Asfixia

¿Por qué siento que cometí un grave error al dormir contigo?
No se supone que se sienta de esta manera.

Debería ser más cuidadosa, debería de ir por las calles de esta ciudad con un cuchillo en la mano y una boca llena de insultos para regalar.
Tú dejaste que el silencio se apoderara del momento y yo lo interpreté como una señal.
¿Por qué no puedo dejar de pensar en ti?
Tienes a la juventud de tu lado, yo tengo un montón de trastornos mentales bajo la manga y una que otra canción que habla acerca de lo mucho que temo al abandono.
¿Vas a dejarme?, ¿Vas a abandonar mi amor como todos los demás lo han hecho?
Nunca te advertí acerca de mi locura.

Acerca de los dolores que a veces llegan y se instalan y me dicen "aquí no hay amor, tú nunca podrás sentir amor."
Anoche soñé que te besaba, pero luego me di cuenta de que en realidad no era yo, que estabas besando a alguien más delante de mi y me dije, "esto ya lo he vivido", y se sintió como asfixia pura.
Ven.
Abrázame con todas las fuerzas de tu juventud y di que no te importo, que nunca pronunciaste palabra alguna porque en realidad nunca me quisiste, ni una pizca de amor en tus huesos por mí.
¿Por qué siento que estoy cometiendo el error mas grande y a la vez el más puro de mi vida?

Deberían encerrarme ya.
Deberían advertir acerca de enamorarse de alguien más joven.

"No lo hagas, no lo hagas, es prohibido."

Y, ¿qué vas a hacer entonces?

¿Crees que mi voz se volvió así de ronca porque un chico vertió miel por mi garganta?

¿Crees que mis labios consiguieron esta mueca debido a besos gentiles?

No necesitas cocinarle la cena cada noche.

Todo lo que necesitas comer es tristeza y el pastel de bodas de alguna otra tipa.

¿Qué partes oscuras de tu mente vas a explorar cuando no tengas razones para salir de la casa?

¿Cómo vas a morir pronto cuando él te hace querer vivir por siempre?

Cambio

Sé que el cambio es bueno, pero, ¿En algún punto voy a dejar de ser yo misma para convertirme en alguien más?
Las serpientes cambian de piel, desearía imitarlas. Estoy cansada de tener que ser la misma persona todos los días.
Llegar a un lugar nuevo.
Ser alguien completamente nueva.
Dejar atrás todo lo que fui.
¿Y si al despertar todos los días lo hiciera con la memoria en blanco?
¿Qué me definiría?
¿Quien se aseguraría de que sigo siendo la misma?
Dicen que el cambio es bueno.
Esta mañana me desperté y no pude reconocer a los pensamientos dentro de mi cabeza.
Un montón de tonterías.
Un montón de sentimientos.
Un corazón que dice que se está enamorando y un cerebro que contesta con una carcajada.
Dime si sigo siendo yo.
Porque no me siento como solía sentirme hace apenas tres días.

Llegaste.
Hiciste que me pusiera a reflexionar acerca de mis decisiones. Y ahora no sé ni quien soy ni qué edad tengo ni lo que debería hacer mañana.
Si despierto un día y veo en el espero un rostro diferente al que veo cada mañana...
Ya ni siquiera me va a sorprender.

Soy feliz. Feliz. Feliz.
No quiero olvidar que hay días como este: donde puedo pasar la tarde entera riendo y hablando de cosas simples, donde puedo ser una versión de mí misma que verdaderamente me gusta.
Donde me olvido que ya soy mayor. Puede que no sea correcto, pero no puedo detener a mis sentimientos. Y sé que lo que digo a veces parecen contradicciones, pero ya ni siquiera me importa.
Mis días en éste pequeño pueblo son especiales.
Porque está él.
Porque pasé 3 días a su lado y porque no quisiera tener que esperar para volverlo a ver.
Soy feliz. Su sola presencia hace que me llene de alegria y me sienta como una niña.
Desearía que esta felicidad se quedara conmigo por más tiempo.
Desearía que no acabara nunca.

Cómo prevenir un corazón roto.

Estaba hablando con uno de mis amigos y de repente me dijo: mis sospechas eran ciertas, estás enamorada. 

Y no contesté nada porque en ese momento estaba con la persona de la que supuestamente estoy enamorada. Pero no me sentía enamorada. No creo estar enamorada. 

