como Charlie en muchos sentidos.

Ojalá pudiera involucrarme un poquito más, ojalá pudiera ser menos consciente de las cosas y en vez de pensar tanto solamente actuar.
Quizá sí, quizá también un día voy a terminar tirada en el piso alucinando los recuerdos reprimidos en mi inconsciente: porque sé que algún día tal vez salgan, y no estoy preparada para eso.

Hoy quiero contarte algunas cosas que me pasaron. Ya no quiero que los días pasen sin ser recordados, por más insignificantes que sean. Hoy tuve clase de dinámica de grupos y me tocó realizar la dinámica del día, que además era mi práctica final (por la que obtendré una calificación). Estuvo bien, no salió como la habíamos planeado pero creo que sorteamos las dificultades bastante bien. Al final, los compañeros de clase se dieron varios abrazos y creo que sí les transmitimos algo: estuvo bien. Y cuando la maestra dijo que le había gustado no pude hacer más que sonreír.
Después tuve asesoría de un trabajo final, y a pesar de que salí a las 12.30pm me quedé a esperar a mis amigas, porque iríamos al cine a ver Interestelar, pero resultó que la película dura 3 hrs así que no entramos y mejor fuimos a comer hamburguesas. Después compré unos lentes (otra vez gastando, ya sé), y luego regresé a casa.

Me quedé medio dormida por dos horas y cuando desperté tenía 2 llamadas perdidas de mi papá: me asusté y luego vi que tenía varios mensajes de él y de mi mamá. Pero no era nada malo, solo querían saber como seguía de la gripe y si iría a casa esta semana. Se me salieron unas lágrimas y luego leí: me perdí leyendo como dos horas hasta que terminé la historia y también lloré al final.

Ella se sentó en el suelo conmigo. Habló en voz baja:-Charlie, ¿no captas? Yo no puedo sentirlo. Es encantador y todo eso, pero a veces es como si ni siquiera estuvieras ahí. Es genial que puedas escuchar y ser un paño de lágrimas para alguien, pero ¿y si ese alguien no necesita un paño de lágrimas? ¿Y si necesita los brazos o algo así? No puedes quedarte ahí sentado y poner las vidas de los demás por delante de la tuya y pensar que eso cuenta como amor. Sencillamente, no puedes. Tienes que hacer cosas.-¿Como qué? -pregunté. Tenía la boca seca.-No lo sé. Como agarrarles las manos cuando llega la canción lenta, para variar. O ser el que le pide salir a alguien. O decirle a la gente lo que necesitas. O lo que quieres. 

-Charlie, te dije que no pensaras en mi de esa manera hace nueve meses por lo que te estoy diciendo ahora. No a causa de Craig. No porque no pensara que fueras genial. Es solo que no quiero ser el amor platónico de nadie. Si le gusto a alguien, quiero que sea mi verdadero yo el que le guste, no lo que piense que soy. Y no quiero que se lo guarde. Quiero que me lo demuestre, para poder sentirlo también. Quiero que sea capaz de hacer lo que quiera hacer estando conmigo. Y si hace algo que no me gusta, se lo diré.
Sam estaba empezando a llorar un poco. Pero no estaba triste.
-¿Sabes que le echaba la culpa a Craig por no dejarme hacer cosas? ¿Sabes lo tonta que me siento ahora por eso? Quizá él no me animaba de verdad a hacerlas, pero tampoco me prohibió nada. Aunque, después de un tiempo, yo no hacía las cosas porque no quería que cambiara la idea que él tenía de mí. 

Déjame contarte acerca de mi día

Hoy estuve leyendo, últimamente me la paso leyendo por las tardes y eso me hace sentir un poco más como yo misma. En las últimas dos semanas he leído 3 libros: el primero fue Rayuela, de Julio Cortazar, y bueno, no me gustó ni poquito. No le entendí nada, y en verdad puse empeño en tratar de encontrarle sentido, pero no, no pude. Después leí Pantaleón y las visitadoras, de Mario Vargas Llosa, y la verdad tampoco me gustó tanto, está divertido leer algunas partes pero en su mayoría me parece que el estilo de redacción no fue mi favorito, no sé. Ahora mismo estoy leyendo The Perks of Being a Wallflower, ya vi la película hace más de 1 año creo, y cuando vi el libro en la biblioteca de la universidad me dije "tengo que leerlo", y lo acabo de empezar hace como 4 horas y voy a la mitad, me está gustando mucho, y es que me gustan los libros sencillos, que son fáciles de leer, que son fáciles de entender, que explican las cosas y que te describen de manera simple. Sí, tal vez soy demasiado simple, pero es que así me gusta escribir, y como dice en el libro, no entiendo a los escritores que usan palabras que saben que las personas no utilizan día con día, ¿para qué?, ¿qué quieren presumir?

He estado pensando últimamente demasiado, acerca de como mis días parecen estar ya cronometrados: me levanto a las 6.00am, me voy a la escuela a las 6.40am, regreso a casa más o menos a la 1.30 o 2.00pm, me duermo dos o tres hrs, despierto y hago de comer, probablemente ya se hicieron las 5.30 o 6.00pm: hago tareas o me pongo a leer, veo videos en youtube o veo series, tal vez alguna película, se hacen las 8.00pm y tomo un baño que dura más o menos media hr, después me hago un licuado de plátano con avena, y listo: fin de mi día. El resto del tiempo lo ocupo en leer aquí en la computadora: leo blogs o entro a facebook, me pongo a visitar páginas, a leer acerca de cosas tontas. Se hacen las 12.00am, es hr de dormir.

Me gusta escribir aquí para variar: no sé a quién le escribo, ni siquiera sé si alguien me lee, pero me gusta pensar que sí. Me gusta pensar que al menos Él me lee y pone los ojos en blanco al saberme tan dramática. Este es mi mundo, así es como lo veo. A veces me gusta re-leer lo que escribí cuando tenía 16 años: me parece que aquellos fueron buenos días.
Quizá vengan buenos días más adelante...quizá.
Cuando leo me gusta mucho imaginarme que yo fui quien escribió la historia. Y me digo "tienes que escribir ya", y a veces lo hago. Creo que tengo una historia que contar, un sentido que darle a mis tardes solitarias.

Por si acaso estás leyendo ahora mismo esto, quiero decirte que estoy bien. Que a veces puedo sonreír a pesar de las cosas malas, que estoy tratando de salir adelante, y cuando me despierto por las mañanas lo que más me gusta es pensar en qué me voy a poner. En esta semana he usado faldas todos los días: creo que se han convertido en mi cosa favorita, creo que tendré que comprar más. Ya sé, piensas que no debería gastar tanto.

