Compadezco a la mujer que te ame cuando yo ya no esté.

Ella aparecerá en su primera cita con un recogedor y una escoba, lista para recoger todas las piezas en las que te habré dejado.

Ella escuchará mi nombre tan a menudo que empezará a causarle hoyos.

Allí es donde las dudas crecerán.

Ella mirará tu cuello, tus pequeñas caderas, tu boca, preguntándose la manera en que yo te tocaba.

Ella dirá todas las promesas que un día yo dije y algunas que nunca pude pronunciar.

Ella escuchará solamente las historias malas.

Cómo bebí.

Cómo mentí.

Ella se preguntará (como yo lo he hecho) como alguien tan maravilloso como tú pudo amar a un monstruo como la mujer que estuvo antes que ella.

Aun así, ella competirá con mi fantasma.

Ella comprenderá porque no miras al fondo de tu closet.

Porque le tienes miedo a lo que está bajo tu cama.

Ella sabrá que cada rincón de ti está embrujado por mí.

Detenme si crees que has escuchado esto antes

Lo siento mi amor pero no puedo evitar mentir, o espera, ¿eso es una mentira también?
Cuando te digan que maté a alguien por amor no les creas,
cuando te cuenten que besé a otra mientras tomaba,
debes saber que es una exageración.

Lo siento mi amor, pero no puedo evitar que de vez en cuando caigan mujeres en mi cama.
Pero yo nunca las tocaría,
no al menos que esté pensando en ti.
Quizá eso te recuerde lo mucho que te quiero.

Lo siento mi amor pero no puedo evitar olvidar las fechas importantes.
Como esa vez que debía estar en el cine a las 6, ¿o era a las 9?
Cuando sea nuestro aniversario recuérdamelo,
así tal vez podré comprarte algo o rentar una habitación.

Lo siento mi amor pero no puedo evitar querer que solo seas mía.
Así que cuando te vea hablando con alguien más iré a partirle la cara,
alguien tiene que recordarle que tú me perteneces.
Eso te hace feliz, ¿no?

Detenme si has escuchado esto antes,
pero es que quizá,
yo te amo demasiado.

Tocando fondo

¿Por qué estamos peleando?, parece que lo hacemos por diversión,
en esta guerra estúpida peleamos fuertemente con nuestras pistolas de juguete.
Respira profundamente y mantén la respiración,
tan fuertemente hasta que sea todo lo que tengamos.

No hables, solo usa el tacto,
no hables, no vayas a decir demasiado.
Si me odias ahora yo siento lo mismo,
si me amas ahora yo siento lo mismo.

Nos gritamos y luego callamos, y nos reconciliamos el mismo día.
Te metiste debajo de mi piel, más que todos los demás,
pero cuando nos recostamos en la cama me abrazas tan fuertemente que lo olvido.

¿Por qué estamos peleando?, parece que lo hacemos por diversión...

Estamos del lado correcto al tocar fondo,
y espero que sigamos cayendo.
Estamos en el lado bueno de un mal karma,
porque seguimos regresando por más.

Estamos del lado correcto al tocar fondo,
y me sigo arrastrando hacia ti,
eres lo mejor de lo peor,
y sigo regresando por más.

No estoy enamorada

Déjame aclararte algo:
yo no estoy enamorada.
Quizá lo estuve una vez, quizá tenía una foto tuya que guardaba como lo más preciado.
Pero mira, todo se desmorona y yo solo estoy parada, siendo una espectadora.

Esto es el final, me estoy acercando y lo único que puedo ver a lo lejos es la línea de salida.
¿Qué significa?, ¿que siempre volverá a comenzar?

Amantes.
Amigos.
Enemigos.
Amantes.

Hace frío cuando no estás,
y sé que ahora mismo tienes calor,
¿eso es suficiente?
Dime qué pretexto podemos usar esta vez.
Cuando saque el dedo medio y te lo ponga en las narices,
dime a dónde vas a voltear.

Yo no estoy enamorada y tú tampoco, aunque finjas y le digas a todo mundo que sí.
Que encontraste a alguien,
imbécil, ¿ya la viste bien?, ¿ya descubriste que se parece a mí?

No eres más que un pedazo de mierda
y ella no es más que una perra en celo.
Y yo tuve la desgracia de ir caminando y no mirar al suelo,
y ahora no te puedo despegar de mis zapatos.

