Un nombre

Nunca imaginé que un nombre pudiera significar tantas cosas: un montón de mariposas en el estómago, pensamientos a la mitad de cosas importantes; como un examen o una reunión, preocupaciones, ansiedad, fantasías del momento en que nuestras manos vuelvan a unirse, una constante imagen de su rostro en mi cabeza, el sabor de sus labios en la punta de mi lengua.
Recuerdos, su nombre significa un montón de recuerdos que me persiguen constantemente como fantasmas de los que no logro escapar.
Un nombre, 6 letras y un montón de emociones. Quién diría que me iba a volver a sentir así y de repente, como si todos los años, meses y semanas tratando de escapar de aquella palabra, del temido sentimiento que es capaz de destruirme con tan solo pronunciarlo, no hubieran existido: no, se esfumaron en el momento en que él apareció por aquella puerta, y yo, yo lo sentí, y aunque no quise hacerlo consciente en ese preciso instante se estaba acabando la fuerza con la que estaba resguardando a mi pequeño y frágil corazón.
Entró a mi vida como un fantasma. Porque a fin de cuentas, aquí todos somos fantasmas perdidos tratando de encontrar nuestro hogar.

Vino, sacudió por completo mi mundo, apareció como un fantasma y me hizo temblar de miedo con todas las sensaciones qué provocó en mí. 

Mientras más pasa el tiempo más me repito a mi misma que yo no creo en estas cosas, que debería alejarme...pero, una parte de mí no deja de repetir:

“Don’t let me go baby, love me some more.”

En esto se resume todo...

...

I can't do this anymore.

El después

Bueno, pues Patricia no llegó como se esperaba. No tengo nada que decir al respecto, solo que fue una suerte o una bendición o un milagro (como quieran llamarle) el hecho de que no pasara nada. Todo el día estuvo relativamente calmado, muchas personas dejaron el pueblo para irse a ciudad más grandes a refugiarse. Los que nos quedamos aquí, esperábamos lo peor y hoy salimos a ver que todo estaba en absoluto orden.
Tomé fotos ayer y pues, no tengo nada más que mostrar porque todo sigue igual, uno que otro charco por el pueblo y el mar que estuvo con más oleaje que de costumbre, pero eso fue todo.

***

Hoy, finalmente vi a mi mejor amigo, después de varias semanas en las que sentí que a nuestra amistad se la estaba llevando el viento, hoy de nuevo pude ver que el vínculo que nos une es uno muy fuerte. Ya no somos unos niños, y no hablamos de las mismas cosas que solíamos hablar, pero seguimos siendo tan unidos como siempre, y me alegra, me alegra que sepa del montón de cambios que están ocurriendo en mi vida. A veces, siento que es la única voz a la que le hago caso, porque, yo le cuento absolutamente todo, y sé que él es el único que me dirá las cosas como son, incluso si son las que yo no quiero escuchar. Por mucho tiempo pensé que podía ocultarle ciertas cosas, pero después concluí en que era mejor no tener ninguna clase de secreto, porque a fin de cuentas, para eso están los mejores amigos: para contarles todo. Hoy, me alegro de contar con él, como la canción de Bruno Mars dice "You can count on me, like: one, two, three i'll be there..."

Hablamos de nuestros amores, y terminó diciéndome justamente lo que necesitaba escuchar:

-No estoy diciendo que eres una inmadura, pero sé porque le gustas a él: no eres como las demás, no, sigues siendo una niña. Te emocionas por las cosas más simples: mírate, pasa un comercial en la televisión y casi brincas de emoción, te ríes por todo, hacer reír a la gente con el montón de muecas que haces cuando hablas, no te vistes como las demás, no te maquillas como las demás, es que todavía eres una niña.

-¿Eso es malo?

-Solamente es...no es bueno, ni malo, pero me alegra que ya encontraste a alguien que te hace feliz.