Es difícil. Es casi como si todo mi ser estuviera en contra de esa palabra "enamoramiento". 

No quiero estar enamorada porque eso me traería un montón de problemas. No podría dejar de pensar en él, me preocuparía por lo que le pase, dejaría de hacer cosas, haría otras que nunca pensé. 

Prevengamos un corazón roto. Supe, desde el momento en que entró caminando a aquel lugar que solamente me iba a meter en problemas si hablaba con él, y aún así lo hice, aún cuando había prometido no volver a fijarme en nadie en un tiempo. ¡Pero es que mi corazón es muy terco!

Prevengamos que te rompas, querido y frágil corazón. 

No pienses en él cuando el día comienza. 

No te preguntes qué estará haciendo. Ni siquiera se te ocurra preguntarte con quién. 

No toques su piel. No vayas a pensar que la perfección se hizo pensando en él. 

No lo abraces. No hagas que sus brazos se conviertan en cadenas. 

No dejes que sus labios te convenzan de que su amor podría funcionar. 

No permitas que tu cerebro se inunde de dopamina, serotonina y oxitocina. No queremos eso, no, huye mientras puedas. 

No importa que lo hayas visto dormido, no importa que hayas pensado que era la persona más adorable, no importa que hayas pasado la noche entre sus brazos. No importa. 

No te creas especial a sus ojos, no lo eres. Quizá haya tenido detalles especiales hacía ti, pero eso no implica que no los haya tenido antes para alguien más. 

Piensa en todas aquellas chicas que ha besado, chicas con las que ha pasado la noche, a las que les ha dicho palabras de amor, palabras que suenan como un discurso en su cabeza: "eres muy linda, estás tan bonita". 

No eres más que otra chica, una más grande que el resto en muchos aspectos, una más inestable, una que vive a kilómetros de distancia y que solo puede ver una o dos veces por semana. 

Piensa que tal vez, si te enamoras pierdas incluso tu dignidad, lo que quedaba de ella. 

¿A quién le has confesado que lo quieres tanto que podrías cometer locuras?

Nadie. Nadie. No. 

No te hagas esto a ti misma. 

Prevengamos un corazón roto: yo no estoy enamorada. Ni pienso estarlo. 

Historia de amor

Escuchando una canción en particular un montón de lagrimas comenzaron a brotar de mis ojos y me dije, "¿qué rayos te pasa?", y luego, lo supe de repente: yo quiero, yo merezco una historia de amor.
Una de esas historias que convierten en películas, en libros. Una de esas historias que merecen ser plasmadas en una canción. Una de esas historias que inspiran.
Me canso de esperar muy pronto, mis sentimientos se desvanecen al igual que el humo, y de repente: ya no siento nada. Busco a la siguiente víctima de mi amor, me canso, lloro, me desespero y si de casualidad lo consigo, simplemente me aburro. Nunca podré comprometerme verdaderamente porque ni siquiera puedo hacerlo conmigo misma. Me prometo cosas y con los días rompo mis juramentos, me dijo que voy a dejar ciertas cosas en el pasado y no logro hacerlo.
Me encanta una frase que dice "Pero no podemos escapar del pasado, así que tú y yo nunca podríamos funcionar."
Mi pasado es uno gigante, es, digamos, como una sombra, como mi sombra. Es decir, siempre trato de escapar de ella, incluso a veces me olvido de que está ahí, pero sé muy bien, que en cuanto el sol comience a brillar, ella estará presente.
Mi pasado no me permite tener una historia de amor, ¿o soy yo misma?, ¿qué es lo que me impide enamorarme verdaderamente?, ¿comprometerme?, ¿qué necesito?

No hay un Romeo en este mundo que pueda hacer que esta Julieta se mate de amor.

No quedan días de verano

Fin de mis vacaciones. Fin de tener 17 años otra vez. Fue el final perfecto para un verano perfecto. Resumiendo todos estos meses, creo que no podría pedir nada más: viajé, viajé y viajé, di clases a niños, vi a mis mejores amigas, conocí gente maravillosa y mírame ahora, soy una persona completamente diferente a la que fui cuando el verano estaba apenas comenzando.

Tomé la mejor decisión de mi vida al anotarme como voluntaria en el centro comunitario de mi pequeño pueblo: nunca me había sentido tan útil, tan querida, y completa. 