Tal vez ahora logro comprender más cosas gracias a ti, ¿recuerdas diciembre pasado?, cuando fuiste a mi pueblo natal y pasamos la tarde sentados en una banca, y una chica que yo conozco nos miró y le dijo a mi mejor amigo que estaba ahí contigo. Ese día me dijiste algo que no logro sacar de mi cabeza "Nunca acabas nada". Y justo hoy estaba en clase de psicopatología psicótica de adultos y estábamos hablando del TDA y uno de sus criterios diagnóstico es ese: la persona no termina las actividades. Y pensé, "qué extraño es todo esto", y pensé en ti y entonces pude ver que me habías mandado un mensaje, pero no podía contestarte, porque me siento hasta adelante y el maestro podía verme y me regañaría.

Pensé en ti y sonreí como hace tiempo no hacía. Y justo ahora son las 10.13pm y estoy sentada en la sala y estoy pensando en lo mucho que me hace falta tenerte delante de mi para contarte las cosas que pasan por mi mente.

¿Qué se siente saber que tendrás 21 años?

El universo sobre mí - Amaral

Solo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir,
ya se van los invitados: tú y yo nos miramos sin saber bien qué decir.
Nada que descubra lo que siento, que este día fue perfecto y parezco tan feliz,
nada como que hace mucho tiempo que me cuesta sonreír.

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el univero sobre mí, quiero correr en libertad, quiero encontrar mi sitio.

Una broma del destino, una melodía acelerada, en una canción que nunca acaba.
Ya he tenido suficiente: necesito alguien que comprenda que estoy sola en medio de un montón de gente.
¿Qué puedo hacer?

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el univero sobre mí, quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad. Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí, como un naúfrago en el mar: quiero encontrar mi sitio, solo encontrar mi sitio.

Todos los juguetes rotos, todos los amantes locos, todos los zapatos de charol.
Todas las casitas de muñecas, donde celebraba fiestas, donde solo estaba yo.
Vuelve el espíritu olvidado del verano del amor.

Quiero vivir, quiero gritar, quiero sentir el univero sobre mí, quiero correr en libertad, quiero llorar de felicidad. Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí, como un naúfrago en el mar: quiero encontrar mi sitio, solo encontrar mi sitio.

Solo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir...





*Ya tengo 21, #feeling old, feliz cumple a mí misma.

Soy transparente

Soy como el agua, puedes ver cada parte de mí. No oculto nada, ni siquiera lo intento: puedes ver en mi algunas imperfecciones que salen a la superficie, está bien. He tratado de ocultarlas por tantos años, de removerlas, pero me di cuenta de que no servía de nada, que formaban parte de mí.
Y no pienses que soy como una laguna, un agua que está estancada, quieta, que espera con impaciencia a que el aire la mueva. No; yo soy un océano. No podría estar en calma incluso si luchara con todas mis fuerzas por ello. Dentro de mi late algo que me hace estar en constante movimiento: tengo vida dentro de mí, tengo esperanza, tengo tesoros escondidos y alguno que otro pirata ha venido en su búsqueda pero se ha rendido en poco tiempo.
Tengo tantas cosas que faltan por conocer; soy transparente. Estoy esperando a que vengas a buscarlas.
Y he empezado a crear maremotos, he empezado a salirme de la costa: voy más allá, porque te espero, porque te busco. No podría mentir, incluso si lo intento me sale al revés, así que dejé de hacerlo.
Éstas olas que ves desde el balcón, ésta fuerte marea: te quiere decir algo.

#3

Faltan exactamente 3 días para que cumpla 21, y esperaba tal vez salir a celebrar un poco y emborracharme y olvidarme de todos por un momento, al menos. Pero resulta que no, resulta que mis amigas (como siempre) me cancelan a último momento y pues qué más da. Supongo que puedo quedarme en casa el fin de semana, supongo que puedo comprar una botella de whisky barato y acabarmela yo sola. Porque ya no sé a quién más pedirle que me acompañe. Y sí ,lo sé, suena bastante patético, pero no tengo muchos amigos: los puedo contar con los dedos de 1 sola mano, pero está bien, siempre he estado bien siendo así: solitaria. Incluso ahora, que tengo una compañera de cuarto: es extraño, siento como si estar cerca de las personas (físicamente) me hace alejarme de ellas. Me ha pasado antes, pasará otra vez.
Quería celebrar, quería bailar hasta que dieran las 12 am y quería recibir una llamada, quería ver en mi celular tu nombre y que me dijeras ¡Felicidades!, quería pasar la noche contigo y besarte hasta que los labios se me entumieran y quería que todo mi cuerpo se llenara de tu aroma. Quería que me abrazaras y me susurraras que me quieres como a nadie en el mundo, quería salir a pasear contigo, tomados de la mano; quería que la gente nos viera, que fuéramos al malecón como lo hicimos cuando cumplí 18 años, que comiéramos pizza y nos perdiéramos mirando las estrellas, mirando el mar y los barcos.
Quería tener 17 otra vez, o tal vez incluso 18.
Quería tenerte a ti como regalo perfecto de cumpleaños.
Quería...Quería...

"Pronto...pronto...un día...pronto..."

21 años que se sienten como un golpe al corazón. Como una carcajada del destino, si es que existe.

Faltan 3 días para soplar las velas y pedir un deseo. Solo espero que se haga realidad.

¿Estás ahí?

-¿No crees que ya es hora? -preguntó.

Y mientras me hacia esa pregunta yo pensaba en correr, en como últimamente en lo único que pensaba mientras me sentaba a esperar era en correr, lo más lejos posible, y sin mirar atrás. Y pensaba en como parecía hacer las cosas al revés siempre: en vez de avanzar retrocedía, en vez de odiar amaba y en vez de cerrar los ojos y descansar, los mantenía abiertos hasta que las lágrimas no paraban de salir, hasta que se inundaban y ya no podía dormir.

-¿Estás ahí? - insistió.

Y yo no estaba. O tal vez sí, quién sabe. Ya no sabía nada, ya no sentía nada, ni una pizca de lo que había sido quedaba en mí. "¿Estás ahí?, ¿estás ahí" me gritaban todos al rededor, y yo me tapaba los oídos: porque no quería oír, porque ya estaba ciega y qué mejor que también estar sorda. No quería saber nada. Mejor vivir en la ignorancia. Y esa era otra parte que no le contaba a nadie; que siempre estaba al pendiente, que nunca podía estar quieta, aunque me hubieran atado las manos no podía permanecer sin buscar respuestas; me hubiera arrastrado por el suelo de ser necesario.

-No te entiendo -concluyó mientras se alejaba de mí.