El antes

Estamos esperando a que el huracán llegue. No sé hace cuántos años ya que uno tormenta así no tocaba esta parte de la tierra, yo creí, hasta cierto punto que ya éramos inmunes, pero no, aquí estamos, preparándonos para lo peor.
Mamá, papá, hermano y yo pusimos cinta a todas las ventanas de la casa, guardamos cosas importantes y compramos comida.
Estoy esperando.
Ahora mismo todo está tranquilo. Mamá y hermano salieron al pueblo y dijeron que parecía un pueblo fantasma: ni una sola alma caminando por las calles. Yo quería que nos fuéramos a un lugar más seguro, pero al parecer nos quedaremos en casa.
Quería mostrar el antes y el después de la tormenta en fotos, así que tomé unas cuántas:

No sé qué pasa, pero me están dando unas ganas inmensas de hablar con todo mundo y decirle las cosas que he tenido guardadas en el fondo de mi pequeño corazón, pero, por ahora, debo conformarme con pensar que todo estará bien. Estoy a unos cuántos kilómetros de mi -alguien especial- y yo quería verlo por lo menos antes de que todo esto empezara, pero mamá dice que es mejor esperar, y como no sé manejar, tengo que aguantar estas ganas de salir a su encuentro y ...esperar. Sé que probablemente se pierda la comunicación por uno o varios días, así que no sé cuándo podré subir el "después". Espero que pronto, espero que todo salga bien, que no haya tantos daños.

Buena suerte a todos.

Update: Es la 1.16 pm y seguimos esperando. Mamá, papá, hermano y yo fuimos al pueblo a visitar a la familia y a comprar algunas cosas que hacían falta, aproveché y vi momentáneamente a mi -alguien especial. También, fuimos a la playa y recorrimos las calles del pequeño pueblo, tomé más fotos del antes:

(nos dejaron subir a un edificio en construcción y por eso tomé estas fotos)

(Creánlo o no, había personas surfeando)

Update 2: son casi las 3pm y no ha pasado nada, seguimos esperando. Dijeron que cortarían la electricidad a las 2 pero aún no pasa. Tengo miedo, leí que éste es el huracan más fuerte registrado hasta el momento. Siento que debo temer por mi vida, pero no siento nada, me preocupa mi familia, su seguridad, mis amigos, Ulises. Ya le dije a todos que los quiero y que tengan cuidado. Hace falta seguir esperando. No sé si debería rezar o esperar algo de una fuerza mayor. Ojalá, ojalá...

Update 3: Al parecer el huracán se desvió y lo peor ya pasó, la verdad es que el día ha estado generalmente muy tranquilo, ha habido algo de lluvia y el mar parece estar en calma. Ahora mismo hay viento, pero nada fuera de lo común, creo que ya no pasará nada, eso esperamos todos.

Esto es lo más lindo del universo, no sé ni cómo explicarlo, pero lo es. Pensaba que estaba bromeando pero al parecer no. 

Perfecta

Una entonación diferente cuando dices mi nombre,
me besas, pero tus besos no saben igual.
¿Esto es real o estoy perdiendo la razón?
Me da curiosidad saber quién te hace compañía,
porque te escucho hablar de ella en tus sueños,
y ahora me tienes hablando de ella en los míos.

Y apuesto a que lo tiene todo,
apuesto a que es hermosa, como tú.
Y apuesto a que tiene ese toque,
que te hace enamorarte, como tú.

Puedo percibir el sabor de su labial y verla acostada en tu pecho,
puedo sentir la distancia cada vez que recuerdas cómo te toca.
Tal vez debería ser más como ella...
Tal vez debería ser más como ella...
Puedo percibir el sabor de su labial, es como si la estuviera besando también,
y ella es...perfecta.

¿Cómo te toca?, ¿Puedo intentarlo también?
Sé que esto es retorcido, pero cariño, yo también lo soy.
Quiero saber cómo puede hacer que un hombre pierda la cabeza.

Y el olor de su perfume,
puede encantarme también, como a ti.
Y casi puedo escuchar su risa,
encorvando la espalda, por ti.

Puedo ver su cuerpo apresurándose al tuyo,
chocando con tu piel,
ardiendo por dentro, ardiendo profundamente,
en tu piel, la piel a mi lado.
Ella está chocando con tu piel,
instalándose ahí, ardiendo profundamente,
en tu piel, en tu piel mientras duermes...

