Chau, 2023

 2023 se está acabando, y me pregunta ¿a dónde fuiste?, ¿dónde estás ahora?, ¿quién querías ser y quien eres están en sintonía? 

30 años después de mi nacimiento me encuentro en paz, quiero disfrutar de esta tranquilidad que he encontrado en el camino, quiero aprender a callar mi mente que a veces no me deja dormir por todo el ruido que hay en su interior, quiero ver todo lo que incosciente esconde, conocer a mis traumas, verlos frente a frente y terminar siendo su amiga (de ser posible, sino al menos ser cordiales).

Quiero disfrutar de mi trabajo pero aún más de mis descansos. 

Quiero seguir viendo el mundo y contarlo a través de mis palabras.

Quiero sanar este cuerpo y esta mente, sanarlo de todo lo que vivimos en la infancia y aún me sigue persiguiendo tantos años después. Quiero poder caminar más ligeramente.

Quiero amar a los que me rodean y me dan su amor también.

Quiero ser la tía que mi sobrina necesita, con la que puede hablar de todo, con la que puede ser ella misma sin miedo, la que quita la maleza para que pueda florecer en paz.

Quiero seguir siendo esta persona que cree que el universo le revela secretos todos los días, si tan solo estoy dispuesta a escuchar.

Quiero ver el mar y cantarle a las olas, ser una con ellas, quedarme dormida y estar lista para un año más.

10 preguntas para despedir el año que se va (2023)

 El 2023 nos dice adiós y es momento de sentarme con un té en la mano y pensar, ¿dónde estoy ahora?

1. ¿Dónde estabas en este día el año pasado? Estaba volviendo a la vida, porque pasé muchos meses estresada y con un trabajo extra que jamás había hecho: en el bar. Y literalmente hacer todo en el bar; ser bartender, ser mesera, hacer inventarios y redes sociales y hablar con todos los proveedores e ir de comprar casi cada semana... demasiado. Mi cuerpo sintió los efectos de tanto trabajo, y sí, no lo voy a negar, mi cuerpo este año también los ha sentido, justo hoy estoy enferma de gripa y aún así quiero ir al gimnasio, pero me detuve a mí misma porque me digo ¡basta!, tienes que descansar. 

2. ¿Dónde estás ahora? Aún tengo mucho trabajo, pero, creo que tengo un mejor balance. Aún me estresan cosas sobre el futuro y el trabajo y me pregunto, ¿dónde estaré en un año? y no tengo respuestas. Pero si algo me enseñó este año es que puedo con cualquier cosa, soy fuerte y soy creativa y siempre puedo encontrar soluciones. El futuro es incierto pero es parte de vivir.

3. Si pudieras describir el año en 3 palabras, ¿Cuáles serían? Responsabilidad - enraizarme (si esa es una palabra, no lo sé) - tranquilidad.

4. ¿Por qué estás agradecida? Por mis nuevos proyectos, que finalmente pude abrir la tienda que tanto quería en mi pueblo y se sintió como convertir un sueño en realidad, por el apoyo que siempre tengo de mi papá y mi novio, porque tengo a mi lado a una persona que siempre está pasa mí y me lo recuerda siempre, porque aunque perdí amigos en el camino por haber cambiado y haberme convertido en una persona más responsable y menos fiestera, los que aún conservo son mis tesoros que guardo con mucho mucho amor. Por haber visitado nuevos lugares en usa y haber ido a canadá a visitar a mi mejor amiga. Por haber visto a mi grupo favorito de la infancia y haber cantado a todo pulmón, por haber empujado a mi cuerpo a dar más y haber corrido mi primera carrera, por practicar deporte todo el año, algo que jamás había hecho.

5. ¿Qué metas cumpliste? El año pasado dije que me iba a enfocar en dos cosas nada más: mi guión y mi negicio en san pancho, y sí, de nuevo mi guión no fue mi prioridad y ya no quiero dejarlo de lado. A mediados de octubre sí abrí un nuevo negocio y aunque me tomó un  tiempo asimilarlo, estoy feliz con el resultado.

6. ¿Qué metas no cumpliste? Mi guión!!!!!, quiero enfocarme en eso, y tener más balance entre trabajo - descanso - tiempo para mí - tiempo para mis amigos.

7. ¿Qué te trajo más felicidad en 2022? Los días en la playa con mi sobrina y mi novio, volver a disfrutar los paseos en bicicleta, perder el miedo a probar cosas que si no fuera por mi novio no haría, pasar tiempo con mis amigos y familia.

