Este pueblo

Me despierto para besarte, pero no hay nadie ahí.
El olor de tu perfume sigue estando en el aire,
es difícil.
Ayer pensé que había visto tu sombra corriendo alrededor.
Es gracioso como las cosas nunca cambian en este pueblo viejo,
tan alejado de las estrellas.

Y quiero decírtelo todo,
las palabras que no pude decir la primera vez,
y aún lo recuerdo todo,
cuando éramos unos niños jugando en esa feria,
desearía estar contigo ahí, ahora.

Vi que ahora superaste todo y estás con alguien más,
en el bar donde nos veíamos ella tiene sus brazos a tu alrededor,
es tan difícil,
tan difícil.

Si todo el mundo estuviera mirando, aún así bailaría contigo,
conduciría carreteras y caminos para estar a tu lado.
Una y otra vez la única verdad es,
todo me conduce a ti.
Aún me pones nerviosa cuando entras a la habitación,
las mariposas cobran vida cuando estoy a tu lado.
Una y otra vez la única verdad es, todo me conduce a ti.

Y sé que está mal,
que no puedo superarte,
pero es que hay algo acerca de ti...

Todo me conduce a ti.

Quién eres

Cuando vives sin corazón por tanto tiempo, no te queda otra opción más que convertirte en todo aquello que odias, en las cosas que tanto despreciaste, te conviertes en el monstruo que te hizo daño, en aquel que robó tu pequeño y frágil corazón.

Quizá un día logres recuperarlo, quién sabe, mientras tanto, te despiertas cada día sintiendo un vacío que no se llena ni con las cosas fáciles, ya sabes, ir por allí robándole algo de amor a las personas, fingiendo que te importan, diciendo las palabras que a ti te gustaría escuchar.

El vacío se hace más y más grande y ya no sabes cómo hacer para llenarlo. Si tan solo tuvieras un corazón, si tan solo alguien decidiera compartir el suyo, si te dieran por lo menos un pedazo, algo, algo que se sienta real de nuevo.

Olvidaste cómo se siente el querer, ahora, solo esperas a que los chicos vengan y usen tu cuerpo, porque, dime, ¿acaso crees que se van a enamorar de alguien que no tiene sentimientos?, de alguien sin corazón, sin capacidad para sentir. Ellos solo vienen a clavar sus cuchillos en tu piel, y te lo advierten, te dicen “no, yo no te quiero”, y tú piensas “bueno, tal vez algún día lo haga”, pero eso no pasa y con el tiempo el vacío solo se hace más grande, casi como un hoyo negro consumiéndote las entrañas.

Y, ¿qué puedes hacer?

El amor y el vacío se parecen mucho, ¿no es así?

Ambos consumen, ambos acaban con todo a su alrededor, ambos te hacen creer que de alguna manera vas a sobrevivir a ellos.

Tú y yo sabemos que no va a pasar. Que aún cruzando un océano, que aún navegando las aguas más profundas no vas a encontrar la cura, no hay nada que hacer. Solo esperar. Quizá un día, alguien venga y vea que a pesar de que eres un monstruo sin corazón, en el fondo sigues siendo solo una niña a la que le robaron la inocencia.

*Esto está inspirado en Moana.

2016: el recuento de los daños

Cada año acostumbro a hacer un "resumen" de lo que pasó y las cosas que cambiaron y la verdad es que este año no tengo ganas ni de mirar atrás. No creo ser la única que termina el año con un sentimiento como de tristeza, con ganas de volver a empezar.
Pero eso es lo bueno, que con un nuevo año viene la oportunidad de volver a intentarlo, y 2017 ya está a la vuelta de la esquina.
No me quiero poner melancólica y hacer dramas, no, eso ya lo hice en todo el año.

Pasaron muchas cosas, pero creo que en general hubo una que estuvo presente en todo el año: mi amor - desamor por U. Ya no sabía qué estaba haciendo ni por qué, en un momento estábamos bien y al siguiente todo se venía abajo, y sí, terminé por cansarme y él terminó siguiendo otro camino. Finalmente se acabó, esta vez en serio, se terminó y con ello se terminaron los días en los que me la pasaba pensando en él y lamentándome. La libertad se siente muy bien cuando has estado atrapada por mucho, mucho tiempo.

Acabé la escuela y estoy trabajando con niños pequeños, atendiendo uno que otro problemilla, sintiéndome responsable de mis pacientes. Está bien, pero hay algo en mí que me pide a gritos que por favor me vaya, que no pertenezco a este lugar, que tengo que seguir mis sueños.
Me doy cuenta de que hasta ahora he estado en una posición privilegiada: mis papás me apoyan siempre, en todo, para todo. Y necesito comenzar a vivir la vida real, esa en la que a veces uno no puede pagar las cuentas y tiene que sacrificar cosas. Si no me mudo, voy a seguir igual, siendo la niña consentida de todo mundo y voy seguir igual y no puedo permitírmelo. Necesito cambiar. Quiero cambiar.

Y bueno, también hice muchos amigos nuevos, salí más, me divertí un montón eso sí. Me uní demasiado a mi hermano pequeño, eso me alegra. Las fiestas más increíbles sucedieron este año.

2016 se va y yo no sé a dónde me voy yo. ¿Qué hago?

Esa es la pregunta del año, quisiera tener respuestas pero es que busco y no encuentro. Quizá todo sea demasiado simple pero a mi me gusta complicarme.
No vale la pena seguir quejándome, solo voy a decir que me voy a sumergir de lleno, lo necesito, necesito renacer y convertirme de una vez en una mujer.

Me alegra que este año acabe, me alegra mucho.

Cosas que me gustaron en 2016

Como ya casi se acaba este año, decidí que llegó la hora de hacer el recuento de las cosas que disfruté, amé y me gustaron en este año, a ver qué tal.

Series:

• Black Mirror: empecé a ver esta serie porque una de mis youtubers favoritas la recomendó y la verdad es que quedé encantada. No la he completado, he visto episodios de las 3 temporadas pero no he completado ninguna. La verdad esta es mi serie favorita del año, sin dudas. Vale la pena verla. Asusta pensar en que lo que pasa ahí algún día será realidad  (sino es que ya lo es).
• Stranger things: ok, creo que todo el mundo vio esta serie, y si no, ¿qué pasó ahí? Me gustó mucho, como todos también me obsesioné con Eleven, hasta quería ser ella para Halloween.
• Jane The Virgin: Esta serie la empecé a ver en enero, y vi como 1 o 2 capítulos y la abandoné, y como en marzo de nuevo la vi y ahora estoy enamorada. Es como una telenovela pero versión hollywoon, muy buena, muy entretenida y divertida.
• Modern Family: ¡Lo mejor del mundo!, apenas hace poco la empecé a ver, porque siempre veía uno que otro capítulo en la tele, entonces pensé, ¿por qué no? y ahora la amo, me hace reír a carcajadas, me hace llorar a veces. Nunca aburre. Mi personaje favorito es Phil sin dudas.
• Don´t trust the B in apartment 23: Ya hablé de esta serie en el año, porque es sin lugar a dudas una de mis favoritas. Me encantan todos los personajes, es muy divertida. Ojalá hubiera más temporadas.
• RuPauls Drag Race: Y bueno, todo el mundo sabe que mi obsesión son las Drag Queens, en serio, son mi adoración, y este año claro que seguí viendo RuPauls, vi All Stars 2 y bueno, yo quería que ganara Katya pero Alaska está bien. Ojalá ya pronto haya nueva temporada.

Películas:

• Spotlight:  de las primeras películas que vi en el año, muy buena, muy entretenida. Me recordó porque quería ser periodista.
• Love actually: La vi porque en algún video vi que era la favorita de Taylor Swift. Está súper bonita, me hizo llorar un montón.
• Cómo ser soltera: Divertida, bonita, deja un mensaje que sin dudas me identifica al 100%, es la típica película americana, pero sí me gustó.
• Macho: Esta es la película mexicana que más me gustó en el año, creo que todos la deberían de ver porque se van a morir de risa. 

Libros:

• Gone Girl de Gillian Flynn: ya había visto la película pero me dije, ¿por qué no leer el libro?, y la verdad es que me encantó, lo leería 1000 veces más.
• La niebla de Roy Berocay: acabo de hablar apenas hace poco sobre este libro, y bueno, obviamente va a ser el favorito del año. Ya voy a empezar el último libro de la trilogía y estoy emocionada.

Y bueno, este año no tengo favoritos en música :(, lo que me parece en extremo curioso porque por lo general todos los años descubro algún artista nuevo o me entra el amor por alguien en especial. Pero este año no, seguí escuchando la música del año pasado, y bueno, esperemos que pronto encuentre algo nuevo que escuchar.

Canales de Youtube:

• Blogilates. Bueno, específicamente, este año comencé un viaje en el que dije "ahora sí voy a hacer ejercicio", y ¡cumplí!, y estoy segura de que no lo hubiera logrado sin la ayuda de este canal. Cassey, que es la chica que hace los videos, es lo mejor de mi 2016, en serio, es tan linda y cuando veo los videos me motiva y me pone feliz. De verdad que no puedo creerlo, pero hice ejercicio todos los meses del año y definitivamente voy a seguir haciendo. 

Y bueno, un año de cosas que me gustaron se van pero pronto pronto viene otro, espero hacer este año mi resumen de las cosas más significativas que pasaron y cosas que cambiaron y que están por cambiar.