"Yo tampoco" pensé, y luego corrí, pero mis piernas me traicionaron, y en vez de correr hacia en frente, en linea recta, corrí hacia atrás; exactamente un año atrás y vi las cosas que me llevaron en una espiral, que me llevaron a convertirme en esto que soy ahora. Y mi cabeza se hizo bolas, y mis recuerdos giraron en tombolas y ahora no encuentro un hilo conductor que me lleve a saber qué es real y qué es subjetivo. Ayer pensé que hace más de un año que te había visto, con mis botas puestas, cuando me dijiste "¿A dónde vas vestida así?", para luego darme cuenta que no, que no pasó hace un año, sino que fue en febrero. Y entonces lloré, lloré toda la noche y hoy amanecí con los ojos hinchados y fue entonces cuando me preguntó:

-¿No crees que ya es hora?

10 de agosto, 2011

¿Cómo describiría esto que siento por ti?

No hay libro, canción o película que se le compare.
Creo que esto que siento es tan maravilloso, que nadie tiene las palabras para describirlo.
Cada día me levanto con una sonrisa, porque pienso en ti y en lo feliz que me haces.
Trato, de verdad, de ser una mejor persona para ser así la chica que tú te mereces.
Pienso en ti y mi mundo se ilumina; me llenas de alegría, de emoción.
Estar enamorada de ti me ha hecho comprender muchas cosas.
Tiempo atrás entregué mi corazón y no fui correspondida; sí, sufrí mucho. Pero ahora entiendo porque fue así; es parte del proceso del amor. Tuve que pasar por eso para valorar el amor que tengo contigo.

Te amo, así de simple.
Si pudiera, te pediría que pasaras el resto de tus días conmigo.
Pero eres libre, y eres mío.

Heartstrings

Finalmente salió el álbum de Leighton Meester, estuve esperando casi desde el 2009, cuando salió su primer sencillo Somebody To Love. Los años pasaron y yo seguía esperando, hasta que finalmente hoy escuché las 9 canciones de su primer disco. Me gustó, se nota que le influenció mucho el hecho de haber hecho la película Contry Strong, porque todas las canciones son bastante calmadas, acompañadas de guitarra acústica, muy sencillas. No soy muy fan del country, pero esperé tanto para escuchar este álbum que me emocioné al oírlo, y probablemente con el tiempo me encariñe más con él.

Tal vez en otro universo, te merezco

¿Y si, en otro universo, te merezco?

Escúchame. Está este filosofo de 1890 llamado William James, y él acuñó esta teoría acerca de “el multiverso”, el cual sugiere que un hipotético grupo de múltiples universos abarcan todo lo que puede existir simultáneamente.

¿Me sigues? La totalidad de espacio, materia y energía está sucediendo al mismo tiempo en diferentes líneas: es la idea de los universos paralelos. ¿Correcto? Así que bien, digamos que el multiverso es real.

Bueno entonces, tal vez en algún lugar de esos infinitos universos es uno, o varios en los que te merezco.

Tal vez hay un universo allá afuera –ahora mismo- donde terminamos juntos y cuando cierro mis ojos por la noche, no estoy soñando en la manera que una persona normal lo haría. En lugar de eso estoy viendo flashes de nuestras vidas en el multiverso. No son simples sueños porque te extraño, ¿cierto? Son visiones anacrónicas, científicas.

Por ejemplo:

Tal vez hay un universo donde tomas mi mano mientras doy a luz a nuestra hija en un cuarto de hospital blanco con flores rosas y peludos osos de peluche en la ventana. Donde vayamos de vacaciones familiares y posemos para fotos tontas en nuestros trajes de baño neones en las playas de Los Ángeles. Donde nos acurrucamos para ver una película cursi al final de un largo día en nuestra grande y verde casa una vez que los niños se hayan ido a dormir.

Tal vez hay un universo donde somos de mediana edad y llevamos a nuestra hija a la universidad y discutamos acerca de dónde poner su vestidor o cuáles posters debería colgar. Donde tú la besas en la frente y dices adiós y viajamos a casa en un contento y orgulloso silencio, tus dedos apretando mis nudillos, nuestros anillos de bodas brillando. Donde ambos tenemos cabello gris y nos reímos y sonreímos y nos abrazamos y tomamos limonada en el porche.

Tal vez haya un universo donde esa es la vida que tenemos. Donde no pienso dos veces todo y donde no tengo miedo al futuro o al amor. Tal vez hay un universo sin todos los ruidos de mi cabeza y el orgullo que me vuelve fría del corazón, que puedo prender y apagar como una barda de seguridad.

Tal vez hay un universo donde soy la persona indicada para ti. Donde adoro cada cosa linda que hiciste por mí sin empezar a resentir nada. Un universo donde realmente termines con alguien que te aprecia. Donde nadie se convierte en un tapete. Donde ambos podamos tirar el equipaje y la curiosidad y los problemas. Un universo donde somos felices –sin preguntarnos si la felicidad es un juego de Jenga en mal estado listo para caer al menor temblor. Un universo donde estamos cómodos y seguros, y tenemos perros.

Tal vez hay un universo donde vamos a dormir el uno junto al otro cada noche como cucharas, como dos inocentes conejos –mi cara escondida en tu cuello, abrazándote con calidez – y ambos no queremos nada ni a nadie más. Donde no queremos más, solo nos queremos el uno al otro.

Tal vez hay un universo donde no deseo tantas cosas todo el tiempo y donde estoy contenta y donde no me preocupe por empacar y mudarme sin decirle nada  nadie y donde en este preciso momento, puedo simplemente saber que siempre querré venir a casa y cocinarte la cena.

Tú me encontraste en el universo equivocado. Esto es todo. Esto es, como dicen, la línea del tiempo oscura. En todos los demás, es más, en cualquier momento –nosotros en la Guerra Civil, nosotros en el Antiguo Egipto, nosotros en los 60s- somos felices.

Porque pudiste amarme por siempre. Y tal vez en otro universo, lo hiciste.

No vuelvas a entrar a donde no te han llamado. No mires por la ventana, por debajo de la puerta, no te asomes por los huecos que hay en la pared. Deja que viva en paz.

No le tengo miedo ya. Lo he visto todo. Un día simplemente cerro las puertas para no dejarme entrar de nuevo. Ya no tengo miedo. Ya no siento. 

Puede creer que esta escondiéndose muy bien, pero la verdad es que siempre encuentro la manera de volver a entrar; conozco todos los pasadizos secretos, no lo olvides nunca; yo conozco tus secretos; los tengo guardados en una bolsa que poco a poco se esta desatando.

Ya no tengo miedo. Ya no siento. Ahora el monstruo ha salido, tenía tanto tiempo aguardando, está hambriento. 

