El "gran amor" y el "amor correcto"

Estaba hablando con mi maestro de jarana la semana pasada, apenas llevo poco tiempo conociéndolo pero siento que me entiende y comprende bastante bien. El caso es que me dijo "amor verdadero solo hay uno", y me puse a pensar, ¿será?, ¿será que uno siempre regresa a las personas que amó cuando era joven?, y si es así, ¿quién es la persona a la que voy a volver?

No creo que haya una persona, es por eso que estoy escribiendo esto, supongo. Sí, me he pasado los años viviendo a través del amor, de los hombres y sus mentiras y engaños, y también yo he mentido y engañado, vamos a aceptarlo de una vez. El caso es que apenas hace dos días estaba en la playa, donde toqué por primera vez (mi gran debut musical) y cuando terminamos, mi mamá se acercó a mí, me abrazó y me dijo "gracias" y eso, justo ahí, es lo que había estado necesitando por años. El cariño y amor de mi mamá es todo lo que pido en los hombres, y claro, ellos jamás me lo darían. Entonces, me pasé muchos, muchos años dando vueltas en círculos, arrancándome los pelos, preguntándome, ¿qué estoy haciendo mal?, cuando la respuesta estuvo frente a mí  todo el tiempo: solo necesitas a tu mamá. Psicología 101, am I right?

Pero en serio, finalmente me siento libre.

Por muchos años pensé que el gran amor de mi vida era Ulises, pensé que el tormento que significó el que me cambiara por otra chica, y luego que volviera a mí para volver a irse era solo parte de un plan más grande. Pero encontrarlo los fines de semana solo para terminar en la cama, solo para terminar llorando porque en el fondo siempre supe que aquello jamás me haría feliz. Y todo lo que tomó para salir de su embrujo fue un "bloquear", y listo, bye bye relación tóxica sin fin -hasta ahora.

El amor correcto será aquel que suceda sin obstáculos, donde él diga "te quiero" y listo. Basta de Chuck y Blair, el amor no tiene por que ser tormentoso, claro que en las películas y libros no podría ser retratado así, porque entonces, ¿cuál sería el caso?, aquí estaría la novela más grande del siglo:

Él le dijo que la quería, ella respondió con un beso. Y su amor lo pudo todo, no dramas, no chicas que se interponen, no engaños. Solo un amor puro y verdadero. Fin.

Eso no vendería, no.

Pero el amor correcto, donde quiera que esté, y para aquellos que lo han presenciado (o lo estén viviendo), vale la pena. Y quizá este sea el fin de mi corazón sentimental, que se emociona cuando conoce a un hombre nuevo, le entrega todo solo para quedarse vacía y luego llora cuando no obtiene nada a cambio. Este es el inicio, de un nuevo corazón, uno más sabio, que reunió sus pedazos y los pegó con determinación. Este es el fin del "gran amor".

Las cosas parecen reales

Son tiempos difíciles.
Para tener un negocio, o dos.
Para trabajar en general.
Para ganar dinero.
Para ahorrar.
Este año comenzó con grandes promesas: sacar mi visa, irme a USA, moverme, certificarme en inglés.
Ahora, todo parece un sueño, un episodio de black mirror en el que estamos viviendo. Una pausa. Y yo, siendo una persona bastante adicta al trabajo, claro que me digo: ¿de verdad esto está pasando?, ¿es real?, ¿tengo que QUEDARME EN CASA?
Cuando quedarme en casa significa no hacer nada, pensar, limpiar, quizá escribir.
Pero no generar nada de dinero, por dios, eso me causa mucha ansiedad. En general no trabajar me da ansiedad.
Solo queda esperar, y esperar que las cosas mejoren. No queda más.

Conformarse - día 8: 90

Cuando creces, te das cuenta de la cantidad de cosas por las que te has conformado en la vida, y a veces, te dices a ti misma: wow, ¿de verdad hice eso?, y, ¿por qué me permití hacerlo?
Y no solo me refiero al amor, porque definitivamente me he conformado con tal de no estar "sola", pero también pienso en las veces que he descuidado a mi cuerpo, a mis sueños y todo por esta sensación de "bueno, quizá hay algo mejor pero por ahora todo está bien, así que para qué cambiarlo"
Y ya no quiero ser así.
Pero cambiar hábitos, romper patrones, es muy difícil.