La niebla

No sé si ya había hablando de "Pequeña ala" antes, no recuerdo, pero creo que no. Para no hacer el cuento largo, Pequeña Ala es un libro que leí cuando estaba en la secundaria, para ese entonces tendría unos 12 años y estaba en la biblioteca, no recuerdo qué estaba haciendo ahí pero vi este libro y me llamó la atención porque uno de los personajes se llamaba igual que el chico que me gustaba en ese entonces, y porque además, el libro hablaba acerca de una banda de rock, y yo, durante toda mi adolescencia fantaseaba con formar una banda con mis amigos. 

En fin que terminé por amar ese libro, de verdad, a lo largo de mi vida lo he leído un montón de veces, creo que ya hasta me lo sé de memoria. Y nunca supe que había secuelas, hasta hace algunos años, cuando estaba navegando por el internet y de repente: ¡bum!, es una trilogía, y durante años, sí, años, estuve buscando la manera de conseguir los dos libros faltantes y nada.

Hasta que hace poco fui a la FIL y bueno, felizmente los conseguí, creo que tuve mucha suerte de que este año Latinoamérica haya sido el "país" invitado, porque estos libros son de un autor uruguayo, así que bueno, los compré y fui feliz.

Ayer, finalmente terminé el segundo libro, que se titula "La Niebla".

Pasé por muchos estados de ánimo mientras leí el libro, no lo acabé en un día, sino que me tomé mi tiempo, no es un libro difícil ni complicado, porque está escrito para adolescentes, pero a mí obviamente me encantó.

Narra cosas que aunque ya no sea adolescente me identifiqué plenamente con ellas. Sigue hablando acerca de cómo ser adolescente es más bien un problema porque nadie te toma en serio, no de verdad.

Principalmente en el libro toca dos temas:

1. El hecho de que Sebastián, el personaje principal está decidiendo si quiere regresar con su novia Eliana, que se fue a Estados Unidos pero que ronda constantemente en su vida, como un fantasma, o si quiere quedarse con María, una chica que conoció y con la que se siente verdaderamente a gusto.

2. El grupo de rock que formaron Sebastián y sus amigos entra a un concurso y durante el libro podemos ver cómo esto crea conflictos y alegrías en los integrantes de la banda. También como la "fama" los alcanza, aunque Sebastián se da cuenta de que no es más que una ilusión, él sabe bien de lo que se trata.

Me gustó, me gustó bastante. Me reí y lloré y a veces hasta sentí rabia contra Sebastián, pero al final todo acabó como debía acabar.

Esta frase fue mi favorita: "Como cuando te caes de la bicicleta al principio, cuando estás aprendiendo, y lloras porque te raspaste las rodillas. Después, vas aprendiendo a andar, hasta que ya no te caes o te caes menos. Eso está muy bien y funciona para andar en bicicleta, pero no con los sentimientos. Ahí, por más que aprendas y te mates dando pedal, tarde o temprano terminas estrellado contra el piso."

La bicicleta

Recuerdo cuando aprendí a andar en bicicleta. Y lo recuerdo bien porque era un día en que estaba con mi mamá en la plaza del pueblo, y entonces me vi con una amiga que tenía su bicicleta ahí, era una sin esas llantitas que hacen que no te caigas, y yo muy valiente le dije que me la prestara. No sé por qué, yo no soy el tipo de persona que hace cosas valientes, y para la edad que tenía, esa era la cosa más valiente del mundo.

Y ahí estaba yo, aventurándome y pedaleando con miedo porque creía que en cualquier momento me iba a terminar cayendo. Después de dar mil vueltas en el mismo lugar, lo había logrado: aprendí a andar en bicicleta. 

No recuerdo si esa vez me caí, quizá sí. Lo que sí sé es que me sentí como la mujer maravilla después de esa experiencia. 

Y cuento todo eso porque bueno, este fin de semana pasó algo que me dejó pensando en bicicleta y caídas. 

Salí el viernes con mi hermano y unos amigos y ahí, mientras bailaba, vi a un chico que me ha parecido demasiado lindo ya por muchos años, apenas hace poco empezamos a hablar y una vez nos pusimos ebrios mientras estábamos en la playa. Pero nada había pasado, no de verdad, hasta ese día. Nos besamos y yo sentí algo. De verdad. Ya sé que yo suelo exagerar en todo y por todo, pero esta vez fue algo que no puedo explicar. Después de tanto tiempo viéndolo desde lejos, pensando en lo imposible que sería que él se fijara en mí, y pasó. Pasó. Después de eso regresamos al pueblo y yo pensé "bueno, ya pasó, ahora espera a ver qué sigue". Y me estaba preparando para lo peor, porque siempre me pasa. 

Pero ayer sábado nos volvimos a ver y volvió a pasar. No sé bien que siento, no sé si será algo bueno o malo. No tengo ni la menor idea de qué esperar. La verdad es que somos como polos opuestos, y la simple idea de pensar en que estemos juntos se me hace descabellada. 

Y todo esto tiene que ver con la historia de la bicicleta porque pensé en lo difícil que es todo lo relacionado al amor. Quiero decir, uno nunca "desaprende" a andar en bicicleta, simplemente te vuelves a montar en una y ya está. Lo mismo pasa con el amor, quizá uno piensa que ya olvidó cómo era estar con alguien, pero cuando pasa, es como "ah, en realidad aún sé cómo hacer esto". Pero también está el miedo. El miedo a caerse, porque a pesar de que a veces todo parezca bajo control aparecen de pronto obstáculos que de una te ponen con las rodillas en el piso. 

Así me siento en estos momentos. 

Sé que pueden pasar mil millones de cosas, que quizá mañana no hablemos o que quizá nos sigamos viendo. Quién sabe. 

Lo que sí se bien es que la caída me va a doler. 

Porque siempre duele. 

Mi alma

Mi alma se llenó de cosas que yo no pude controlar.
A veces quisiera regresar el tiempo, ser niña otra vez solo para sentir a mi alma vacía aún.
¿Entiendes?
Claro que no.
Mi alma se fue llenando con cosas que no conocía, pero que las hice mías.
La desesperanza, la ansiedad, el miedo.
Es que a fin de cuentas, ¿cómo podría haber controlado todo lo que estaba a mi alrededor?
No podía vivir la vida con los ojos cerrados, evitando mirar todo aquello que pudiera afectarme, evitando ser influenciada por el montón de personas que se apilaron sobre mí y trataron de moldearme a su antojo.
¿Quién era yo?
Antes de que me dijeran cómo funcionan las cosas.

Antes de saber que las mujeres visten de rosa, lloran por todo y nunca dicen groserías.
Antes de saber que si alguien dice que me quiere, es porque tiene que estar todo el tiempo disponible para mí, de lo contrario, seguramente debe estar mintiendo.
Antes de saber que nunca podría enamorarme de una mujer, porque eso no se hace, no está bien, no es natural.
Antes de saber que lo correcto es ir a misa los domingos y confesarse por lo menos una vez al año.

¿Quién era yo?

Antes de que me dijeran que lo que esperaban de mí era que acabara una carrera en la universidad, "no importa cuál, solo elige una y no desistas".
Antes de darme cuenta de que debo tener hijos antes de cumplir los 35 y casarme antes de los 40 o simplemente ya no voy a servir, estaré caducada.
Antes de que alguien me dijera que escribir no era algo de lo que pudiera vivir.
Antes de que alguien viniera y me pidiera que fuera su novia y yo lo interpretara todo mal, solo para acabar con el corazón destrozado.

¿Quién era yo cuando mi alma estaba vacía aún?

Cuando era una niña inocente,
cuando lo más importante era decidir qué quería para mi cumpleaños y qué para navidad.
Cuando las responsabilidades eran cosas lejanísimas, cuando mi corazón no conocía ni se imaginaba por todo lo que iba a tener que pasar.

Mi alma se fue llenando con ideas, dogmas, palabras, y recuerdos que nunca elegí.
Alguien los metió ahí, alguien los eligió y dijo "así es cómo se debe vivir pequeña niña".
Pero, ¿quién era yo antes de que eso pasara?

No lo sé,
de verdad que no lo sé.

FIL 2016

Este año ¡finalmente!, pude ir a Guadalajara y visitar la Feria Internacional del libro. Fue una experiencia que no voy a olvidar porque quedé maravillada, por completo. Además, tuve la fortuna de compartir esta experiencia con mi mejor amiga, que me recibió en su casa sin dudarlo y fue mi guía.

Día 1:

Para empezar, nos enteramos de que estaban saliendo camiones en el Cucei que llevaban a la gente a la FIL y ¡gratis!, así que nos fuimos en uno.

Lo primero que notamos al entrar es que la decoración era completamente hermosa, y había un letrero enorme que decía FIL 30.

¡Libros por doquier!

Algunas editoriales tenían una computadora para buscar los libros. En otras tenías que preguntar y confiar.

Yo muy feliz porque encontré el libro que llevaba buscando por años. ("La niebla" de Roy Berocay)

¡Había tantos libros de psicología y educación!, casi hubiera querido tener montones de dinero para comprarlos todos. El de la foto sí lo compré, eran 6 libros y me salieron baratísimos.

Fito Páez estaba firmando libros.

Día 2:

Entramos a la sección de niños donde todo estaba hermoso.

Esperamos hasta el día 2 para comprar todos nuestros libros y al final terminamos agotadas y con un montón de bolsas que cargar.