8. ¿Qué nuevos hábitos adquiriste? La disciplina de levantarme temprano e ir al gym o jugar pickleball, he sido constante y ya va más de un año que hago esto -casi todos los días, y el año que viene quiero correr, quiero empujarme más y hacer 10 kilometros el año que viene.

9. ¿Qué hábitos vas a dejar? No es un hábito, pero no quiero que mi trabajo sea mi prioridad, quiero disfrutar más de los días libres. 

10. ¿Qué quieres lograr en 2022? Ok, no maś excusas, quiero trabajar en mi guión!, sin más. Voy a encontrar a un mentor que me asesore y ya terminarlo. Y correr 10 k. 

Cosas favoritas del 2023

 El años se acaba ¡al fin!, y eso quiere decir que me toca hacer un recuento de mis cosas favoritas, esta vez no son muchas, pero eso no quiere decir que por eso sean de mala calidad. O quizá sí, depende de cada quien, todo es subjetivo a fin de cuentas.

Libros:

Este año leí 28 libros, aún estoy leyendo dos y escuchando uno y la verdad, no creo acabar antes del domingo, pero está bien, estos últimos días para mi son de flojera total, y estoy en paz con eso.

1. Dar Voz al Niño - Yvonne Laborda. Un libro muy hermoso, que yo sé que voy a tener que volver a leer varias veces para grabármelo todo en la cabeza, y es que siempre he dicho que no quiero tener hijos, y aún lo sigo diciendo pero ahora tengo una sobrina que está creciendo demasiado rápido y la verdad es que los niños me encantan, y quién sabe si pronto vuelva a dar clases, entonces quiero ser una buena influencia para todos aquellos pequeños que se crucen por mi camino.

2. Hambre de Hombre - Anamar Orihuela. Un libro que toda mujercita debe leer sin dudas, porque cuestionarnos todo lo que se nos ha enseñando sobre el amor siendo mexicanas es algo fundamental.

3. It Didn't Start With You - Mark Wolynn. Este libro fue difícil de leer porque de verdad que fue como ir a terapia, y una terapia buena, de esas en las que a veces no quieres ir porque ya no quieres escavar más ni llorar más, pero ya ni modo, no puedes darle marcha atrás.

4. The Seven Husbans of Evelyn Hugo - Taylor Jenkins Reid. Mi novela favorita de este año, porque me hizo leer súper rápido porque quería enterarme de qué ia a pasar después, y me imaginé todo y ahora quiero que hagan una película o serie porque quiero seguir en el mundo de Evelyn.

Películas y Series: 

La verdad soy muy pero muy mala para acordarme de llevar una lista de las películas y series que veo en el año, spi consumo mucho netflix pero la mayoría de las veces me la paso viendo cosas que ya he visto antes y me hacen sentir en casa.

1. They Cloned Tyrone. Como buena fan de las conspiraciones, esta película le dio justo al clavo, está increíble, y tiene de todo: te vas a reír a carcajadas, te vas a preguntar qué rayos está pasando, hasta puede que llores un poquito, y vas a estar entretenido sí, bastante. 

2. Ted Lasso - Temporada 1. Finalmente me subí al tren de Ted Lasso, tenía mucho tiempo queriendo verla porque sentía que iba a ser parecida a Club de Cuervos, y amm, no, no es muy parecida, sí, se trata de futbol pero ya, eso es todo. La primera temporada me gustó mucho, igual que con Tyrone, me reí, lloré, me pregunté qué rayos está pasando y me entretuvo. 10/10, aunque, ya empecé la segunda y la verdad no es tan buena, está ya muy predecible y ya no se trata de fútbol y eh, se siente forzada, pero la voy a terminar, ni modo. 

3. Love is Blind. No voy a negar que esta serie es mi gusto culposo porque es mala y ridícula, pero, me encanta y no puedo dejar de verla y sé que voy a ver las demás temporadas que salgan, ni modo.  Es un reality donde varios hombrecitos y mujeres van a muchas citas a ciegas, literalmente, porque no se pueden ver y al final de 10 días se comprometen, se conocen y deciden si se van a casar o no. 

Música:

Este año fue bastante equis en cuanto a música, al igual que con mis series y películas siento que no descubrí muchas cosas nuevas sino que me fui con mis favoritos que ya conozco y me gusta escuchar sin importar la hora del día.