¿Cómo llegué aquí? a veces parece una pregunta tonta, pero es que si me pongo a pensar, oh dios, tantas cosas han ido llevándome hasta donde estoy. No me quejo, pero hay también tanto que quisiera cambiar.

Y viene este "virus" a aplazarlo todo: mis viajes, mi educación, mi trabajo, mis ahorros. Es fácil que la ansiedad se instale en mi cuerpo, pero prefiero permanecer positiva. Aún puedo trabajar pero no sé hasta cuándo. Quizá en realidad ni siquiera tenga que descansar, veremos.

Al otro lado del conformismo, ahí está la vida que quisiera tener, ahí están las personas que vienen a mostrarme que la vida es maravillosa. Conocí a un chico este fin de semana, y fue increíble, y quería que no se fuera pero bueno, así es esto. Yo y los chicos que siempre se van. Quizá sea hora de irme también, me iré preparando. Me estoy preparando.

2:90 - dejar el queso es difícil

¡Mucho más difícil de lo que pensaba!, ayer moría de hambre y tuve que comerme un elote, hoy mis amigos quieren ordenar pizza en la noche y la verdad se me antoja demasiado pero no voy a comerla.
No digo que sea imposible, demasiadas personas viven sin queso, así que yo también puedo.
Otra cosa que quería anotar por aquí, son mis medidas y peso al día de hoy, no estaré pesándome ni midiéndome diario, sino mensualmente, así que estas son las primeras medidas de 3:

Mido: 1.55
Peso: 51 kilos
Cintura: 78cm
Cadera: 91 cm

Solo me medí cintura y cadera porque en realidad es lo único que quiero reducir.
Estoy escribiendo también qué he comido al día, y ayer no tomé tanta agua como hubiera querido, pero seguiré intentando.

Mi viaje de 90 días: día 1

Justo ahora, después de haber visto un video de @blogilates y haber leído algunos de sus post en su blog, he decido que voy a empezar también mi propio viaje, porque creo que ya es el momento. Y no es precisamente porque quiero perder peso, pero creo que me he descuidado mucho y es hora de cambiarlo.
Este ha sido mi viaje hasta ahora.
Durante mi adolescencia y los primeros años de adultez, siempre fui activa, a pesar de que nunca he ido regularmente a un gimnasio, siempre estaba en clases de zumba, o haciendo ejercicio en casa, con mis amigas. Cuando estuve en la universidad y debido a una ruptura amorosa sufrí de los dos trastornos alimenticios más comunes: anorexia y bulimia, que me hicieron ser la persona más miserable del mundo, pero después de un tiempo me recuperé por completo. Nunca quiero volver a sentir que la comida es mi enemiga.
Años después me mudé de nuevo a casa de mis papás, seguí haciendo ejercicio regularmente hasta que -finalmente entré al gimnasio junto a mi papá. Contrario a lo que pensaba, aumenté algunos kilos y las personas comenzaron a decirme que estaba ganando peso (lo que siempre me ha hecho cuestionarme la manera en que me veo). Y finalmente dejé de ir después de un poco más de un año.
Otra cosa importante es que cuando tenía 14 años decidí que sería vegetariana. Y lo fui de los 14 a los 18, después volví a comer carne hasta 2017, cuando vi 3 documentales: what the healt, cowspirancy y earthlings. Estoy a punto de cumplir 3 años sin carne. Al principio quería ser vegana pero dejar el queso me ha resultado prácticamente imposible y sí, lo he intentado muchas veces. Por ahora, me conformo siendo vegetariana.
Finalmente, 2019 fue un sube y baja, pero considero que ha sido de los años en que más he echado completamente la flojera y quiero cambiar eso.
Así que este es mi plan:

1. Hacer ejercicio 5 veces a la semana en la mañana. Es lo que más me funciona, si a veces digo que haré ejercicio por las noches, la verdad es que para las 8 ya estoy agotada y solo quiero cenar y dormir, así que prefiero levantarme temprano. Lo que haré será seguir el calendario de @blogilates, que es lo que mejor me ha funcionado hasta ahorita.
2. Tomar 2 litros de agua al día. Sí, es algo que siempre digo que haré pero no le he puesto suficiente empeño.
3. Mejorar mi alimentación. Voy a prohibirme comer lo siguiente:

• Chatarra (sabritas, galletas, refrescos... cualquier cosa con mucha azúcar o grasas)
• Lácteos (va a ser difícil porque de verdad me gusta comer pizza y quesadillas, pero siempre después de comerlos me duele el estómago, así que... lo siento futura Janeth)

Voy a enfocarme en comer comida entera, es decir: granos, legumbres, frutas y verduras. Que es prácticamente lo hago hasta ahora, pero voy a esforzarme por cocinar más en casa y no salir tanto a la calle a comer. 

4. Escribir en mi diario. Me voy a dar 10 min cuando me despierte y 10 min antes de dormir para escribir mis pensamientos y cómo me estoy sintiendo durante el proceso y si lo creo conveniente, lo compartiré aquí también.

Mis metas son:

-Mejorar mi condición física. Sentirme más fuerte.

-Definir mi abdomen. Cómo muchas mujeres sufro mucho porque todo el peso que subo se me acumula sobre todo en la parte baja del abdomen, por lo tanto quiero trabajar más en eso.

-Sentirme más feliz y en control. Soy una persona controladora, sí, me gusta sentir que estoy en control de mi vida, así que escribir a diario me va a ayudar. 

Sola con los resentimientos de amor

En una habitación de 4 paredes completamente blancas, el estómago como un infierno, ardiendo, un dolor insoportable, ganas de vomitar, ganas de ir hasta el teléfono para decir "lo siento", pero algo te detiene.
Una voz desde la almohada te susurra que jamás -jamás dejará de doler.
Tanto el dejar a alguien como el ser abandonada.
Porque cuando pasa, algo adentro se rompe, explota y la vida se torna a un color gris, sin chiste. El viento susurra las promesas que jamás serán cumplidas, el agua sabe a lágrimas y las canciones suenan a lamentos.

Y estás sola adentro de un cuarto.

Quieres escapar pero sabes que el candado está cerrado y la llave se perdió, y aunque la busques en cada rincón de la habitación, sabes que es en vano (ha pasado antes, has perdido días buscándola). Ahora, con años -y corazones rotos de experiencia, sabes que la llave aparecerá un día, cuando menos te lo esperes te despertarás y estará por ahí: el la mesita que está al lado de la cama, en el sofá, en el piso. Habrán pasado entonces días, semanas, meses, quizá años. Pero sabrás que finalmente

Finalmente eres libre.
No más resentimientos,
el tiempo es sabio,
el tiempo te dará la llave...

solo queda esperar.

Mejor

Me mantienes en tu órbita. Bueno, sé que soy difícil de complacer, y si le das demasiada importancia mi amor te hará que caigas de rodillas.
Les digo demasiado a menudo: piénsalo bien antes de venir por mí, debes saber que me voy a enamorar pero luego me iré, así que preferiría verte fumar y beber, sí.

Para evitarme los dolores de cabeza desde el principio, voy a ser honesta: prefiero tu cuerpo a tener la mitad de tu corazón, o comentarios llenos de celos que vienen cuando empiezas a tener sentimientos que no quiero.
Nunca los dejo saber demasiado de mí, odio ponerme emocional.

Estoy mejor sin él, estoy mejor manteniéndome salvaje. Viajo demasiado y tengo que mantenerme al máximo, así que estaré mejor si no estás cerca.

Tienes que aceptarlo, nunca estaré lista para ti. Te juro que mi amor es como una maldición, te vas a enamorar. Así que vamos a discutir estos temas en la cama y vayamos a tener sexo en la azotea, solo para decir que lo hicimos.
Pero sigues insistiendo y yo sigo escuchando tus proposiciones, las voy a rechazar todas, no ofensa.