La foto obligatoria.

Asistimos a un evento que se realizó en el foro FIL, donde se presentó el Ballet Folklórico Nacional de Panamá. Yo, como siempre, me enamoré de un bailarín.

Foto con dicho bailarín. (¡Hermoso!)

Con nuestras banderitas de Panamá, felices.

Y bueno, me llevo esta experiencia en el corazón, de verdad no pude haber pasado un fin de semana más feliz y emocionante. Además de ir a la feria fuimos a varios lugares a pasar el rato, estuvo muy divertido.
Estar allá solo me hizo darme cuenta de lo mucho que anhelo ya irme a vivir a esa ciudad hermosa, ya en enero, ya pronto.

Por ahora, puedo decir que ir a la FIL fue un sueño hecho realidad.

23 días

Pasaron 23 días y con dificultad supe de ti.
Borré tu número de mi teléfono,
te borré de las redes sociales, pero debo admitir que muchas veces entraba a tu perfil solo para ver si estabas bien, claro que estabas bien, estabas más que bien, siendo feliz.
Mientras yo creí haber cambiado, creí haberme hecho más fuerte, me dije "no lo vas a volver a ver", y eso era lo único que esperaba de mi: la fortaleza que no había tenido antes.
Los dos viviendo en el mismo lugar, recorriendo los mismos lugares, incluso tomando el mismo camión para volver a casa, y sin embargo, en 23 días no te vi ni una sola vez.
Hasta hoy, esta madrugada.
No pude contener mis lágrimas cuando me abrazaste de nuevo y no sé si podré contenerlas mientras escribo esto.
Todo cambió, ¿no es así?
Tú conseguiste un trabajo y yo seguí con el mío.
Tú tienes a alguien en tu vida mientras yo sigo esperando, y la verdad es que ya no sé qué es lo que espero, pero algo sé bien: ya no te espero a ti.
En 23 días tu perro creció demasiado, lo vi y me sorprendió lo gigante que estaba, lo rápido que se lanzó sobre mí, y yo que creí que ya ni me recordaría.
Tu estabas ahí, recostado, casi dormido y tu cara parecía la de alguien demasiado cansado, golpeado por la vida.
Tu rostro ya no parece el de un adolescente.
Te dejaste crecer la barba y el pelo y no sé si lo hiciste porque querías verte mayor o simplemente por flojera.
Te dije "wow" y solo reíste.
Estabas diferente.
Y lo único que pude pensar fue "él ha cambiado tanto en estos días y yo sigo igual."

23 días.
Que lo cambiaron todo y me hicieron ver que en realidad,
nunca podremos decirnos adiós del todo.
No hasta que yo lo decida.

Y es que ese es el verdadero problema, la decisión está en mis manos,
y mientras mi corazón me pide a gritos que siga con esto mi cerebro dice no, y yo no sé qué hacer.
Pero si somos honestos,
creo que tu y yo sabemos bien quién acaba ganando siempre.

Soñando con chicos que no son tú

Quizá en mi cerebro tu imagen ya está muy gastada.

Quizá ya se cansó de repetir tus recuerdos una y otra vez,

Es por eso que por las noches ya no sueño contigo, ¿sabes?

Olvidé el sonido de tu voz, incluso después de tantas llamadas por la madrugada,

Olvidé el aroma de tu piel, y bien sabes que ese era mi favorito.

Olvidé cómo se siente besarte, tocarte, tu respiración.

No sé cuándo volveré a saber de ti.

Quizá nunca, será mejor así.

Pero mi cerebro, ya se cansó de repetir la misma cantaleta todos los días.

Ya se cansó de que me esté lamentando que te hayas ido,

Y de que al minuto siguiente lo único que haga es murmurar “no regreses”.

Otros chicos se han ido, ¿no es así?, otros chicos me abandonaron igual que tú,

Encontraron a alguien más y no miraron atrás.

Ya lo sé, lo sé porque mi cerebro guarda esos recuerdos en un baúl que me gusta abrir diario.

Es como si disfrutara con el sufrimiento.

Al menos así puedo sentir algo, ¿no?

Sentir.

Que alguien me quiere.

Que por primera vez me eligen a mi, a la chica que no sabe ni lo que quiere.

Cuyo cerebro no para de repetirle, ¿estás haciendo lo correcto?,

¿de verdad crees que no hay algo más allá afuera?

Algo más que solo lamentarse por los chicos que ya se fueron,

Por los que no van a regresar.

Pero ese mismo cerebro sueña con un chico diferente cada noche,

Todos ellos se funden en una cosa que no me deja dormir,

Que no me permite descansar,

Porque siempre antes de dormir me pregunto,

¿quién será está vez?, ¿qué rostro voy a ver esta noche?

Y sé bien lo que va a pasar:

Nuestros labios se van a encontrar, me susurrarán al oído las palabras bonitas y tal vez sin sentido que siempre quise escuchar “tú eres, tú siempre has sido…”

Todas mis amigas estarán felices por mí, porque he encontrado a alguien que me quiere de verdad, alguien con quien puedo caminar por la calle de la mano.

Pero en el fondo sé que estarán celosas, que pensarán “no lo merece, ella no lo merece, yo debería ser así de feliz, no ella”.

Y en algún punto de mi inconsciente, en algún lugar de mi mente sabré bien que aquello no es real,

Que debo estar soñando,

Porque la felicidad, el anhelo, las ganas de arrojarme del acantilado debido a la felicidad no pueden ser ciertas.

¿Pero sabes cuál es la razón principal por la que sé que estoy soñando?

Porque cada noche, espero y espero a encontrarme ahí con tú rostro,

Espero que seas tú el que me diga las palabras mágicas,

Y cuando lo veo ahí, cuando me doy cuenta de que es otro chico el que está en mis sueños,

Es entonces cuando sé que este es mi cerebro,

Que me está diciendo “no te voy a complacer."

Pero quizá algún día ceda, ¿sabes?

Quizá un día, cuando esté demasiado cansado en verdad,

Me encontraré en mis sueños con tu rostro.

Y quién sabe, en ese entonces ya no sabré si estoy soñando o eres real.

Hasta entonces seguiré soñando con chicos que no son tú.

Happy

No me podía relajar, no podía sentarme y dejar que los rayos del sol le dieran a mis rodillas.
Canté un himno para que me brindara paz y entonces llegó una melodía.
Se sintió tan dulce, se sintió tan fuerte, me hizo sentir como si perteneciera.
Y toda la tristeza dentro de mí, se derritió y fui libre.

No salgo mucho, en absoluto. Nunca he sido la chica a la que llamas para salir.
Me di cuenta que para ser feliz, tal vez necesite de un poco de compañía.
Así que ahora lo sabes, lo sabes todo:
que he estado desesperadamente sola.
No he encontrado al indicado aún, pero creo en la divinidad.

Creo en las posibilidades,
creo que alguien cuida de mí.
Y finalmente he encontrado una manera de ser feliz, feliz.

Desde las calles hasta la costa, estaba buscando a un fantasma.
Como la tierra uniéndose al mar, la felicidad me siguió.

Encontré lo que estaba buscando dentro de mí,
encontré una vida digna de ser vivida por alguien más,
nunca pensé que pudiera ser, que pudiera ser...
FELIZ.

A tres días de mi cumpleaños

Me siento como si fuera 2014 de nuevo. Recuerdo perfectamente cómo me sentía en ese entonces: angustiada, con el corazón roto y sin esperanzas. Si, definitivamente este año volví a lo mismo.

No quería escribir y decir que mis 22 fueron malos, porque la verdad es que no, no han sido malos en absoluto. Pero tampoco ha sido fácil. 

Muchos cambios, muchas cosas nuevas. En definitiva lo más significativo ha sido dejar de estudiar, entrar al mundo laboral, mudarme, tener que manejar mis propias finanzas. 

El año pasado estaba feliz porque celebraría mi cumpleaños con mis amigos. Este año dejé de hablarle a la mayoría de las personas con las que celebré. Wow. No me había puesto a pensar en eso. 

¿Qué quiero lograr en mis 23?

Quiero mudarme, ya, en definitiva voy a mudarme a Guadalajara. 

Quiero volver a escribir en serio, y voy a empezar esta semana. 

Quiero estar sola. De verdad. Estar sola y sin preocupaciones, quiero poder disfrutar de mis días.

Voy a ser feliz. 

Tan cliché que soy, pero es que de verdad este es mi renacimiento. Ya saqué de mi vida a las personas que tenían que irse. Y si, he pasado las noches solitariamente. Y pienso y pienso, y siento que hice lo correcto. 

No voy a volver a lo mismo. Estoy por cumplir 23, finalmente podré escuchar what's my age again y pensar "esa es mi canción". 

Este es mi renacimiento. Sobreviví un año más.

Voy a celebrar el sábado. 

Veremos qué pasa hasta entonces. 

Te prometo que no te voy a decepcionar. 

Nick y Amy

En el invierno de 2014 salió una película que vi y me dejó con la boca abierta, literalmente, y esa película fue Gone Girl (o en español, Perdida), la vi y me pareció una obra maestra, de verdad que sí, la vi varias veces, quería mostrársela a medio mundo porque quería que vieran lo buena que era.
En fin, hace unas semanas que estaba en el trabajo y de nuevo me surgió el pensamiento de ver esta película, así que la vi, y después pensé "no estaría ver leer el libro", así que lo descargué y durante la semana pasada lo estuve leyendo y lo terminé el domingo mientras iba en el camión camino a casa.