Pensamientos al azar 4

Me parece que últimamente siempre escribo en las madrugadas, y últimamente no he parado de hablar acerca del amor. Ya sé, tan cliché, tan predecible, ¿no? Pero es que no tengo la culpa de estar enamorada así, tan simple y sencillamente enamorada como no lo había estado en años.
Pero bueno, basta de eso. Podría pasar palabras, oraciones y párrafos completos hablando de eso, pero lo guardaré para otro día.
Hoy, quiero hablar acerca de varias cosas que han pasado a mi alrededor y que de alguna manera me han afectado.
En primer lugar, mi hermano. Tan pequeño de edad y tan grande de estatura. Tan maduro y tan indeciso a la vez. Pasó de ser mi hermano menor a ser mi hermano mayor en cuestión de meses: un día simplemente aprendió a manejar, aprendió a hacer las cosas que yo no poder hacer ni de broma, se consiguió un trabajo, se consiguió una novia y de repente me estaba tratando como a una hermana pequeña: yendo por mi a altas horas de la madrugada, diciéndome las cosas que nadie más se atrevería, regañandome por mis acciones. Mi hermano, que recientemente entró a la universidad y me hizo sentir la persona más vieja de este planeta: ¿cómo es que creció tan rápido?
Y así,  de un día para otro le entran dudas, comienza a pensar en su futuro y solo ve una mancha borrosa. Y es que seamos honestos, ¿a quien se le ocurre pensar que a los 18 años estamos preparados para decidir que queremos hacer por el resto de nuestra existencia?
De cualquier manera, él ya tenía un plan desde hace muchos años, y a mí nunca me agradó. A veces trataba de disuadirlo pero no funcionó y cuando entró a la universidad solo pensé "ojalá que acabe, ojalá que le guste."
Y hace unos días decidió que no, que quiere dejar de estudiar. No sé cómo sentirme al respecto, tengo muchísimos sentimientos encontrados. Por un lado quiero que continúe estudiando, sino, ¿qué hará?, pero tampoco quiero que pase sus días haciendo cosas solo por rutina. Digo, soy la representación de que se puede estudiar algo solo porque se "debe" hacerlo.

La otra cosa de la que quería hablar es más bien superficial y hasta tonta, pero no me voy a quedar con ganas de hacerlo.
Esta tarde estaba en Facebook revisando unos mensajes cuando de repente vi en mi menú de inicio una publicación, y la verdad es que al principio ni siquiera me importó, pero luego la vi bien y vi que decía mi nombre, pero antes de mi nombre estaba un adjetivo con el que muchas mujeres han sido insultadas. Y supe en ese preciso instante que esa persona publicó esas palabras con la intención de  herirme. Y me dije, "¿qué demonios?"
Yo trato de vivir mi vida lo más pacíficamente posible. Nunca me he peleado con alguien, mucho menos voy a decir palabras que puedan ofender o hacer sentir mal, la verdad, en ese tipo de cuestiones prefiero que me digan cobarde antes de atacar de vuelta.

Arrepentimientos

Supongo que son las cosas que pudimos haber hecho pero no hicimos las que se quedan con nosotros por el resto de nuestras vidas, como un constante recordatorio de lo que "pudo haber sido...", y sí, a veces las atamos en bolsas de basura y las arrojamos al fondo de nuestra memoria, pero con el tiempo, siempre vuelven a resurgir.

-¿Sabes qué pensé que harías? -dijo él
-¿Qué?
-Venir a mi casa antes de llegar a la tuya.

Y esta conversación se quedó grabada en mi memoria por toda noche y probablemente fue la causante de que me levantara a las 5:30am y ya no pudiera dormir.
No sé si hice bien o mal ayer, pero creo que lo que no hice se quedó más en mí que lo que sí hice. Es por este tipo de cosas que me da tanto miedo estar tomando las decisiones equivocadas. Pero, ¿qué se supone que haga?, ¿decir sí a toda oportunidad que se me presente?, ¿cómo sabré si en realidad algo se convertirá en un arrepentimiento o no?

