Karma, come over

Yo tengo la culpa,
por creer en las mismas promesas que se rompen más rápido que una telaraña de mentiras
no sé por qué sigo confiando,
por qué sigo creyendo canción de amor tras otra
luego despierto y a mi lado ya no está el príncipe azul,
sino la bestia.

¿Alguna vez has tenido un amor al que por más que intentas no puedes decirle adiós?

Esa soy yo,
la que siempre sigue al conejo,
pero es que al final del agujero no está el país de las maravillas,
es simplemente eso:
un pozo sin fondo,
y en vez de buscar una manera de salir,

          estoy cavando más profundo.

En contra de la estadística

Antes de decir adiós
una historia por contar
en un día frío de noviembre
un abrazo
conversaciones llenas de inspiración
y nunca,
-nunca-
preguntas triviales.
Me cuentas cómo ves al mundo
y yo no paro de escribir acerca de ello.
El primer beso
la declaración de amor
distancia que une
y tú llenando cada una de mis páginas
con palabras científicas
que convierto en poesía.
Casi no se siente real,
¿verdad?
Libros
canciones
risas
tus manos
tus ojos
la piel se une,
el boom boom de los corazones resuena
y bailamos a su ritmo.

Antes de decir adiós
una historia,
parecida a una estrella fugaz:
nos deja con la sensación
de que se quedará por siempre.

Dolly

Y yo, ¿quién soy para decir que no?
pero quizá ya es tarde,
mis sentimientos expirarán más rápido
no amaré con la misma intensidad,
pienso en Dolly.

"Es ahora o nunca", los escucho decir
y no opongo resistencia,
mientras me toman de las manos
y caminamos por una habitación blanca.

Me sacarán el corazón,
intentarán clonarlo,
todo en el nombre de la ciencia.

Y un día alguien despertará
pronunciando tu nombre
sin saber por qué.

R.I.P to my youth

Así que, este viernes cumplí 25 años.
Realmente no tengo mucho que decir: celebré desde el jueves con mi familia y amigos, bebí tanto que acabé yéndome a dormir y desperté a las 7 pensando que era tardísimo y llegaría tarde a trabajar. El viernes solo quería dormir, así que pasé la tarde acostada en una hamaca, viendo el atardecer, pensando, y ahora, ¿qué sigue?
Tengo 25 años, quiero casarme cuanto antes, quiero por lo menos encontrar a alguien que no sea un completo idiota, pero (porque siempre hay un pero), no puedo sacarme de la cabeza a mi ex. Lo veo a diario cuando voy camino a trabajar porque trabaja en este estúpido restaurante de la vuelta, todos los días pienso "ojalá no esté", pero ahí está, así que decidí irme por el otro lado de la calle, y así me evito verlo. Qué estupidez, ¿no?
Dormí con él hace apenas una semana para luego darme cuenta que ahora está saliendo con otra chica, así que me enojé (como siempre) y le mandé un mensaje diciendo cuan idiota es, y que por favor, ya no me mandara mensajes, cuando en realidad lo único que quiero es que me llame a la mitad de la noche y me lleve a su casa. Así de mal estoy.
He tenido citas con dos personas, buenas personas, pero aún así, en lo único que pienso es en que ya quisiera haber encontrado al indicado.
Ayer en la noche vi a mi mejor amigo después de una semana y hablamos de lo difícil que nos resulta aceptar el amor bueno. ¿Qué nos está pasando?, ¿a dónde rayos vamos a parar con este miedo al compromiso?, a recibir amor de verdad.
De alguna manera, siento que todo tomará su lugar pronto, de alguna manera siento que los 25 trajeron también mucha paz, unas ganas de decirle a todo el mundo Fuck off if you don't like me, because i'm old enough to not give a damn about your opinion.

Así que 25: bienvenidos, traigan lo que traigan, los acepto y los celebro. Porque así de jodida como estoy, me siento fabulosa, siento que podría conquistar al mundo.

Zozobra

¿Y qué haré ahora que estoy sobria?

no me queda más:

escribir acerca de ti,

mi más grande 

V I C I O

Ya no nombro mis poemas con tu nombre, aún así sabes que son para ti

Intento vagamente, quizá mañana tome un camino distinto y no me cruce contigo. Intento de nuevo y me siento desesperada y tonta: descripción perfecta para un amor no correspondido.
Te corresponde ahora mandarme lejos, decir que aunque todo pasó nada recuerdas.
Las copas son las culpables de nuestros encuentros y no tus manos que conocen a la perfección el camino hacia mi placer (o dolor).
Intento ahora no pensarte mientras escribo estas líneas, y me ahogo respirando un aire donde tu perfume no está presente, intenta entenderme:

se me acaban las palabras si no se tratan de ti.