La verdad es que si había creído que la película es una obra maestra, el libro la deja corta, cortisima. El libro es mucho más detallado, explica mucho mejor todo, te da razones para que entiendas el comportamiento tanto de Nick como de Amy, hace que pienses "wow, qué gente tan retorcida".

En lo personal, creo que es el libro que mejor retrata al amor, al matrimonio, a lo que la gente ve como amor. En serio, es perfecto: manipulación, mentiras, infidelidades, esconder cosas, odio, rutina, rencores... y la lista sigue.
No creo que haya un libro que describa más a la perfección lo que es el amor hoy en día, porque incluso hay una parte que me encantó, donde Nick habla acerca de que ya no hay gente "real" en este mundo, y tiene razón: ya estamos programados para sentir este rango de emociones, que son las únicas que existen, ya sabemos cómo reaccionar ante las cosas, ya pensamos como todos los demás, somos el resultado de un montón de cosas, del pasado, simplemente: ya no somos reales, somos algo que ya está planeado.
Y en fin, el matrimonio, el amor, lo que empieza todo color de rosa y poco a poco se va tornando negro, y es que me identifico a la perfección con lo que describe Amy, ella dice, "no nos enamoramos él uno del otro, simplemente estábamos fingiendo ser otras personas. No es que hayamos dejado de sentir amor, es que dejamos de fingir".
Y sí que pasa, Amy habla acerca de la "chica cool", la chica que todas fingimos ser al principio, solo para poder ser la mujer ideal de ese hombre que nos tiene vueltas locas: esta chica a la que le gusta el fútbol, que sabe de deportes, que come comida chatarra, que bebe cerveza y aún así tiene un cuerpazo, "la chica cool", la chica que todos quieren, que sin embargo no es real.
Y cuando el tiempo pasa, y ambas partes dejan de fingir, es entonces que se acaban las risitas, que los defectos se asoman y sí, al principio nos negamos, decimos "bueno, solo es una mala racha", pero en el fondo, sabemos que las cosas solo van a ir de mal en peor.
Amy dice "el amor es estar dispuesto a aceptar las condiciones del otro", ¿es así?, yo así lo creo, porque, queramos o no, siempre hay alguien en la relación que está dispuesto a cambiar por completo si eso es lo que falta para permanecer juntos, y siempre hay alguien exigiendo cosas, pequeños cambios, "¿cuándo vas a cambiar?, ¿cuándo volverás a ser la persona de la que me enamoré?" y, ¿cómo explicar que esa persona en realidad no existe?.

Ali y Christian

La semana pasada me quedé sin internet por el fin de semana, lo que dio como resultado que de nuevo sacara a uno de mis viejos libros de su empolvamiento y lo volviera a leer, el que elegí fue "Un pequeño desliz" de Carole Matthews.
Y me sorprendí demasiado porque relata exactamente la situación por la que estuve pasando -y creo que sigo pasando en este momento.
El libro trata de una señora de 38 años, casada y con tres hijos que de repente se ve envuelta en una relación con un chico de 23.

Y digo, obviamente aún no cumplo los 38, ni estoy casada ni tengo hijos. Pero sí, sí me enamoré de alguien menor. Y el caso es que leyendo el libro me identifiqué demasiado con Ali, es decir ella sabe que la diferencia de edades es notoria, que lo que está haciendo no está bien, y aunque al principio deja pasar muchas cosas porque Christian la hace sentir feliz, relajada, le hace el amor como nunca pensó que podía hacerse, con el paso del tiempo se da cuenta que la idea de Christian con respecto al amor es una idea infantil, que en realidad es un inmaduro que se sigue acostando con cuanta chica tenga enfrente y que aunque sabe que no es bueno para ella, no sabe cómo desprenderse de él, ya que se vuelve algo así como una adicción.

Y vaya, parece que estoy hablando de mi.

Al final del libro obviamente Ali recapacita, sobre todo porque es diagnosticada con una enfermedad no muy bonita y Christian tiene que cuidar de ella, y es en ese momento en el que Ali se da cuenta de que Christian no es, ni será jamás una buena opción.
Christian, como todo chico que sabe que las cosas están por acabarse, se decide a reformarse: piensa que puede con las responsabilidades de su mundo y con las de Ali, le acaba comprando una caja de chocolates y una revista solo para llegar a casa y descubrir que ella se ha ido...

Bueno, yo aún estoy en la parte de la historia en donde quiero irme pero no puedo. ¡Es que de verdad no puedo!, no sé si hará falta que me diagnostiquen con algo raro para darme cuenta de cuánto valgo y lo poco apreciada que soy, no sé, estoy esperando por el momento revelación, ese en el que me decido a abandonar a Christian.

Decir adiós

Supongo que no manera correcta para decir adiós.
Y me refiero a los adioses que son para siempre.
Cuando sabes que no volverás a ver a la persona en cuestión.
Yo lloro cuando pienso en lo que pudo haber sido.
Tú lloras porque sabes que me extrañarás.
Lloramos cuando todo empieza a parecer demasiado real.

Hubiera preferido no irme nunca, haberme quedado en medio de ese charco de lágrimas que forme, pero haberme quedado contigo.

Esta vez es la definitiva, ¿no es así?
Ya no podemos seguir haciendo lo mismo una y otra vez.
Diciendo que dejaremos de vernos para al día siguiente estar ahí otra vez, repitiendo los mismos patrones, errores o cómo quieras llamarlos.
Ya no quiero besarte.
Abrazarte o hacerte el amor.
Ya no quiero que tus palabras se confundan con promesas, malinterpretar todo y terminar llorando.

Nunca me darás lo que quiero, nunca podré darte lo que quieres, y por eso es mejor decirnos adiós.

Mi sentido de la moda y los demás

Digamos que desde que yo era pequeñita, muchas personas se han empeñado en meterme sus opiniones por la garganta en cuanto a cómo me visto, cómo me peino, como me arreglo. Y la verdad es que hasta el momento no me había puesto a pensar detenidamente en esto, hasta que hace unos días pasó algo: yo estaba de lo más normal, viajando, y en eso me llega un mensaje de texto que decía "Deberías cambiar tu forma de vestir, te vistes muy anticuada".
Y la verdad es que en ese momento solamente me reí, pero luego miré qué estaba usando en ese momento y me dije "¿será verdad?", pero luego pensé "Es que a mi me gusta como me visto".
Y pensé y pensé, y recordé, como ya había mencionado, que cuando era apenas una niña, me gustaba tener el pelo demasiado corto, y entonces un día decidí cortármelo aún más, solo para escuchar opiniones como esta: "Pareces niño", ah, ok, así que nunca me lo volví a cortar así.
Me gustaba peinarme sola, pero un día decidí que me pondría un montón de pasadores en la cabeza, pasadores como estos:

Y de verdad que me puse un montón y salí a la calle de lo más feliz. Pero después cuando llegué a mi casa, oh, sorpresa, mi mamá me regañó. Me REGAÑÓ, y solo porque me había puesto eso en la cabeza, no es como que hubiera hecho daño a alguien. En fin, nunca más volví a ponerme cosas de más.
También desde muy pequeña me gustó elegir qué ropa me iba a poner, y recuerdo perfectamente un día que iba a una fiesta y estaba en casa de una amiga, yo me quería poner un pantalón y mi amiga insistía en que usara un vestido, así que para complacernos a ambas, me puse el pantalón y encima el vestido, y según yo, se veía súper bien, así que fui a la fiesta y me la pasé bailando. Hasta que al día siguiente me entero de que todas mis "amigas" y conocidas estuvieron hablando de mí, que porque me veía horrible, qué cómo era posible que usara semejantes cosas juntas...en fin, ya sabrán, nunca más use vestidos y pantalones juntos.

Y quizá hubo más incidentes así, pero esos son los que más recuerdo.
El punto es, ¿qué caso tiene?, ¿por qué la gente se la pasa criticando?, es decir, sí, es nuestra naturaleza, ok, lo acepto. Y no me molesta que critiquen mi estilo de vestir de hoy en día, porque sé que no me visto como todo el mundo, sé que tengo una debilidad por las botas, que jamás uso pantalones de mezclilla y mucho menos tenis, así que, hace unos días, cuando me dijeron: "deberías usar camisas normales, pantalones y ponerte unos converse o vans", sí me sentí ofendida, con ganas de llorar, porque, ¿quién rayos tiene el derecho de plantarse y decir qué es lo que se me ve bien y qué no?
Solo yo decido qué ponerme, no me importa si es invierno o primavera, yo voy a usar botas, no me importa que haga muchísimo frío, no me voy a poner pantalones, porque es mi elección.

Lo que más me entristece saber es que esto lo hagan con niñas y niños pequeños, que desde muy temprana edad les digan que no deben vestirse de ciertas maneras o que dejen de usar ciertos accesorios porque "se ve mal".
Es que, ¿quién rayos decide qué se ve bien y que no?
Veo muchísimas pasarelas, porque me encanta, y mi diseñador favorito es Valentino, y me encanta y me pondría todas sus piezas sin pensarlo, sin embargo sé que hay cosas que veo en pasarelas y digo "¿qué rayos es eso?", pero ahí está, en una PASARELA.