El miedo

"¿A qué le tienes miedo?" preguntó él.
"No lo sé" respondió ella. "A que me vuelvan a herir, a tener que volver a pasar por lo mismo una y otra vez. Mi vida es como un ciclo sin fin y creo que ya sé cómo acabaría."
"¿Entonces nunca quieres tener una relación?, ¿crees que todos los hombres van a ser iguales?"
Y ella no sabía qué contestar. Le hubiera gustado decir que sí, que sí desea con todas las fuerzas de su interior poder ser capaz de volver a confiar, poder cerrar los ojos y dejarse llevar por sus sentimientos. Sabe que está completamente rota, que no podría, aunque quisiera, darle todo el amor que él se merece. Después de unos minutos en silencio, él continúa: "No todos somos iguales, lo sabes, ¿no?" Ella asiente con la cabeza. "Digamos que hipotéticamente te gusta un chico, y al chico también le gustas, ¿no quieres al menos saber si podría funcionar?, ¿no quieres ser feliz por lo menos por unos minutos? Sabes que valdría la pena, ¡lo sabes!, pero es que tienes tanto miedo..."
Ella comienza a llorar en ese preciso instante, piensa en todo el tiempo que pasó buscando a alguien, algo que pudiera hacerla sentir amor de nuevo, pensó que nunca podría y ahí, delante de ella estaba aquel chico, que la hacía sentir tantas cosas a la vez, pero que al mismo tiempo la aterraba. Él tenía razón, estaba muerta de miedo, y no sabía cómo hacer para sacudírselo, no sabía cómo correr de su pasado para al fin liberarse de todos sus fantasmas.
Él hizo lo único que podía hacer en ese momento: la abrazó, la abrazó fuerte y le dijo al oído: "Encontrarás a alguien, verás que pronto encontrarás a alguien que te quiera tanto que te hará volver a creer".

Sin máscaras

Hoy recibí una lección increíblemente valiosa, y no quería dormir sin antes escribir acerca de cómo me siento en estos momentos.
Tanto tiempo que me pasé diciendo -sobre todo a mí misma que no iba a dejar que alguien me volviera a herir, jugué con los sentimientos de varias personas, resulté lastimada y al final del día estaba sola, sin una pizca del amor que tanto ansiaba.
Y hoy, hoy pasé el día con el chico que me está cambiando la vida por completo. No sé cómo explicar el montón de cosas que me hace sentir. Y se lo dije:
"Ni siquiera sé cómo explicar lo mucho que me gustas."
Traté de poner en palabras mis sentimientos pero no pude.

Lo quiero demasiado, mírenme, quiero demasiado a un chico que es cuatro años menor que yo, por él haría las locuras de amor que siempre quise que hicieran por mí.

No sé ni cómo escribir acerca de lo mucho que significó este día, estos momentos. Y eso no pasa a menudo, por lo general las palabras vienen a mí fácilmente, pero es que esto que siento es demasiado grande. Sé que no podíamos funcionar por un montón de razones, sé que debería alejarme cuanto antes, pero es que estoy comenzando a creer.
Él es todas las cosas que sé que me harían daño pero que aún así soy adicta a ellas: como el alcohol, como el azúcar, como la comida chatarra.
Él es tan bueno y tan dulce pero lo oculta tras una máscara que me es muy difícil arrancar. Sólo de vez en cuando me permite verlo verdaderamente. Como hoy, son los días como estos en los que me hace sentir como si todo valiera la pena, y es que si me dijera "escapemos", lo haría, y es que cuando se quita la máscara y es verdaderamente él,  me enamora.

Mírenme. Tengo casi 22 años y nunca, nunca, nunca, pensé en volver a sentir algo así.
"Habrá alguien que te hará tan feliz,  aunque sea por 5 o 10 minutos, y ese alguien te va a devolver a la vida."
Ya te encontré, encontré este día repleto de felicidad, pero sobre todo: encontré la esperanza que creía perdida.

Pensamientos al azar 3

Quería escribir hoy desde el fondo de mi pequeño y sentimental corazón. Acerca de las cosas que han cambiado en mi vida desde hace 3 meses.