Tantas cosas que pasaron: mi viaje a Guadalajara me cambió la vida por completo, un día estaba aquí, acostada en mi cama pensando acerca de si seria una buena decisión ir, y a los pocos días de mi partida recibí la noticia más triste de este año: una de mis mejores amigas muere. Y yo allá, tan lejos, y ese mismo día regreso y el choque con la realidad hace que me de cuenta de lo grande que es este poder que nos guía por la vida. De no haber ido a Guadalajara no sé qué hubiera pasado conmigo. 

Me encontré también con una obra de arte allá, en la ciudad de mis sueños, y en vez de solo contemplarla, crucé la delgada línea y eso fue un gran error. Pasé días triste y pensando en que tal vez, todo había sido mi culpa, y ahora que los días y semanas han pasado, agradezco que no haya funcionado, porque de haber sido así, no hubiera regresado a mi pueblo sintiéndome con el corazón roto, no hubiera jurado jamás volver a cometer el mismo error, y no hubiera roto ese juramento solo unos días después. 

No me arrepiento de nada. Estas ultimas tres semanas fueron lo mejor de mi verano. Una simple decisión que cambia todo: un saludo, un hola, un "hablemos en persona", un "vamos a la playa", un "me gustas", una fiesta, mil mariposas en mi estomago y finalmente, un adiós. 

"Cuídate mucho", le dije hace apenas unos minutos, cuando me dejó en la puerta de mi casa, y yo quería abrázalo para siempre. No puedo mentir y decir que no quisiera irme, porque quiero hacerlo, pero ahora tengo una razón para ser feliz los días que pase en este pequeño pueblo. No sé qué sigue ahora, porque no soy muy buena en las relaciones. Pero, creo que podría funcionar. Quisiera que funcionara. Quien sabe. 

Ahora, se acabó mi tiempo. 

Esta madrugada dejo de tener 17 para volver a tener 21. 

Y mañana, regreso a mi rutina. 

Fin del mejor verano de mi vida. 

Dime si te quieres ir a casa

Tal vez no tienes que sonreír tan tristemente, no tienes que reírte cuando te sientes mal. Te prometo que yo no lo haré.
Algo te persigue. No tienes que bailar tan tristemente, no tienes que decir que sí cuando no quieres.
Solo dime la cosa que nunca me dijiste, luego déjame ir, si quieres lánzame al infierno.

Tal vez quieres ir a casa, dime si seré de nuevo solamente yo regresando un corazón que es prestado, solo dime si te quieres ir a casa.

Tal vez no tienes que matar tan amablemente, no tienes que fingir que calmarás mis pensamientos cuando sabes que no lo harás.
Cariño, no tienes que ser tan dulce. Sé con quién te vas a encontrar, así que no digas que no.
Tal vez no dejaré que tu recuerdo me persiga, estaré caminando dormida...con la soledad.

Si me estás llevando a casa dime si estaré de nuevo sola regresando un corazón que es prestado, solo dime si te quieres ir a casa.
Porque simplemente ya no estoy segura de cómo regresar ahí.
Y no podré soportar que tú no estés.

Este verano volví a tener 17 años. Y se sintió TAN bien. Me había olvidado de lo divertido que es simplemente pasar una tarde hablando con alguien, de lo emocionante que puede ser un primer beso, de lo que los abrazos a media noche significan, la adrenalina de saber que estás haciendo algo que podría traerte problemas -no realmente malos- pero que sabes que podrías ser descubierto, y sería gracioso.
Tener 17 años significa que de nuevo pude volver a sentirme como una niña inocente, que el corazón aún no había sido destrozado.

Escribo para no olvidar

Estoy pensando aún si sería bueno escribir acerca de esto o no, pero creo que ya es demasiado tarde.