Visitando el futuro

Hoy a las 8.04am tomé el camión que me llevaría a ver lo que un día seré.
Tomo clases de teoría de la comunicación humana, así que hoy el maestro nos pidió que nos reuniéramos a las 9.00am en un asilo. Llegué 10 minutos antes. Saludé a una persona, fui a la tienda a comprarme una dona y un chocomilk, regresé; aún no llegaba el maestro.
Ingresé junto con el grupo a las 9.20am. Primero llegó un señor y comenzó a cantar, sentí mucha tristeza; aplaudimos todos. Luego llegó el director del asilo y nos dijo que nos daría un recorrido por las instalaciones. En la entrada había como 6 personas, todas en sillas de ruedas; todos comenzaron a decir buenos días y yo estaba con la mirada perdida, sonriendo pero más que nada por obligación, no podía quitarme el sentimiento de tristeza de encima. A mano derecha estaba la cocina, luego los baños, luego pasamos a ver a Jesús, que es pintor, nos mostró los cuadros en los que estaba trabajando; uno de la última cena que estaba casi por terminar y otro del rostro de Jesucristo. Después más cuartos, más personas. Un cuarto con un montón de aparatos de rehabilitación, jardines, dos salas con la televisión encendida y algunas personas viéndola, más baños, la enfermería, más cuartos y fin.
"Pueden ir a hablar con quien ustedes quieran"
Fui a sentarme con una señora Alemana, me preocupé porque pensé que tal vez no hablaba bien español, pero me di cuenta de que lo habla perfecto. "Soy de Munich" me dijo. "Yo tengo amigos en Berlín" respondí. "Ah, es una ciudad muy bonita"
Y luego me contó de como se enamoró de México desde la primera vez que vino, de como pasó noches en el desierto, con caballos salvajes mirándola fijamente. Habla varios idiomas, ha visitado muchos países. "Me gusta la playa" dijo, "¿La dejan salir a la playa aquí?" pregunté. "No"
"Siento que aún me quedan muchos años de vida" siguió, "pero si me quedo aquí, esos años se me van a acabar".

Llegó alguien más a visitarla y tuve que irme de ahí. Fui a ver a Jesús, el pintor. "Yo era estilista en Hollywood" me dijo, "No es tan glamuroso como se oye, después, quise ser diseñador, pero me di cuenta de que no era lo mío, porque la ropa tiene que ser perfecta, y yo no puedo ser perfecto, no me gusta la perfección. Por eso soy pintor, porque el arte no es perfecto".
 Sonrió, "Muchos aquí adentro no creen en Dios, y no es cosa de la edad, es porque ya desde antes estaban mal, ¿cómo pueden no creer en Dios?, y yo no digo que la gente tiene que hacer mandas, que tiene que caminar de rodillas para que Él los escuche; Dios no quiere que suframos. Sé buena."

Tenía que regresar a la escuela para mi próxima clase, así que a las 10.40am tuve que despedirme. "Cuidense mucho, adiós". Tenía ganas de llorar en ese instante, por dentro lo estaba haciendo. Pero me aguanté y solo sonreí. Me vi a mí misma con 80, 90 o tal vez 100 años, contando historias, me vi a mí misma y me dije que tengo que empezar a vivir.

Creer

En lo que sea que creas hazlo con firmeza, cree con cada uno de los huesos de tu cuerpo, con cada milímetro de tu pelo, con cada respirar. Si haces algo hazlo con dedicación, pon tu mente en ello; no dejes que las circunstancias te hagan dudar.

No le dejes todo el trabajo al destino, no lo hagas. El destino está ocupado haciéndose cargo de la vida de un billón de personas, ¿crees acaso que se interesará más por la tuya? No lo hará.

Toma acciones ahora; sal, camina, corre, brinca, baila, escribe...termina de una vez todas las historias que has dejado incompletas a lo largo de los años.

No te rindas, no lo hagas, jamás; aún si las cosas parecen ya no tener sentido: ¡Lo tienen!, quizá no puedas verlo ahora, pero con el paso del tiempo, una vez que te hayas alejado un poco, todo comenzará a tener forma.

Acciones simples cambian nuestras vidas; decirle buenos días a las personas, decirle "salud" a alguien que estornudó, decir "gracias" cuando te bajes del camión, sonreírle a la gente.

En lo que sea que creas... Tienes que creer. En ti. Si no puedes creer que allá afuera hay un Dios, que hay algo que nos cuida, entonces cree en ti misma. Eres poderosa, aun si no te haz dado cuenta; tienes un poder interior y una luz que te guía en la oscuridad. 

Aún hay cosas por hacer, hay tantas cosas que podrías estar haciendo ahora mismo. No dejes que tu juventud se convierta en una juventud desperdiciada. Vive, vive ahora.

Quieres algo; consiguelo. Haz lo que sea necesario, sé que puedes lograrlo. Forja tu camino, no dejes que el primer pozo sea el que hunda para siempre; si miras al rededor verás que encontrarás una solución para salir de allí.

Cree. En ti. En ÉL. En todo este universo, en todas estas partículas que están a tu al rededor, de las que estás hecha. No te des por vencida. No es el fin. La historia no ha terminado, solo tú decides cuándo poner el punto final

Jugando a revolver el pasado

Estaba leyendo mis diarios de hace varios años, de cuando tenía 16 o 17 años y las cosas parecían bastante dramáticas, justo como ahora. Y recuerdo especialmente a un chico de ojos verdes/azules que un día entró a mi vida como un tornado pero luego salió con la misma rapidez; y me dejó destrozada, confusa, ¿qué había sido aquello?
Nunca lo volví a ver, no supe más de él. Me eliminó de facebook así como un día me eliminó de su vida. No pasó nada, nunca. Pero sus ojos me afectaron tanto que estaba dispuesta a hacer lo que sea con tal de estar cerca de él: pero nada pasó. Y escribí muchas historias, algunas de ellas están en este blog, y todas hablan de esos ojos que me enamoraron o que creí que me habían enamorado cuando tenía apenas 15 años. Mi propio Chuck Bass, el villano de la novela que al final resulta ser bueno.

Quizá desarrollé un trauma y hoy no puedo dejar de pensar que siempre el malo será bueno al final. Por eso escribo tanto acerca de corazones y acerca de historias de amor. Porque quiero mi propio final feliz, porque sé que me lo merezco, porque creo en ello, firmemente. De las cosas que más me han marcado han sido leer El amor de los tiempos del cólera; el haber visto Gossip Girl a una edad tan temprana y haberme enamorado del personaje de Chuck Bass; haber leído el Zahir cuando tenía 15 años.

