It’s raining again

Un huracán llega y arrasa con todo a su paso y también con la seguridad que había adquirido meses atrás, a veces dejo de ser yo misma para convertirme en versiones de la Janeth que solía ser cuando aún no iba a terapia, cuando mi novio me engañó y cuando el amor se me escapaba de las manos. A veces no podría describirme aunque me pusieran una pistola en la sien. ¿Quién eres y qué quieres? Verdaderamente.

Quiero ser ordenada.

Quiero estudiar guion cinematográfico.

Quiero conseguir un nuevo empleo.

Quiero compartir mi vida al lado de un hombre bueno.

Y pensé, que mientras uno no sabe lo que quiere va por la vida con una venda en los ojos y se deja llevar por la corriente y por más que intentas, te dices "¿qué rayos?"

Y pensé que mientras no te ames y no te respetes y no te pongas límites, nadie llegará a tu vida a amarte y respetarte con límites. No podemos atraer lo que no somos, es como una cadena: primero me amo, y así como me amo amo a los demás, y los demás me aman como yo me amo. 

Estoy trabajando en eso. 

Creí que lo había logrado. Esto es una lucha constante contra la tormenta, contra todo aquello que aprendimos y se quedó en el inconsciente, las heridas que nuestros padres nos dejaron sin saber, qué difícil y que bendición es estar consciente del daño que podemos causarnos si seguimos pensando así: todo tuvo sentido un día y lo volverá a tener. 

Y pensé "no te aferres", lo que es tuyo llegará aún con el viento más fuerte, con la tempestad, lo que es tuyo nadie te lo arrebatará, lo que es tuyo está en tu destino, enfócate en ti.

Está lloviendo otra vez, yo apago la luz y enciendo una vela y le digo gracias Dios, gracias Universo, por darme este cerebro y este corazón que viven en guerra, y gracias por el agua, y gracias por permitirme sentir de esta manera tan torrencial, como una presa siempre a punto de desbordarse. Esta soy yo, ¿me quiero?, sí, me quiero con todo. Soy yo contra las viejas creencias, contra mí misma. El villano de la historia soy yo, quién iba a decirlo. 

Todas las cosas que no digo

 Tengo miedo, porque por primera vez no tengo un plan en concreto, solo quiero lanzarme al mundo de verdad y vivir la aventura de no saber qué pasará mañana y si podré lograr algo. Tengo un sueño desde hace 4 años y al fin se volverá realidad, y lo sé porque la pasión con la que arde dentro de mí es grande y me mantiene soñando despierta cada vez que salgo a la carretera y miro por la ventana. Tengo miedo de estar sola por mucho tiempo, pero sé que es necesario, sé que tengo que aprender de mis errores y decirles “gracias, y adiós”, quiero estar en una ciudad y comer mucha comida vegana y pasear en las tardes y sentarme en bancas a leer mis libros, leer un libro diferente cada semana, escribir cada mañana hasta la hora de comida, aprender nuevas cosas, tomar café sin azúcar y bailar hasta que los pies duelan. Tengo miedo porque sé que en la incertidumbre es donde la vida real sucede, nos dijimos adiós hace casi 1 mes y aquí estamos, en dos extremos del mundo, opuestos, contándonos todo, pensando “¿algún día volverá?” Y si no lo hace, ¿qué haré entonces?, no puedo pensar en volver a salir ahí afuera y dejar mi corazón en la calle como un anzuelo, no más. No después de lo que vivimos, no después del llanto y las noches durmiendo tarde y las mañanas de leer y las caminatas de la mano y los “i love you” que no había pronunciado en años. Años esperando a que apareciera un hombre como él, bueno, encantador y lleno de amor, con un alma parecida a la mía, con un alma que quizá se formó de la misma estrella, con un alma que me reconoció en medio de un montón de gente. Y si se pierde, ¿qué haré?, ¿a dónde iré entonces?, ¿cómo podría volver a creer?, tengo miedo porque cosas como esta solo pasan cuando estás lista y yo estaba lista, lo sabía, solo faltaba esperar al momento indicado. El indicado, tengo miedo de olvidar, tengo miedo de que mi memoria de elefante falle de un día, despertarme y pensar “¿quién es esta persona?” Y no tener respuestas. Mirarme frente al espejo y solo tener algo en claro: soy una desconocida, estoy cambiando, estoy por cumplir 28, ¿cuándo y cómo pasó? Si apenas ayer tenía 16 años y escribía acerca de música y desamores. Tenía 16 y me iba por primera vez lejos de casa. Tengo 27 y de nuevo me voy lejos de casa. La vida no cambia, nosotros sí, si tenemos suerte y la mente abierta. 