1. SG Lewis. Mi artista número 1 en spotify este año para mi sorpresa.

2. Sidney Sprague. La chica que más vi en concierto este año (2 veces jaja)

3. Now Now. Una banda que descubrí de pura casualidad y creo que ya ni existen. 

Podcast:

Redescubrí mi amor por los podcast mientras voy en el camión o caminando al trabajo.

1. Out of the Pods. Un podcast que se trata de mi reality show y guilty pleasure favorito, que lo escuché cada semana sin falta.

2. El podcast de Marco Antonio Regil. Sé que decir Marco Antonio Regil en méxico es como, ¿por?, pero su podcast me entretiene bastante, siento que tiene temas actuales, buenos, que resuenan conmigo y los dos somos vegetarianos y me encanta que siempre te lo recuerda, igual que yo, jaja :P

Y así, otro año que nos dice chao, eres más viejo ahora, ¿qué aprendiste?, ¿acaso aprendiste algo?, ¿o te la pasaste viendo videos sin sentido?

No lo sé, ya lo sabremos el año que viene.

Todas las veces que he muerto

 La primera vez que morí es un recuerdo bastante pixelado en mi mente, solo recuerdo que tenía aproximadamente unos 4-5 años e iba caminando en la calle Africa de mi pequeño pueblo junto a mis papás, como era una niña con poca paciencia me adelanté bastante, iba casi corriendo y mis papás estaban diciendo mi nombre una y otra vez, tratando de que bajara la velocidad. Pero no hice caso, y como creí que era una niña grande me adelanté aún más, la calle se acabó y tenía que cruzarme a la siguiente, miré atrás, miré a mis papás con cara de preocupación, y luego cruce la calle. Escuché un grito fuerte "JANETH", y luego, un hombre en bicicleta que venía a toda velocidad me alcanzó, por alguna extraña razón recuerdo que ambos salimos volando por los aires, y ¡bum!, chau mundo. 

No recuerdo qué pasó después, cómo regresé a la vida, pero sí recuerdo que después de eso tuve un miedo bastante fuerte a las bicicletas, evitaba a toda costa subirme a ellas, y cuando mis amigos me preguntaban por qué no quería subirme, lo sabía cómo explicarles. 

El miedo se me quitó apenas hace unos años, cuando mi novio me obligó a subirme a una bici bastante grande y eléctrica además, finalmente me di cuenta de que hasta me gusta pasear y sentir el viento en el rostro, eso sí, siempre hay una voz en mi cabeza que me pide que tenga mucho cuidado y tiene miedo de caerse o atropellar a alguien.

La segunda vez que morí fue en casa de mis papás, no sé cuántos años tenía pero ya había terminado la universidad, y estaba en ese periodo donde no sabes qué harán con tu vida así que te quedas con tu familia por un tiempo. 

Recuerdo que fue una noche larga donde no conseguí dormir por más que lo intenté, eran como las 3:00am y finalmente me rendí, salí de mi cama y me fui a la sala donde me acosté en el sillón con la esperanza de poder conciliar el sueño ahí. Me tapé de pies a cabeza con una sábana y esperé, pero nada pasaba, mi cabeza aún estaba pensado y no conseguía descansar, hasta que de pronto tuve una sensación extraña: me dolía el pecho, y era una puzada que no se quitaba y dolía más y más, hasta que algo en mi dijo: te estás muriendo. Primero no lo podía creer "qué forma más tonta de morir", pensé, y luego me resigné, "bueno, al menos moriré en casa de mis papás", sentí entonce cómo mi cuerpo se ponía ligerisimo y yo flotaba arriba de mi cuerpo, chau, me dije a mí misma, luego, aunque parece un cliché, sí vi una luz bastante blanca que lo iluminó todo, y un segundo después volví a mi cuerpo. Falsa alarma, pensé, aún no era mi tiempo, otra vez. Me quedé recostada ahí pensando en la paz de morir, hasta que me quedé dormida.

La última vez que morí fue hace poco, y de nuevo de una manera muy tonta: al cruzar la carretera. Sentí de nuevo como era una niña pequeña y mis papás me gritaban: JANETH, pero esta vez estaba sola, vi un carro gris acercarse más y más a mí y sentí a mi cuerpo volverse una estatua y me quedé completamente paralizada. 

Hay algo acerca de la muerte, que siempre me ha asustado, pero luego comprendí que morir solo es parte de vivir, una y otra y otra vez. ¿Cuál será la definitiva?, no lo sé. Sé que hay cosas que te traen de vuelta a la vida instantáneamente. Como hoy, tocando mi jarana y cantando mientras pensaba que un día todo se volverá blanco de nuevo.