Esas son las cosas que más recuerdo, que me convirtieron en lo que soy ahora, que no me dejan, que me tienen atada.
No puedo parar de llorar, no puedo. No sé si de haber estudiado algo más sería más feliz o estaría igual. No puedo cambiar el pasado, me persigue hasta en mis sueños y me acosa, me sigue como una sombra en un día soleado. En mis sueños viven los fantasmas de lo que pude haber sido, de lo que quería ser y ahora no seré nunca, de las cosas que nunca hice, de las decisiones que pude haber tomado. Y cuando me levanto me llegan pensamientos que se guardan en mi memoria, que no salen; voces que me susurran cosas buenas, cosas malas, cosas espantosas. Estoy asustada.

Este momento se siente como la repetición de años anteriores. La repetición de mil errores; voy corriendo hacia atrás, en círculos, pero no logro avanzar.

A un mes de mi cumpleaños

Piensa en mí cuando estés ahí afuera, te ruego de rodillas que seas bueno. Porque cuando el mundo me trata demasiado bien; es una pena que solo esté soñando.
Creo que me mudaré de apartamento unas cuantas veces y dormiré en el sofá. Y me despertaré temprano para regresar a  todas las palabras que se han escapado de mi boca o que han corrido por mis dedos.

Podría seguirte hasta el principio; solo para volver a empezar. Y tal vez ahí recordemos poner pausa a todas nuestras partes favoritas.

Todo lo que quería eras tú...

Caminos

El frío empezará pronto, lo sentiré hasta los huesos. Sé que algo está cambiando en mi; ya no siento con la misma intensidad que solía, ni siquiera el dolor me afecta de la misma manera. A veces incluso me comienzo a preguntar si seguiré sintiendo o si solo quedaron recuerdos en mí de lo que solía sentir. No puedo seguirle el ritmo, vivimos en mundos diferentes a pesar de estar tan cerca; vamos por el mismo carril pero me está llevando la delantera, ¿se alejará lo suficiente para que no pueda seguirle la pista?

Se aburre y luego lo quiere de vuelta. Así no son las cosas; no se puede jugar con las personas como si fuéramos de plástico, sin sentimientos. Yo tengo sentimientos, no soy un juguete que a veces dejas al fondo del estante y luego lo quieres de nuevo.

El amor me dio una paliza, "Cariño, has sido usada" me susurró al oído y yo lo ignoré por mucho tiempo, hasta que un día de julio me golpeó con tanta fuerza que fui a parar al hospital. Y luego empecé a pensar como él, traté de entender, pero no pude. Y dejé de hacer las cosas que más me gustaban, dejé de dormir, dejé de salir... porque el amor me estaba siguiendo, siempre recordándome aquellas palabras. ¿Realmente podrá vencerme?, ¿de verdad lo crees?

Dejé de mirar a donde mismo porque el panorama no cambiaba; decidí que lo mejor sería mirar hacía otros lugares; y me sorprendí con el mundo de posibilidades que estaban siendo desperdiciadas por el simple hecho de que no querer hacer ningún cambio en mi vida. Y aunque sé que estás ahí, enfrente de mí; no soy capaz de mirarte, por miedo a lo que podría descubrir. Tal vez perdí la razón jugando este juego. Se acaba y luego lo quiere de vuelta, pero ya no hay nada.

Te estoy tratando de alcanzar, ¿recuerdas que te dije que siempre podrías contar conmigo?, pues aquí estoy. No me dejes atrás, no huyas de mí. Volvamos a estar lado a lado, en el mismo camino.
Te estoy tratando de alcanzar...el amor nos sigue de cerca.

Apuntes de teorías clásicas de la personalidad: Carl Jung

Apuntes de teorías clásicas de la personalidad: Sigmund Freud

Mentiras, mentiras, mentiras...

Un circulo, un espiral, una caída libre. Cada día descubro que más y más cosas no eran verdad. ¿Cómo puede alguien ir por la vida diciéndo tantas mentiras?

Di que lo sientes. Dilo al menos una vez. El problema es que ahora ya no sé cuándo creerte y cuándo no. Pideme perdón y haz que salga del fondo de tu corazón. Ya me cansé, ya no puedo ni quiero. Tengo unas ganas inmensas de ir a sacudirte de los hombros; "Mirame, reacciona, ¡Date Cuenta!"
Por favor date cuenta. Estás plantando bombas en todo mi jardín, tengo miedo de pisar una y por eso no salgo de casa. El temor me inunda incluso en las noches, cuando creo que vas a venir a arrojar una piedra solo para que todo explote.

Si  tan solo dijeras que lo sientes, si tan solo pidieras perdón...

I lost you on the subway car

I waited and I waited for the express train

Wanna catch up to you wherever you are

Noche

Una noche más llorándole a mi almohada. Tenía varios días sin llorar, eso es muy raro viniendo de mi. Tengo una necesidad constante de estar en control, de saber que todo estará bien, de ver hacia adelante para planear que las cosas me salgan como espero. Todo me parece un misterio, ya no encuentro respuestas donde antes las hallaba a la primera; todo es territorio desconocido.
Siempre me he jactado de adaptarme a las situaciones muy bien, llevo más de un mes en esta nueva casa y ya desarrollé una rutina que solo varía de vez en cuando: así soy. Necesito un plan que seguir o me pierdo. Necesito la seguridad de que al final del día, tendré todo en orden. Y si por algún motivo mi universo se altera, me pongo ansiosa y me duele el estomago al instante. Como en este momento.

Es de noche y sé lo que sigue en mi rutina: esperar. A que sean las 11, a que sea un nuevo día. A que el sueño llegue y con él al fin descanse de estos pensamientos que me acosan y no me dejan en paz.

Una noche y todas las que faltan aún...

Soy un fantasma y estoy enamorada de un ángel

Este mes en especial, se siente como una avalancha de recuerdos que viene hacia mí, y por más que corro no logró escapar de ella. Viene, y me va a aplastar. No sé si podré sobrevivir.
Me siento invisible; una vez, hace muchos meses yo escribí "No quiero ser un fantasma de tu pasado, uno que te acosa por no poder encontrar consuelo en los brazos de alguien más". ¿Me convertí en ese fantasma?, ¿acaso no me ves?, ¿no sientes mi presencia?, ¿no sientes mi anhelo?
Mi anhelo hacia el pasado que me mata lentamente. Que no me deja en paz.
Eres mi ángel, eres quien me salvó de convertirme en aquello que más temía, pero tal vez te convertiste en el ángel malvado que descendió del paraíso. Nunca puedo dejar de preguntarme, ¿por qué? y entre más me lo pregunto más dudas surgen. Tienes que venir, tienes que quitarte todas esas dudas y emociones que hacen que tu mente se nuble, tienes que darte cuenta. Date cuenta; siempre estaré aquí. Los fantasmas no mueren. No puedo vivir pero tampoco puedo irme. Tengo miedo. De que tu condición de ángel te vuelva inalcanzable al final, y entonces la pregunta cambiará por un ¿de qué sirvió todo?