No sé cuál es mi punto aquí, solo quisiera que la gente mantuviera su boca cerrada cuando de trata de las decisiones de los demás, sobre todo a la hora de elegir el color de pelo, el color de uñas, el color de ropa y el tipo de zapatos. Para algunos de nosotros esto es lo más emocionante del mundo: abrir el closet y pensar ¿qué voy a usar hoy?

Y  a todos los que como a mí han criticado y seguirán criticando, espero que sepan que sus decisiones son suyas y solo suyas, y si cuando salen a la calle se sientes maravillosos con lo que visten, entonces estarán bien. Porque a mí nada me da mayor seguridad que salir a la calle con mis botas, un vestido y una sonrisa. No dejemos que gente con un montón de basura en su cerebro nos haga sus blancos.
Seamos libres.
Siempre.

Voy a escribir poesía

Voy a escribir un libro lleno de palabras que expresen cuanto te quiero, voy a escribir poesía por las noches, siempre antes de dormir, y justo antes de quedarme dormida escribiré las palabras “Te amo” con el último esfuerzo de mis brazos.

No pareces entenderlo aún, no creo que un día logres entender. Te encerraste en esa torre y lanzaste la llave al viento.

Esta historia está al revés, ¿no debería yo ser a la que rescatan?, ¿quién soy?, ¿Soy el villano acaso?

No me parece que estés en peligro pero algo dentro de mí me grita que debo ir a tu encuentro, que debería liberarte de tu encierro. Así que iré, iré a buscar esa llave y una vez que la encuentre me la voy a atar al corazón.

No pronunciaré palabra alguna hasta que estés de nuevo en mis brazos: mis palabras te pertenecen y seguramente las escuchas al dormir. Se las doy al viento cada día al amanecer, sólo él y tú saben mis secretos, sólo él es capaz de llevarte mis pensamientos, mis ideas, mis delirios y mis ilusiones. Pero dime, ¿qué les haces cuando llegan a ti?

¿Eres acaso tú el villano?, ¿acaso las destruyes, las haces a un lado?

Escribo porque prometí que no hablaría hasta encontrarte, y cada día una página más se llena con palabras que están llenas de deseos por volverte a ver.

¿No comprendes aún?, si es que tienes una manera de salir de donde estás, deberías considerar hacerlo. Todo a mí alrededor se secó y se convirtió en oscuridad. Las flores que antes me llenaban de alegría y emoción se han secado, los árboles ya no están para que los abrace y les cuente acerca de ti, el océano dejó de susurrarme poemas de amor que venían de todas partes del mundo.

Porque no soy la única. Cada noche, antes de que partieras, me sentaba a la orilla del océano y comenzaba a cantar, mi voz se fundía con el sonido de las olas y pronto el mar me respondía: ahí afuera hay millones de personas que sienten amor, que se sientan y le cuentan al océano sus historias. Y así pareciera que todos nos unimos en un solo canto: el canto de los que aman y no son correspondidos.

Voy  a escribirte poesía y pediré a los pájaros que vuelen contra el viento y te la hagan llegar, pero tengo miedo, ¿qué harás con ella una vez que llegue a tus manos?, ¿eres acaso el villano de esta historia?

Voy a convertirme en palabras y les pediré al viento, a las olas, a los pájaros, que imiten mi sonido y que cada día cuando el sol salga me hagan llegar hasta ti, y si algún día te hago sonreír sabré que en algún punto de esta historia también me quisiste, que también pensaste en mí.

Foundations

Jueves por la noche, todo está bien, excepto que tienes esa mirada en tus ojos.
Cuando estoy diciendo una historia y te parece aburrida, estás pensando en algo que decir, sigues y lo dices y me humillas delante de nuestros amigos.
Entonces yo usaré la voz que te parece irritante y diré algo como "qué comentario tan inteligente cariño, ¿por qué mejor no te tomas otra cerveza?"
Entonces me dices idiota y todos con los que estamos se sienten avergonzados, y a mi no me importa una mierda.

Dices que debí haber comido muchos limones, porque estoy amargada, digo "preferiría estar con tus amigos, porque son más atractivos".
Sí, fue infantil y tú te pusiste agresivo, y debo admitir que estaba un poco asustada, pero me estremece molestarte.

Tu rostro está pálido, porque te fuiste y te embriagaste, ¡qué sorpresa!, no quiero ni mirarte, porque me haces enfermar.
Fuiste y te enfadaste con mi entrenador, apenas me lo asignaron ayer. Ay dios, no puedo estar molesta por esto.
Bueno, lo dejaré pasar hasta mañana, y no prenderé la calefacción a propósito. Y dios, espero no estar estancada con esto.

Las huellas de mis dedos se aferran a las grietas que hay en nuestro suelo,
y sé que debería dejarlo ir,
pero no puedo.

Y cada vez que peleamos sé que no está bien,
cada vez que te molestas y yo sonrío,
sé que debería olvidarlo pero no puedo.

Cuando pienso en amor

Cuando pienso en amor, automáticamente pienso en el primer chico al que le dije Te Amo, pienso en las tardes que pasamos juntos, en el olor a whisky barato, en la comida chatarra que comíamos sin parar, pienso en todo esto mientras tomo un baño, que es el momento del día en que más sola me siento. 

Oh, como quisiera que estuviera aquí, que uniera sus manos con las mías, poder escuchar su voz de nuevo. 

Cuando pienso en amor pienso en el primero.

“Es una lástima”, pienso después, cuando el encanto se ha desvanecido, cuando ya no me siento sola, cuando veo a través de la ventana de mi cuarto y el cielo es de un color azul brillante, “Es una lástima que siga pensando en él a pesar de todos los años, a pesar de que lo único que hizo fue engañarme una y otra vez”

Y entonces cierro los ojos y comienzo a pensar acerca de mi vida. Acerca de por qué si pienso en amor pienso en quien más me hizo daño. Y no hay respuestas. Tengo un corazón al que llamo Electra porque se enamora de tipos que se parecen a mi padre, que actúan como él, que me ignoran como él, a los que tengo que rogar por atención, como a él, a los que no sé cómo hablarles.

Cuando pienso en amor sigo pensando en su rostro, y es que todos tenemos obsesiones. El día que deje de pensar en él sabré que habré ganado, mientras tanto sigo mirando al cielo con la esperanza de que se me olvide su rostro, sus palabras, las veces que lo vi con alguien más…

Algún día.

Ya no estarás aquí.

Todo lo que quería que me dijeras

Eres tú.
Eres especial.
Eres en lo que pienso cuando despierto y el pensamiento que se queda conmigo durante el día.
Quiero que estés conmigo.
Quiero que sepas que valoro el tiempo que has gastado intentando hacerme feliz.
Me haces feliz cada día.
No puedo esperar para volver a verte.
Quiero quedarme contigo, acostado en la cama y abrazándote.
Tus abrazos hacen que este mundo sea un mejor lugar.
Gracias por haber escrito tantas cosas para mí.
Gracias por haberme perdonado todo.
Perdón por todas las veces que te decepcioné.
Perdón por seguirte decepcionando.
A pesar de todo yo solo quiero estar contigo.
No hay nadie más, solo eres tú.
Me encanta la manera en que te emocionas por todo.
Yo también estoy loco por ti.
Tú me hiciste una mejor persona.
Quiero que me elijas todos los días.
Quiero escapar de este lugar contigo.
No hay nada que me haga más feliz que pensar en estar contigo.
Sonrío cuando pienso en ti.
Me alegro de haberte conocido.
Eres hermosa.
Me vuelven loco tus besos.
Adoro dormir a tu lado.
Lo que más me gusta en este mundo es abrazarte mientras duermes.
Guardas todo el amor del mundo en tu corazón, y decidiste dármelo a mí, gracias.
Las madrugadas son mejores a tu lado.
Siempre me hacen reír.
No quiero perderte.
No soporto saber que estás molesta conmigo.
Haría todo por tenerte a mi lado.
Incluso en tus peores momentos te adoro.

Te quiero.
Te quiero.
Te elijo a ti.
Quiero estar contigo.
Porque te quiero.
Porque de todas las chicas que he conocido, eres la que me hace feliz, la que siempre está conmigo sin importar nada, la que lo da todo por mí, la que me apoya.
Te quiero.
Hoy, y para siempre.

El viaje

El viaje que tanto había estado esperando durante algunos meses finalmente ha llegado, y tengo una emoción que no me cabe en el cuerpo, de verdad, porque siento que mi vida va a cambiar después de esto, ya quiero irme, ya quiero que las cosas sucedan, solo quiero estar lejos de todo lo que ya conozco muy bien, y despejar mi mente y despejar a mi corazón de las emociones negativas.

No sé por qué, pero cada que veo a mi mejor amiga siempre algo importante ocurre, es como una regla, entonces, por eso sé que algo va a pasar estando allá. Ojalá que todo sea para bien, que muchas cosas cambien y que regrese todavía más feliz de lo que me voy.

GDL, ¡Te veo pronto!

María

No puedo escribir si no se trata de amor, si no es acerca de los chicos que me parten el corazón a pedacitos y luego lo tiran. Pero luego me pregunto, ¿eso es amor?, y entonces no sé la respuesta, qué complicado es esto, ¿no?

La amistad es más simple, como dos piezas que encajan sin necesidad de forzarlas, como las olas en la orilla que rompen en completa armonía.

Ya no recuerdo cómo fue que nos hicimos amigas, pero supongo que eso no importa, que lo importante aquí es recordar las pequeñas cosas que la hacían especial, porque ya hace casi tres meses que me fui y se siente como una eternidad.