Juegas a ser dios cuando no puedes ni siquiera ser un simple mortal,
juegas a ser asesino cuando no sabes ni cómo sostener un cuchillo.
Déjame aclararte algo:
este juego yo lo conozco bien.

Debajo de toda esta piel soy un lobo,
y cuando la luna llena salga yo estaré lista para ir y destruirte.
Aunque aún no sé cómo comenzaré.
¿Serán tus labios los que desagarraré para que no puedas volver a besarla?
¿Serán tus piernas por las que iré?

Porque no será tan fácil, no creas que te arrancaré el corazón y acabaré contigo.
Te voy a hacer sufrir.
Te quitaré las cuerdas bucales para que así no logres pronunciar una promesa más,
te quitaré los brazos para que de una vez por todas dejes de abrazarla.

Mírate, no eres nada más que un pobre niño indefenso.
Te veré ahí, con las lágrimas en los ojos, gritando, suplicándome que no lo haga.
¿Recuerdas cuando yo te supliqué a ti?
Pero es que yo no estoy enamorada.

Quizá ahora mismo estoy en la línea de salida.
Quizá ahora mismo creas que todo ha acabado.
Es que contigo, contigo nunca pude encontrar mi final feliz,
así que tendré que escribir uno.

Pero no te preocupes, si puedo prometerte algo, es que no te va a gustar...

El malabarista

Ten cuidado, porque me voy a ir lejos
y tal vez sé un secreto o dos acerca de ti.
¿Tienes miedo?
¿Crees que vas a poder dormir por las noches?

Sabiendo que la chica a la que más has herido tiene una bomba en sus manos
y está dispuesta a arrojartela.

Ten cuidado, porque una vez que me vaya, la guerra comienza
y no voy a estar de tu lado, eso es seguro.
Pensaste que sería fácil
que me podrías malabarear como a una pequeña pelota.

Pero es que yo no soy una pelota normal,
quizá sea una piedra
y estoy dispuesta a caer de tus manos, ¿sabes?
ya nada puede herirme.

No como tú lo hiciste.

Así que ten cuidado porque me iré
pero no sin antes escupir todos tus secretos.
Vas a caer,
porque de malabarista, ni las pelotas tienes...

Palabras

Simples, complejas, llenas de significado, poderosas bombas que explotan una vez que han salido de la boca.

Palabras.

Fuertes, energía que a veces ni el tiempo borra, recuerdos que se quedan grabados en el alma.

Y es que cuando las palabras son lo suficientemente poderosas curan tanto como la medicina.

Un poema, una canción, una novela, no importa qué forma tengan, las palabras pueden sanar heridas que parecían incurables, pueden motivar a aquellos que han perdido las esperanzas, pueden ser la fuerza que impulse a dar un salto a aquellos que por mucho tiempo han mirado el acantilado.

Y lo sé porque lo he vivido. Las palabras son maravillosas para aquellos que tienen el don. Recuerdo que cuando más triste estuve, hace como 1 año o 2, lo único que me mantenía cuerda y motivada era leer poemas. Diariamente buscaba alguno y si estaba en inglés me ponía a traducirlo, o  simplemente me inspiraba tanto que quería llegar a ser así de grande algún día.

Las palabras vienen a mí de vez en cuando, a veces tengo que buscarlas lo suficiente, las encuentro en los libros o en alguna canción, y entonces creo que hay algo más, algo que se apodera de mí y me guía.

Quisiera decir que tengo un don, no lo sé, pero creo que mi misión en la vida es la de ayudar a los demás. Y sí, sé que la mayoría de lo que escribo refleja tristeza y desamor, pero es que vivimos en este momento en el que todo el mundo quiere aparentar perfección absoluta, lo veo todos los días, incluso yo lo hago.

Es muy fácil entrar a las redes sociales y aparentar ser algo que uno no es, es muy fácil resaltar todo lo bueno y positivo de nuestros días, pero quién se atreve a publicar que se siente mal, que en su trabajo todo se está yendo a la mierda, ¿quién se atreve a decir lo que realmente siente?

Quiero ser capaz de expresar con palabras todo aquello  que las personas temen. No me da miedo hablar de el desamor, de las infidelidades, del miedo que siento día a día al no haber encontrado a alguien aún, de la lucha constante contra este sentimiento, porque tengo otra parte de mí que no para de repetirme que estaré bien sola, que quizá nadie me haga feliz.