En algún momento tuvimos la misma condición. Fuimos humanos y nos adoramos mutuamente, y cometimos las más grandes locuras. ¿Qué pasó? No dejo de dudar, no dejo de atravesar paredes en busca de respuestas, y en las noches no puedo dormir, y a veces entro a tus sueños solo para darme cuenta de que ya no estoy en ellos, yo ya no habito ahí; hay alguien más. ¿Por qué lo hiciste? Nunca te detuviste a decirme un por qué. Cuando me convertí en este fantasma que soy ahora, tu lo presenciaste, y pudiste haberme salvado, pero preferiste salvarla a ella. Elegiste tu camino.

Ahora estoy a la espera de algo que no llegará; quiero descansar pero sé que nunca podré mientras permanezca así. Somos incompatibles, pertenecemos a diferentes dimensiones y aunque he querido atravesar hacia donde estás, no me lo han permitido: ni las circunstancias, ni el destino, ni tú. Tú que dijiste que estaríamos juntos siempre.
Supongo que ahora que eres un ángel crees que no soy digna de ti. Pero a veces te descubro observándome por las noches, alumbrando mis pasos con tu luz. ¿Qué estamos haciendo?, ¿Por qué siento que algo no encaja? Tal vez si me dejarás entrar a tu corazón inmortal sería capaz de tener descanso al fin.

Estoy profundamente enamorada de ti y de cada una de tus virtudes. Conozco tus defectos y los acepto, solo deseo lo mejor para ti. Y cuando el momento llegué y los demás me pregunten, ¿por qué hiciste todo eso?, yo solo contestaré "Porque lo amo"

Un sueño me habla de ti

Y me dice las cosas que no me atrevo ni a pensar. ¿Qué pasaría si...? Me quedo en blanco, no hay más después de eso. No quiero ir más allá, no quiero saber. Te veo en todas partes, sobre todo pienso en ti en todo lugar y cuando veo que estás presente el corazón me da un salto y me dice "hey, ahí está, no te preocupes"
Ojalá fuera más fácil. Que pudiera controlar todo a mi alrededor, salirme con la mía. Pero no tengo el control, ni siquiera de mí misma.

Esta tarde estuviste en mis sueños y pareció tan real. Mi inconsciente me habla de ti y me dice justo lo que me gustaría oír. Es una lástima que no haya una fuente cercana a mí, porque sin duda alguna ya habría corrido a gastar cada centavo para desear que ese sueño se vuelva realidad. Tus brazos sobre mí, tu pelo, tus ojos, tu sonrisa. Y mi mejor amigo aprobando todo.

No tengo el valor. Te quiero solo para mí, para mí y nada más. Pero algo dentro de mi me sigue diciendo "tic, toc, tic, toc"; nada pasa. Tal vez las cosas no vuelvan a ser como lo fueron. Tal vez ahora no soy nada.

Te extraño. A cada segundo. No solo a la 1 de la mañana cuando recito poemas de amor en mi mente y todos te los dedico a ti. No solo cuando como pizza y no puedo evitar recordar nuestras tardes tan especiales. No solo cuando huele a whisky y sé que en algún lugar estás tú. No solo cuando paso por los parques y las bancas me susurran "aquí pertenecen él y tú".
Pertenecemos el uno al otro. Eres para mí, nadie te conoce mejor que yo. No importa el tiempo. Estaré aquí.

Un sueño me habló y me dijo que el cambio tal vez sea bueno. Que mi corazón tal vez tenga sentimientos que no quiero aceptar. Un sueño me habló de ti y yo quisiera hacerlo realidad.

Perspectiva

Así que estaba navegando por este mundo cibernético y encontré una frase bastante interesante:

"Estoy tratando de ver las cosas con perspectiva. Mi perra quiere una mordida de mi sandwich de chocolate y mantequilla de maní. Sé que no puedo darle, porque el chocolate hace que los perros se enfermen. Mi perra no entiende esto. Ella ruega y se enreda alrededor de mi pierna como una bufanda y trata de convencerme de darle solo un pedacito. Cuando no cedo, ella eventualmente se rinde y se acuesta en una esquila, debajo del piano, triste. Espero que el universo tenga el mejor interés en mí como yo lo tengo en mi perra. Cuando quiero algo con todo mi ser, y el universo me separa de ello, espero que el universo piense 'Chica tonta. Ella piensa que esto es lo que quiere, pero ella no entiende cuando le dolería.'" Blythe Baird

Y bueno, me puse a pensar y descubrí que conforme pasa el tiempo y las cosas parecen más y más lejanas, todo parece tomar forma y obtener sentido. Como hoy, que salí al fin de mi casa y me pasé a comprar un hielito afuera de la escuela primaria, que me queda bastante cerca. Y ahí estaba: con su ropa característica, shorts deportivos y una camisa. Descubrí que no ha cambiado ni un poquito y también descubrí, que ya no existe lo que un día creí sentir por él. Hace como 4 años hubiera dado lo que sea por haber estado con este chico, y hoy lo descubrí ahí, con dos niños pequeños y con la que seguramente es su esposa, y me dije "vaya, como cambian las cosas con el paso de los años". Y creí que tal vez sentiría algo en el fondo del estómago, como recordándome "estuviste enamorada de él", pero no hubo nada; solo sentí un poco de tristeza y compasión por él, recuerdo que quería ser carpintero o algo así, y seguramente está trabajando para poder mantener a su familia, pero definitivamente sus sueños no se cumplieron. O quién sabe, igual y sí. Yo qué sé.

La cosa aquí es saber que lo que hoy parece tan doloroso e imposible, algún día resultará incluso gracioso. Me ha pasado, en su momento me sentí morir y sufrí con todo el corazón por un chico, por algo que decía querer con todo mi ser, y al final de cuentas me digo "Todo está bien ahora".

Doy gracias al universo que traza el camino. Doy gracias a las piedras que he superado ya, a los pozos en los que he caído, al lodo que me ha ensuciado. Porque sin eso entonces, ¿qué sería yo?
Y sé que parece difícil de creer, pero algún día comprenderé el por qué de lo que pasó hace 1 año. Quizá algún día pueda volver la vista atrás y decir "gracias".