Y es que cuando pienso en ella lo primero que se me viene a la mente son las mañanas, aquellas donde me despertaba al escuchar música sonando a todo volumen. Oír música significaba que ella estaba ahí, que no estaría sola. 

Y recuerdo la manera en que se asustaba por las cosas más ridículas y yo internamente estaba muerta de risa. Aquella vez en que tuvimos que sacar a una iguana gigante de la pila, la vez que tuvimos que sacar a un sapo y la vez que una rata se apoderó de nuestra cocina.

Cuántas risas no compartimos, cuántas cosas no nos contamos y cuántas aventuras vivimos juntas. Vivir. Juntas. Y ahora me compaña la soledad en mi pequeño cuarto en este pequeño pueblo.

Lo que más me sorprende de ella es saber que en todo el tiempo que estuvimos juntas jamás la vi vulnerable, jamás la vi derramar una lágrima, porque a pesar de que yo sabía que estaba pasando por momentos difíciles, nunca lo demostró. Y envidio eso, quisiera tener su fortaleza, quisiera poder enfrentar al mundo de la manera en que ella lo hace.

Con una sonrisa algo sarcástica, con palabras de aliento en toda ocasión, con una risa contagiosa, con miedo pero sabiendo enfrentarlo, con valor.

Voy a terminar diciendo que yo no escribo poemas a mis amigos, pero si de ella se trata, estoy dispuesta a hacer una excepción.

A veces pienso que te quiero, pero no estoy segura

Como hoy que estaba en tu casa y estabas dormido.

Yo te dije en la madrugada “me tengo que levantar a las 7” y tú dijiste “Yo a las 10”, ambos reímos.

Y hoy en la mañana me desperté antes de que mi despertador sonara, arreglé mis cosas, y me di cuenta de que tenía un labio roto y aún así tenía que ir a trabajar, viéndome como si alguien me hubiera golpeado.

Y es que quizá sí, es que tú siempre terminas golpeándome con las fuerzas de lo que dices que es amor y yo no me lo creo. 

Hemos repetido las mismas palabras una y otra vez y ahora tengo un discurso en mi cabeza que me sigue a todas partes, repitiendo como nunca me vas a querer como yo a ti.

En fin, estaba buscando mis pasadores entre toda tu ropa regada en el piso, me agaché y debajo de tu cama estaba una libreta roja, y tú sabes que soy curiosa, así que tuve que tomarla y hojearla, y ahí estaban: los dibujos que te pedí hace muchos meses, cuando apenas comenzábamos a hablar,  ¿recuerdas que te dije “dibújame a la dulce princesa”?, lo más seguro es que ya no lo recuerdes, pero eso significaba muchísimo para mí, tú dijiste que no, que no te saldría de todas formas, yo lo dejé pasar y lo había olvidado por completo.

Hasta hoy que vi que hiciste dos dibujos y les pusiste mi nombre. Casi me pongo a llorar en ese instante. ¿Qué nos pasó?, ¿cuándo te volviste una copia del hombre que más daño me ha hecho en este mundo?, ¿por qué no me había dado cuenta?

Quizá cada día estaban apareciendo marcas en mi cuerpo, moretones en los lugares más evidentes. Tan evidentemente a la vista que yo no los podía ver. El amor que sentía por ti me golpeo tan fuerte que me dejó aturdida.

Y esta mañana, al tener evidencia de lo que solías ser, de cómo yo solía importarte verdaderamente, me di cuenta de como la mayoría del tiempo pienso que aún te quiero, pero es que ya no estoy segura.

Amor ≠ Posesión

¿Sabes cuál es el problema?, que lo quiero para mí, que desde el momento en que lo vi mi egoísmo no pudo controlarse y me decía "si lo obtienes, tienes que asegurarte que sea solamente para ti, no dejes que caiga en las garras de alguien más", pero luego me di cuenta de cómo eran las cosas realmente, de cómo funciona el "amor" en estos días, y casi hubiera preferido arrancarme el corazón en ese instante, dime, ¿por qué no lo hice?, eso hubiera sido más fácil que soportar el dolor por los siguientes 13 meses.

Y es que no puedo soportar la idea de que hable con alguien más, de que piense en alguien que no sea yo, de que vea a otra persona con ojos de amor, no puedo.
Sé que no me pertenece y nunca lo hará, pero es que la posesión está etiquetada en mi cabeza como "amor".
Así me lo enseñaron, así lo creí, y ahora todo alrededor da vueltas mientras yo trato de alcanzar a alguien que no piensa detenerse a esperarme. ¿Por qué?, ¿de dónde salió esta estúpida idea de que el amor es posesión?, de que si quiero a alguien entonces debe ser completamente mío.

Lo comparo siempre con las obras de arte, ¿sabes?, porque si voy a un museo y veo ahí un cuadro que me parece maravilloso, ¿acaso tengo que comprarlo?, ¿tengo que llevarlo a casa conmigo?, no, porque observarlo ahí es suficiente, porque sé que una vez que sea mío, una vez que lo cuelgue en alguna pared de mi desordenado cuarto entonces perderá su encanto, me terminaré cansando de verlo ahí diariamente, y un día simplemente voy a pasarlo de largo: ya ni siquiera lo notaré.
¿Para qué quiero yo comprar obras de arte?, ¿para qué quiero ponerlas en la sala de mi casa?, ¿es acaso para presumir, para tener un tema de conversación, para sentirme importante?

Lo mismo pasa con el amor. Sé muy bien que no debería sentirme así, que no debería querer poner jaulas donde debería haber libertad, pero es que no puedo evitarlo. Así me lo enseñaron, así lo vi por todas partes. Y  he tratado de convencerme a mí misma de que el amor no se trata de posesión, de tener al otro solo para nosotros, sino que se trata de libertad absoluta, de contemplar, de ser testigos de algo maravilloso. Y no puedo convencerme de ello, aún no logro descifrar por qué.

Un día todo es maravilloso porque pienso "déjalo ser libre, déjalo, si quiere salir y conocer otras cosas, deja que sea feliz, deja que cometa errores, eso no puede afectarte, porque él no es tuyo, porque nunca lo será", pero al día siguiente todo se desmorona porque no puedo parar de pensar en las cosas que probablemente hará, en que no podría soportar que se enamorara de alguien más. No puedo.
Justo ahora, quiero que sea feliz, que encuentre la felicidad y si no es conmigo está bien, yo estaré bien con eso, pero luego pienso en lo mucho que me haría falta, en todo lo que podríamos ser si tan solo fuera mío, si pudiera como a un cuadro colgarlo en mi cuarto para no perderlo de vista.
No tiene sentido. Lo sé, pero es que si alguien dice amor, mi cabeza lo interpreta como posesión.

¿Estás satisfecha?

Estaba arrancándome el cabello el día que firmamos el contrato, todo en calma, ¿se supone que me sintiera feliz?, mi vida estaba a punto de cambiar.

Una vida fingiendo estar satisfecha de mí misma.
Todo el mundo decía, "Janeth es una soñadora".
A la gente le gusta decirte lo que vas a ser, pero no es mi problema si no ven lo que yo veo, y no me importa si no creen en lo que creo.
Es mi problema si nunca soy feliz, es mi problema  si nunca voy a triunfar.

¿Estás satisfecha con una vida promedio?
¿Necesito mentir para abrirme un camino en la vida?

Tengo muy buenas calificaciones, ¿que no ves?, pero, nada en esta vida es gratis.
La gente dice que soy una obsesiva a la que la mueve el deseo de tener éxito.
Nadie puede detenerme.

Porque es mi problema si quiero empacar mis cosas y escapar.
Es asunto mío si siento la necesidad de fumar y de beber y de maldecir.
Es mi problema si siento la necesidad de esconderme y es mi problema si no tengo amigos y siento que me voy a morir.

¿Estás satisfecha con una vida promedio?
¿Necesito mentir para abrirme un camino en la vida?

¿Estás satisfecha con un viaje seguro?

Una vez que cruces la línea, ¿vas a estar satisfecha?

Triste por dentro, en esta vida, insatisfecha, rezando.

Triste por dentro, en esta vida, insatisfecha, esperando...

¿Dónde está él?

Y, ¿dónde está él?, el hombre por el que he pedido desde que tenía 14 años, el que tanto he esperado, el que he confundido con un sinfín de patanes… al que sigo esperando.

Me pregunto si algún día va a llegar, si me está esperando y buscando como yo a él, si cada noche, cuando se va a dormir, piensa en las posibilidades infinitas que nos esperan, en las casualidades que nos harán topar en esta vida, en los momentos que vamos a compartir, en los recuerdos que vamos a crear, en el amor que nos hará volar.

No me rindo a pesar de todo, lo espero y pido al destino, al universo y a las estrellas que lo pongan en mi camino, quizá ahora mismo no estoy lista, sé que no estoy lista, pero el día que lo esté, ese día espero que llegue y me hagas entender por qué tuve que esperar tanto.

Anhelo algo que aún no tengo, algo que quizá nunca he tenido.

Quiero que venga y me enseñe que el amor no duele, que el amor no engaña, que el amor no es un juego donde a veces ganas y la mayoría del tiempo pierdes. No, el amor es bueno, es real, y nos hace dichosos.

¿Dónde está?, ¿por qué aún no aparece?, ¿cuánto tiempo más tendré que esperarlo?