En primer lugar, mi mejor amigo y yo nos hemos distanciado montones, y eso me duele demasiado, no sé por qué o cómo fue que pasó, pero poquito a poco nos hemos dejado de ver, y él ahora tiene amigos distintos, gente con la que yo no simpatizo, y yo ahora también tengo nuevos amigos, y es gente con la que él no simpatiza.Y me pregunto, ¿esto significa que nuestra amistad llegó al final? 

Lejos están ahora los días de abril donde nos veíamos cada día, donde pasábamos tardes enteras juntos, riendo, diciendo tonterías, siendo nosotros mismos. 

Ahora, él sale con chicos y chicas que me parecen los más superficiales del mundo, y yo, yo vengo a este pequeño pueblo para ver a mi -alguien- especial. El sábado pasado, nos encontramos los tres: mi mejor amigo, mi -alguien y yo, y fue tan incómodo que simplemente terminamos yendo en direcciones opuestas. 

No sé qué pasará pero no quiero que años y años de amistad se terminen simplemente así. Yo no puedo, creo que no podría relacionarme con sus amigos, no me agradan, y él tampoco parece estar dispuesto a relacionarse con los míos.

 En segundo lugar, mi vida escolar es un completo y total desastre. He estado pensando que ya debería simplemente desertar e irme lejos, pero luego pienso que solo me queda un semestre más y me digo "tienes que acabar.", es tan difícil, porque esto no es lo que soñé, nada de mi carrera parece gustarme ahora mismo: paso casi 6 horas de mi día haciendo prácticas, y no es nada difícil, pero tampoco es algo que quiera, hago tareas, hago como que pongo atención en clases, hago como que me gusta estar fingiendo, pero no. 

Hace como una semana fui a la graduación de uno de mis amigos y unas lágrimas se escaparon de mis ojos. Tan fácil que es que me ponga sentimental. Yo no podría decepcionar a mis padres, no después de años de esfuerzo de su parte. Necesito titularme y como quisiera ya estar ahí, tomando protesta, obteniendo un pedazo de papel que avala que sí, que pasé 4 años de mi vida preparándome para...

para...

En tercer lugar, mi vida amorosa, que aquí pinto como la más feliz del universo a veces, pero que no es real, no es verdad, no me paso los días con sonrisitas en los labios y con los ojos llenos de amor. Es difícil, yo sabía que iba a ser difícil empezando con la distancia, con el montón de obligaciones que tengo diariamente y con el poco tiempo que tengo para conectarme y hablar con Él.

No quiero repetir los mismos errores, ya lo sabe todo el mundo: yo siempre me aburro demasiado rápido, pero tres meses han pasado y él sigue gustándome como la primera vez que lo vi. 

No quiero decirlo en voz alta y no quiero escribirlo, pero es que él es tan joven, y a veces me desespera que no sepa ni cómo decir las cosas con coherencia. Mis amigas me dicen que me busque a alguien de mi edad y yo solamente me río. 

No me toman en serio cuando digo que a lo mejor y me enamoré, y es que ni yo misma estoy segura. Me la paso enojada, me la paso debatiéndome si estará bien o estará mal esto, y mientras tanto, los días pasan y nada parece concretarse.

Los sueños que no se han cumplido hasta hoy. Hoy, a 1 mes de que otro año haya pasado y yo siga sin escribir de verdad. Tantas cosas que me dije y que no parecen reales ahora mismo, ni siquiera a largo plazo.

Casi un año mayor y en vez de crecer, cada día parezco más pequeña. Me siguen confundiendo con una niña de 15 años, y a veces hasta yo misma lo creo, a veces me veo al espejo y siento que el tiempo ni siquiera ha pasado.

Para de llorar por las madrugadas.
Para de sentirte mal por las cosas más simples.
¿Y qué si él no te quiere?
Habrá un millón más como él.
Con sus ojos, con su sonsira, con su voz.
Habrá alguien que esté dispuesto a hacer cualquier cosa por ti.
Habrá alguien que no tenga pretextos, alguien que busque desesperadamente tu compañía.
Para de dar segundas oportunidades.
Para de poner las cosas tan fáciles.
No te mereces esto. Eso tu y yo lo sabemos bien.