Sí, soy una lucha constante, soy un corazón que siente demasiado, soy un cuerpo que arde de pasión, soy las palabras que todos temen pronunciar.

Aún no sé cuál es mi misión en esta vida, o si estoy en el camino correcto para encontrarla, no sé, no tengo idea, pero mientras todas estas palabras sigan viniendo a mí, seguiré escribiendo, y ojalá que un día logre ayudar a alguien a través de ellas.

Te extraño

Compartimos todos estos recuerdos que nos unen y no nos dejarán separarnos por el resto de nuestras vidas.

Porque las alegrías son llevaderas,

pero el dolor, ese forja, es como el calor que une al metal.

Tú y yo compartimos una historia que no puede ser cambiada,

en este libro que estoy escribiendo día con día eres el cómplice que no quiero perder.

Lloro al pensar que un día quizá no estés, que no pueda llamarte a cualquier hora y decir

“ábreme que ya llegue”

Porque incluso en el dolor más profundo estuviste ahí conmigo.

Porque cuando necesito a alguien para hacer el ridículo nunca dices que no.

Porque descubro tus secretos incluso antes de que me los cuentes.

Porque eres mi mejor amigo.

Un día, miraremos atrás, a los momentos buenos y malos,

a las primeras veces que hacíamos las cosas,

Como esa vez de las margaritas y aquella donde creábamos arte (o eso parecía).

Cuando éramos vecinos y solo tenías que cruzar la calle para llegar a mí.

Nunca quiero perderte. 

Hace más de un año que no nos enojamos,

y recuerdo que antes no pasábamos un día sin pelear.

¿Cómo lo hacen?

Dirán los demás, cuando vean que los años pasan y seguimos caminando juntos.

Recorriendo las hojas de mi libro y tú ahí, siempre presente.

Acompañándome incluso cuando esté a miles de kilómetros.

Somos vecinos de almas, porque solo con saber que estás ahí es suficiente,

camina, sigue caminando,

y poco a poco vamos trazando el camino,

Ese que no olvidaremos, ese que nos unirá por siempre.

El espejo

Si me preguntas quién soy no sabría cómo responder.

Quizá incluso podría empezar diciendo que me asusta ver mi reflejo en el espejo por más de 5 minutos.

La pregunta "¿quién eres?" comienza a aparecerse por todas partes, incluso está escrita en este cuerpo que desconozco y en este rostro que parece de niña.

Si me preguntas quién soy quizá diría alguna cosa filosófica, intentaría citar a García Márquez o a Sylvia Plath.

Quizá, para que te des una idea, debo decirte todo aquello que no soy, todas aquellas cosas que alguna vez me definieron y me ayudaron a escapar de la pregunta que jamás he sabido responder.

No soy una chica triste.

No soy hippie.

No soy alternativa.

No soy vegetariana.

No soy bisexual.

No soy virgen.

No soy anoréxica.

No soy escritora.

Pero lo estoy intentando, porque no sé qué más puedo hacer; porque soy ordinaria, una simple humana que se cuestiona cada día si dios existe o que rayos está haciendo este mundo, soy tan ordinaria que incluso doy risa.

Quiero lo que los demás quieren, ser famosa y ser amada y vivir esta vida creyendo que todo tiene un significado.

¿Y qué si no?, y qué si no soy todas las cosas que he intentado hasta ahora.

Lo perdido ya está allá afuera y yo me encuentro aquí adentro, en este cuerpo que llevo mirando en el espejo por 20 minutos y aún así no reconozco.

Quién soy, ahora que lo perdí todo y tengo miedo a estar sola por el resto de mis días.

Quién soy detrás de todas las máscaras que me he puesto con el objetivo de huir de la pregunta que intento contestar ahora mismo.

Y es que si me preguntas quién soy, por más que me mire al espejo, no tengo la más jodida idea de cómo contestar.

Qué pasó en el mes: Marzo

Así que el tercer mes del año se fue, y se me hizo eterno, o quizá no, ya no sé. Este fue un mes lleno de emociones, no sabía si hacer un recuento o no, pero creo que a fin de cuentas, a pesar de todas las situaciones, el show debe continuar. Así que, aquí está lo que pasó en mi vida el mes de marzo.