Tengo miedo porque soy tan solo una pequeña humana en búsqueda de respuestas, de paz y amor, amor verdadero, sin mentiras ni separaciones, el tipo de amor que es simple y no sale en canciones ni novelas. Quiero un “aquí estoy, no me iré, te elijo cada día a pesar de ser libre, no quiero ir a ningún otro lado, eres mi hogar”, quiero una vida llena de cosas maravillosas que contar. Quiero amigos y familia y poesía, quiero una serie, quiero ropa y enseñar y aprender. 

Tengo miedo porque nada es concreto pero es que así es esto. Un día, todo tendrá sentido, un día lo tuvo, un día viviré por última vez, quizá sea mañana. Universo, tengo miedo y aún así te agradezco por darme tanto, por ponerme este corazón justo antes de nacer, porque no había otro disponible y alguien dijo “va a sufrir porque va a sentir demasiado pero un día nos lo agradecerá” sí, gracias. 

abandonar las cosas a medias

 Escribí el título de este post y luego me puse a ver un video de youtube, claramente aún tengo un problema con dejar las cosas a medias. 

Es algo que muchas personas notan y me cuesta trabajo aceptar, pero muchas veces no termino películas, series, videos, libros, comida, bebidas, y solo porque no quiero llegar al final. ¿Qué está mal? A veces también siento que me abandono, que todo me parece aburrido después de un tiempo, mi mente tiende a pensar negativamente, pero estoy trabajando en eso.

Hay muchas cosas positivas y a veces una sola, por muy pequeñita que sea me hace perder el control, me hace tirarme en la cama y pensar ¿por qué a mí?, eso en psicología tiene un nombre, pero no recuerdo. 

Tiendo a recordar muy fácilmente, creo que tengo memoria fotográfica hasta cierto punto, y sirve el hecho de que escribo casi todos los días en mi diario y a veces aquí, puedo recordar fechas, situaciones y eventos y mis amigos se impresionan. Solo hace falta escribir.

Pienso que mi vida está a punto de cambiar, lo sé, simplemente lo sé como supe que estaba por conocer al amor. Tengo la seguridad de que puedo hacer lo que me proponga pero es difícil, abandonar un trabajo que he tenido por 4 años, que yo misma hice, y pensar, ¿y si fallo?, ¿y si nada sale? Pero también pienso que mi sueño por años ha sido escribir un guion y aquí está la oportunidad en bandeja de plata: vete a Guadalajara por dos meses y estudia, concéntrate. ¿Y de qué vivo por dos meses? si no tengo ahorros por primera vez en años.

Pienso en ir a estados unidos todos los días, en lo que hubiera dado por haber sacado mi visa muchos años antes, y ahora, solo falta esperar a que sea 22 de enero. Muero por visitar tantos lugares, quiero visitar tantas cosas, personas, una en especial. 

Abandonar para que no me abandonen a mí. Correr antes de que los demás corran, ¿por qué será que esto se nos graba tan adentro que aún con 27 años no lo he desaprendido?, ¿cuándo será el día?

El crecimiento no es linear, a veces creo que soy más sabia de la boca para afuera, me es tan fácil comprender las situaciones de los demás, pero cuando se trata de mi, prefiero irme a los lugares que ya conozco bien, como la tristeza. 

Ok

Adiós.

En el atardecer

 A veces siento que aún estás aquí 

con tus ojitos brillando al verme 

con tus manos en las mías 

entrelazadas 

como raíces de algo que nació 

antes de estar conscientes

con tus pies tocando el agua 

bailando como un pez 

con tu boca en cada parte de mi 

y tus palabras deslizándose 

bien adentro

quedándose tatuadas para siempre 

enseñándome que sí existe 

lo que tanto buscaba 

sí existe

A veces te siento 

susurrándome al oído 

que me quieres

y espero que no sea la ultima vez 

Veo el atardecer y al mismo tiempo 

tu sonrisa

a nosotros en las olas 

dos almas o quizá sólo una 

no sé 

te extraño