Tengo este corazón,  y tengo que vivir con él, aunque a veces no quisiera, simplemente desearía cambiarlo por otro más frío, sin sentimentalismos, sin tanto amor para dar.
Este fin de semana pasó algo que hizo que mi perspectiva de las cosas cambiara por completo, bueno, en realidad no de las cosas, sino de una persona en especial.
Soñé tanto con él, mi mente y mi corazón me decían que el momento especial, donde por fin estuviéramos juntos llegaría y sería perfecto: que el cielo me enviaría señales y la luna resplandecería de felicidad, porque al fin habría llegado lo que tanto esperaba.
Sucedió finalmente este sábado, mis mejores amigas de la preparatoria vinieron a visitarme a mi pequeño pueblo y yo estaba muy feliz de que finalmente fuéramos a reunirnos, pero una parte de mí estaba completamente distraída por el hecho de que aquí, en este mismo lugar donde ellas estarían, también estaría el chico que últimamente me quita el sueño. Yo les dije "quiero que lo conozcan" y ellas dijeron que estaba bien, y cuando les hablé de él, lo primero que mencionaron fue "¿por qué sonríes tanto?" y yo no tenía respuesta a esa pregunta, así que seguí sonriendo mientras íbamos camino a mi casa. Pasé la tarde entera esperando a que el momento llegara, diciéndome "está bien, va a estar bien, ellas van a aceptarlo"... y cuando finalmente llegó y se presentó con todas, mi corazón me susurró "te lo dije, todo está bien".
No sé por qué hice eso. Estaba tan preocupada por lo que ellas pudieran decir que trataba de mantenerlo lejos de ellas, trataba de que no fueran a decir algo de mí que pudiera alejarlo de mi lado para siempre. Y entonces comencé a preguntarme, "pero, ¿qué ocultas?, ¿hay algo de ti que él no sepa ya?" y mi respuesta fue un sí.

No sé cuándo comencé a preocuparme tanto por lo que los demás puedan pensar acerca de mis decisiones, acerca de las personas a las que quiero. Supongo que es por las malas decisiones que he tomado en el pasado, les he hablado a mis amigas acerca de chicos de los que luego me arrepiento de haber conocido, así que ahora prefiero no hablar acerca de mis sentimientos, cuando me preguntaron si lo quería solamente me quedé callada y cambié la conversación, cuando me dijeron "¿crees que esta vez funcione?" mis ojos se cerraron por lo que se sintió como una eternidad y me apresuré a contestar con un "no lo sé".
Porque a fin de cuentas, de verdad no lo sé. No quisiera pensar en ello. Me di cuenta de que tengo muchísimo miedo. Después de haber sido herida un sinfín de veces, ¿qué más podría esperar?
Me preparo para lo peor en caso de que suceda, aunque espero que no suceda. En el fondo, sé que no podría aguantar una decepción más.

El caso es que el sábado por la noche, cuando estábamos recostados en un sillón él y yo, cuando le dije "por favor abrázame, me da mucho miedo que este momento se acabe", cuando puso sus brazos alrededor mío y sentí el latido de su corazón tan cerca de mi oído, finalmente le dije "dime qué me hiciste" y el respondió "¿por qué?", yo solo sonreí y pensé "porque eres tan diferente a todos los chicos que había conocido hasta ahora, no sé qué sea, no sé qué es lo que haces, pero me gustas tanto que es ridículo". Nos quedamos así, abrazados y riendo por las cosas más simples. El tiempo pasó tan deprisa que cuando menos lo esperamos se habían hecho las 5 am y pensé "es hora de decir adiós a este momento tan perfecto".
No quiero olvidarme de la sensación que tuve después de haber pasado tantas horas a su lado, tan cerca de él. No me importa nada más. Sé que me queda una semana en este pequeño pueblo y después tendré que regresar a la realidad de mi vida escolar, sé que él tendrá que regresar también a su vida, y no quisiera que la distancia fuera un impedimento, pero ahora mismo no sé qué pensar. Me repito la pregunta que me hicieron mis amigas, "¿Crees que funcione?"
Y la respuesta no me gusta.

Crush

Dejo el teléfono a un lado esta noche, algo pasa por primera vez dentro de mí muy deprisa, qué deprisa. 

Porque la posibilidad de que sientas lo mismo que yo es simplemente demasiado, demasiado. 

¿Por qué sigo huyendo de la verdad? En todo lo que pienso eres tú. 

Me tienes hipnotizada, tan fascinada y simplemente tengo que saber...

¿Alguna vez has pensado cuando estás solo en todo lo que podemos ser?, ¿A dónde podría ir esto?

¿Estoy loca o me estoy enamorando?

¿Este es realmente solo otro flechazo?

¿Pierdes la respiración cuando te miro?

¿La retienes como yo lo hago?

Porque intento e intento alejarme...

Pero sé que este flechazo no se va a desvanecer. 

¿Ha cruzado por tu mente cuando pasamos tiempo juntos si solo somos amigos o hay algo más?

Verás, es una oportunidad que debemos tomar porque creo que podemos convertir esto en algo que dure para siempre. Por siempre. 

¿Por qué sigo huyendo de la verdad? En todo lo que pienso eres tú...