Todos nos estamos comiendo

 ¿Cuál es el punto de vivir sin morir por un ego?, poner validar nuestras fantasías y sentír que somos realmente especiales: sabes que nos encanta mentir.

Nos encanta agarrarnos de cualquier cosa para sentir que somos importantes, pero cada momento es más corto que un hipo o un parpadeo: sabes que le tenemos miedo al tiempo.

No sabemos cómo aceptar que somos solo un producto de la casualidad, nada como los dioses y más parecidos a las plantas, no podemos parar de inventar razones por las que estamos vivos: sabes que nos encanta la negación.

Así que nos pintamos la cara con intelecto, fingiendo que no tenemos curiosidad, demasiado ocupados, super serios, no tenemos tiempo para hacer lo que realmente nos gusta: solo es necesario mirar al cielo.

Porque todo nos vamos a morir, nos pudriremos hasta convertirnos en narcisos y dientes de león, las abejas usarán nuestras flores para hacer lo que se les antoje; harán la miel que nuestros nietos pondrán en su té de la mañana.

Es parte de la vida,

Todos nos estamos comiendo,

nadie vivirá para siempre...

llamame en la tarde

Vi a Lucía en la fiesta el fin de semana pasado, estaban tan guapa con sus cachetes rosaditos por el frío, y sus piernas con la piel de gallina porque no le gusta ponerse pantalón aunque se esté congelando. Traía puesto su vestido favorito, y lo sé porque se lo pone cada que va a una fiesta, un vestido blanco con un moño rojo en la parte de atrás. 

Lucía es como una obsesión sin serlo realmente, ¿entiendes?

La conozco desde que teníamps 5 años y entramos al kinder, nuestros papás siempre decían que terminaríamos juntos, supongo que eso quedó grabado en mi subconsciente.

Nos hicimos novios cuando teníamos 12 años, y nunca rompimos, aunque tampoco estuvimos juntos, fue una cosa de niños.  Lucía se fue a estudiar la prepa a otro estado y cambió por completo. Ya no era la pequeña Lucía; había crecido por lo menos unos 20cm y se había desarrollado y en las reuniones siempre estaba fumando. A veces actuaba como sino me conociera y a veces se pasaba la noche platicando conmigo y recordando los viejos tiempos, cuando vimos una película juntos por primera vez, porque me salí de mi casa a las 12am y entré a su cuarto por la ventana, cómo habíamos tenido tantos momentos platónicos, jamás la había besado y jamás la toqué, y aún así habíamos estado seguros de que íbamos a terminar juntos, viviendo felices para siempre.

Pero ahora tenía 17 años y había otra chica que decía estar perdidamente enamorada de mí, y no podía seguirla ignorando para siempre por estar esperando a que Lucía decidiera si quería estar conmigo o no.

*

Mirando atrás al momento en que Lucía me rechazó una noche de diciembre, me doy cuenta de cómo mi vida tomó una trayectoría que jamás hubiera esperado: 10 años después, casado, esperando mi primer hijo. Pero no fue fácil llegar hasta aquí, a veces aún veo a Lucía caminando por la calle y me pregunto qué hubiera sido de mi vida si ella me hubiera llamado.

*

Tomé a Lucía de la mano y le dije: ¿podemos hablar?, ella me miró con calma, y asintió. Podía sentir las miradas de los demás siguiéndonos. Nos sentamos es un pequeño sillón al final del pasillo, donde la música no sonaba tan fuerte. Ella me preguntó si todo estaba bien, dice que sí, pero que necesitaba preguntarle algo importante, ella se río y me tomó del hombro, eres un dramático y nunca vas a cambiar, ¿verdad?, dijo despacio. Lucia, dije con un tono que sonó más enojado de lo que esperaba, ¿qué estamos haciendo?, ¿por qué han pasado tantos años y aún no te he besado?, porque no has tenido el valor, dijo. Los dos nos reímos, la tomé de las manos, ella alzó las cejas, estaba esperando, pero yo no podía hacerlo, no sin saber que ella también quería lo mismo que yo.

Te quiero y quiero que estemos juntos, dije de una, sin respirar, casi con los ojos cerrados. Lucía no dijo nada, solo me miró y no despegó sus ojos de los míos. ¿Puedo llamarte mañana?, dijo. No sé qué decirte ahora mismo pero mañana seguro sabré. No puedo esperarte para siempre, respondí, y ella solo se levantó y caminó en dirección de los demás. 