Déjà vu

Dime qué es lo que quieres de mí porque ya te di todo y al parecer nunca fue suficiente.

No puedo pensar en qué me hizo falta, qué fue lo que falló: porque yo lo di todo. Yo estuve día tras día intentando, luchando para que nada se derrumbara, pero es que tú nunca luchaste conmigo, te ibas y me dejabas a la deriva, perdida y preguntándome si tenía sentido lo que estaba haciendo.

Mi mejor amigo dice que no vale la pena seguir escribiendo de ti, yo pienso lo mismo. Pero es que no sé cómo sacarme del corazón todos estos sentimientos. Aún estando lejos no puedo no pensar en lo tonta que sigo siendo. 

En lo mucho que dueles, y es que en el fondo esperaba que cambiaras, que te convirtieras en un hombre por mí. 

Pero no lo hiciste.

Supongo que nunca sabré lo que es el verdadero amor para ti. 

Porque sí puedes ir por ahí dándoselo a otras, pero a mí, a la persona que más se esforzó y que más te dio...

A mí nunca me entregaste lo único que pedía: tu amor. 

Y no te culpo, ve y sal y conoce todo lo que hay por conocer. Eso yo ya lo viví. Quizá a final de cuentas sí necesitabas a alguien más joven y yo a alguien de mi edad. Quién sabe. 

En esta historia retorcida y repetitiva no tuve un final feliz, y es que como escribí hace exactamente un año: contigo nunca hay finales felices, vas a salir lastimada o lastimando. 

Como el tiempo pasa y de repente todo parece tener una perspectiva diferente, es casi como si con el paso del tiempo las cosas se fueran alejando de nosotros, y al final, terminamos viendo todo desde lejos, y pensamos "vaya".
Todo tiene sentido.
No me di cuenta de muchas cosas porque tenía la esperanza de que al final del día, él estaría ahí, esperándome, llenándome de su amor.
Pero ya no puedo vivir así, ya no puedo.

Quizá sea el momento indicado para estar sola por un tiempo, y es que me he dado cuenta de que no he estado sola desde los 17 años. Quizá no he tenido muchos novios, pero nunca he estado sola, siempre ha estado alguien de alguna manera, y comienzo a preguntarme qué tan grande es mi miedo a estar sola.
Al final del día, no tener a alguien que te de las buenas noches es incluso triste, pero sobreviviré.

Necesito estar enfocada en mi trabajo, por mi propio bien, lo necesito de verdad.

A un año de haber dicho adiós

Ya pasó un año desde que no estás.
Y recuerdo todo como si hubiera sido apenas ayer: como todo de repente pareció perder el sentido, en un momento estaba siendo la más feliz del mundo y al siguiente no podría creer lo que mis ojos estaban leyendo. Te habías ido, y todos estaban igual de tristes que yo, impactados, sorprendidos. ¿Cómo pudo pasar? Era un sábado y yo no podía dejar de pensar "esto no es verdad."
Ya pasó un año y no he escuchado tu voz.
Ya pasó un año y no he podido reír como lo hacía contigo.
Ya pasó un año y no he vuelto al lugar donde te vi por última vez.
Ya pasó un año y sigo pensando en cómo sería todo si aún estuvieras aquí.
Lo siento, lo siento porque no pudiste vivir más cosas, porque te faltó muchísimo por experimentar y yo quisiera que estuvieras aquí ahora mismo porque es cuando más he necesitado a una amiga en este lugar.
Si supieras todo lo que he pasado últimamente... ¿qué harías tú si fueras yo?
Creo que la respuesta ya la sé, pero es que no tengo tanto valor como el que tú tenías.
Quisiera que me ayudaras a ver las cosas desde otra perspectiva.
Te extraño tanto.
Ya pasó un año, nunca te voy a olvidar.

La fiesta

Ya mañana se cumple un año de que regresé del viaje que me cambió la vida por completo. Me fui el 3 de julio de 2015 a Guadalajara, y la verdad es que me fui muy emocionada y feliz, y días después, regresé a casa con el corazón roto y con ganas de cortarme el cabello (como siempre), así que en una tarde donde sabía que iría a una fiesta, eso hice: tomé las tijeras, me metí al baño, me hice una coleta y la corté sin pensarlo dos veces. Me miré al espejo y ahí estaba la nueva yo, una con el cabello hasta los hombros, con un vestido negro que representaba todas mis pérdidas y los zapatos más feos del mundo. Y así salí de casa a la fiesta, donde por supuesto me vi con mi mejor amigo, nos tomamos un montón de tragos, pero no tantos como para perder la conciencia, y cuando sonó la música le dije "Vamos a bailar" y él contestó "Espera, están bailando puros niños", y, ¿qué más podía esperar?, si era una graduación, así que tomé más tragos mientras veía a todos a mi alrededor: yo no lo sabía, pero ahí estaban 4 personas que meses después formarían parte de mi vida.
Noté a un chico en especial, se lo dije a mi mejor amigo: "¿Cuántos años crees que tenga?", "No lo sé", respondió, "Pero tiene una novia muy bonita", y ahí murió todo.
Después, un chico se me acercó para decirme si quería otro trago, "No, gracias, ya bebí suficiente", me estuvo insistiendo pero al final se rindió.
Y finalmente, volví a decir "Vamos a bailar, ¡ya!"
Y así lo hicimos, nos paramos y nos unimos a un grupo de adolescentes que estaban bailando divertidamente. Yo nunca me di cuenta de la presencia de 3 muchachos, pero ellos se dieron cuenta de la mía.
No pasó nada especial en esa fiesta, yo me fui temprano, días después volví a irme a Guadalajara, y cuando regresé...mi vida cambió por completo.
Yo no me di cuenta que en aquella fiesta estaba Ulises, pero semanas después, en la primera conversación que tuvimos, me dijo "Te había visto en la fiesta y me comencé a preguntar quién eras", yo no le creí, pero luego dijo "Tenías el pelo cortito y chino y estabas bailando y yo pensé que eras muy bonita".

Quién lo diría, un año después y aquí estamos: juntos.
Ya mañana será la fiesta de nuevo, y solo puedo decir que nunca se sabe, no hay que decir no a cosas tan simples como invitaciones a lugares, salir a pasear, ir al cine, a comer...nunca se sabe, nunca se sabe el momento o el lugar donde dos personas comenzarán una historia juntos.

El amor nos hace vulnerables

Y esto no es nada nuevo, quiero decir, es que todo el mundo sabe que si te enamoras corres el riesgo de quedar varado en la mitad de la nada sin la posibilidad de volver al punto de inicio. ¿Eso tiene sentido? No  lo sé, y es que últimamente no tengo mucho sentido. Mi vida ha cambiado completamente y a veces siento que no queda ni un rastro de lo que fui.
Desde que veo a mi novio todos los días, siento que comenzó un proceso donde lentamente nos estamos fundiendo, donde ya no sé cómo ser  yo, porque mi individualidad se perdió de alguna manera, ya no es solamente "Janeth", sino que ahora es "Ulises y Janeth", y es que simplemente: si nuestros amigos nos ven el uno sin el otro es cómo: "¿Y dónde lo dejaste?", no sé si logre explicarme, pero... no sé.
Hace unas semanas estaba planeando irme a quedar en casa de una amiga por unos días y fue la discusión más sin sentido que hemos tenido, terminé frustrada y enojada tratando de explicar algo que ni yo misma entiendo.
No es que quiera alejarme de él, pero necesito tiempo para volver a estar conmigo misma, para salir con mis amigas a las que no he visto casi desde que acabé la universidad.
Extraño muchísimas cosas de vivir en la ciudad: tener todo cerca es lo que más extraño, porque quiero decir, me toma muchísimo llegar a cualquier lugar, conseguir las cosas que quiero, salir a lugares donde antes salía. Mi emoción más grande la semana pasada fue darme cuenta de que pondrían un restaurante donde venderían sushi en el pequeño pueblo donde vivo. El sábado fui, me pedí tres órdenes y comí como una glotona. Esas son las cosas por las que me emociono: ya no me siento yo.
Me estoy perdiendo.
Y no quiero que las cosas que escribo se malinterpreten, porque yo soy muy feliz con mi novio, me encanta verlo y estar con él, porque todos los días me río como una niña pequeña y estamos muy cómodos el uno con el otro. Me gusta que cocine para mí, me gusta amanecer y verlo ahí a mi lado.
Pero es que el amor me ha hecho vulnerable a tal punto que me dan miedo muchísimas cosas. Soy insegura, eso todos lo saben. A veces me da miedo que un día se despierte pensando que ya no soy lo que quiere, me da miedo, me aterra.
Supongo que, quisiera volver al punto en donde todo era más sencillo. Pero no puedo, así que tengo que encontrar la manera de hacerlo sencillo otra vez.
Por nuestro bien, por mi bien...

Otra vez revisando el pasado

Me pregunto si algún día lograré olvidarme de que existes, de que un día pudimos tenerlo todo y yo lo arruiné. Luego, nos dimos una segunda oportunidad y esta vez tú lo arruinaste. Somos unos idiotas, porque de haber querido hubiéramos conquistado hasta el último rincón del planeta.