Para comenzar el mes fui con mi amigo K a tomar unos tragos y nos tomamos muchas fotos bonitas, creo que hasta ahora son las que más me han gustado.

Un domingo normal por la tarde: ir a la playa, tomar tequila y ver el atardecer.

Fue un milagro que saliéramos tantos. Fuimos a un bar y estuvo bastante divertido.

Un día de descanso que consiste en estar en la playa y ver el atardecer.

¡Lo más increíble del mundo!, fui a la ConComics 2017 y conocí a Enzo Fortuny, que es la voz de muchísimos personajes, el más conocido es Drake de Drake y Josh. Era mi sueño conocerlo desde que tenía como 16 años y a mis 23, finalmente pude hacerlo, fue increíble. Hasta le pedí que se casara conmigo.

Un domingo conviviendo con algunos amigos y rompiendo la dieta.

Fuimos a ver La Bella y la Bestia.

Mi hermano (Chef en proceso), tuvo su proyecto final de cuatrimestre y me colé. 

Una noche muy divertida en la que estuve con muchos de mis primos y algunos amigos. Cantamos, bebimos y nos reímos de la desgracia ajena. (Una chica estaba cantando y estaba muy borracha y se cayó, nada grave, por lo que fue divertido).

Domingo de playa, de nuevo.

Comencé a trabajar por las mañanas y una de mis mejores amigas estuvo como freelance 2 días, lo que me hizo pasar momento demasiado divertidos.

Día de comer, romper la dieta e ir a la playa.

Cosas favoritas del mes:

Libros:

• "Momo" de Michael Ende. 
• "Unwind" de Neal Shusterman

Serie:

• Revenge Body With Khloe Kardashian. 

Música:

Este mes escuché demasiada música nueva, sobre todo porque ya tengo Spotify premium, así que de verdad, escuché de todo.

• Escuché bastante a Becky G.
• "Scared to be lonely" de Martin Garrix

23

Tengo 23.

Llena de miedos que disfrazo con acciones que nadie espera de mí.

Y voy a terapia solo para descubrir qué tan jodida estoy,

y mi terapeuta tiene una boca llena de palabras que me ayudan a sanar.
Tengo 23.

Llena de mierda que cubro con zapatos bonitos y un montón de maquillaje.

Y voy a fiestas cada semana solo para emborracharme y así olvidarme de todo,

y mis amigos tienen corazones llenos de amor que comparten conmigo.

Tengo 23.

Llena de amantes que me hieren como los huracanes hieren a la tierra recién sembrada.

Y voy a una cama diferente de vez en cuando solo para recordar que una parte de mí aún está viva,

y estos chicos tienen caderas que se mueven tan bien que me hacen creer que estoy en el cielo.

Tengo 23.

Llena de dudas acerca de mi futuro que cubro con responsabilidades que no puedo cumplir.

Y voy a la cama de mis padres solo para acurrucarme como una niña pequeña,
y ellos tienen brazos llenos de seguridad que dicen tú puedes hacer lo que sea.
Tengo 23.
Llena de mentiras que creo porque las he dicho demasiadas veces.
Y voy al océano para confesar lo mucho que duele todo,
y él tiene un viento lleno de sabiduría que detiene los pensamientos que me hacen querer ahogarme.
Tengo 23.
Llena de expectativas que no puedo cumplir porque no son mías.
Y voy vagando por las calles suplicando que por favor alguien me libere de todos estos pensamientos que parecen prisiones,
y ellos solo me devuelven miradas llenas de compasión, o de pena, ya no sé distinguirlas.
Tengo 23.
Llena de tristeza que viene de todas las personas que ya he perdido.
Y voy a mi cuarto a escuchar música esperando encontrar el ritmo que me devolverá la alegría,
y en vez de eso, derramo tantas lágrimas que formo un río, podría llenar un océano entero.

Tengo 23 y soy un desastre.

Pero eso solo significa que ya no me puedo poner peor,

que el huracán por el que estoy pasando a veces deja palabras en el suelo y yo las recojo como espero que los demás me tomen a mí. 

No estoy sana, pero las palabras son como medicina para mí,
y hasta ahora he ido por la vida convirtiendo esas palabras en poesía,
esperando que algún día quizá logre sanarme por completo.