*

Al día siguiente esperé como un tonto sentado en mi cama al lado del teléfono y la llamada nunca llegó. Lucía no iba a darme ninguna respuesta, nunca lo había hecho. Recordé como ella siempre tenía una excusa para estar con otra gente o sus amigos en lugar de conmigo. Así que finalmente tuve una novia, porque le dí una oportunidad a alguien más, aunque eso no resultó como había esperado y pasé los siguientes 5 años de mi vida con ella solo para romper porque resultó que ella quería estar con su mejor amiga. Y luego mi hermana me presentó a una de sus amigas y el resto es historia. Incluso invité a Lucía a mi boda y fue con su novio, y los cuatro nos tomamos una foto juntos, y pensé, lo que son las cosas. 

 

Hacer amigos cuando eres adulto

 Crecer significa sin dudas tener más responsabilidades, ¿qué comer todos los días?, ¿de dónde sacar tiempo para limpiar la casa?, ¿cómo voy a pagar la renta este mes?, ¿en serio tengo que ir al trabajo aunque estoy enferma?

Ni siquiera puedo imaginarme una vida donde además de las resposabilidades ya mencionadas también están los hijos o las mascotas. No thanks, paso.

Pero dentro de las responsabilidades que dan mucha flojera, también están aquellas que son necesarias para una salud mental o emocional o cómo quieran llamarle. Y una de ellas es hacer tiempo para los amigos, porque una vez que la mayoría estamos en relaciones sentimentales serias, el tiempo parece pasar de 24 horas al día a apenas unas 8 y hay que ir corriendo para todos lados.

Mi mejor amiga de la prepa ahora tiene dos hijos, un laboratorio químico y nada de tiempo, así que no recuerdo cuándo fue la última vez que la vi, y bueno además vive como a tres horas de mi pueblo. 

Mis otras amigas aún siguen solteras, algunas ya con hijos, y hacemos tiempo para vernos, pero es difícil con nuestros horarios y obligaciones. Justo hoy iré a verlas a la ciudad vecina.

Y mis amigos de aquí del pueblo, bueno, parece que todos se desvanecieron a un abismo de donde no puedo sacarlos, incluso mi mejor amigo de toda la vida ahora es un completo desconocido y no hayo la manera de volver a ser como éramos antes.

Perder amigos es como atravesar una decepción amorosa, solo que aún más dolorosa, en mi punto de vista, y es algo de lo que pocos hablan. 

El caso es que me he propuesto hacer amigos, pero el problema es; ¿cómo?, ¿cuándo?, ¿dónde?

Mi rutina es bastante constante y no tengo mucho tiempo libre, ¿dónde rayos se consiguen amigos en la adultez?

Quisiera tener las respuestas a estas preguntas pero no las tengo. Además soy una persona bastante, no tímida pero sí algo introvertida y me cuesta simplemente ir a hablarle a alguien. 

Uff, no lo sé, esta semana me enfocaré en tratar de buscar espacios para salir de mi zona de confort. Y ya veremos qué pasa.

Los hombres no me dan la mano y eso me hace enojar

 Aquí esta una historia que pensé que nunca tendría que contar, lo dejé pasar por mucho tiempo hasta que se hizo bastante evidente que ya no podía ignorarlo más:

bastantes hombres no se presentan conmigo, no me saludan de mano, ah, pero a mi novio sí, casi hasta lo besan en la boca para profesar su admiración.

Y es que tener un bar y ser mujer pareciera que no van de la mano, o al menos no a los ojos de estos hombres.

"¿Tú?, ¿dueña?, jajaja, no puede ser"

Pero es que sí lo es. Y me molesta bastante que por mi género y también quizá por mi edad no se me toma en serio, todos van corriendo a pedir consejos a mi novio, mientras yo me guardo un poquito de mi enojo y el otro lo saco aquí, hoy.

Justo ayer un cliente que no veíamos durante meses volvió al pueblo y pasó a saludar junto con su hermano, y oh sorpresa, claro que solamente saludaron a mi novio, ¿acaso soy invisible?

Y quiero aclarar que esto también pasa con mujeres, pero no es muy común, quizá porque no soy a única que ha pensado en esto. Hace años viendo Master on None había un episodio donde hablaban de eso y pensé "ah, vaya, es verdad", pero hasta entonces nunca lo había notado tanto como en el último año. Y es que yo pienso, ¿de verdad que les cuesta tanto estirar la puta mano y dármela a mi también?

No puede ser tan difícil, ni tampoco debería serlo.