Intentar es de valientes

Y yo no me canso de dar segundas oportunidades
quizá aún no gano pero un día
el triunfo se plantará en mi corazón
y entonces todo florecerá.

No me canso de encontrarte
en cada página de los libros que aún me falta leer
y dirán que quizá los finales felices
se inventaron para aquellos que como yo

c r e e n

gracias, siguiente

A veces necesitas escuchar una canción un domingo por la tarde, una que habla acerca de exes, acerca de cuánto has aprendido a través de ellos y una para decirles adiós, basta, lo que sigue.
Luego imaginé mi vida al lado de aquellos a los que he amado: no pasó nada, no había felicidad, solo tristeza y ganas de salir corriendo.
Sí, gracias a R conocí el amor por primera vez, y también el dolor, un corazón roto que tardó demasiado en sanar y las secuelas siguen doliendo.
Con U todo cambió: aprendí a ser paciente, a perdonar y a seguir adelante a pesar de que él estuviera siempre a la vista, no me quedó de otra más que amarrarme los sentimientos y guardarlos con candado.
Y luego J, con el que pensé que todo sería diferente, ¡al fin!, decía, para que al final todo se derrumbara debido a la distancia.
Finalmente: A. Que representa todo aquello que siempre busqué y quizá nunca tendré, a menos que me mude a Finlandia, claro. Pero si soy honesta, no creo que pase, y está bien.

No me arrepiento de mi amores, los perdono y sobre todo me perdono a mí. Me es muy difícil estar sola, me es difícil pasar los fines de semana en casa, porque entonces comienzo a pensar demasiado y creo que es en ese espacio donde las dudas se cuelan a mi ser.
Tengo que empezar una relación pero conmigo: ya 25 años en este cuerpo, con este corazón que no me deja mentir al decir cómo te gusta hacerme  sufrir, cómo te gusta enamorarte de los equivocados.

Un círculo más que es completado y yo quiero estar bien, comenzar de nuevo, estar sola. En el día de mi cumpleaños solo quiero irme a tirar a la playa, escuchar música y escribir uno, dos, tres motivos por los cuáles doy gracias al universo de estar viva.

Gracias a mis ex, gracias los amigos que ya no están, a los momentos que pasé, los viajes que quizá no se repetirán.
Y yo aquí, lista para pasar de página.

Una simple y hermosa verdad

Hice las paces con el pasado
mientras le decía que aún lo quiero,
como un día de julio de hace tres años.

Las lágrimas cayeron y sanaron las cicatrices.

Lo dejo ir
Lo dejo libre
Lo dejo ser

Hice las paces con el enemigo anoche,
o quizá debería decir que le hice el amor.

Lo quiero como quiero un día de Noviembre

Creo que estoy enamorada -reflexionó un momento -o quizá apendejada, ¿o viene siendo lo mismo? me duele el pecho si no sé de él, se me van las horas pensando en su rostro, ¿qué estará haciendo?, ¿con quién está?, es un cabrón, seguramente anoche terminó yéndose a la cama con alguna tipa. Ah pero no creas que me afecta, ya lo conozco bien, y sé que no va a cambiar. El otro día fue a verme al trabajo, y ¿qué crees que me dijo?, que si no había oído rumores acerca de él, le dije que sí, que había escuchado acerca de un embarazo y se empezó a reír. Cuando pienso en su risa me dan ganas de llorar, ando por las calles como loca buscándolo, intentando encontrarlo así como de casualidad planeada, ¿te ha pasado? Sé que no tiene sentido porque cuando estamos juntos nos peleamos como perro y gato, ah, pero cómo lo quiero. A pesar de sus andancias, a pesar de su inmadurez y esas bromas ridículas que hace cada 10 minutos. Supongo que eso es amor, ¿si?, ya no sé, todas las noches que pasé llorando. ¿Qué he sacado del amor? nada, quizá cicatrices que amenazan con no irse nunca, con no sanar, con infectarse al primer toque. Mejor que sea libre, ¿no? hombres como él no merecen un amor tan incondicional, ya cuando se sienta solo vendrá a pedirme que no lo deje y quizá, quizá ya sea muy tarde.

Florecer

una vez leí que nada florece durante todo el año

y luego pensé

pero, ¿y mi corazón?

se sigue alimentando cada día 

de los sentimientos que un día

sembraste.

dentro de mí, las raíces abundan,

amenazan con aplastar órganos

a veces siento que me falta el aire

y luego miro alrededor y me digo

que quizá quien falta eres tú.