Ulises II

Me alegra que no seas como todos los otros chicos de tu edad.
Que no te guste la misma música.
Que no bailes como ellos.
Que no te alcoholices como ellos.
Que no pienses como ellos.

Te conocí y vi algo que me hizo pensar que podrías ser especial.
Esperaba todos los días estar en lo correcto...
Y entonces me di cuenta de que sí, que eras un chico fuera de lo común.

"Hablas como argentino" dije una vez y solamente te reíste mientras bajabas la mirada.
Si supieras todas las cosas que me gustan de ti.
No es fácil ir por la vida buscando cosas, personas, que nos hagan sentir algo.
Creí que nunca olvidaría, que siempre estaría condenada a pasar mis días pensando en aquel chico que rompió mi corazón.
Hasta que pasó.

Sé que esto no es para siempre, que no será para siempre,
pero está bien.
Me ayudaste a olvidar todo el dolor del pasado.
Sacaste el veneno que iba corriendo por mis venas en vez de sangre.
Hiciste que volviera a creer.

Todo el tiempo pensando y anhelando algo que nunca iba a pasar,
aferrándome al pasado, abrazando a un hombre que más bien era un fantasma.
Pensando, ¿algún día volveré a querer a alguien de la misma manera?

Y la respuesta es no, claro que nunca volveré a querer igual,
de eso se trata, de que cada sentimiento que tenga junto a ti se sienta como nuevo.
Y es que cuando me tomas de la mano vuelvo a tener 17 años.
Y cuando te veo, veo todo lo que podrías llegar a ser.

No dejes que tu juventud se vuelva algo que sea duro de recordar.
No dejes que las malas decisiones terminen por darle un rumbo equivocado a tu vida.
Quisiera poder decirte todo lo que deberías y no hacer,
pero eso no depende de mi.
Ojalá que cambies, y que cambies demasiado, y que te conviertas en todo lo que esperas ser.

Creo que solo basta decirte gracias, y basta con decirte que te quiero, que eres especial. Que agradezco a la vida por haberme permitido ir aquel día al centro comunitario, verte ahí y haber pensado, ¿cuántos años tendrá?
No me importa en realidad,
nunca me importó.
Te vi y supe que no eras como los chicos de tu edad,
no, tu me hiciste volver a creer.

Y él regresó

Quería contar acerca de anoche porque es el tipo de cosas que no me gustaría olvidar.

Desde el lunes regresó mi -novio o algo así- de su viaje larguísimo (en mi opinión) de dos semanas y al principio yo estaba emocionadisima para luego pasar por todos los estados de ánimo posibles al saber que no lo iba a ver hasta el viernes. Pero ayer pasó:
-Ya voy para allá.
-¿A dónde?
-Pues a verte.
Eran casi las 7 pm y yo estaba haciendo servicio social. Pasé de estar completamente aburrida a estar feliz en un segundo. Corrí a mi casa, tomé mi bolsa y salí a su encuentro.
Las primeras palabras que dijo al verme fueron "¿Dónde habías estado?" y lo abracé por lo que se sintió como la eternidad.
Pasamos la noche viendo películas y luego abrazados hasta que se hicieron las 12am y dijo:
-¿no quieres ir a cenar?
-¿a esta hora?
-Claro.
Así que salimos al oxxo más cercano, compramos un montón de cosas y comimos como niños glotones.

No me había sentido tan feliz en mucho tiempo.
Descubrí que estando a su lado todo se vuelve fácil, incluso tomarnos de la mano se siente bien de nuevo. Él causa este efecto en mí que no puedo controlar: me maravilla, me hipnotiza con todo lo que hace y dice.
-¿por qué no habías venido antes?
-Estaba esperando el momento indicado.
-Dime que no te vas a ir nunca.
-No puedo, pero te prometo que voy a regresar.

A las 6am tomó el camión de regreso. Yo me quedé en la cama, pensando acerca de cómo una simple presencia, en unas cuantas horas nos puede cambiar la perspectiva de las cosas.
No dormí absolutamente nada, no me arrepiento. No podría pedir más.