Te guardo en dos lugares: o más bien, eres una dualidad que me duele y a veces me corta la respiración.
No sé por qué estás de nuevo aquí, en mis pensamientos, cuando ya deberías haberte ido de mi mente desde hace años, yo ya no te quiero, yo ya no quiero pensar en todos los años que sufrí, en las palabras que nos decíamos tratando de reparar el daño que nos estábamos causando, qué estupidez. Hubiera sido más fácil decirnos "No quiero volver a saber nada de ti", en vez de pasar el tiempo tratando de encontrar excusas, "¿Y ahora qué le digo para no verla?", ay, pero que ingenuidad.

Dicen que si buscas en el pasado es porque algo le está faltando a tu presente, pero tú no me faltas, más bien eres lo que me sobra: sentimientos que a veces salen a flote y me encuentro a mí misma pensando en tu nombre, diciendo, "¿Y si me vuelven a lastimar de la misma manera?"

Supongo que no voy a poder evitarlo, si me vuelven a romper el corazón será porque yo lo puse en sus manos, porque lo entregué, y esta vez sin ataduras, sin dudas, sin nada que contener.

Sí tengo mucho miedo de que en cualquier momento la historia se repita y yo vuelva a ponerme mal, ya no quiero somatizar, hace mucho que no pasa pero la ansiedad sí sigue estando en mi vida.

Necesito un cierre, pero es que no sé ni cómo podría tenerlo.

Muchas veces he fantaseado con regresar el tiempo y hacer las cosas diferentes, pero cuando imagino que te tengo enfrente no sé ni qué decir, las palabras no salen, pero las lágrimas sí.

Ya sé que estoy rota pero poco a poco me he ido arreglando a mí misma, he aprendido que lo mejor es aceptar, ser una buena persona, dar lo mejor siempre.

Hace como tres semanas que te vi, y sentí como el estómago me dio mil vueltas.
Tu imagen. Necesito borrar tu imagen porque hace que siga pensando en lo que no debería.
De haber sabido todo el daño que ibas a causar...

Cosas nuevas, cosas que contar, cosas favoritas: junio

Ya es Julio, ya pasó más de la mitad del año, y ¿qué significa la llegada de este mes?, que estaré llena de trabajo. Porque si bien el año pasado fui voluntaria en unos talleres de verano, este año estaré dando unos talleres por mi cuenta y será trabajo de verdad, o sea, responsabilidad 100% y levantarme muy temprano. Este mes cumple años mi pequeño - gran hermano, es el mes de las clausuras, así que espero ir por lo menos a una, y sobre todo: es el mes en donde Ulises y yo cumplimos ya 1 año de conocernos, el tiempo ha pasado volando. 

Pero bueno, antes de adelantarme demasiado, quiero hacer el recuento de lo que pasó en el mes de junio.

Mis amigos y yo como siempre nos reunimos en mi casa. 

Fui a visitar a mi amiga A a su casa, ¡Al fin después de meses sin verla! y como siempre, cada que voy a su casa algo increíble tiene que pasar. Espero visitarla de nuevo este mes.

Mis amigos y yo tuvimos una pijamada en mi casa. No se descontroló tanto como pensé, pero estuvo divertido.

Como ha había dicho antes: ¡Me mudé!

Fui a la graduación de mi mejor amigo.

¡Tengo el mejor trabajo del mundo! :D

Yo y baby. Soy muy feliz.

Este mes no tengo demasiadas cosas favoritas, he estado algo ocupada con mi trabajo y ya no tengo demasiado tiempo para ver series o películas (no ayuda el hecho de que me la paso dormida la mayor parte del día).

Película:

• Qué culpa tiene el niño. Vi la película con mi familia: papás y hermano, y en verdad que estaba muerta de la risa la mayoría del tiempo. Cualquiera que me conoce sabe que me encantan las películas mexicanas porque son ridículas, pero esta sí está muy bien planeada, me encantó totalmente y hasta la quiero volver a ver.

Serie:

• RuPauls Drag Race: Temporadas 4 y 5. Ya no es de sorprender que me la pase viendo esta - hermosa - serie. De verdad que soy adicta, acabé la temporada 4 y me enamoré de Sharon, ahora estoy viendo la 5 y bueno, ya sé quién va a ganar pero aún así, no puedo parar de verla.

Música:

• Too Good - Drake. 
• Picky - Joey Montana.
• Sissy that Walk - RuPaul.

Tenemos que hablar de K

Mi amiga K falleció y ya casi es un año de su muerte. La recuerdo constantemente, sobre todo ahora que casi a diario paso por el restaurant donde la vi por última vez, paso por ahí y no puedo no pensar en ella, ¿qué estaría haciendo ahora mismo si el accidente no hubiera ocurrido?, ¿qué aventuras habríamos vivido hasta ahora?, ¿qué tan diferente sería mi vida?

No lo sé. Nunca voy a saberlo, y es que la última pregunta es la que más me pone a pensar y desata mi imaginación, ¿dónde estaría yo si K siguiera aquí?, el otro día me puse a pensar que tal vez hasta me hubiera animado a vivir con ella, porque había algo acerca de nuestra amistad que la hacía tan equilibrada: ella tan alocada, tan divertida y sin pelos en la lengua, y yo todo lo contrario: una niñita tímida, reservada y hasta enojona, pero es que cuando estábamos juntas me daban ganas de ser más como ella, y seguramente a ella le entraban las ganas de tener algo de mí, y eso es lo que nos hacía tan buenas amigas: el hecho de que rescatábamos cualidades la una de la otra, nos complementábamos. Y ahora que no está me hace mucha falta, porque si bien (gracias al cielo) ya tengo una nueva amiga en mi hometown, no es lo mismo, nadie se le compara a K. No voy a vivir con nadie lo que pude haber vivido con ella: me empujaba siempre, me invitaba a ser más divertida, me decía "¡anímate! haz las cosas que quieres hacer!", me da mucha, muchísima tristeza que ya no esté, era tan joven y le faltaban tantas cosas por vivir.

K, donde quiera que estés te extraño, me hace falta escucharte reír y que hagas reír a todos a tu alrededor. Debes saber que justamente 4 días después de que te fuiste conocía a dos muchachos que me cambiaron la vida por completo, no sé si tu fuiste la que los puso en mi camino, pero me gusta creer que así  fue. Soy feliz ahora, estoy viviendo en el lugar donde nunca quise vivir pero soy muy feliz, espero que tú también. Tengo todos los momentos que pasamos juntas guardados en mi corazón, ¿te acuerdas cuando fuimos al cine y me presentaste a un muchacho que resultó ser todo horrible y quería besarme y abrazarme durante toda la película?, pues me inspiré en eso y está en una de mis historias. Tantas cosas a tu lado, desearía que hubiera aún más, y como no puede ser así voy a tener que inventarlos, sacarlos de mi cabeza y plasmarlos aquí y allá, porque tú te lo mereces, si puedo hacer que sigas viviendo por medio de mis historias, que así sea. Nunca te olvidaré, vives aquí en mi muy grande y sentimental corazón.
Te quiero y te extraño.

Siente

Siente tanto como puedas, sin importar lo que los demás piensen, necesitas sentir, no dejes que el mundo derrumbe o que mande al acantilado tus ganas de amar, de querer, de reír o de llorar. Solo porque los demás tienen miedo no significa que tú debas tenerlo, sí ya sé, estamos en esta estúpida época donde todo parece demasiado artificial, incluso el amor, pero tú no dejes que contaminen a tu adorado corazón, él, tan frágil y tan despierto, no dejes que se endurezca, que se convierta en piedra debido al temor, a los gritos desesperados de todos a tú alrededor que te dicen: "¡No te enamores!, ¡no sientas!, ¡a fin de cuentas vas a terminar sola y con el corazón roto!", ¿acaso vale la pena?, vivir una vida donde todo sea rutinas y monotonía, donde no arriesgues, donde jamás salgas lastimada. Llorar por las noches a veces es necesario, especialmente en aquellas donde la lluvia inunda todo, donde parece que el cielo se hace uno contigo y juntos le lloran a la vida por hacerlos sentir demasiado.
No temas, siente y deja que todo el amor del mundo entre a tus pulmones cuando respires, sabes que vale la pena, y es que aunque a veces pareciera que no hay una batalla que pelear, tú estás luchando contra ti misma, estás al borde del precipicio y quisieras arrojarte, pero solo porque sabes que allá abajo está alguien esperando por ti. Que no te de miedo, agarra una pistola y póntela en la sien, y por favor, si es que has decidido que vas a rendirte y vas a poner un letrero en tu corazón donde se lea "cerrado", mejor dispara, jala el gatillo de una vez y sin pensarlo, porque eso no es vivir, no puedes hacerte ese daño, porque lo sabes: te hace más daño poner las mil barreras que ya conoces muy bien que abrirle las puertas a todo aquello que podría o hacerte feliz o derrumbarte. Pero por favor, siente, siente con cada uno de los poros de tu piel.
En un mundo donde todos se encierran y deciden que van a protegerse, en un mundo donde todos salen a la calle con la armadura más fuerte que tienen, tú sal y permite que todo aquello que te vaya a golpear lo haga con fuerzas.
Siente.
Tanto como puedas.
No hay límites.
Llena a tu corazón con todo lo que deba ser llenado: amor, odio, rencor, alegría, tristeza, emoción. Pero llénalo, ve qué tanto puede crecer. Y el día en que sientas que se ha expandido tanto que ya hasta ha aplastado tus pulmones, el día en que sientas que el aire te falta, que el cerebro no funciona y todo a causa del tamaño de tu corazón, ese día sabrás que ha valido la pena vivir.