Un poema de amor para mí

Me gusta la manera en que tus manos se mueven con la luz del sol.
Aún mejor, me gusta la manera en que tus manos se mueven sobre la piel que no te pertenece.
Dices demasiado, pero en realidad te guardas las palabras más importantes para ti misma.
O aún mejor, escribes ese caótico desastre y lo transformas en poesía.
¿Cómo lo haces?
¿Cómo puedes amar a tantos pero insistir en que no mereces el mismo amor a cambio?
Nunca he conocido a alguien tan desinteresada como tú.
Nunca me he encontrado con otra persona que sea capaz de dar a otros la cantidad de esperanza que tú das.
Así que, ¿por qué no te das un poco de esa energía a ti misma?
Gastas tanto tiempo tratando de arreglar las piezas rotas de aquellos que se van a ir cuando los hayas parchado.
¿Crees que eso es justo?, ¿crees que eso es amor?
¿Has intentado cocer tus propias heridas antes de usar ese hilo en alguien que terminará por romperlo?
Ahora sé que esto parece más una lección que un poema de amor, pero estoy siendo agresiva porque te amo más de lo que alguien puede prometer.
Espero que no me odies después de esto.
Espero que no veas tus errores como defectos, o tu dedicación como algo que debes remover.
Eres hermosa, y eres tan gentil como la manera en que la mañana besa a la niebla.
Así que por favor, trata de amarte más a ti misma.
Trata de ver que eres mucho más que la cuidadora de los débiles.
Trata de ver que necesitas tanto amor como aquellos tragados por su propia oscuridad.
Irradias tanta luz que sé que puede ser difícil ver las sombras a tus ojos.
Pero yo las veo, y sé que no eres tan fuerte como dices.
Así que voltea tu letrero que dice "abierto", cierra las puertas y usa tu tiempo libre para decirte a ti misma lo que siempre pareces decir a los demás; eres hermosa y vas a sobrevivir, lo prometo.
Porque si hay alguien que puede convertir su dolor en poesía, su dolor en una nueva forma de sanar, eres tú.

Drama de un martes patrio

Esta vez el drama no tiene que ver conmigo, es más bien algo que presencié y tuve que salir huyendo de ello antes de que me afectara de más. No entraré en detalles porque no se trata de mí, pero quiero escribir acerca de que de todas las situaciones dramáticas de la vida podemos sacar algo bueno.

Todo empezó en la madruga del 15, cuando yo estaba profundamente dormida y probablemente soñando. Y mientras yo hacia esto en mi casa se armó una revolución de la que no supe hasta hoy en la tarde. ¿Y por qué me enteré? Porque entré al cuarto de mis papás como siempre lo hago y hay salió todo; drama por todas partes, inundando el lugar.

Y pensé para mis adentros, "de nuevo la misma historia", y de nuevo me preocupé y me puse a pensar en mi situación actual y en cómo me la paso sufriendo por las mismas cosas. Y me dije "Vaya cosa", y me dirigí a mi cuarto donde unas cuantas lágrimas cayeron y aterrizaron en mi almohada.

Luego, y como siempre, pensé que lo mejor sería irme de una vez a mi otra casa (en la ciudad donde estudio) y salir huyendo antes de que las cosas se complicaran. Y bien; la cosa positiva pasó. Hablé con mi papá. No es de sorprender que diga que nunca hablo con él, las conversaciones más largas que tenemos no duran mas de unos minutos, y justo ayer estaba pensando en cómo me gustaría que tuviéramos una mejor relación.

Terminamos por hablar durante casi la mayor parte del camino. Y eso fue un gran avance. A veces los dramas unen a las familias. Y me dijo tantas cosas que ni siquiera sabía acerca de su vida y de su relación con mi mamá, y yo estaba ahí, mirando hacía la carretera y pensando "mira todo lo que te estás perdiendo"

Y llegando a mi casa me armé de valor y me dije "ya basta", ya no tienes porque seguir aguantando que te hagan menos, ya no tienes porque seguir ocultándote, no tienes por qué sentir miedo: el daño está hecho, tienes heridas; sí, pero ya es hora de que sanen. Y no puedes pasar la vida pensando "algún día...", porque ese día no llegará. Ese día tiene que ser hoy y solamente hoy. No existe el mañana y el ayer ya se fue para no regresar. Dramas habrá siempre; nos encantan. Pero sacarle lo bueno a las situaciones depende de nosotros mismos, y sobre todo depende de nosotros mismos parar el drama. Decir "esto no es para mí", "yo merezco algo mejor"

Y sí, se siente raro que después de tanto tiempo al fin puedas encontrar la paz en ti. Pero vale la pena.

Origen de los síntomas

Los desórdenes de comportamiento como síntomas

Un comportamiento perturbado que suscite alarma o disgusto en otras personas puede constituir el primer indicio de que un niño lucha con un problema emocional. Lo más corriente es que estas presiones procedan del ambiente.

El comportamiento perturbado es una adaptación defectuosa.

Un síntoma es el comportamiento reiterado de inadaptación. El síntoma es una comunicación. Es un mensaje disfrazado.

Para comprender el significado concreto de un síntoma es necesario explorar las situaciones de vida, pasadas y presentes, pensamientos y sentimientos.

Los desórdenes de comportamiento en el niño pueden clasificarse útilmente  en dos grupos principales: 1) desórdenes de comportamiento neurótico debidos a ansiedad excesiva; y 2) trastornos producidos por una sociabilitación defectuosa.

Síntomas neuróticos y mecanismos de defensa

La ansiedad es la clave para comprender los síntomas neuróticos. Ansiedad en diferentes etapas del desarrollo:

1)      Ansiedad primaria, temor de disolución o ruptura, consecuencia del conflicto entre necesidades interiores y las provisiones ambientales inadecuadas: etapa oral.

2)      Ansiedad ligada a la vergüenza y a la pérdida del amor propio, consecuencia del conflicto entre los impulsos primitivos y su prohibición exterior: etapa anal.

3)      Ansiedad causada por el sentimiento de culpabilidad, consecuencia del conflicto entre impulsos primitivos y los dictados por la conciencia: etapa genital.

La ansiedad se produce cuando existe un conflicto, ya sea entre los deseos e impulsos interiores de un lado, y el mundo exterior del otro, ya sea entre impulsos interiores y la propia conciencia. Cuando la ansiedad se torna insoportable, entran en acción ciertos procesos psicológicos que protegen al individuo de la desorganización total. Estos medios son llamados mecanismos de defensa. El mecanismo fundamental es el de

1)      represión: el deseo o impulso es reprimido hacia el inconsciente. Pero estos recuerdos no se pierden: siguen luchando por existir y de hecho hallan expresión de diversas maneras indirectas.

2)      Regresión: se vuelve al comportamiento peculiar de una etapa anterior.

3)      Negación: falsificación de la expresión con fines de comodidad mental. La disminución de su propia estimación y el agudo sentimiento de culpabilidad le impiden hacer frente a sus propios actos.

4)      Desplazamiento: los sentimientos e impulsos apuntados contra una persona se cambian hacia otra.

5)      Formación de las reacciones: los sentimientos e impulsos desagradables se convierten en sus contrarios.

6)      Proyección: implica atribuir a otros los propios impulsos inaceptables.

7)      Aislamiento: la emoción que acompaña a una experiencia se separa de ella, cuando los sentimientos y las experiencias se aíslan unos de otras.

8)      Caída de la fantasía,

9)      Intelectuación o racionalización y,

10)   Comportamiento ritualista.

11)   Sublimación: creación de impulsos primitivos. Los impulsos en conflicto con el ambiente o la conciencia se traducen en acciones sociales positivas.

Ninguno de los mecanismos de defensa descritos es anormal en sí mismo.

Siempre que se emplean los mecanismos de defensa para apagar la ansiedad ya no se dispone de los sentimientos reprimidos para probar la realidad y para su modificación con la edad y la madurez. Siempre que se reprimen conflictos infantiles en vez de resolverse por medio de la sublimación, se produce alguna distorsión de la personalidad. Si el individuo tiene que acudir a maniobras defensivas en forma masiva para alejar la ansiedad, entonces buena parte de su personalidad sigue siendo infantil. El uso desmedido de mecanismos de defensa en la niñez predispone a la persona al desarrollo de neurosis en la vida posterior.

La sociabilización defectuosa como causa de síntomas.

1)      Síndrome de comportamiento agresivo no sociabilizado: delincuencia, agresión, soledad y aislamiento. Aparece en niños con antecedentes de rechazo paterno caracterizado por aspectos tales como ilegitimidad, rechazo directo y hostilidad indirecta.

2)      Síndrome de comportamiento agresivo bien equilibrado: actividades delictivas y agresivas de pandilla en niños que se llevan bien con sus compañeros. Antecedentes de indiferencia paterna y delincuencia en la familia.

3)      Comportamiento sobreinhibido: represión familiar, compuesta de un padre inconsciente y supercrítico, una madre dominante y falta de sociabilidad en ambos padres: o afección o defecto físico en el niño.



Bibliografía:

• Wolff, S. (1970), Trastornos psíquicos en el niño: causas y tratamiento. México: Siglo XIX.

Recomendaciones

Este día quise hacer una pequeñita lista con cosas que recomendar (todas relacionadas con mi carrera, pero no es necesario que sean psicólogos o psicólogos en formación para entenderlas):

• Libro: Los renglones torcidos de Dios.

Es un libro que nos recomendó mi maestro de Psicopatología en adultos no psicótica, y la verdad es que al principio no sabía ni qué esperar, pero conforme se va desarrollando la historia, se pone muy interesante y hasta emociona. Se trata de una mujer llamada Alice que dice ser una detective privada y que se internó en un hospital psiquiátrico para resolver un caso, pero llega un momento en que ya no sabes si Alice está verdaderamente loca o si solo está fingiendo o si se está volviendo loca por estar internada ahí. Muy recomendado, muy sencillo de entender y de disfrutar, sobre todo invita a la reflexión.

• Serie: In treatment (en español: en terapia)

Una serie bastante interesante, entretenida y hasta cierto punto muy educativa. Trata de un psicoanalista que atiende 4 casos, uno por cada día de la semana, y en el 5to día él es quien se somete a terapia con una colega. Nos la recomendó mi maestro de Psicopatología infantil, y la verdad es que la vi por primera vez y desde el primer capítulo quedé enganchada: los casos son muy buenos, la manera de abordarlos también. Obviamente nos da una imagen de lo que es ser terapeuta, y remarca el hecho de que no por ser psicólogo ya tienes la vida resulta.

• Artículo: Una visión relacional de los trastornos de personalidad.

Este artículo se encuentra muy fácilmente si se busca en google. Es muy bueno, explica los distintos tipos de trastornos desde una perspectiva sistémica. Muy recomendado ya que es simple, muy entendible y también invita mucho a la reflexión. Personalmente no soy partidaria de ninguna corriente de psicología aún, pero esta manera de explicar el por qué las personas adquieren trastornos me convence. 

Planeación estratégica

Bibliografía: Fred R. David (2003), Conceptos de administración estratégica, México: PEARSON.

Darse Cuenta

Hay un planteamiento o principio importante dentro de la Gestalt que se llama "Darse Cuenta", la persona debe de hacer presente aquello que lo acompleja, aquello que le está molestando en este preciso instante. Una vez que hace esto, el mismo cuerpo genera una homeostasis: la persona entiende las cosas y eso ayuda en su proceso de sanación.

Hoy sentí esto más que nunca. Pasó mientras tenía mi clase de Psicopatología Infantil y estábamos hablando acerca de la lactancia y como las mamás no deben amamantar más allá de los 6 meses, y de repente el tema cambió drásticamente hacia las extorciones y secuestros telefónicos y de ahí giró hacía el hecho de recalcar la importancia de saber que en esta vida tenemos el PODER de decidir. Tenemos la capacidad de tomar decisiones basándonos en nuestros propios criterios, ¿hay algo mejor que esto? No lo creo. No se vale la mentalidad de "es que esto me tocó", "ya ni modo". Me parece lo más lógico del mundo ahora que me doy cuenta, ¿para qué gastar la energía en las cosas que NO funcionan?

El maestro nos repitió varias veces que debemos escoger a la persona con que vamos a compartir la vida no basandonos en su apariencia física, en su gran fortuna, en cosas superficiales, porque a fin de cuentas a la larga todo esto pasa a segundo plano. ¿Qué mejor que encontrar a alguien que nos acepte tal cual somos? Con patologías, con manías, con tics nerviosos, con defectos, con kilos de más, con nuestros gustos culposos. ¿Qué mejor que encontrar a alguien con quien pasar platicando toda la vida? acerca del día a día, acerca de nuestros miedos, de nuestros sueños. ¿Qué mejor que encontrar a alguien que sea una buena persona? Con los demás, con su familia, que sea bueno consigo mismo.

En fin, después de eso me invadió una sensación desconocida por mi cuerpo hasta el momento: me gusta mi carrera. Me gustan mis materias. Me gusto a mí misma. Estoy contenta así; con mis constantes somatizaciones, con mis obsesiones, con mis miedos. Con mis cosas buenas pero sobre todo me acepto con las cosas malas.

Estudiar psicología es estudiar para la vida. Te preparas para enfrentar tantas cosas y nadie te dice que en proceso vas a descubrirte a ti mismo, vas a descubrir cosas de tu propia familia, de los que te rodean. Y vas a pensar diferente, y vas a ver las cosas con otros lentes.

Te vas a dar cuenta. Y entonces tendrás finalmente las herramientas necesarias para cambiar.